Серия 552. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом? - Видеорегистратор заносить не умеет!!!
2. Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.
3. Три стадии переживаний владельца нового автомобиля: 1. Первая царапина - просто по сердцу. 2. Вторая царапина - по душе. 3. Третья царапина - пох*ю.
4. Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите: - Я те щас все ручки-то пообрываю!
5. На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.
6. Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
7. - Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.
8. Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
9. В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл!
10. Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама!
11. - Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
12. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
13. АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб*ть, сама поехала" - это не беспилотник.
14. В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже – автомобили и 400, и 500 и больше штук!!!! Вот что значит цивилизация!!!!
15. Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
16. Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда!!!
17. Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им… Дура, да не глазами!
18. – Ира, не танцуй! – Почему? – Ира, я сказал: не танцуй! – Ну почему, песня ведь классная! – Ира, руль держи!
19. Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? – Люблю… – Так почему не научитесь?
20. Жена мужу: – Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Серия 553. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь!
2. Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
3. Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
4. Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
5. Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
6. В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть
7. Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил!!!
8. В автобусе. - Молодой человек, вы выходите? – Ну, раз вы приглашаете.
9. Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
10. Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
11. Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
12. Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
13. - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус!!!
14. Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
15. Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
16. Надпись в автобусе над сиденьем кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
17. Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь? Когда видят уснувшего кондуктора.
18. Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей! А кризис-то еще и не начался!!!
19. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
20. Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!
Серия 554 Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута? - Да потому что евреи все переспрашивают.
2. Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены.
3. Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором: - Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме.... !!!
4. Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
5. Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич!!!
6. Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
7. Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
8. - Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
9. Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
10. Выйдя из переполненного автобуса, он, как настоящий мужчина, сделал ей предложение.
11. 30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе: - Вы на следующей остановке выходите
12. Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
13. Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
14. Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
15. Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
16. Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!!!
17. Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
18. Сегодня в автобусе попался билет с номером 666666. Сижу вот и думаю: счастливый ли он и надо ли его компостировать?!
19. В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать!!!
20. Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!