Серия 1930. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Кафе у пляжа Лонжерон, в недалёком прошлом, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе. На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ: - Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... не торопясь!!!
2) Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хотите, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".
3) Одесский троллейбус набит битком. - Мадам, можно я за вас подержусь? - спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы. - Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то мой дед такой ревнивый!
4) В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
5) Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
6) В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Глубокое уважение!
7) Одесса. Расставание на вокзале: - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
8) - Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп*здим. – Ну, он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь? - Ой, вы словно не в Одессе!
9) Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую! Наконец, спрашивает: - А дешевле?
10) Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
11) В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
12) - Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости? - Да помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
13) Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Женщину по имени Сара искать в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл! Неровен час! - Грядёт восстание машин! - Изя, (в сторону) ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
14) На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
15) Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди! Делай маму сиротой!
16) В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам!
17) Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".
18) - Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала.
19) Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
20) Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Серия 1931. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: - Мы правильно идем в парк? - Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
2) Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
3) На Привозе. - Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?! - Эти поцики из WADA – идиёты! - Как? - Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.
4) На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится! - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
5) Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
6) В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
7) По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю, народ утяжеляется, металл в карманах носит!"
8) На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
9) - Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые! - Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
10) Одесса. Кондукторша: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, шарит по карманам у соседей!
11) Одесский колорит. В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю. Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них. Утомленный этим водитель заявляет на весь салон: "Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
12) В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
13) Эх, Одесса... - Кумэ, ты дэ ковбасу брав? - Та он, у том магазинчике. - А народу богато? - Та не, ныкого. Даже продавця нэмае!
14) В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
15) - Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
16) - Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
17) Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
18) Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! - Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
19) В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты! Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял!"
20) Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
Серия 1932. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
2) Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
3) - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж!
4) - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? - Да, мадам! Но не настолько!
5) Одесса, маленький дворик. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно!
6) Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску! Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела! Нет, я бы сама себя не вы*бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!
7) Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля: - Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
8) Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".
9) В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. Между ними происходит диалог: - Женщина, вы сейчас выходите? - Нет. - А шо вы здесь тогда стоите? - А шо, мне таки тут лежать?!
10) В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает: - Мужчина, вы на следующей сходите? - Нет. - Может, пообнимаемся?
11) Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено. Она отвечает: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?
12) На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать!
13) Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: - А чтоб за меня горе так забыло!
14) Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну, нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
15) Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания! (*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания").
16) На Привозе женщина рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.
17) Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит водителя: - Мне, пожалуйста, на конец Черняховского. На что тот: - Мадам, он так давно умер, что я даже и не знаю, куда вас отвезти!
18) Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
19) В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет: - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
20) - Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!