Утро…Тяжелые веки оттягивают момент встречи моих ,еще со вчерашнего хмельных глаз, с избитой реальности моего холостяцкого существования...Ночь – это единственное время суток , где я последнее время бываю счастлив…Пусть это сны, нарисованные моим подсознанием..Но именно ночью , я словно покидаю свое уже немолодое тело..И вновь становлюсь тем 25 летним пацаном в варенках и ежиком на голове….Ночь дает мне возможность ,не думая, любить ту, которая днем не моя….которая днем отравляет мою жизнь только тем , что я не вижу каждый день ее ясный взгляд…Она отравляет мою жизнь своими издевательскими сказками, которые пишет не только мне одному…Вчера отмечал свой 52 день рождения…Я понял , что у меня не хватает мужества принять тот неоспоримый факт , что молодость моя на прощанье взмахнула мне синим платком , когда пару лет назад, я впервые решил покрасить свою седину и избавиться от живота, который с возрастом неизбежен каждому….Да ,я выкрасил волосы, начал покупать молодежные брюки с манжетами на щиколотке..Я, словно, в лицо времени бросил ту самую белую перчатку…Дуэль объявлена…Секундантов к черту..Мне нужно только одно ..Выиграть у старости пару годков….Тогда я еще не понимал …Что этот неравный бой будет так или иначе проигран..Так или иначе мне надоест покупать краску для волос , надоест сдерживать себя от блинчиков на завтрак….Мне надоест слушать ту музыку, которая мне противна..От которой мои перепонки начинают кровоточить слезами….Я понял и осознал свою побежденность окончательно, когда ОНА вошла в мою жизнь…Хотя нет, скорее ворвалась….Ворвалась своей свежестью …Своими обжигающе черными глазами…Совсем худыми руками….Своим каким-то особенно грустным смехом….Она говорила отточено , не стеснялась ,казалось в этом мире ничего….Она вошла как самая нечаянная радость в мою жизнь…Она одним касанием своего взгляда окунула меня в бездну моих уже прожитых лет….Она поселила во мне это чувство абсолютного сожаления о том, что не я могу просыпаться рядом с ней..Не я могу наблюдать как она в ревности кричит..Как клубком свернувшись тихо спит..Не я могу видеть как она каждый день может быть красивей чем вчера..Как она с горящими глазами и пером в руках пишет свой сотый роман….Она вошла в мой дом ..Она ворвалась в мою уже казалась застиранную жизнь и сделала меня сбитым летчиком ..Летчиком без единого шанса на спасение от ее нелюбви…Или же наоборот скорее от ее любви ..Только к кому я так и не смог выяснить за эти месяцы нашего с ней виртуального мезальянса….
Мне крайне жаль тех обстоятельств, при которых моя юная странность взяла меня за горло и начала душить меня неизбежностью того, что каждый раз она будет уходить..каждый раз она будет давать мне тысячу и один повод вновь и вновь влюбиться в нее ..Вновь и вновь захотеть ее прямо в прихожей…Потом на новеньком столе на кухне…А потом теплым душем смыть с нее остатки своего вожделения только к ней..И к чертям все приличия , все данные клятвы..И к чертям мой полтинник ..Я уверен ,она знает что делать именно с таким как я….
Хотя с другой стороны, если бы не эти глупые обстоятельства , в которых я отчасти был виноват…Я бы не узнал, что оказывается жить у звезд – это просто жить чуть выше всех в мире первых этажей…Я не узнал бы, что можно не задавая вопросов ,просто взять и перетрясти мою душу…Словно с пылесоса вытрясти пыль…И он снова лучше работает…..С ней не нужно было быть лучше ..Но нужно было быть настоящим….Она сдирала с меня словно кожу все мои изощренные фразы….На пошлость она никогда не обижалась….Но чувствовалось, что в ее душе живет такой маленький и очень чуткий романтик….Она была грешна ,мне тогда казалось, во всем….В далеких веках таких как она безжалостно жгли….Она могла выпить водки…. На завтра с самыми утонченными манерами уже была словно королева и пила чай с молоком….Она не давала мне поводов на что- то рассчитывать..Она и была тем самым поводом , чтобы я не просто рассчитывал..Чтобы я поквитался со всеми своими нелепыми попытками жить…И начал полной грудью дышать..Начал верить…Снял с себя одежды зла ….И пусть я сед…Но с ней я вдруг понял ,что сожалея о прожитом, я потерял каждый свой настоящий день, который я могу прожить именно так, как хочу только я ..Не опираясь на косые взгляды и неважные уже мне чужие речи….
Это утро в 52 вернуло мне мои 25 …Только вот в голове все стало словно в хорошей библиотеке…Каждый прожитый том на своем месте….каждая жизнь на двоих в карточках…в занесенной картотеке…В свои 52 я впервые в жизни не хотел бороться ни с кем..Ни с правительством….Ни с обществом …ни с ценами на бензин…В свои 52 я просто хотел любить ….Ту ,которая говорит, что звезды созвездиями нам с космоса пишут стихи…