Серия 546. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколько удачных выстрелов - меняй позицию!!!
2. Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя: - Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: - Наверное запасное!
3. - Что такое 90-60-90? – Скорость мимо поста ГАИ!
4. В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
5. На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах!!!
6. - И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите! - А что, часто неприятности случаются? - Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
7. Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена!!!
8. Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный!!!
9. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
10. – Любимая, ты где? – Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор. – Не включу! Я с ним поругалась!
11. Из автомобильного форума: – Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г*вно на сиденьях?! У меня велюр.
12. – О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло! – Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
13. – У вас был гомосексуальный опыт? – Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
14. – Я пошел фольксваген… – В смысле? – В смысле пассат.
15. – Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья!
16. – Можно ли переходить дорогу на красный цвет? – Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
17. – За лето я научилась ездить на мотоцикле. – Неужели сама сидишь за рулем? – Нет, пока только в коляске!!!
18. – Это ваша машина? – Моя! – Не могли бы вы её отогнать? – Запросто. Кыш, кыш, кыш!
19. – Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! – А именно? – Да, да… они так и сказали – автомобили!
20. Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъёма у водителей денежных знаков.
Серия 547. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Что слышно про введение платного въезда в Москву? – Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
2. – Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед за стенкой.
3. – У тебя машина в минус 25 заводится? – А фиг её знает, она не открывается.
4. Звонит дочка, радостная: – Наконец-то я сдала вождение! – Поздравляю! А какая была машина? – Симпатичная такая, красная.
5. – Я всё утро не мог завести машину! – А причину выяснил? – Да жена ключи забрала…
6. В автомагазин влетает тётка: – Мне это… ну, чтобы не с*сать, а руками пожмакать – и само потекло! Как выяснилось, за бензонасосом заходила.
7. Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
8. – Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
9. Инструктор по вождению: – Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: – Дева… Год Обезьяны…
10. Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит: – Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.
11. Бабушка, глядя на свадебный кортеж: – Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
12. – Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? – Расписания автобусов и поездов.
13. – Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке. – А у меня сегодня день рождения!
14. В автобусе: – Молодой человек, вы выходите? – Ну раз вы приглашаете.
15. Диалог в автобусе: – Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. – Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
16. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
17. В автобусе: – Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? – Да, а как вы догадались? – А вы за поручень ногой держитесь.
18. В автобусе: – Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей! – Это не локти, это – груди… – Тогда оставьте.
19. В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: – Мужики, осторожно! Не поколите яйца! – Что, бабка, яйца везешь? – Нет, гвозди!
20. Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: – Что, сломалась?
Серия 548. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Автобус. Пробка. Водитель объявляет: – Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: – Ни х*я себе пробка!
2. Девушка без денег, садится в такси. – Довезешь? Без денег? – За щеку возьмешь? – Возьму) Приезжают до места… – Бери… Девушка (Похлопав, его по щеке): – Шутник ты дяденька!
3. Блондинка в панике звонит диспетчеру: – Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! – Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета…
4. В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
5. В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.
6. Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!
7. – А я эконом-классом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? – Нет, в плацкартном.
8. – Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
9. – Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? – Не знаю. – Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?
10. Толкают двое запорожец по трассе. Возле бензоколонки один говорит: – Давай бензина зальём! Другой отвечает: – Да ну наф*г лишние 20 кг толкать.
11. В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: – Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь, я ведь глухая!
12. Разговор в автобусе в час пик: – Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
13. Разговор в транспорте: – Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? – Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! – У вас еще и мама жива?!
14. В транспорте: – Ну что, красивая, поехали кататься?! – Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд!
15. – Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно? – Привет, Наташа. Ну да, а что случилось? – Я когда даю в зад у меня не горит лампочка. – Понятно, а с машиной то что?
16. В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами: – Девочка, передай за проезд. Он: – Я не девочка! Она: – Нашла, чем гордиться!
17. Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
18. – Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х*йни? – Смотря что везешь. Может, и лет семь.
19. – Ты чего это подалась в стюардессы? – В самолете можно встретить столько мужчин! – А разве нельзя их встретить в других местах? – Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
20. В самолете один пассажир другому: – Вы летите в первый раз? – Да. – Ааа… поэтому вы такой спокойный.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!