Удивительно, как человек с коробкой, ну, обычной картонной коробкой с корпусом для системника, может стать предметом, ну, точнее субъектом раздражения, ну, даже злобы целого автобуса. Если бы я сам не был этим предметом, ну, точнее субъектом с коробкой, я бы сказал – «хрень все это». Народ у нас покладистый, зря никому и ни во что не даст. Свою-то народную злобу он не для субъектов всяких с коробками, в автобусах наглым образом две остановки ПЛАТНО проезжающих, приготовил. А уж конечно для классовой борьбы и…. В общем, загнул бы «дуру», будь здоров.
Но, ёлки… это случилось со мной. Поэтому гните «дуру» уж вы, а я расскажу, как все было на самом деле.
Правдивая история субъекта с коробкой.
Я, как любой обыкновенный компьютерщик, нервничаю, когда этот дурацкий ПК ломается. Я проклинаю небо и всех олимпийских богов. Я говорю – «всё, теперь, пусть мир – этот такой-сякой мир – обходится без меня, без моих эпических стараний. Я… то есть не так. Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя – это всё терпеть БОЛЬШЕ не собираюсь». После подобной тирады, беру карточку, вызываю такси и еду покупать, что нужно.
Так было и в этот раз. В магазин я доехал на такси. Купил коробок в коробке. Вышел на улицу. Нууу, дурья башка, телефон возьми и вызови такси. ПРОСТОООО вызови такси. Деньги же есть. Нееет. Коробок легкий, ветер свежий. А чо и не пройтись по-молодецки. А и пошел. Что уж там, 40 минут ходьбы. Фигня.
Пройдя половину пути, я понял: коробок то легкий, а путь то долгий, да и мышцу тянет ноша. Надо гирьку по утрам кидать, а то, глядишь, и обессилю вовсе. А тут остановка по ходу движения нарисовалась. Дай, думаю, в автобус то сяду, два года не садился, а вот сейчас сяду и домчу. А чо! Две остановки, вжух, и дома…
И залез я в автобус.
«Твою ж мать», «мать ж твою», «жжж твою» «МАМА».
Я впервые в жизни понял, как чувствует себя кость в горле. Что чувствует горло, когда в нем кость, я представлял. А вот чтобы наоборот. Автобусный студень засосал меня в самый центр своей биомассы. Как субъект я мог бы раствориться в ней, и меня в нужный момент срыгнули бы на остановке. Не важно, на своей или чужой. Если тебя несет к выходу, обратного пути нет.
НО. Блин. У МЕНЯ БЫЛ КОРОБОК… КОРОБОК!!!
Казалось, люди в салоне только меня и ждали. Две девушки, симпатичные, но уставшие, начали цокать, когда я стал пихать коробок в них. Кондукторша тоскливо взглянула на меня, но обелетила. Какая-то тетка стала подсаживать меня на бедро, настаивая на том, что она уже выходит. Ну хоть мужичок, видно, тоже компьютерщик, понимающе развернулся боком, давая, таким образом, немного пространства для проталкивания коробка в салон.
Но это все было терпимо, даже после длительного перерыва в поездках на автобусах. Когда же сердобольный мужичок, который компьютерщик, приколол, что выход на переднюю дверь, я понял – все только начинается. Мы тронулись.
… И тут автобус начало мутить. Приближалась остановка. В проходе задвигалась масса. Вперёд. На выход. Меня, обремененного коробком, затянуло в рвотный поток. Но мне ещё рано. Я должен изрыгнуться через одну. Короче, я уперся. Застрял с коробком за два сиденья до выхода. Сзади мне в ухо гудят. Толкают. Выходишь? Выходишь? Эй, чо стал?
Ну и сказал же я, что мне через одну. Правду ж сказал. Говорят, у нас любят правду. А на выход шли два охранника. Друг за другом. Охранники – это серьезный народ. У них все серьезно. Начали они мне угрожать и толкаться. Говорят, если ты сейчас не выйдешь, то всего тебя вместе с коробком прям и вынесут. А потом, на улице, расскажут, почему охранники лучше компьютерщиков.
Ну, я то тоже был чуток охранником, раньше. Я сказал: «Братья, вины тут моей нет, что выход на переднюю только». В спор влез водитель. Подтянул коробок к себе в закуток, освобождая место для прохода. Два воина в защитных комбезах гордо вышли из салона. Походку гордого охранника трудно передать словами. Нужно видеть.
Словом, доехал я до своей остановки целым и невредимым. Зашел домой, выпил чуток и решил больше не ездить на автобусах. Зашибут не за что…