Из диалогов юриста и реалиста
- Вчера я был в пивнушке на пятёрочке, чё не пришел?
- Да приболел, с желудком что-то.
- Вот-вот, жрёшь и пьёшь всякую хрень. Бери пример с меня! Пива будешь?
- Да ладно, эталон потребителя нашёлся, что случилось?
- Случилось?! Непонятка... М-да ... Я заказал себе пива, почесал переносицу,
не зная с чего начать.
- Не тяни кота за Ххвост, что дальше-то?
- Намедни подсел ко мне тут один хлюст, типа тебя.
- Какой я тебе хлюст, бомжила, на себя глянь!
- Ну извини, хотел сказать - тип, типа тебя. То да сё, он меня воблей
угостил, разговорились. Он смотрит в окно и злобно так говорит: - дожились, вобля,
плюнут некуда, то лендровер, то джип, а то и ломбарджини или как там его...
Я тоже глянул в окно, хотя это было не просто с моим остеохондрозом повернуться
к окну. Я ведь спиной к нему стоял. Это я однажды спину потянул, когда в 80-м
таскали...
- Жора, короче, что там было?
- Точно, на другой стороне улицы такая шикарная, белая иномарка стоит.
Никому вроде не мешает, правда стоит на переходе, ну ничё, кому надо - обойдёт.
- А хлюст и говорит: - хочешь, я её, не сходя с этого места, так переставлю,
что никто сроду не найдёт.
Мне пофиг, пиво хорошее, собеседник забавный, спрашиваю - это как?
- Вот смотри, достаёт из широких штанин ампулу, заполненную какой-то
бесцветной жидкостью. Хвастливо - сам изобрёл, вот этого количества хватит,
чтобы разнести нахрен всю область, и соседним нехило достанется.
- Что это?
- Пока не знаю, названия ещё не придумал. Я к тебе почему подсел, в профиль ты
здорово похож на Николая Козырева. И показал мне отчеканенную медаль с чьим-то
профилем. Чем-то похож, вот только нос... - Купил на блошином рынке, пояснил он.
- Да? Ну привет ему, познакомишь при случае? Меня часто с кем-то путают. Однажды
догоняют меня и бац в рыло, я брык с копыт. Мог бы ответить, но не успел. Один
другому говорит: - да это не он. Пнули под зад и пошли дальше. А ещё был случай...
- Да погоди, прервал меня хлюст...
- Вот как ты! Никогда не даёшь договорить. Может я не могу 'противиться внутренней
потребности освободить свой мозг от накопившихся мыслей и тем самым вновь обрести
ясность мышления'. А мне ведь поговорить с хорошим человеком, да под пиво с рыбкой,
обсасывая каждую её косточку - вообще в кайф. А ты погоди, погоди...
Короче, хлюст продолжает: - познакомить не могу, умер в прошлом веке. Это был
советский астрофизик. Проводил занимательные эксперименты, в том числе с торсионными
полями, зеркалами... И я его теоретические гипотезы перевёл в практическую плоскость.
Он потряс своей пробиркой: - вещество разрушительной силы, сметёт с лица земли всё
что угодно, да и самой Земле не поздоровиться. Два года бился над этой задачей, и
вчера наконец решил. Всё оказалось до невозможности просто. Создано, можно сказать,
на коленке, из подручных средств, правда есть несколько изюминок...
На свете есть только одна НАУКА, именно с большой буквы. Такой большой клубок из
разноцветных ниток. И все они торчат из этого клубка в разные стороны. За какую
не потяни, всё это и есть другие науки, производные от НЕЁ. В том то и дело, что такой
клубок невозможно распутать, будут появляться всё новые и новые концы - тянуть, не
перетянуть. Вот я одну из них потянул и вот родилось вот это - он потряс своей
пробиркой прямо перед моим носом.
- Э-э-э, ты давай, поосторожней, а то рванёт, и пивка допить не успеем.
- Тебя как зовут, Жора? А меня Виталий. Так успеем. Без лазера она не рванёт.
- А как она работает?
- Эт-то правильный вопрос, Жора.
Он был худой, язык уже заплетался, а тут он ещё пивка заказал, чем окончательно
меня к себе расположил. - Ну давай, рассказывай.
И тут он начал плести околонаучную околесицу, как ты, примерно. Я мало чего
запомнил. Что-то про ангинизацию, про те же самые трос.., торс.., ну поля, про
которые он говорил... А ещё горизонтальная гравитация -как важный компонент, в общем
нёс всякую лабуду, ты может бы и понял, а я и не пытался - мне было без этого хорошо.
- Что дальше?
- Счас, говорит, пойду капну одну каплю на бампер, вернусь сюда, и ты станешь
первым свидетелем рождения новой науки, на стыке физики, химии, бионики и прочей
хреоники. Впрочем тебе это ни к чему.
- Я чё, тупой, ты хочешь сказать? Я взял его зашкирку, по старой доброй традиции
собираясь выкинуть его из бара. А у него, несмотря на хлипкий вид, пальцы оказались
железными. Он легко разжал мой захват и спокойненько так говорит: -Не кипишись, Жора!
На всю жизнь врежется в твою память, и внукам будешь рассказывать, как ты однажды
присутствовал при уникальном эксперименте и разговаривал с будущим нобелевским
лауреатом.
- Он достал пипетку, набрал из пробирки буквально пару капель, для пущей гарантии,
как он сказал, дал мне подержать пробирку и вышел на улицу.
Там подошел к машине, наверное выкапал всю пипетку и вернулся обратно.
- Теперь смотри, говорит мне, достал из кармана лазерный фонарик, ну такой, каким..
- Я знаю каким, дальше...
- Какой ты, Вова, нудный.
Включил его, а он блыкнул синим цветом пару раз и сдох. - Вот зараза, чертыхнулся
хлюст, вытащил две коротких батарейки, помял их пальцами, снова вставил и говорит:
- Подойду поближе, ничего страшного.
- Слушай, говорю ему, а это не опасно? Ты уже пробовал это?
- Я ж тебе говорю, ты будешь первым свидетелем, счас и попробуем - в первый раз.
Снова вышел на улицу и подошёл к той машине. В это время принесли заказанное пиво
в двух бокалах и я отвлёкся. За окном что-то сильно зашелестело, я оглянулся
- а на улице ни машины, ни хлюста. Чистое пространство, да с деревьев листва
осыпается. Я так и не понял, что это было, и куда всё подевалось.
Пришлось заливать всё пиво в себя одному.
- Да, Жора, насчёт заливать - ты большой, так сказать, мастер. Может это был
простой автоугонщик и решил перед тобой похвастаться своим ремеслом.
- Да нет же, я тебе реально говорю - прохвостом он не выглядел, говорил вполне
серьёзно, я такие вещи знаешь, в момент секу. Меня, когда я сидел в шаражке,
ну помнишь, один сиделец научил, как отличать истинного вруна от простого болтуна.
- Я поражён, теперь и сказать нечего, нет у тебя никаких доказательств, машины нет,
хлюста нет, свидетелей, по видимому, тоже...
- Это как же нет свидетелей, а я?
- Ну в прошлый раз, когда ты допился до чёртиков, ты и не такое рассказывал.
- Ну вспомнил, когда это было. А сейчас, ты же знаешь, я не пью. Перешёл на более
лёгкие, так сказать, фракции. Только пиво, одно только пиво и ничего, кроме пива.
- Хорошо, извини.
- Принимается! Я поднял большую кружку пива, глык-глык, и она опустела до дна.
И многозначительно посмортрел на Вовика.
- А вот второе доказательство: я представил ему вырезки из газет: в одной описывалось
какое-то оптическое явление в атмосфере, в во-второй - из уголовной хроники - пропажа
какого-то бизнесмена вместе с машиной.
- Ну и что, ты с этой пропажей пойдешь в полицию? Как юрист - не советую.
- Ты что, сдурел. Чтобы я ещё раз имел дело с этими мусорами?! Хватит, до сих
бока побаливают, а в голове произошло кардинальное смещение приоритетов.
Это я тебе показываю как доказательство, что некие два события имели место быть.
-Хорошо, тоже принимается, гарсон, ещё два пива моему другу!
- А вот и третье: торжествующе сказал я и достал из кармана ту самую пробирку,
которую дал мне подержать хлюст, прежде чем выйти на улицу. Вова осторожно взял
из рук Жоры пробирку, посмотрел её на свет и задумчиво так произнёс: - мне кажется,
Жора, то была классическая аннигиляция. Хммм, лазер синего света, говоришь?
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ
- Здорова! Ну ты выяснил состав жидкости из пробирки, что я тебе давал?
- Привет! Выяснил. Обыкновенная вода из озера. А что?
- Да вот, собираю вырезки из газет, всё больше стало пропадать, людей, машин, а то
и целые заброшенные здания исчезают без следа. Не твоих ли рук это дело?
- Да, моих! Точно также, как и тунгусский метеорит, и крушение НЛО в зоне 51 в США,
и пропажа малазийского боинга, и вообще, иди ты нахрен, реалист хренов. Прозит!