Друг был за границей и попросил меня поехать на его дачу, отремонтировать две - три водосточные трубы. Стоя верхом на конце алюминиевой лестницы, мне было видно, что в этот день я единственное живое существо во всей дачной зоне. И так как у меня нет своей дачи, а иногда мечтаю о такой, завинчивая металлические скобы, рядом с дымоотводом, я думал : „Что дает людям вожделения о невозможном или мечта о тех, других, нераскрытых чувств и какую пользу или вред они приносят нам. И почему вообще находят место в наших головах.“ Не понял, а возможно никогда и не пойму, что случилось со мной там - на высоте около четырех метров. Но в следующий миг я оказался на земле в неприятной компании сильной боли в груди. Уже знал, что в рабочий день в дачной зоне никого нет. Мне было трудно дышать, и не было ни сил, ни возможности крикнуть. „Вот тебе и мысли о мечте... Думай ты сейчас о химерах, о нераскрытых чувствах и о другой ерунде“ - подумал в промежутках безумной боли. Затем потерял сознание. Когда очнулся – смотрю вокруг и не знаю что происходит. Небо над головой - голубое. Значит еще день, но я не могу двигаться. Только правую руку успеваю немного шевельнуть. А левую вообще не чувствую.
Возможно, не только у меня, но и других людей в такие моменты начинаются разные суждения. О жизни. Что они получили, и что они отдали до этого момента себе и другим людям. Ну и я по этому вопросу подумал, посчитал. Что дал, что взял. И для себя! И для других! И миру! Но потому что до того, как шлепнуться на землю, я думал о неосуществленных мечтах, то решил провести им аудит. И начал! Одна, вторая, третья и пришло мне в голову, одно такое странное желание. Из тех, что живут в сердцах людей. В тот момент я не мог судить, насколько оно было возможно или невозможно, но я точно знал, что это мое несбывшееся желание. И какое же оно было ? У меня была мечта поцеловать хотя бы один раз, но не как подругу, а страстно одну девушку. Ну уже женщина, в которую я был влюблен, ну просто космически влюблен. Я не знаю, почему и кто из нас виноват и что мы делали не так как надо, но у меня иногда оставалось впечатление, что нас делят какие-то миллиметры от моего признания к ней, но в этот момент всегда что-то случалось и мешало моему объяснению. Либо я не мог выбрать подходящий момент ... Или она вела себя так, что я не посмел объясниться ей в моих чувствах, не говоря уже о поцелуе. Понятия не имел, что она думает обо мне, но у нас с ней и сейчас очень хорошие дружеские отношения. У меня ее номер, у нее – мой. Встречались иногда за чашечкой кофе и ... все. И так как в этот момент я был совершенно неспособен что-либо сделать, внезапно меня охватило большое возмущение, которое понесло меня на своих ядовитых зеленых плечах. Лежу, а все время это негодование настаивает чтоб я дал хотя бы себе ответ на вопрос – „Почему не сделал ничего по этому поводу раньше. И почему в моих отношениях с ней, я просто прятался за такими нелепыми оправданиями как воспитание и изысканность?! Не опозориться ?! И перед кем!? Перед ее подругами?! Или перед каким-то сплетнеокресненском комитете, или перед какой-то дурацкой комиссией? Дааа ... теперь, глядя на эту ситуацию с позиции вынужденно неподвижного аналитика, это мое поведение было смешным и оскорбительным для моей сущности. Возможно, некоторым женщинам не нравятся такие аристократические манеры. Возможно, они мечтают о бесцеремонном мачо, который бы понес их на своих грубых волосатых руках. И пока я занимался самокритикой собственной личности, боль вернулась. Становилась все сильнее и обнимала меня своими резкими смущающими объятиями. И единственное, о чем может думать человек, когда он дышит храпом в бодрствующем состоянии это... что может быть его скоро не будет в живых. Но я упрямо решил, что мне нужно еще остаться в сознании. Даже если это рассуждение будет моим последним... Мне хотелось закончить свои мысли и дать отчет перед самим собой. И как-то действительно мелькнула мысль, что если меня больше не будет... И если она узнает об этом - может быть поцелует меня хотя бы раз, несмотря на то, что тело мое будет холодное. Но я так и не смогу ее поцеловать. И пока эти мысли занимали меня, я взял решение, что умирать не надо, пока не выполню свою мечту и сокровенное желание – поцеловать ее. Поэтому и решил попытаться, сделать что нибуть по этому вопросу, не думая о том, что скажет сосед слева, главный прокурор или небо над мной. Я хотел, чтобы это действие было вроде последнего желания осужденного на смерть. Ну сказано – сделано. Своей подвижной правой рукой осторожно вытащил телефон из кармана. Это стало очень медленно, но все-таки получилось. И потому что наши телефоны теперь умнее нас... Не нужно иметь много сил, чтобы их использовать. Я поднял своего „ Мастера связи“ на уровень глаз, чтобы мог видеть дисплей, и медленно, медленно одним пальцем нашел телефонный номер этой женщины из списка. Как обычно, в последнее время, кроме номера, там стояло и ее фото. Я не знал, смогу ли говорить. Посмотрел на ее улыбающееся лицо и подумал: „Если я сейчас не в состоянии поделиться своим желанием с ней, то могу хотя бы заочно выполнить его в физической части“. И поставив свой смартфон на губы, поцеловал ее изображение на сенсорном экране. Затем снова потерял сознание. Первое воспоминание у меня, когда я очнулся это, как открываю глаза, и вместо фотографии на дисплее телефона, стоящей перед моим носом, я вижу эту женщину - живую. И не только как изображение стоит. Она держит мое лицо в своих руках. Целует меня, плачет и приказывает : – „Держись, пацан! Держись! Скорая помощь едет! Она будет здесь через несколько минут. Просто держись! Еще немножко, пацан! Пожалуйста!“ А в голове моей мелькает мысль что я уже вознесся. Но почему это и она со мной на небе... Почему и как я ее притащил сюда с собой... Такие мысли были в моей голове, а почему они были такими, не могу объяснить и по сей день. Я не понимал как, почему и что происходит сейчас и поэтому с грустью сказал: „Извини меня. Я, я, я ... не хотел, чтоб так получилось и запутывать тебя в эти неприятности. Я только хотел поцеловать тебя на прощание - по крайней мере, хотя бы на экране телефона. Потому что… потому что это моя несбывшаяся мечта. Давным - давно я желаю этого. Извини меня. Я не хотел втягивать тебя в эти неприятности. Я просто хотел поцеловать тебя однажды“ – и пока я оправдывался, она поцеловала меня понастоящему, так как я видел в своей мечте: „И я хотела этого, но ты вел себя странно, и я не знала, как воспримешь если бы я поделилась своими чувствами“ - тихо прошептала мне на ухо, но видимо я снова начал терять сознание, потому что почувствовал, что она снова шлепает меня по щекам и умоляет "Оставайся со мной, пацан! Не теряй сознания! Пожалуйста, не теряй сознания снова! Скажи что-нибудь! Врачи сказали, чтобы ты не засыпал“. И стала целовать меня в щёки, в лоб, в губы. Ее поцелуи и слезы, стекающие на мое лицо доказывали мне, что то, что происходит - это чистая земная правда. Это дало мне новые силы и я спросил ее шепотом: "А как ты узнала, что я здесь?" "Как узнала? Ты же позвонил мне и включил на видео–контакт. В начале было видно только губы. И была только одна вспышка. Я подумала, что это дурацкая шутка. Что ты выпил. Но... с другой стороны ты никогда не позволял себе таких вольностей в наших отношениях. Потом телефон упал с твоей руки, или я не знаю, как ты его точно держал, но на камере телефона было видно, дрожащее тело. А вместе с этим слышались и хрипящие звуки. Я звола тебе, но ты не отвечал. Единственное, что было слышно, это страшные и мучительные хрипы. Тогда поняла! С тобой что-то не так! Я не знала, почему при наличии множества друзей и знакомых, ты позвонил мне. Но поняла - у меня нет времени рассуждать почему, что и как, а нужно поторопиться. С другого телефона я позвонила на 112. Оттуда они проследили связь, и локализовали “ - она говорила быстро и громко, очевидно не из-за большого желания объяснить все это, а чтобы держать меня в сознании. Затем снова почувствовал, как она бьет меня по щекам и снова услышал уже знакомое - „Оставайся со мной, пацан! Не теряйся! Останься в сознании! Подержись еще немного!“– и снова взяла мою голову в руки. Увидев, что я смотрю ей в глаза, продолжала говорить мне – „тогда они прислали мне координаты твоего местоположения. Я пришла узнать что с тобой, потому что не было надежного свидетеля о том, что произошла гдето какая-либо авария и не знали, какую команду отправить. Ну, а навигация телефона привела меня сюда“ - затем она резко прекратила разговор и быстро повернула голову, продолжая более спокойно, а затем расслабилась со вздохом облегчения – „Оооо.... Наконец-то! Вот и скорая пришла. Держись, пацан! Все будет хорошо! Я люблю тебя. Держись, пацан! „
Это все, что я помню об этом дне. Но другого мне и не надо. После этого инцидента я пришел к выводу, что одно неосуществленное желание может спасти жизнь. И это могу вам гарантировать из своего личного опыта. А в нашем случае желания оказались не одно, а два. Нооо... это просто интересное разнообразие вожделений у людей. Красота в этом кризисном моменте была в том что я понял, что наша жизнь иногда держится не на нитке тривиальной жизнеспособности, а на тонкой волосинке желания, поделиться честно своими мечтаниями и чувствами, скрытыми годами в глубине сердца. Так что, если вы спросите по этому вопросу не старика, а человека у которого опыт в этом отношении, то я вас посоветую так - пока вы живы, не забывайте свои сокровенные желания и мечты! Потому что иногда сильнейшее желание поделится мечтой и чувствами, может спасти вашу жизнь и прибавить к ней красоту, экзотику и полноцветную невероятность.
Перевод с болгарского. Оригинальный текст на болгарском языке рассказа "Два несподелени копнежа и един живот"- автор Унуфри Ригит
Два несподелени копнежа и един живот
Приятел, който бе в чужбина ме помоли да отида на вилата му и да ремонтирам два, три улука, защото подлизвали под основите. Покекнат на върха на една алуминиева стълба от високото виждах, как съм съвсем сам в целия тараф. И понеже аз нямам вила, а от време на време си копнеех за такава, докато завинтвах разхлабените скоби непосредствено до комина на покрива си мислех: „Какво ли носят на хората копнежите по невъзможните за сбъдване неща, или пък онези другите несподелените между две сърца? И защо ли такъв тип трепети изобщо заемат място в главите ни?” Не разбрах и може би и няма и да разбера какво точно се случи с мен там на близо четири метра височина. Но в следващия миг се озовах на земята в неприятната компания на спираща дъха ми болка в гърдите. Знаех, че в делничният ден наоколо във вилната зона няма никой. Трудно ми бе да дишам, камо ли да имам сили да извикам. „На ти тебе сега мисли за копнежи” – помислих си в промеждутъците на неистовите болки които ме пробождаха. После съм изгубил съзнание. Свестявам се по едно време. Оглеждам се и си мисля сега къде съм и какво става. Виждам небето над мен – синьо е. Значи още е ден, но не мога да помръдна. Само с дясната ръка успявам да правя това онова. Лявата изобщо не я усещам. Навярно не само аз, а и много хора в такива моменти биха започнали да си правят някакви равносметки. Какво е взел и какво е дал човек на себе си и на другите през живота си до този момент. Посмятах си аз каквото си посмятах. И за другите хора. И за нещата които бях дал и взел. И за себе си! И за Света посмятах! Но понеже преди да тупна си мислех за копнежи, че ми дойде на ум, как трябва да направя одит и на тях. И започнах! Първи, втори, трети и стигнах до един по-особен отминал копнеж. От ония дето са за между сърцата на хората. Нямаше как да преценя в момента до колко бе възможен или невъзможен, но това което знаех със сигурност е, че определено бе несподелен. И какъв бе той ли? Имах си копнеж да се целунем поне веднъж ама истински, с едно момиче – вече жена, в която бях влюбен почти космически. Не зная кой от нас, как и какво правеше или не правеше, но винаги оставях с впечатлението, как сме на милиметър от някакво признание или осъществяване на моя копнеж, но все нещо се случваше така, че се разминавахме. Или аз нещо не можех да я разбера и да избера момента… Или тя се държеше така, че никога не посмях да и го кажа, камо ли да я целуна. Нямах представа тя какво си мислеше и си мисли в момента за мен, но и до ден днешен поддържаме много добри отношения. Имах и телефона.Тя имаше моя. Виждахме се от време на време на кафе - но до там. И така както си бях в тотална невъзможност да правя каквото и да е, изведнъж ме грабна един огромен яд и ме понася на отровно зелените си плещи. И докато си лежа непрекъснато ме подтиква да се питам: „Защо ли до сега не съм се престрашил да направя нищо по-откровено по въпроса. И защо в отношенията си с нея само съм се крил зад някакви си смешни оправдания като възпитаност и изисканост?! За да не се изложа?! Пред кого!? Пред приятелките и?! Или пред някаква махленоклюкарска комисия?!”Дааа… сега гледайки тук от земната си позиция на принудително неподвижен анализатор ми ставаше смешно и обидно за мене си. Може би пък някой жени да не обичат толкова префинените обноски. Може пък и да копнеят за нещо по мачовско – например мъжете да ги грабват и да ги понасят на по-грубите си космати ръце. И докато редях автокритики срещу собствената си персона, болката се появи отново. Че на всичкото от горе все повече ме сковаваше в силната си неприятна прегръдка. А единственото, което може да си помисли човек когато диша хъркайки в будно състояние... И то на редки спазматични пресекулки е, че едва ли ще го бъде още дълго. На пук на всичко обаче реших да се държа в съзнание. И ако това разсъждение ще да ми е за последно… То ми се искаше поне да си довърша мисленето по въпроса със самоотчета пред себе си. Поне що касае копнежите. И къде наистина, къде на шега ме стрелна мисълта, че ако сега се възнеса… И ако изобщо научи за това - тя може и да ме целуне поне веднъж макар и студен. Ама аз нея няма как да мога. И в реда на тези въз тъмно монохорматични мисли стигнах до извода, че не бива да си отивам от този Свят с такъв несподелен и неизпълнен копнеж. Затова и реших като за последно да се опитам да му се отдам. И да изпълня около него каквото мога. Но без този път да се притеснявам какво ще си помисли съседката от ляво, главния прокурор, или небето над мен. Прииска ми се това ми действие да е нещо като последно желание на осъден на смърт. Речно – сторено. С подвижната си дясна ръка съвсем лекичко с напипване извадих телефона си от джоба. Стана много бавно, но стана. Телефоните ни сега нали са по-умни от нас... Не се иска много сила за да бъдат употребени. Повдигнах си комуникационния умник така, че да го виждам и леко, полека с един пръст извадих от листинга върху дисплея номера на въпросната жена. Там както си е нормално в последно време освен телефона стоеше и нейна снимка. Не знаех дали ще мога да говоря. Погледнах усмихнатото и лице в квадратчето за аватари и си казах: „Ако в момента съм в невъзможност да й споделя копнежа си словесно, то поне мога задочно да го изпълня във физическата му част.” И целунах образа и на тъч скрина, оставяйки смартфона си върху устните. После съм припаднал отново. Първия спомен след припадането ми е как отварям очи, и вместо снимката от дисплея на телефона, в упор пред самия ми нос виждам да стои образа на въпросната жена - на живо. И не само образът и стои. Жената държи лицето ми в ръце. Целува ме, плаче и ми нарежда. - Дръж се момче! Дръж се! Линейката идва насам! Ще е тука всеки момент. Само се дръж! Още малко момче! Моля те! Това което ми дойде на ум, е че вече съм се възнесъл. Но защо ли, виждайки я до мен ми хрумна, че по някакъв начин съм завлякъл и нея със себе си на небето. Това не мога да си го обясня и до днес. Не разбирах как, защо и какво точно се случва в момента и затова промълвих със съжаление: - Извинявай много. Аз, аз, аз… не исках така да стане. Исках само да те целуна истински за сбогом - поне на екранчето на телефона. Защото, защото, това ми е един несподелен копнеж към теб. И то още от преди. Много извинявай! Аз не исках да те повличам със себе си в тези неприятности. Исках само веднъж да те целуна истински – и докато се оправдавах тя ме целуна истински така както си го виждах в копнежа си: - И аз отдавана искам това, но ти се държеше странно и не знаех, как ще го възприемеш ако ти го споделя – шептеше ми тихо тя в ухото, но явно аз пак съм започнал да забелвам белтъците, защо усетих, че ме пляска по бузите и ме моли: „Остани при мен момче! Остани в съзнание! Моля те не припадай пак! Говори ми нещо! Трябва да останеш буден момче. Лекарите така казаха.” – и пак започна да ме целува по бузите, по челото, по устните. Целувките й и сълзите й които капеха по лицето ми ми показаха, че случващото се си е една чиста земна истина. Това сякаш ми даде нови сили и попитах макар и шепнешком: - А ти как разбра, че съм тук? - Ами защо как разбрах? Нали ти ме набра. Само че си включил и на видео връзка. В началото това което се виждаше бяха само едни устни. И се чуваше само едно примляскване. Помислих че си правиш майтап защото си се почерпил. Но пък ти никога не си си позволявал подобни волности спрямо мен. После телефона явно се е изплъзнал от ръката ти или не знам как си го държал, но от предната му камера се видя, как стои до някакво потреперващо тяло. А по говорителя в такт с треперенето се чуваха гадни гърлени хриповете. Виждах по номера, че ти си ме набрал. Виках ти, но ти не отговаряше. Единственото което се чуваше бе грозно и агонизиращо хриптене. Тогава разбрах, че нещо не е наред с теб. Недоумявах защо при толкова много познати и приятели точно на мен си се обадил. Но и разбирах, че нямам време много да мисля защо, кое и как. От другия си телефон звъннах на 112. От там проследиха връзката ни и те локализираха – говореше ми бързо и високо тя, явно не от голямо желание да ми обяснява всичко това, а за да ме поддържа в съзнание и после пак я усетих да ме пляска по бузите и отново чух вече познатото ми – Стой при мен момче! Не се губи сега! Стой в съзнание! Още малко задръж! – пак ми обхвана лицето в длани и като ме видя, че я гледам в очите продължи да ми разказва – След това те ми пратиха координатите от локализацията ти на SMS. Искаха аз да проверя какво става на място, защото нямало пряк надежден свидетел, че изобщо има някакво произшествие. Поради това не знаели какъв екип да изпратят. Другото го свърши GPS – а на телефона ми – след това тя спря рязко да говори и видях как бързо изви глава, продължавайки вече по-спокойно и накрая с облекчение изохка - Оххх…. Най сетне! Ето я и линейката. Дръж се момче! Всичко ще бъде наред! Обичам те! Дръж се момче! Това е! Друго не помня от този ден. Ама не ми е и нужно друго да си спомням. Че така де! След тази случка стигнах до извода, как един несподелен копнеж може да спаси човешки живот – и това ви го гарантирам от личен опит. Еее то в нашия случай копнежите се оказаха не едни а два. Ноо… това пък си е просто една интересна разновидност на несподелените копнежи у хората. А истинската красота около всичко това според мен бе момента в който осъзнах, че живота ни в един подобен критичен миг понякога се държи не на косъма на тривиалната виталност, а на фината флуидна нишка изтъкана от желанието за споделяне на спотаената във времето чиста откровеност. Затова ако питате не старило ами патило докато сте живи не обръщайте гръб на несподелените си копнежи! Защото понякога дори самото силно желание за споделянето им може да ви върне към земния живот в неговата екзотична и пълноцветна невероятност.
Rygit