«И буду счастлив я, пока в подлунном мире жив будет хоть один ПИИТ» А.С,Пушкин
№11 ноябрь 1992 из-под откоса
Газета Санкт-Петербургского Путейского института (ПИИТа)
Рубль – как копейка, стошка – как рубль,
Вот как в России реформы идут!
Прогноз Егора Гайдара на грядущий год: «Планируется некоторое снижение скорости темпов падения производства.»
ИНСТИТУТСКАЯ ХРОНИКА
Хотелось бы обратить внимание на то, что в столовых института стало иногда продаваться пиво по минимальной на сегодня цене. Студенты, к своей чести, экзамен выдержали – пьяных не было (да с пива-то и вряд ли быть могло) и перепродавать его на «внешний рынок» никто не пытался. Так что в буфете в будущем вполне можно будет открытвать рюмочную – а то ведь на некоторых лекциях иначе как без ста грамм «топлива»сидеть туговато. ..
Но по поводу «наливашки» уже шутка, так придется сразу же проектировать на месте вымершего фитозала опохмелочный центр с отпаиванием клиентов огуречным рассолом.
Почему же благое дело с пивом и прошлогоднее с сигаретами буксует? «Собака зарыта»в громоздкости системы расчетов, т.к. институт как государственная организация не имеет права ничего закупать иначе как по безналу. А сие действо совершается лишь в течение месяца. А табачным фабрикам и пивзаводам конечно уютнее получить предоплату живыми рублями. Вот что следовало со слов директора столовых ПИИТа Нины Андреевны Антиповой.
И проректор по хозчасти В.М.тумаков тоже бы поприветствовал развитие таких рыночных отношений в институте, когда для потребителей отпала бы необходимость поневоле приплачивать из своего и так мягко говоря не страдающего лишним весом кошелька всяким «жучкам». Даже наверное бы в ладоши похлопал, но тоже как будто вынуждено бездействует.
ИНТЕРВЬЮ С ЗЕМ ДЕКАНА МЕХАНИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА А.К.ДАНИЛОВЫМ
Можно ли у Вас взять короткое интервью?
- Для твоей газеты я ничего не даю!
(Но коварным обходным маневром получить 3 ответа все же удалось.)
Как вы относитесь к продаже пива и сигарет в столовых института?
- Категорически против пива, сигареты – пожалуйста.
Как вы смотрите на возрождение рюмочной в преподавательской столовой?
- Никакого возрождения!
Вы по-прежнему партийный?
- Партии сейчас нет. Мне отдали назад мою учетную карточку, но я стою на коммунистических позициях, потому что они хороши!
Прим.ред. А Лигачев, например, заявлял (см №2) «Мы придем к коммунизму! Когда – не знаю.»
РЕДАКЦИЯ ПОЗДРАВЛЯЕТ
(11 ДЕКАБРЯ У ГЕРОЯ ЭТОГО ИНТЕРВЬЮ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ...)
Чрезвычайно и весьма специфически известного всему факультету, безмерно и совершенно безответно любимого студентами и сотрудниками факультета Аркадия Константиновича Данилова с 60-летием и от всей души желает драгоценному юбиляру полного покоя на заслуженном отдыхе!
К ЧЕРТУ ПОЛИТИКУ!
Напоминают действия руководящих нашей страной поведение человека с сильным расстройством желудка... Авария! Только поспешность спасительна! Прыгнул скорее в кабинку, принял позу орла и тут только заметил отсутствие туалетной бумаги.
В правительстве и парламенте решают, спорят... Наконец что-то рожают, но как мучительно! С кесарев сечением. Делают и только иногда потом задумываются. Сначала цены отпустят и только потом через несколько месяцев всем зарплату выплатят. Рубль так стабилизируют, а что для производства такая стабилизация ускоряет падение – что за дело. Выпустят ваучеры и пытаются объяснить куда их девать без акционерных обществ, да и вообще пока ими всех обеспечат эти 10 000 рублей даже официальным месячным прожиточным минимум являться не будут. ТАК ЧТО К ЧЕРТУ И ЭКОНОМИКУ!
Что только томная и истеричная реклама не пытается нам подсунуть как долгожданное событие: биржа АЛИСА в Санкт-Петербурге! Да хоть в Пятигорске! Своих брокеров с избытком. Вместо СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ по ТВ детям навязывают одну и ту же страшную сказку: МАААЛС. Серым волком так не напугаешь! Слава богу в ПИИТ эта нечисть не просочилась и висят по стенам портреты знатных железнодорожников, анне ковбои мальборо. Вот и получается, что о здравоохранении в СНГ заботятся только 2 человека: Джонсон и...Джонсон. Да и кавалеров, галантных к дамам столько же – Проктер и Гембл.
В С М!
В НАЧАЛЕ ОКТЯБРЯ НАЧАЛИСЬ РАБОТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ ПЕРВОЙ РОССИЙСКОЙ ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ МАГИСТРАЛИ ПЕТЕРБУРГ-МОСКВА
Эту заметку точнее всего назвать откликом на статью Е.Я.Красковского во всю полосу «С-П Ведомостей» за 6 октября. Зачем это делать в нашей газете? Хотелось бы заострить внимание на теме, ибо бывшая «Ленинградская правда» не АИФ, читают ее очень немногие. Статья написана настоящим энтузиастом своего дела, в пику смутному времени с большим зарядом оптимизма, что особенно приятно, далее не беспочвенного,ибо при любой власти Россия была, есть и будет... использовать жд как главную транспортную артерию. Далее – конспект статьи.
Во-первых, ясно, что старая линия уже не в состоянии перевести всех желающих, спос на билеты удовлетворяется на 80%, а каждый год пассажиропоток растет на 4%. Почему ВСМ?
«Прежде всего потому что варианты, предполагающие варианты переключения нагрузки на соседние линии вполне сравнимы по расходами на строительство новой ВСМ.»
«Около станции Обухово трасса отходит от действующей жд и продолжается до станции Мельниково, расположенной на 148 км вблизи Новгорода. На 270-293 трасса проходит по территории Валдайского государственного парка... и на 601 км (станция Алабушево) примыкает к существующей линии Петербург-Москва. Общая строительная длина ВСМ 654.3 км» Окончательно не решен вопрос с вокзалом для ВСМ в Петербурге. Преобладают 2 варианта, либо совместить его с Московским, либо построить рядом со станцией Купчино. Конструкторские разработки ведутся лучшими силами города (вот и разумная конверсия части ВПК) используя, конечно и международный опыт. Можно с полной уверенностью сделать вывод из статьи Евгения Яковлевича, что к 2005 году у нас будет действительно ВСМ не хуже, чем ТЖВ во Франции или ИЦЕ в ФРГ. Это очень обнадеживает и в остальном в нашей теперешней жизни.
«В ходе слушаний ТЭО было проведено экспресс-интервью с участниками. Был и вопрос – не пора ли начинать специалистов для ВСМ. Ответ был единодушным – опаздываем.»
От редакции. Благодарим Евгения Яковлевича за предоставленный материал и помощь в доработке заметки. Кстати, первые покушения в мире на высокоскоростное сообщение были в Германии еще в 1933 году, а год спустя между Берлином и Кельном уже регулярно ходили специальные дизель-поезда со скоростью... 230 км.ч. Правда, мода на ВСМ пришла только к 60м годам, но зато уже сразу в несколько стран и с тех пор Франция, ФРГ и Япония почти каждый год обновляют рекорды.
2стр
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ НЕ ПЕПСИ
-Как вы провели праздники?
- Не знаю, мне об этом еще не рассказывали.
Yesterday
Водка стоила лишь пять рублей
А теперь цена уже у ней
Oh yesterday
Oh, yesterday
НЕОРОЯЛИСТЫ
Мой сосед играет на рояле
Это назовешь игрой едва ли
Я в ответ без лишних сантиментов
Поглощаю тезку инструмента.
РАЗМЫШЛЕНИЯ С ПОХМЕЛЬЯ
Куплю вина! Не может мой «мотор» на «рояле» работать - карбюратор из строя выходит и на карбюратор воды не напасешься, да и вообще сей напиток богов еще непоседливей меня – так и норовит назад выпорхнуть. То же мне, пташка! Пойду «танцем» похмеляться.
Позже
КОНСПЕКТ ЛЕКЦИИ ПО ОХРАНЕ ТРУДА
Вот он, полный пассив.
Сегодня я сидя на лекции не способен ни на что, даже читать. Придется слушать лектора...
Слушаешь эти истории про производственный травматизм и только одна мысль выло подползает: лучшая охрана труда – охрана от труда!..
КИНОХРОНИКА
Микки Рурк и Мирче Снегур снимаются в совместной картине «Каламбия пикчерз» и «Молдова фильм» «Девять с половиной молдаванок.»
В США снимается документальный фильм о реформах в России. 1 часть о либерализации цен. «Богатые тоже плачут.» Вторая – о продолжении реформ «Бедные уже смеются».
Согласно предсказаниям Глобы «9 с половиной недель» будет идти в СНГ еще 9 с половиной лет, после чего взбешенные такой «диет ой» зрители разорвут его на 9 с половиной тысяч кусочков.
Киностудия ветакадемии приступила к съемкам фильма в духе времени о подорожании кормов «Рогатые тоже плачут».
В книге рекордов Гинесса как самый продолжительный телесериал отмечена работа советских кинематографистов. Яс начала 60х годов до конца предыдущего года было показано 11523 серии, каждая по 40-45 минут. Называется фильм – ПРОГРАММА ВРЕМЯ.
В тихом скверике бабушка крошит батон
Шепчет ласково: «Ешьте соколики»
И пуская скупую слезу на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики.
По ночам снится мне продавщица одна,
Позабыть я не в силах молодку.
Улыбаясь застенчиво шепчет она:
«С вас 4-12 за водку.»
(автор обоих строф неизвестен, по крайнем мере редакции)
ЗАГАДКИ ИЗ ФОЛЬКЛОРА
По лесу ползет, шишку съест, дальше ползет. (Маресьев)
Без окон, без дверей
Плывет по морю еврей. (Айсберг)
Длинный хвост, глаза горят, шерстью пахнет. (очередь за шерстью)
Висит груша – нельзя скушать. (тетя Груша повесилась)
Маленькое, белое, по полу бежит. (мышь в ночной рубашке)
Маленькое, синие, по полу бежит. (мышь в спортивном костюме)
АРМЯНСКОЕ РАДИО
Почему женщин не берут в армию?
Они неправильно выполняют команду ЛОЖИСЬ.
Может ли женщина забеременеть от валерьянки?
Да, если Валериан здоров и молод.
Может ли женщина стать вратарем?
Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Можно ли спать с открытой форточкой?
Да, если больше не с кем.
Может ли женщина стать генералом?
Нет она может быть только подполковником.
Может ли женщина стать рыбой?
Если может стать раком, то и рыбой тоже может.
ЭРОТИЧЕСКАЯ РУБРИКА ЪОЧУ ВСЕХ ЗНАТЬ!
ЦЕЛОМУДРЕННЫЕ ЗАГАДКИ
Из журнала МУРЗИЛКА 10летней давности собраны с помощью Геннадия Ветрова (В-804) и Александра Яковлева (Т-801)
На мосту стояли трое – он, она и у него.
С красной головкой, орудует ловко. (дятел)
То холодный, то горячий, то стоячий, то висячий. Вода льется. На 3 буквы, посередине У. (душ)
Спереди полижут – сзади погладят. (почтовая марка)
Бежит бык – в дырку корове тык. (ключ и замок)
Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся! Я – твоя! (постель)
Ночь. тишина. стоит он и она. (пограничник с собакой)
У какого молодца утром капает с конца? (чайник)
Темнота. Простыня. 2 часа удовольствия. (киносеанс)
За щекой гуляет ловко волосатая головка. (зубная щетка)
Стоит баба на юру – растопырила дурру. (печка на пригорке)
Волоса, волоса – посередине колбаса. (кукуруза)
3 стр
Красный червонец – эмблема печали, зеленый доллар – эмблема любви.(КВН Политех)
ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ результаты опроса студенток
Идея опроса взята из «Студенческого меридиана», предлагалось выбрать 1 вариант из 3, кстати, вполне совместимых.
1.выйти замуж по любви
2.выйти замуж по расчету
3.работать по специальности
Наиболее массированному опросу подвергся факультет УПП, где студентки водятся в достаточном количестве, т.к. на других факультетах они как-то за последние годы повывелись, хоть в Красную книгу заноси. На Электромеханическом ситуация самая неблагополучная – их соотношение к студентам как финских марок к рублям - 1:45, поэтому там проводить опрос просто не имело смысла.
УПП
1 курс 1. 52% 2. 33% 3. 15%
3 курс 1. 40% 2. 50% 3. 10% (Света Мартынова УПП-001)
4 курс Здесь кого ни спросил – указали 1., а единодушие, как известно, намекает на неискренность.
5 курс 1. 22% 2. 59% 3. 19% (Евгения Калиниченко УПП-806)
Мосты и Тоннели
3 курс 1. 56% 2. 33% 3. 11%
Строительный
1 курс 1. 76% 2. 12% 3. 12% (Оля Игнатьева гр 209)
(Одна из респонденток приписала на бланке опроса «Работая по специальности выйти замуж по любви. А ПОТОМ УЖ И ПО РАСЧЕТУ.» И по своему безусловно права – зачем ограничивать себя, особенно в мечтах? Ибо даже стремление к многомужеству лучше чем специальность «любовь по расчету».
Электротехнический
5 курс 1. 29% 2. 60% 3. 11% (Наталья Ежова)
Механический
1 курс 1.50% 2. 50%
5 курс 1.54% 2. 46%
О своем желании работать по специальности заявила лишь одна, и то ради шутки. Сложность в опросе на своем потоке была лишь втом, что большинство студенток уже замужем. Вопрос часто трансформировался: «Как бы Вы поступили теперь?» Лучший ответ дала Лариса Дмитриева (В-807) «Тогда – по глупости, а сейчас бы – по расчету.» Картина не самая объемная, но ясно, что в процессе обучения интерес у студенток к профессии тает и нарастает прагматизм. Итак, общий результат.
1. 50% 2. 41% 3. 9%
В частности 1 курс 1. 56% 2. 32% 3. 12 %
Для сравнения 1 курс Горного института 1. 25% 2. 60% 3. 15%
ЛЕНИН В ОДЕССЕ
В Париже был, в Польше был, в Швейцарии был –а почему в Одессе быть не мог?
Улица Дерибасовская 1905 год.
- Вы просите революций? – скромно спросил Ильич идущего вместе с ним на митинг рабочего Иванова – их есть у меня!
Что выбор наш правильным был не совсем –
Тем в будущем буем учены.
Мы выбрали Ельцина только затем,
Чтоб только назло Горбачеву.
ЗАЙКА компли-менты
Пусть ты помесь бурятки с эстонкой,
Хочешь правду, так правду узная:
Ты – японка, мой друг, ты японка,
Ты – японка, я – крик твой БАНЗАЙ.
Ягодка ты моя...волчья.
Кисонька ты моя... бесхвостая.
зорюшка ты моя... люминесцентная.
Рыбонька ты моя... вяленая.
Зайка ты моя... косоглазая.
(нет, глаза у тебя вообще-то не косые, а раскосые)
Не приду к тебе с ваучером.
Не буду тебя приватизировать.
ДИАЛОГ ПРОХОЖИХ НА УЛИЦЕ
- Здравствуйте.
- Здравствуем.
- Будьте добры.
- Нет, я зол.
- скажите пожалуйста.
- Спасибо, не скажу.
- Будьте любезны.
- не буду
- а вы не знаете?
- понятия не имею!
- извините..
- извиняю
- Спасибо.
- Не за что!
О СТИПЕНДИЯХ
Дэнги давай! Дэнги давай! You give me money. What I want!
Зазобраться в этом запутанном вопросе удалось только с помощью главбуха ПИИТа З.С,Егоровой. По закону стипендия составляет 80% минимальной зарплаты (на сегодня 900 руб.) Правительство планирует к Новому году поднять пенсии до 2250 руб., скорее всего за ними на ту же отметку последуют и минимальные зарплаты. Так что в январе студенты могут рассчитывать от государства на 1800 руб. (а могут и не рассчитывать). ПИИТ добавляет от себя 500, отсюда на руки за октябрь 1220. «Свалившиеся 3500 – результат экономии администрации ПИИТа за лето. Почему в большинстве ВУЗов города студентам достается в месяц больше денег, чем у нас. Причина в том, насколько заботливы министерства, стоящие за ВУЗами. ТАК ЧТО СПАСИБО МПС И ЛИЧНО ТОВАРИЩУ КОНАРЕВУ ЗА НАШЕ САЧСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! Знать, обиделся наш министрушка, что на защите 2 года назад оценили профессоры ПИИТа его докторскую диссертацию по заслугам и «потопили». За весь год добрые спонсоры из родного министерства подбросили своей щедрой дланью в бюджет института лишь пол млн целковых. То бишь по 100 руб каждому питомцу. Вот и вся арифметика.
АНЕКДОТЫ
В день премьеры заболел актер. Режиссер театра в аврале ловит пожарника: «Дядя Ваня, делай то, что суфлер говорит, за мной не постоит!» Переодели его. Суфлер: «Медленно идет по сцене.» Дядя Ваня – топ, топ. «Садится на стул». Дядя Ваня садится. «Говорите; «Жениться пора, да денег нету.» Пожарник басит: «Жениться пора, да денег нету.» Суфлер: «Медленно встает.» Дядя Ваня: «И встает медленно!»
Посадил дед репку. А Репка вышел и пришил деда.
Курочка Ряда снесла дедушке яичко... напрочь!
Диалог грузинов:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Канечно буду!
Что такое идеальный муж и идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой и застав жену с любовником говорит: «Вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе.» А идеальный любовник – тот, который сможет в этой ситуации закончить.
Подходит мужик с записной книжкой к своему приятелю и спрашивает:
- Будешь участвовать в обществе группового секса?
- А кто в нем состоит?
- Пока я, ты и твоя жена.
- Мне что-то эта идея не нравится.
- Ну тогда мы вычеркиваем тебя из членов нашего общества.
ГИМН ОЭВРЗ или марш «Прощанье железнодорожницы»
Уходили в запой мы как в плаванье
Дальше чем от земли от семьи
Мастера наши даже не чаяли
У станка нас увидеть вблизи.
Жгли ученый зазря инквизиторы –
На себе бы проверить могли
Что уже после третьей поллитры
Очевидно вращенье земли.
Припев:
Сколько лет я живу
Но никак не пойму
Что нужней – нам портвейн
Или мы нужней ему?
Хорошо экспонатам в Кунсткамере
На халяву купаться в спирту.
Мы их место давно б уже заняли
Но, подняв, не туда нас везут.
Пьем вы все, что горит синим пламенем
И стесняться нам носа с чего?
С кумачом ведь советского знамени
Он же цвета почти одного.
Припев.
В дело общее вклад сделать важно
И порой не щадя жизнь свою
С пьянством в бой мы вступили отважно
И не раз пали в этом бою...
Пусть в обнимку лежим с унитазом
Но еще, змей зеленый, держись!
На веку своем пьем мы по разу –
Похмеляемся целую жизнь.
4 стр
20 ДНЕЙ В ГЕРМАНИИ 1.3. В РОЛИ ТРОЯНСКОГО КОНЯ (Лейпциг)
Я уже привык, что в ФРГ чище , чем у нас не потому что меньше сорят, а в следствие превосходства в живой силе и технике при мусороуборке. А поначалу тот факт, что немцы во всяких укромных местах-кустах как обычные люди не ограничиваются оправлением только малых физиологических потребностей был настоящим откровением. Уборщицы в Германии почему-то почти все мужского пола, в самом расцвете сил и далеко не одни «лимитчики». В каждом городе у них свои детали униформы. Пехота на вокзалах и платформах пасется с долгорукими совками и шваброобразными метелками, охотясь в своем боуновском движении за каждой спичинкой. Ходят стайками, стаями, целями стадами – никакого прохода нет от этих дворников! Бросишь что-нибудь на землю, они – раз это в совок и смотрят благодарно-просяще: нет ли у Вас еще немного мусора? Из-за моего фантика от ириски «Буратино» вообще чуть было драку не устроили!
Баварский вокзал в Лейпциге был крупнейшим в старой Германии. Внутри его обратили на себя внимание несколько застекленных железнодорожных макетов (масштаб 1:87) площадью 2 кв м каждый. Бросишь полмарки – и ты на несколько минут полноправный диспетчер. А если диагноз «железнодорожник с детства» - можешь инвестировать в щеку автомата всю звякающую наличность. В дальнейшем такие макеты не встречались разве что на полустанках. А привокзальная площадь с трамвайным узлом на 20-30 маршрутов поразила застратостью – слой мусора был буквально по щиколотку.
С ночлегом началась было «берлинская история», но все же к 20 часам один давний знакомый все-таки появился дома и непредусмотрительно радушно запустил к себе. Я тоже что-то сразу расслабился, раздарив ему и его семье водки-матрешки. Он посадил меня на диван в гостиной, расположившись по другие стороны столика со своей женой. Предложил имбиз (перекус) из нескольких бутербродов задав на о жидкой части трапезы банальный немецкий вопрос: «Чай или кофе?». На мой слух это звучало также идиотски, будто в Москве пытаешься узнать как пройти и тебя сразу переспрашивают: «А Вы москвич?» Так и подмывает ответить: «Нет, запорожец!» Но я решил закосить под «вашего буржуинского» и попросил пиво, чем несколько удивил. Позже пришлось убедиться, что представлять немцев, не признающих за столом ничего кроме пива с колбасой также глупо, как им представлять нас коротающими свой досуг исключительно игрой на балалайке под развесистым клюквенным деревом. Со своим тщетнославным стремлением представить знания их я языка лучше чем на самом деле я по ходу диалога вскоре сел в ба-а-льшую галошу, т.к. подобно Остапу Бендеру, выложившему за 5 минут, все что он когда-либо слышал о мехах, с предельной скоростью затараторил что-то об особенностях их произношений, процитировав то, что слышал в Дрездене и прочее требующееся от себя. Недостающим словам, которые знал только на русском на лету придавал немецкую окраску. Как сказать что отсутствие прически – тоже прическа и я всегда такой лохматый? Лохматый моментально перевел как «лохматиш», и т.д. Они глотали это не морщась, баварцев понимать куда сложнее. Постепенно они перестали подбирать из своего рациона наиболее известные слова, т.к. я еще мог делать вид, что все понимаю и по мере надобности одобряюще «якать» («я» по немецки «да») и покачивать головой в нужные стороны и отпали от «хорошего немецкого» вглубь родного диалекта.
Вспомнили, что я иностранец уже потом, вглядевшись в мои расширенные глаза и отчетливо обаранившееся выражение морды лица. Время приближалось 23 и вдруг исподволь стала нарастать неопределенность в главном для меня вопросе, который уже было посчитал решенным. С простодушием, как высшей формой проявления наглости, я нежно похлопал их диван и заявил, что лучшего места для ночлега мне и не надо. То что с ними произошло в драматургии называется немой сценой.
А самолет летел, колеса терлися,
А мы не ждали вас, а вы приперлися!
Тут-то и поняло троянцы что за коня сами втащили к себе. Я был бы и сам непрочь куда-нибудь уйти, но некуда. Заплати я за самый дешевый номер в гостинице 80 марок – дальше ехать будет уже не на что. Пришлось и им это понять.
Пристроили меня в детскую, на кровать 7летнего сына, а его взяли в спальню на 2местую тахту. А диван так и остался только для того чтобы сидеть. Очень по-немецки. На работу ему было рано, так что встали к 5. Все музеи, а точнее оба, во втором по величине городе Саксонии (они в этой земле сосуществуют с Дрезденом как в России наш город с Москвой)в понедельник были закрыты, во второй половине дня за 13 марок переехал в Эрфурт, столицу земли Тюрингия.
НЬЮ-ЙОРСКИЕ ЧАСТУШКИ ИЛИ ПОДРАЖАНИЕ ВИЛЛИ ТОКАРЕВУ Вадим Егоров
Неприметный, словно атом,
нашей Родины гонец,
я иду по этим Штатам,
загнивающим вконец.
Я иду, глазею в оба,
стены трогаю рукой...
Небоскребы, небоскребы -
а я маленький такой.
Я шагаю, рот разинув,
их гниение кляня.
Магазины, магазины
наступают на меня.
Все сверкает, как под лаком,
только мне оно на кой:
мне ж валюты кот наплакал -
я ведь маленький такой.
Лишь приехал в этот город,
услыхал коварный писк:
не желал бы сэр Егоров
записать в Нью-Йорке диск?
Сэр бледнеет, сэр немеет.
сэр теряет свой покой:
сэр ведь сам решить не смеет -
он ведь маленький такой.
В буржуазном этом рае,
где все курят анашу,
я остаться не желаю,
но обратно не спешу.
В буржуазной этой дали
мне б еще денек-другой
кабы дали! Да не дали -
я ведь маленький такой.
Ровно в девять завтра в среду,
словно недозрелый плод,
унесет меня отседа
наш родной "Аэрофлот".
Сяду дома у окна я
и подумаю с тоской:
широка страна родная -
а я маленький такой...
ПРО ФОТОГРАФА
Он занимался вчера фотоделом...
Нафотографировался до негативного состояния,
Зафиксировался в вытрезвителе,
А проявился на партсобрании.
РЕЧИТАТИВ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
Граждане, держитесь за поручни!
Или держитесь за тех, кто держится за поручни!
Или держитесь за тех, кто держится, за тех кто держится за поручни!
А если вы не можете держаться за тех, кто держится, за тех кто держится за поручни –
Можете вообще не держаться ибо вы едете в час пик и не упадете, даже если захотите!
БАЛЛАДА О ДСП
(древо-стружечных плитах)
Военной кафедре... с любовью
Овал кокарды вместо лица,
Шаг строевой – интеллект молодца.
Словарный запас исчисляется весь
Парою слов – «никак нет» или «есть».
Что за команда – ему все равно
Прикажут – не думая прыгнет в окно.
Пусть называют его ДСП,
За то – он отличник БП и ПП.
Делать столы бы из этих дубов
Не было б крепче в мире столов.
АНЕКДОТЫ
Беседуют 2 приятеля:
- Мне твоя жена вчера в трамвае такой смешной анекдот рассказала, мы так смеялись, так смеялись, что чуть с постели не свалились.
Двое пьяных идут в гости к одному из них. Хозяин поясняет гостю:
- Вот это мой дом, я здесь живу. Вот это спальня, где мы с женой спим. Вот это она на кровати, а это я с ней в обнимку.
Ливень, Англия. В родовой замок просится женщина, граф пускает ее в гостиную, дает обсохнуть у камина. Подносит рюмку коньяка и плед. Но она продолжает жаловаться на холод. Граф укрывает несколькими пледами эту дождливую фею. Но она все равно жалуется на озноб. Граф в отчаяньи6 «Леди, я больше ничем не могу вам помочь!» «А мой покойный муж всегда согревал меня теплом своего тела...»»Да где же я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа!»
1947 год Идет пьяный по Арбату и вовсю ругается6
- Этот нехристь, эта сволочь усатая всю страну до чего довел!
Подскочили люди в штатском, руки заломали и к Сталину. Сталин спрашивает:
- Вы кого имели в виду когда говорили «усатая сволочь»?
- Конечно, Гитлера! Сколько он нам бед принес!
Сталин поворачивается к НКВДшникам:
- А вы кого имели в виду?
- К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
- КА или КЕ?
- Не понял вопроса.
На человека или человеке?
Спрашивают русского:
- Любишь свою Родину?
- Люблю
- Умрешь за нее?
- Умру.
Спрашивают еврея:
- Любишь свою Родину?
- Люблю.
- Умрешь за нее?
- А кто же тогда Родину любить будет?
Разговор двух ментов:
- Зачем завкомвзвода приказал выходить на дежурство с собакой?
- Он сказал: один ум хорошо – а два лучше.
Чучмек возвращается домой из России и учит своих русскому языку:
- Запомните: слова ВИЛЬКА БУЛЬКА ТАРЕЛЬКА пишутся без мягкого знака, а СОЛ. ФАСОЛ. ИСТРЕБИТЕЛ – с мыгким знаком. Это невозможно понять – это нужно запомнить.
Встречаются 3 мухи различной комплекции и разговаривают.
- Я – говорит толстая – в райкомовской столовой питаюсь – ползаю себе по бутербродам с икрой и никто меня не замечает.
- А я – говорит средняя – в заводской столовой. Упаду в суп, меня рабочий ложкой выплеснет, я в этой лужице наемся и улетаю.
- А я – говорит тощая – в институт залетела. Так за мной все студенты гонялись с вилками и кричали МЯСО МЯСО!
Прим.ред. Если кому из читателей все эти анекдоты хорошо известны – редакция приносит свои извинения и соболезнования.
Сов.секретно 00-11-ХЗК
При угрозе прямого попадания в руки наиболее вероятного противника номер надлежит срочно уничтожить, а лучше всего съесть!.
Подп. В печать 1.11.92
, тираж - 500 экз. цена 4 рубля (в магазинах «Березка» 0,01 доллара США)