Приключения Эммы и Семы
( Неформальный фрагмент. Это - не пересказ одесских анекдотов! Все авторское и подлинное - просто жизнь Эммы и Семы)
•Культурный обмен.
- Эмма, когда ты храпишь во мне поднимается настоящее и подлинное творчество!
А что это? Вагнер? Полет Валькирии? Ну, да я не задумывался!
- А если пукну?
- Извини, тогда- Чайковский!!!
- Фу, какая гадость и мерзость.Ты все-таки дурак!
- Я не спорю, но это - искусство.
- Сема, не морочь мне голову! Все это истинное искусство?
- Прости, дорогая, я об этом не задумывался! Я не знал, что поэзия так близка!
Что иногда резко ударяет в нос!!!
- Что за мерзости ты говоришь!
- Это модернизм! Даю тебе культурную траекторию, хотя бы кратко!
Вспомни " Андалузского пса" Бунюэля, Дали с его книжоночкой, "Патти Дифуса"
Альмодовара, инсталляции из унитазов! И все эти люди были гениями!
- Все равно дрянь! За " Андалузского пса" на премьере в Париже этих киношников не
зря поколотили!
- Ладно, купи себе "Мышки в сосновом бору"
- Какие еще мышки?
- Ладно, " Мишки ". А что, мышки в сосновом бору не живут?
• Болезнь.
- Сема!
У Эммы болит нога.
- Так и что?
- Давай купим наколенник!
- Так это же очень дорого!
- Что те што и что?
Еще и животик прихватывает!
- Но это уж слишком!
Я все-таки не магнат и не владею фабрикой для оснащения парусных фрегатов!
•Дамское очарование.
Сема-Эмме!
- Эмма!
- Что такое?
- Сними халат и сделай прическу.
- С чего это такие приключения на мою седую голову, чтобы дура с ножницами меня
обкорнала?
- Скоро придут какие-нибудь черносотенцы или белогвардейцы - начнется еврейский
погром и тебя изнасилуют!
- Да ты что?
- Да, история всегда повторяется!
Вот потом не жалуйся, что ты плохо выглядела в гробу!
- Черт с ним с гробом!Главное - получить удовольствие.Так что я - к парикмахеру!
•Стоматолог.
Эмма-Семе!
- Сема, у меня болит зуб!
- Да? Ты что?
Иди к стоматологу дяде Боре- недалеко тут!
Он крупный теоретик, второй подъезд и пятая парадная-четвертый этаж и там -
кабинет! И берет недорого!
- Вот это меня и настораживает!
Он вырвет зуб вместе с головой!
Черт с ней с головой, но я как раз приглядела себе новую шляпку у Розы в
магазинчике напротив!
•Секс.
Эмма-Семе!
- Как ты мне надоел!
Ненавижу твою вечно пьяную рожу!
- А что такое? "In vino veritas"- еще древние римляне говорили!
- Ты сделал мою жизнь невыносимой! Жизнь стала ужасной.Видишь-я вся в слезах!
Патриций!!!
Вот Абрам Вальтерович- это да!
- А что?
- Я купила себе розовое платье с разрезом сзади!
- Идея трансконтинентального характера!
Гибель “ Титаника” - ничто рядом с этим!
С твоей попой? Разрез сзади?
- Я только что съездила в Париж и все там рассмотрела!
- Абрам Вальтерович?Ага, мы тут с ним как раз посидели - выпили чуть-чуть, и я
настроил его глаз на резкость, поэтому он и рассмотрел внимательно это самое
розовое платье!
- Он собирался к нам в гости с тортиком и конфетками, букетиком роз!
- Эмма, это перебор! Еще чего не хватало-я же не могу постоянно настраивать его
глаз на резкость.Все-таки я не оборонное предприятие и не врач офтальмолог!
- Гад ты, Сема!
- Спасибо, я знаю! Это - лучшая рекомендация!
•Любовь и смерть.
- Эмма, старость - омерзительная штука! Сказочное свинство!
- А что такое, Сема?
- Так ты помрешь, что я буду тогда делать?
- Ты серьезно?
- Ну, да! Куда деваться с моим диабетом и простатитом?
Ты что, предлагаешь мне повеситься в уборной?
Я что, стихи буду читать? На хрена мне тогда Пушкины и Лермонтовы и прочие
придурки? И кто мне будет готовить блинчики?
- А с чего ты взял, что я первая помру?
- Эмма, прекрати мне выносить мозг из мирового пространства!
- Брось папироску!Задымил весь дом! И пойдем пить чай.Это более
благодарное занятие, чем слушать Шостаковича!
- Ты так думаешь?
- Пойдем, а дальше разберемся!
- Ну, знаешь все-таки мне интересно, в чем принципиальная разница между 7 и 5
симфониями, и в чем суть обеих увертюр!
- Да, ты - полный придурок! Не зря мне мама говорила, чтобы я с тобой не
связывалась!
- Пойдем, послушаем-я тебе все объясню!
- Пойдем!
- Дай мне руку!
- На! Хоть это и не доллар в кармане! Но на что-то сгодится!
•
•