Серия 549. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть? – "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"!
3. В трамвае: – Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! – И представьте себе, как раз на моей!
4. Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало, водитель заметил и подшутил: – Всё что на полу моё! Бабуля: – Сынок, а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя! Как тебе это?
6. Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: – Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!
7. Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.
8. Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: -Почему одна фара не горит? -Новая модель - «Лада-Кутузов»!
9. На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). - Наташа! Больше так не делай! (Костя). - Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
10. Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
11. Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
12. Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
13. Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
14. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"!
15. - Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
16. Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
17. У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
18. Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
19. - Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла!
20. Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Серия 550. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь!".
2. Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
3. Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
4. Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
5. Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
6. Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
7. Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.
8. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
9. Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю!
10. Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
11. Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.
12. И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре!
13. Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам!»
14. Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
15. Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
16. Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты!
17. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
18. Почему в России такие проблемы с автопромом? – Ну, подумай что выпускают работники Волжского автозавода? - ВАЗы - Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода
19. - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?
20. АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Серия 551. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.
2. Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
3. Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»
4. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
5. - В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2019 году не будет дорог и машины будут летать. - Ну, в России первый пункт плана выполнили.
6. Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
7. - О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
8. Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
9. У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал!!! Вылезти не мог!!!
10. Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
11. Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
12. Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".
13. У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
14. Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
15. Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции, как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
16. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
17. Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!! Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"!
18. Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
19. Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! – Парковалась!!!
20. Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!