Сюрприз для Гражданина космоса-1

           События реальны. Вымысел отсутствует. (Почти, ну…)

           1. ЗЕМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ КОВАРНЫ

           А дело было так...
           В 2013 году хорошая подруга сообщила – «приготовила СЮРПРИЗ». Мой день рожденья, лето. Не люблю подарки. Но СЮРПРИЗЫ…(!)
           Сюрпризы я люблю.

           Что делать? Ехать за сюрпризом! Вы не поверите. В Москву. С Кузбасса. Самолётом. Влёгкую. На выходные. И... женатый(!) Не писаны законы для сюрпризов.
           СлабО?
           Ну, ладно, прилетел. «Давай сюрприз!»
           Не тут-то было. «Завтра твой сюрприз». И мы пошли куда-то в парк, на озеро, и в Планетарий, то да сё... Но без сюрприза. «Жди, понравится!»
           Подруга, между прочим, знала, будто я являюсь «гражданином космоса». Вы не поверите. Поведал ей об этом сам.
           Полёт нормальный.

           И вот настал «сюрпризный» День. И... что? А мы идём как будто в ресторан. Название у ресторана – «Авиатор». Ну и ну. Подумаешь. Пущай зовётся хоть «Галактика», что толку?..
           Свой «бессюрпризный» пессимизм забыл, когда пришли. В том ресторане экспозиция конкретная. Скафандры лётчиков и космонавтов, фотографии, приборы, инструменты, веСЧи, самолёты, корабли-носители, картины... Вся атрибутика и космос,   к о с м о с... Ой, ХОРОШО! Уютно. Тут бы жить. Мы что-то заказали, я ходил по залам. Место «гражданина космоса». СлабО?
           Полёт нормальный.

           Когда же, наконец, опомнился, уже несли еду. Мы что-то выпили. Смотрю на артефакты, глазки пучу, там и сям, а на экране проецируются пилотажи лётчиков. Здесь даже тренажёры есть для лётчиков(!) Почти забыл про спутницу. Сюрприз, что надо.
           Беды ничто не предвещало.
           И тут подруга говорит... (И смотрит изучающе.)
           – Давай, готовься, ты летишь минут через пятнадцать. Следующим...
           – ? ? ? !!!
           – Ну, ты же «гражданин космический», летать умеешь, значит. За полцены, бронь ранняя. Подарок мой. Увижу на экране твой полёт...
           СЮРПРИЗ!
           Вот почему я прилетел в Москву.
           Коварные земные женщины.
           Великий космос!

           2. СВОБОДЫ ДЛЯ МАНЁВРА НЕТ

           Но делать – ЧТО? Поздняк метаться. Устройство самолётов видел в схемах. Да, я летал пилотом в детстве. Нравилось. На стульях. Хотя мечтал я стать не лётчиком. Вы не поверите. Хотел быть в экипаже... ЗВЕЗДОЛЁТА. Бортинженером, астрофизиком, двигателистом... Естествоиспытателем Вселенной.
           Я ОПОЗОРЮСЬ. За базар отвечу.

           Мне остаётся только – Испытание. Был бледнолицый нагл и глуп. «Подумаешь, какой-то истребитель. Да нам бы Шаттл и – на Луну. Нет, сразу – космолёт! Нет, я хочу нуль-транспорт в центр Галактики»! (А что б хотели вы?)
           Куда там. Был кураж, да вышел. Дух отлетел и наблюдает безнадёгу. Как собираюсь я выкручиваться.
           А на экране лётчики ведут воздушный бой – из тренажёров.
           Я ОПОЗОРЮСЬ. Скоро.

           Болтая, вспоминаю, что читал о пилотировании. Механизация крыла. На взлёте – «газ». Фигуры пилотажа... Прибор есть – «авиационный горизонт»... А на посадке... ох, ПОСАДКА! Для этого – шасси, закрылки, реверс. Здесь верняк. Посадочная скорость сотни три. И?.. Нет навыков. Ну, абсолютно нет! (Откуда взяться-то?) И до посадки нужно долететь... Вот, если б был «Рэд Ром»... Волшебный ром не пит 100 дней.
            Вы не поверите. Без шриланкийского «Рэд Рома» шансов нет.
            Нет чуда.
            ОПОЗОРЮСЬ.

            Пора! Идём. Подруга провожает. Шучу над «гражданином космоса». Ведут к летательному аппарату не «облётанному». На шоу эксклюзивного позора. Представьте на секунду этот ужас. Сажают в Штуку Страшную и говорят: «Лети, мы посмеёмся»!
            Представили?..
            Ну, чесссно. Не слабО? П р е д с т а в и л и ? И... ПОЛЕТИТЕ?..
            А  мне не нужно представлять. Я отношусь к той абсолютно малой группе, где не лететь нельзя. Как камикадзе. (Бывают камикадзе-хвастуны.)
            Полёт нормальный.

            3. НОЛЬ ЧАСОВ и НОЛЬ МИНУТ

            У тренажёра есть инструктор и помощник.
              – Ну что, курсант, готов к полёту?
              – Ээээ... Готов! – от наглости «леплю горбатого».
              – Какой налёт?
              – ???
              – Налёт какой, я спрашиваю. Много ли часов?
              – Налёт мой – 0 часов и 0 минут! Одна теория.
             Инструктор удивился. Не поверил будто. Зато поверил я. Не сплю.

             Пока на «гражданина космоса» натягивали «перегрузочный» костюм, подруга помахала ручкой, возвратилась к столику. Ей хорошо. Кордебалет увидит с первых VIP-рядов. «Сюрпризную» задачу перевыполнила. Молодец.
             – Скажите, мой костюм раздуется при перегрузках?.. – мяукнул я со страху.
             – Да-да... – инструктор отвечает, думает о чём-то. – Ваш номер будет – 901.
             – А что за истребитель?.. «СУ»...? А тяга двигателей превышает массу, можно ли лететь по вертикали, как ракета? – мяукать продолжаю (делать – что?).
             Инструктор смотрит изучающе. «Курсант» какой-то странный.
             – Да, истребитель этот – «СУ-27». Тяговооружённость позволяет... Поставлю-ка тебе программу новичков.
             – Конечно, ОЙ, «программу новичков»! Для самых-самых «чайников»! – я был безмерно рад. Пусть буду «номер 901».

             Меня, конечно, не спасёт программа. Никакая. И номер тоже. Никакой.
             (Просила ли подруга «сложный пилотаж»? Не знаю. Что-то здесь не так.)

             И... взлез в кабину. Тесно, жутко. По эргономике не в курсе. А дизайн – отпад. Куда же я попал. Мне остаётся сохранять лицо. Принять достойно унижение.
             Инструктор позади, ушёл в отдельную кабину. Сижу один в «инопланетном шаттле». Пристегнулся. Вы полагаете, что мне легко и весело? Попробуйте. СлабО?
             Переговоры – через шлемофон. Короткий инструктаж. Хочу запомнить ВСЁ.
             Вы думаете, что-то я запомнил?.. Правильно. На «нервном шоке» не запомнил ничего. Единственное, помню «авиагоризонталь» и «тормоза». Приборы, ручки, кнопки где – забыл. Высотомер, спидометр, компас, датчики... Я знаю лишь, что есть они. В теории.
             Вы не поверите. Взамен штурвала – джойстик. «Вишенка на торте». Мой первый в жизни джойстик – ручка управления тяжёлым истребителем. СлабО?
             Святые чудотворцы!

              4. ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ

              И пытка  н а ч а л а с ь.
              – Курсант, как слышите! Вы видите свой истребитель-901?..
              Экраны на «стекле» кабины просветлели. Я очутился на стоянке «СУ», чуть выше собственного самолёта.
              – Всё хорошо, я слышу, вижу...
              – Сейчас мы будем продвигаться к ВПП.
Ага, рулёжка к взлётной полосе... я справлюсь? Фигу. «Вишенка» вторая! Водительские категории «АВ» из моды вышли. Теперь в авиапроме рулят исключительно педалями.
             – Курсант, давайте тягу...
             – Я даю! А тяга... где?..
РУД – ручка управления движками, с левой стороны кабины. «Дал тягу левой», и запели авиатурбины. Тронулся... «Не держат» тормоза! Они слабее тяги.
             – Курсант! Сейчас же сбросьте тягу!
             – Ой!
Я убираю «газ». Тяжёлая машина. Вовремя. Здесь разворот. Мой трёхколёсный аппарат – не авто и не мото. Но всё же выползаю со стоянки. Жму тормоза, педали, РУД, туда-сюда. От мёртвой хватки побелели пальцы. Потный ужас. На повороте «СУ» едва не валит на крыло. Должно быть, чиркнул о бетон крылом... Всё новые дорожки. Не покидает ощущение – за мной следят глаза, там, в зале(!)
             До ВПП я «дорулил» каким-то чудом. И пребывал в психологическом нокдауне. Решимость испарилась. Значит, мёртв уже. Ещё не отрываясь от земли...

             5. КОРАБЛЮ – ВЗЛЁТ!

             Пока все живы. Пытка  п р о д о л ж а л а с ь.
             …Мой аппарат в начале взлётной полосы. Я разворачиваю нос машины на центральную разметку. К смерти. Поверил ли инструктор в «0 часов и 0 минут»? Конечно. Лётчик опытный. Поверил, 100%.
            – Борт-901, необходима взлётная проверка. Проверьте состояние рулей. И доложите показания приборов. Качните ручкой управления...
            Не знаю я, на что смотреть. «Дизайн абсурда». Приборы вроде на нулях. Стою горизонтально. Тяга низкая. Я отклоняю киль и элероны джойстиком. (Сегмент экрана мне показывает – СУшка движет плоскостями.)
            – Приборы и рули работают. Мы... полетим?.. Диспетчер разрешит?.. Как выпустить закрылки...
            – Курсант, диспетчер – я. Есть ветер боковой, 2 метра, слева... А скорость взлётная – за 270... Шкала приборной скорости у альтиметра... Держитесь центра полосы... Вон кнопка для закрылок... ясно? Доложите!
            – Ээээ…
Прибор-спидометр я увидел. И высотомер. Как показания читать? Придётся отрываться от «дороги» на шкалу(!?) Инструктор хочет «завалить»... Закрылки... Вроде выпустил...
            – Борт-901! Докладывайте о готовности!
            – Ээээ… готов… К ВЗЛЁТУ ГОТОВ!
            Я смахиваю пот со лба и начинаю злиться. Что за пытка! Злюсь на подругу, на себя, и на инструктора, на Испытание, на «901». Не знаю я Устав, и не учился в лётных школах. И даже не служил нигде(!) Вы не поверите. Я маленький хвастун и фантазёр.
            – 901, взлёт разрешаю!
            – Ээээ... Вас понял! Взлёт...
Удерживая тормоз, движу РУД, как помню из кино, помедленней... (Чтоб не схватить помпаж?) На 100%-х мощность авиатурбин. Мой «СУ» подобен хищной и красивой птице. И вместе с мощью двигателей нарастает злость. Помру, так с музыкой. Бросаю тормоза...
             Кораблю – взлёт!

              Мой истребитель ускоряется по ВПП. Отпад беспрецедентный. Пневмокостюм наддулся взлётной «перегрузкой». Взгляд на панель, где, к чёрту, эта скорость... Ага, вон цифры на шкале... за сотку... Есть контакт.
              Пока смотрел приборы, съехал с осевой разметки. Теперь центр возле левого шасси. Что делать?.. ИНТУИЦИЯ! «Нельзя пытаться просто «вырулить»... Воздушные рули пока не действуют»... (Потом я размышлял, не знаю до сих пор!)
             Что – скорость? Ближе к 200. «СУ» справа от центральной линии разметки. Мне нужно что-то исправлять! Ведь, съеду с полосы – кранты. Шасси подломятся на грунте. Пытаюсь микроповоротами чуть «довернуть» на ВПП (хотя «ниЗЗя»)!
              Что – скорость? 240! Чёрт! Уже – по краю полосы...
              Но всё пошло не так.
              Я вдруг решил. Когда останется полметра ВПП по правому шасси, взлечу. Не отвлекаясь на приборы. И... чувствую напряг инструктора (телепатически). Не время для подсказок.
              Пора! Тяну за джойстик. СУшка поднимает нос! Шасси ещё на полосе...
              Тяну, ещё! И… !!!
              Я  в  В О З Д У Х Е.
              Ура.
              Святые страстотерпцы!

               Закрылки и шасси убрал, с подсказками. На альтиметре цифры радостно растут.  Иду в пространства новых измерений со дна ловушки атмосферы. Но что-то говорит мой авиаГуру... Горизонталь...  Ого, лечу-то с креном-30! Мой «СУ», как пьяный, рыскает в трёх измерениях. В воздушном океане нет ориентиров. Бескрайняя голубизна и солнце стратосферы. Вверху лишь тонкой атмосферы слой, а дальше – космос!
               – 901, следите за приборами... нормально... – Гуру как будто ободрён.
Конечно, мало кто взлетал «на сантиметрах» ВПП «лошком под ветром». Впервые, без учебки, «с улицы», «навскидку». И «под колпаком». Назло.
              Полёт нормальный.

              У «гражданина космоса» случилась эйфория. Хоть аппарат «нетрезв», иду с набором. И вваливаю влево-вправо – победителем. Душа кричит восторгом звонким! Кто не пилот, понять не может. И, уж тем более, – кто не взлетал  в п е р в ы е.
              В мой новый мир ведут лишь новые пути.
              Руль высот – на себя, ДО ОТКАЗА!

                Тот не знает счастья полноту,
                Кто не видел сверху красоту!
                «СУ» и я, как пуля, быстры,
                В небе голубом и чистом
                С рёвом набираем высоту!

              Так КРУТО, как на дискотеке до 5 утра, всё включено, однажды лютой ядерной зимой.
              5 минут – полёт нормальный!

              6. МЫШЬ ПОД ГИЛЬОТИНОЙ

              – 901-й!.. – вновь ожил Гуру. – Сейчас мы будем выполнять Фигуры пилотажа. Тяга-80, курс – горизонтальный. Следите за ориентацией. Как поняли?
              Ох! Пытка  п р о д о л ж а л а с ь.
              – Ээээ... Готов... Смотрю... – вновь холодею, прибирая «газ» и «успокаивая» авиагоризонталь.
              – По курсу – самолёт, он будет выполнять Фигуры. А вам необходимо повторять. Как поняли?
              – Ээээ... Вас понял. Вижу самолёт ведущего.
              Чуть выше впереди летит мультяшная фигура самолёта.
              И…
              Великий космос!

              ВИРАЖ!
Копирую. Ещё. Ещё! Кручу «Восьмёрку». (С рысканьем.)
              ПИКЕ!
Дык, это влёгкую. Костюм сжимает тело «перегрузкой».
              Вот, «БОЧКА» с «ПОЛУБОЧКОЙ»!
На «полубочке» сыплюсь, «бочку» – повторяю. Ну, не умею я летать вниз головой. Вестибулярность о таком «не знает»! Вы плыли под водой, на глубине, спиной над острыми кораллами? И не слабО? Я плыл. Но в воздухе не так.
              Вот «ГОРКА». Мелкая.
Мы с СУшкой «горку» делаем, без комплексов.
              «МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ»!
              Вы не поверите.
«Поручик Нестеров, привет! Петлю твою я делаю на тренажёре, ровно через век. На аппарате, что быстрее звука. Ты о таком мечтал, поручик?.. Мой респект!»
              «КОЛОКОЛ»!
              Беды ничто не предвещало.
Тяну за джойстик и иду в набор, по-резвому. Как будто огибаю колокол – от основания к вершине вверх, и так же вниз. Ведущий достигает закругления вершины... И я сейчас достигну... должен. Но... не достигаю!
              Что – не так??
              Мой «СУ» вдруг виснет и... не слушает рулей. Машина клонится нелепо, валится беспомощно. Как будто из железа сделана. Из профилированного.
              Не понимаю. Ни-че-го. Какой-то липкий ужас. Что случилось?!
Случилось ТО, что не случиться не могло. Ошибка пилотирования с потерей управления.

             Полёт нормальный. Падаю. На альтиметре цифры – вспять, отсчёт обратный жизни. Отчаянно пытаюсь что-то... Бесполезно. «Мою стыдОбу видно на экране! Я шмякнусь, как отход на палочке! И вспыхнет взрыв, и чёрный дым от керосина – вверх...».
             – …901, почему не отвеча…
             – Ээээ... чёрт!..
             – …901-й, что у вас…
             – Ааа... ууу... чёрт...!
             – …901-й, почему не слуша…
             – Ыыы... Не... по... что... слу...
             – Курсант, меня не слушаете! Тогда вы сами делайте, что захотите!
             – Да, я не слу... не слуша... Не могу...
От ужаса пропал дар речи. Я не могу «отстроиться» и «посмотреть со стороны». Ведь мог бы догадаться о причине! Но я «под колпаком» всеобщего посмешища! Застрял в ловушке негатива. (Инструктор посчитал, что – «балуюсь».)
             И что б вы сделали? Придумали? СлабО? Ну, правда?

             А пытка  п р о д о л ж а л а е т с я.
             Полёт нормальный. Падаю.
             На «нервном шоке» шансов нет. Единственное, что могу – удерживаю самолёт от опрокидывания «вверх брюхом». (Как я не выломал несчастный джойстик из креплений, – вот загадка.) Однако приближается земля... Расплата за позёрство.
             Но вдруг инструктор смилостивился. Пришёл-таки на помощь.
             – Курсант, какая тяга?..
Ах, ТЯГА!! Понял – ВСЁ. Когда я делал «Колокол», то резко дёрнул джойстик на себя. Мой самолёт при этом вверх рванулся круто, «на дыбы» (на «закритическом угле атаки»), а дальше – «срыв потока», «сваливание». Я, по неопытности, тормознул о воздух брюхом. Как будто делал «Кобру Пугачёва»...
             – Спасибо... ПОНЯЛ!!
РУД движу «до упора» и ловлю момент. «На интуиции». Ага, вхожу в пике с набором скорости! УРА. Вновь действуют рули. «Врёшь, не возьмёшь»! И... ухожу – с набором от земли, в спасительную высоту. (Как только в штопор не успел влететь?)
             Вы не поверите. Не обмишурился.
             От ужаса взопрел, как мышь под гильотиной.

             7. ПЛОХОМУ «ГРАЖДАНИНУ КОСМОСА» ЗЕМЛЯ МЕШАЕТ

             Святые мученики! Не поверите. Тайм-аут пытки. И жертва, и палач устали. Инструктор захотел учить летать «вниз головой». Такое до сих пор не получалось. Я заходил на «полубочку», не удерживал позицию. Возможно, и освоил бы урок, будь в лучшей форме...
            – 901, на базу! – скомандовал Гуру.
            – Вас понял! Курс – домой. Но... где же...  база?
В воздушном океане нет разметок. Понятно, что когда взлетал, не думал. Теперь блужу над линией большой воды... Чтоб осмотреться, захожу на круг. Ох, и неповоротлив мой учебный «СУ»...
            Однако заблудился. Делать – что? Могу летать по расширяющейся вверх спирали. Пока не выйдет керосин. Потом... на вынужденную. Что в случае моём от катастрофы отличить не можно, даже в микроскоп.

            Решаюсь получить подсказку вновь.
            – Докладывает 901. Иду с потерей курса! Где аэродром...
            – Так, 901, вираж над морем, далее – вдоль берега... по солнцу... и правей, – мой авиаГуру давно готов к сюрпризам.
            Вхожу на разворот. («Не буду приводняться?..») Минута есть – поразмышлять. Вы не поверите. Про доброе, разумное и вечное.
            Великий космос!

            Всегда доказываю что-то, «сыплю бисер». Меня испытывают на «пределы прочности». Вот это Испытание, очередное. Сейчас «пацан реальный» смаковал винцо б с подругой. Но я, как полагается для «гражданина космоса», летаю в облаках.

            Сегодня я не вспомню, размышлял о чём. Наверное, случился в памяти «провал». Зато сейчас я выдам вам на злобу дня, на полстранички. Поверьте, что за 6-то лет не изменилось ничего.
            А мне плевать, что думаете про меня. Я сам скажу – про вас. Хочу. (Я заслужил!)
            Проблема бледнолицых – БИОРОБОТЫ В «КОСМИЧЕСКОЙ ОТКЛЮЧКЕ».
            Вы полагаете, Природа нас задумала «случайными», «любыми»? Что мы сгодимся – «всякими»? 13 с гаком млрд. лет Вселенная старалась сотворить «царя». Царь вырос... материалистом! Теперь считает Мир, его создавший, за… «бесплатные ресурсы».
            Нужны «царьки» такие для Вселенной? Есть идеи?
            Вселенной  н у ж е н  человек, его возможности! Мы Ей необходимы, крайне. Как существа космические. Не «биороты разумные». А мы придумали себе искусственные ценности, неравенство и чепуху. И... «выключились» из космогенеза. Не развиваем свой природный аппарат, не ищем Новые Пути, не слышим Небеса и Землю...
            Не для того Природа создавала человека, чтоб превратился в биоробота.
            Вы знаете, что биороботы утрачивают медленно способность к размышлениям? И... что вы думаете?

            Вы не поверите! Я расскажу вам анекдот.
            Встречаются планеты, две подруги. Одна из них неважно выглядит.
           – Подруга, выглядишь больной!
           – Ох, у меня беда...
           – Да что случилось?
           – Люди завелись!
           – Понятно.
           – Делать что – не знаю...
           – Ах, не переживай. Такое было у меня.
           – И... что? Как быть с людьми-то?
           – А ничего. Они проходят сами.

           Полёт нормальный.

           8. ЛУЧШИЕ ПИЛОТЫ – ЭТО СТЮАРДЕССЫ

           Блаженные юродивые. Живы все. Похоже, скоро «долечу».
           – 901-й, видите аэродром?.. По курсу, справа, 2 часа…
           – О, вижу, понял...
Как будто это было в «дальних жизнях». Соединилось прошлое и будущее. Сейчас пойду на ВПП, крюк километров 30, и это будет долго... знаю... Но... откуда? Лечу, а ВПП «не думает» смещаться. Всё, как в «трансгенной» памяти! Но мысль додумать не успел. Я вдруг осознаю, что предстоит...
           ЧТО...!!!
           Мне. Предстоит. ПОСАДКА.
           Святая Богоматерь и Апостолы!
           Казалось, бесконечно длится Испытание, как светогод пути на топливе химическом.
           Пытка  п р о д о л ж а е т с я.

           Однако силы на исходе. Не поверите. Я смалодушничал! Поймите правильно, в финале я «размажусь» по бетону. Это ерунда. Беда – «размажусь» в представлениях подруги! Что делать? Думал. И... придумал(!) Хотя противен сам себе. Очковтиратель.
           – На связи 901, запрашиваю о возможности посадки на автопилоте...
           Молчание секунды 3-4. (Не поверите!)
             – Вас понял, 901, посадка на автопилоте предусмотрена. Но мы садиться будем без него. Посадка с первого захода. И «вручную».
           Вот, бабушка, и Юрьев день.
           Великий космос!

           Я сделал всё, что мог. Дискредитирую себя, но «с чистой совестью». Выцеливаю курс по вектору бетонной полосы. Пытаюсь успокоиться (напрасно). Я видел фильм,  горбатый «Боинг» в одиночку посадила стюардесса. И у меня «кино в эфире»! Но есть ли разница – 747-й и «СУ»?.. Неужто из меня пилот намного хуже, чем из стюардессы? Мысль развеселила. Представьте только, что пилот из стюардессы лучше, чем из «гражданина космоса»! Ну и кино! Блаженные святые! Хи-хи-хи. (По правде говоря, кто лучше неизвестно. От этого смешней всего.)
          Тем временем, пора снижаться. Мне нужно снова разозлиться, по-хорошему.
          А вы смогли б "на шоу" приземлиться на тяжёлом истребителе? СлабО?
          Полёт нормальный.

          – 901, снижайтесь, сбрасывайте тягу, только аккуратно, помните про скорость... Я убираю ветер на посадке.
          Легко сказать! Спасибо хоть – за ветер. Я должен видеть вектор полосы, следить за высотой, за расстоянием до ВПП, а скорость не снижать до уровня критической, но и не превышать сверх максимальной для посадки! Уменьшив скорость, я достигну «сваливания». Превысив скорость, я лишусь шасси. Хотя сломить шасси легко – неловким «тыком»... (Об этом обо всём я думаю теоретически, без практики, конечно!)
          – Вас понял, уменьшаю тягу... скорость... Ох!.. Забыл, где ручка для шасси!
          – Курсант, для выпуска шасси на прежнем месте ручка, поищите дальше!
Шасси я выпустил, найдя «ту ручку», но не сразу. Осталось выпустить закрылки. Опять пришлось искать «ту кнопку», для закрылок! Мозги при взлёте мне отшибло крепко. Теперь «контрольно» отшибёт посадка. (Что думал про меня инструктор?)
           Ну вот, шасси, закрылки, скорость, вектор... Лечу на средних оборотах к ВПП, покачиваясь, будто кланяясь, по курсу. И еле-еле контролирую горизонталь!
           Зато иду в «посадочной конфигурации»(!)
           Последними усилиями существа пытаюсь «растолкать» сверхчувственную сферу. «На интуиции» объять ресурсы управления. Соединиться, слиться с аппаратом. Мой «СУ» задумали, построили, испытывали люди. Машина сложная, красивая. ПРОИЗВЕДЕНИЕ. «СУ» не бездушен, даже - "тренажёром". ОН и Я. Нам нужно стать магически единым Симбиотом. Тогда сюрпризы аэродинамики прочувствовать сумеет человек.
           Пока все живы. Временно, конечно.

           Подкрадываюсь к краю полосы. Борюсь с «поклонами» по тангажу и горизонту. Контроль за скоростью! Я шмякнусь с перелётом или с недолётом? Кручу «фильм ужасов», где «СУ» вдруг рушится на ВПП, подпрыгивает «блинчиком», и далее – скользит болидом огненным, подскакивая, кувыркаясь, и разбрасывая исковерканный металл, клубы огня и дыма...(!)
           Уже начало полосы! Перелетел. (Эффект «экрана»?)
           В последние секунды я подравниваю «СУ» к разметке. Что вызывает боковую качку! Лишь крайними усилиями «успокаиваю» горизонт. И... ощущаю напряжённое молчание инструктора (телепатически). Для слов и логики нет времени. Что делать, чтобы сесть-таки, не рухнуть?.. Я «растворяюсь» в интуиции. Чуть сбрасываю «газ», рискуя... («Не свалюсь?») Взгляд на приборы невозможен. (Великий космос! Это было! Я «вспомнил», как уже ЛЕТАЛ!) Всё ниже... ниже. Чуть приподнимаю нос... (Такое вроде нужно!) Ну... Замри...
           Святые чудотворцы!
           И…!!!
           КАСАНИЕ.
           Два задних колеса коснулись ВПП почти одновременно. "Скозлил", но пару раз всего, не сильно! Мягкие толчки.
           Я прибираю обороты. «СУ», как послушный мальчик, опускает нос... Переднее шасси в работе! Сбрасываю «газ». Качусь по ВПП на трёх опорах.
           Удерживая аппарат по центру полосы, вдруг вспомнил, – реверс! Как тормозят авиалайнеры. Инструктор отвечает, – «вместо реверса есть тормозные парашюты»...
           Святая Богородица! Я «дотормаживаю» в-аккурат на линии разметки ВПП.
           Стремительная птица «СУ» остановилась. Два парашюта отстрелились.
           Не могу поверить.

           – Борт-901, рулёжка на стоянку!
           – Вас понял. Есть – рулёжка! А... куда рулить?..
Меня трясёт «посадочной конфигурацией». Зато теперь почти дружу с рулёжкой. И кое-где лихачу, разгоняясь на прямых участках.
           Ну вот, добрался-таки до стоянки.
           Пытка  з а в е р ш и л а с ь.
           Не слабО?

           9. РАЗБОР ПОЛЁТОВ

           Слова бессильны. Отходняк реальный. Ни плакать, ни смеяться. Снимаю шлемофон, ремни и лезу «обесчувственным бревном» наружу. «На автомате» начинаю выбираться из костюма «перегрузки»... Ёкорный бабай.
           Пришли инструктор и помощник, помогают. И что-то спрашивают, отвечаю...
           – Ну как, боец, понравился полёт?
           – Д-да, д-да, понравился – мяукаю, не выйдя из «посадочной конфигурации».
           – Ещё придёшь к нам, полетать?
           – П-приду, когда д-доеду д-до Москвы...
           – Ах, ты не местный... И откуда?
           – А я из Кемерово. Из Кузбасса! Юг Сибири...
Энергия пространства. Мне пора «менять реальность». Память просыпается. «Так у меня же... женщина! Меня ждёт женщина!»...
            Полундра.
            Теперь засуетился, обуваясь, торопясь сбежать. «Спасибки, чмоки-чмоки».
            Но вдруг... (Вы не поверите!) Меня опять спросил инструктор...
            – Боец, так у тебя... какой  н а л ё т ?
А я как будто принял «низкий старт», уже стремился в зал на плохо гнущихся. Вопрос достиг периферии существа.
            – Налёт мой – 0 часов и 0 минут. Был. До сегодня... – и обернулся, отвечал (из вежливости), а сам сканировал ментальным щупом столик, откуда для меня струилась благодать.
            – Ну... взлёт... посадка... – лётчик бормотал под нос. Как будто озадаченный кордебалетом.
            Мне было некогда, я «сделал ручкой», исчезая. Но, возвращаясь в ТУ реальность, сегодня ясновидчески «прочувствовал»... Предполагаю, что инструктор НЕ ПОВЕРИЛ в «0 часов». Возможно, тоже ощутил «трансгенность».
            И вы не верьте. Сам не верю до конца. (Хвастун, позёр и фантазёр.) Сходите в «Авиатор», запишитесь, опозорьтесь «в хлам», узнаете. Быть может. Ну, слабО? Занятие классическое биороботов – «разоблачать» и брызгать ядовитою слюной.

            «Пикировал» к подруге «на автопилоте» в сложной гамме чувств. Забыто послевкусие обиды. Во-первых, пытка завершилась. Во-вторых, я ВЫЖИЛ. Вот, в-третьих... лажанул малёхо. То ж – в первый раз, на незнакомом аппарате...
            Бородка мелкая козла не портит!
            «Протаиваю» из «посадочной конфигурации» в пространство ресторанных звуков, голосов, движений. Горе-самолётчик.
            Навстречу – ВОСХИЩЁННЫЕ ГЛАЗА.
            «Что... это... мне?.. Ко мне?.. Мне что-то делать? Ручки-кнопки?!»
            Передо мной виновница кордебалета. Как воплощение покорной благодати. Сияющая радостью «ТЫ – ЛУЧШИЙ».  Такого ждал напрасно сам Одиссей от Пенелопы.
            Секунда подступившего восторга не получила ожидаемой подпитки в резонансе.
            – Ох, не понравился подарок...(!?)
            Но я не слышу, сразу – о своём, больном!
            – Ты видела, как падал... Я не знал, что делать... И падал, думал – разобьюсь!
            – Ты... падал? Ты не падал. Ты – л е т а л!
            – ??? Ну, я летал... Сначала. А потом я ПАДАЛ! Видела?.. Смотрела всё?
            – Смотрела, всё...  Но ты не падал...
            – ???
            – Но ты же приземлялся, не упал?
            – Да, приземлялся, не упал...
Мы оба не поймём, в чём дело. «Жалеет имидж «гражданина космоса»? Потом поверил, что не видела. Очковтирателю неплохо. Но – загадка.
            Мы стали есть и пить. И сочиняли тосты. И я живописал синдром «посадочной конфигурации». Мы снова увлеклись друг другом, были «на волне», «проспали» важный телефонный разговор, и пребывали в «дополётном» расслабоне. Я пребывал, во всяком случае. Хотя, нет-нет, косился на подругу. («Ну всё, закончились сюрпризы?»)
            – Скажи мне, только правду... – она смотрела изучающе, серьёзно.
            («О, боже, только не сюрприз, я помню этот взгляд!»)
            – Я никогда не вру. Лишь – правду... – я отвечаю, закатив глаза.
            – Тогда скажи... понравился Подарок?
            – Понравился, конечно, – говорю серьёзно. – Полезно, интересно, круто, только... неожиданно. СЮРПРИЗ твой буду вспоминать на смертном одре.
            Не представляла женщина, КАКОМУ Испытанию подвергся имидж "гражданина космоса".

            Вы не поверите. Тогда же, в ресторане «Авиатор», нам передали диск с полётом. (На тренажёре были регистраторы.) Как оказалось, мой полёт был сокращён, зато разбавлен вставками красивых виражей. 11 минут! (Казалось, я летал не меньше часа.) Но, наконец, я понял, почему «не падал». Помощник «вовремя включал заставки». Обман неопытной души. Напрасно изводил себя.
            Вы не поверите. Ещё один СЮРПРИЗ случился в-аккурат через полгода. С подругой мы едва не утонули в Красном море. Начавшийся отлив отрезал берег заграждением кораллов. Два снорклера проплыли больше трёх часов(!) до выхода в соседней бухте. ЗачОт по Испытанию в бодрящем красноморском феврале.
            Вы не поверите. Ещё «сюрприз» был уготован мне подругой! Он оказался чрезвычайным. И даже не «сюрпризом», а СЮРПРИЗИЩЕМ. Признаюсь чесссно, я его «не пережил». Хотя пытался, больше года... СЮРПРИЗИЩЕ сломил ресурсы «гражданина космоса». И это грустная история.
            Полёт нормальный.

            Вы точно не поверите! Придумал, как повысить тягу авиатурбин. Летать на гиперзвуке там, где до сих пор «не можно»... (Я ж говорил – хвастун.)
            Ещё скажу. Теперь ПОВЕРИТЕ. Обычно «граждан космоса» тихонько ненавидят. В особенности, хвастунов. На всякий случай. Мало ли чего.
            Великий космос!

            Продолжение - http://www.proza.ru/2019/05/03/187

Р.S. Ресторан "Авиатор" в Москве на ул. Земляной вал, оказывается, уже несколько лет закрыт. Но за истекшие 1,5 года после публикации "Сюрприза", я разговаривал с двумя пилотами. Оба утверждали, что посадить Боинг-747 стюардесса НЕ МОЖЕТ. А всякий дилетант, управляющий истребителем, разобьётся обязательно (скорей всего, уже через минуту). И не поможет никакая радиосвязь с компетентным инструктором...
            Что это значит?


Рецензии
Никто не понял ни фига. Здесь философия ГРАЖДАНИНА КОСМОСА!

Пиротехъник   12.04.2019 19:14     Заявить о нарушении
УРА, ура.

Пиротехъник   15.04.2019 21:27   Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.