Что мне не нравится в себе и что нравится?
Я из тех неудачников, которым мало что в себе нравится, а не нравится почти все. Мне не нравится моя внешность, мой характер, моя бездарность, и то, как я распоряжаюсь временем, и то, как плохо отношусь к себе и к своей жизни. Во внешности мне не нравятся не естественные приметы старения или очевидные следы пренебрежения здоровым образом жизни, с этим-то я привыкла внутренне мириться, ибо первое неизбежно, а во втором сама виновата, но какая-то перманентная неяркость, если не сказать серость, желание слиться со средой обитания, мимикрировать и выжить low-key.
Вот этот стиль low-key - неброскость, сдержанность, зажатость во всем - меня более всего и бесит, особенно потому, что он говорит о втором моем главном недостатке, а именно о трусости и слабости духа. Я более всего хочу, чтобы меня оставили в покое, не приставали, не замечали. Я хочу спрятаться от мира и от людей.
Можно, конечно, прикрыться привычными клише: интроверт, мизантроп, меланхолик. Но мне кажется, я просто оказалась не очень готова к борьбе за существование, не готова к борьбе. Я сознательно избрала позицию не участника, а наблюдателя жизни.
Конечно, окидывая взглядом прошлое, я могу найти пару-тройку эпизодов, когда мне приходилось напрягать все силы, делать то-то и то-то через "не могу", стиснув зубы, в общем, бороться. Но в целом я привыкла отступать, сдаваться, убегать, прятаться в нору, таиться на дне, отсутствовать. Вы не увидите меня в концертных залах, на выставках, на светских тусовках, на зимних и летних курортах, в компаниях веселых, наглых и дерзких победителей. Вы вообще не увидите меня. Я сливаюсь с толпой в метро, я сливаюсь со средой обитания, меня как бы нет.
Так что мне не нравятся моя серая внешность и мой трусливый характер, даже если я ношу и культивирую их сознательно и нарочно.
По поводу бездарности. Нет ничего хуже, чем осознать ее в какой-то момент.
Я упомянула распоряжение временем. Тайминг. Сколько часов в сутках, как ими распорядиться, чтобы все успеть сделать и продолжать функционировать даже при минимальных часах сна. Сколько дней в месяце, сколько дней в году, и как выполнить хотя бы треть, хотя бы четверть задуманного, при том, что время стремительно убывает. Я бы хотела исправить этот недостаток в первую очередь. На внешность мне плевать. Характер - хрен с ним, себя не переделаешь. Но оставшийся срок надо максимально рационализировать, вот что я думаю.
Пару слов о том, что мне в себе нравится. Достоинства вытекают из недостатков. Я неприхотлива, непритязательна, терпелива, вынослива, довольствуюсь малым, как и положено отшельнику-аскету. Возможно, во мне есть некий стержень, который помогает мне вынести всю эту муку. Возможно, скептик во мне еще не до конца задушил идеалиста. Вероятно, к достоинствам относится также и то, что я не сдаюсь и продолжаю строить планы, несмотря ни на что. Лишь бы меня не трогали, лишь бы мне позволили все доделать.
Да уж какая есть, пока еще живая –
в каморке, low-key, с улыбкой до ушей
и с видом на весь мир и правильную стаю
нацеленно на юг стремящихся гусей.
Пока еще тепло, алеют горизонты –
то запад, то восток, то запад, то восток.
Пускай себе летят, а с ними все резоны
про надобность и цель, про смысл и итог.
А я тут как-нибудь, как есть, перезимую,
так как зимует рак на дне своей реки…
Ну что меня возьмет, разительно живую
под ледяной горой, тем паче – low-key?
***
Что такое осмысленная жизнь?
Осмысленная жизнь - это рационализированный хаос или поток, желание противостоять хаосу и потоку. Если верить в какие-то высшие материи, связанные с предначертанностью или предпределенностью пути, с долей, судьбой или роком, а также менее высокие материи, связанные, например, с долгом и ответственностью, то совершенно очевидно, что от воли отдельного человека мало что зависит. Например, пытаешься осмыслить свою жизнь и выстроить план действий на ближайший месяц или год, но происходят независящие от тебя обстоятельства - стихийное бедствие, распад страны, война (не дай Бог!), и твой план рушится.
Человек традиционного общества (а таких и сейчас большинство на нашей планете) - это верующий человек, который твердо знает, что думать о том, почему все происходит так, а не эдак, кощунственно: все в руках Божьих.
Но мыслящему, активному, волевому человеку-атеисту, борцу и богоборцу, человеку модернизированного общества, всегда хочется сопротивляться воле волн, брать судьбу в свои руки и, следовательно, рационализировать поток своей жизни. Хочется прикидывать и высчитывать более рационалистические варианты судьбы. Самому определять выбор профессии и спутника жизни, место жительства и работы, самому строить свою жизнь. Эта стратегия иногда приводит к отличным результатам. Западное общество рационализировало жизнь людей со времен Реформации, и результаты, как говорится, налицо. Так что, если ты мыслишь себя человеком современного (назовем его "западным") общества, то осмысленное отношение к жизни, скорее всего, будет залогом и условием жизненного успеха со всеми составляющими. При том, что войны и стихийные бедствия никто не отменял.
Если же ты человек традиционного (условно "восточного") общества, то общество само определит твой жизненный путь. Ты можешь слепо следовать традиции, закону, обычаю, не выходить за рамки дозволенного, слушаться старших, не задумываться о смысле жизни и о последствиях своих действий (поскольку самостоятельных действий ты не совершаешь, ибо все за тебя уже придумано), и все у тебя будет хорошо. Ты будешь винтиком давно отлаженного скрипучего механизма, который может скрипеть еще тысячи лет.
Иногда под осмысленностью жизни понимается также постоянная рефлексия, то есть дотошный анализ своих (прежде всего) поступков, шагов, и действий, а также случающихся с тобой событий. Рефлексия включает в себя и планирование будущего, своего рода предварительное проживание жизни. Опять-таки у западного человека возможностей и желаний, а с ними и планов - как говорится, громадьё.
Западная философия призывает к сопротивлению обстоятельствам, к отказу от позиции жертвы обстоятельств. В то же время сопротивление иногда может быть "тихим". Т.е. человек противопоставляет стихии свою живучесть, свою выносливость, запас сил. "Тянуть лямку" или "нести крест" может быть понято как выполнение долга, а не принесение себя в жертву.
Западный человек (я употребляю этот термин в широком смысле) способен организованно убрать обстоятельства, мешающие развитию общества и каждого его члена по отдельности. Например, потребовать введения бесплатного высшего образования, что становится базой для социального лифтинга. Или потребовать такой социальной поддержки от государства, которая позволит женщине оторваться от кухни и домашнего хозяйства и реализовать себя как человека. Добиться полного гендерного равноправия.
Восточных людей часто обвиняют не только в фатализме и глубоко укорененной вере в предопределение, а в "рабской психологии", которая мешает формироваться гражданскому обществу и даже осознанию того, что в обществе что-то не так. Восточному человеку незачем рефлектировать. Мужчина знает, что он должен продлить род, кормить семью, обеспечить достойную старость родителям. Женщина знает, что должна выйти замуж, родить сыновей, варить и стирать, обихаживать мужа и его родителей. Какие тут могут быть планы?
Если говорить конкретно обо мне, то я, наверное, нахожусь посередине, in between. Я не принадлежу однозначно ни восточному, ни западному обществу. И в принципе, я фаталист, который видит неудержимость течения времени и кажущуюся бессмысленность каждой отдельной жизни, которая, однако, подчинена какому-то не нами придуманному плану. Кроме того, я вижу слабость обычного человека (не титана) перед обстоятельствами. Мой опыт показывает, что обстоятельства (и даже гораздо менее трагические, чем война) имеют обыкновение вмешиваться в как бы рациональные планы отдельного человека. В какой-то момент я начала думать, что существует не зависящая от меня высшая воля (ее-то я и называю "волей волн"), которая и определяет мою судьбу.
Иллюстрацией этого является большое число хранимых мною бумажек с пронумерованными,, иерархически выстроенными в порядке приоритетной очередности, записями, в которых я рационализирую хаос и "планирую" свою жизнь и работу на годы вперед. Забавно читать эти записи много лет спустя и видеть, как мало сделано из задуманного и как мало времени дает нам жизнь.
Ты думаешь, что думают за нас,
ломаешь спички в глупом ожиданье.
И так проходят год, неделя, час,
и наступает первое свиданье,
придуманное кем-то, не тобой,
как думаешь, безволия страдалец.
И так проходит над твоей губой
продуманным движением – мой палец.
Замедленная хроника лица…
Хреновый, сердце, из меня хронограф!
Но думаю я все же: нет конца
историям придуманных итогов.
Придуманное – больше, чем игра
в любимые, родные парадигмы.
Придуманное – наш убитый страх
и небо покоряющие ритмы.
Мы сами все придумали, и свет
зажгли, не проклиная злую долю.
Наш ритуал – последний тет-а-тет.
Наш разговор – прощанье sans paroles.
***
Боюсь ли я выражать собственное мнение?
Проще всего было бы сказать, что я не боюсь. И мне часто приходится участвовать в разных диспутах, дискуссиях, спорах, где моего мнения ждут, и приходится отвечать на вопросы, выражая это самое собственное мнение. Иногда я выступаю перед публикой, и публика задает вопросы, спрашивает: "А как вы думаете?". Иногда вопросы бывают скользкими. Иногда, очень часто - невероятно сложными. Чаще всего высказать собственное мнение по сложному вопросу - это явно сморозить глупость. Особенно если ты ничего не знаешь о том предмете, о котором тебя спрашивают.
Невозможно иметь собственное мнение по любому вопросу. По 99 % возможных вопросов у меня нет собственного мнения в силу моей некомпетентности. Я профан в большинстве наук, профан в политике, в искусстве. Я очень мало читала, мало знаю. Мой жизненный опыт, в общем, довольно ограничен. Я говорила уже, отвечая на первый вопрос, что я, в общем, социопат и сижу в своей норе. Так что чаще всего я не выражаю собственное мнение, а просто молчу. И всегда молчу, пока прямо не спрашивают. И молчу или уклоняюсь от ответа, если у меня нет собственного мнения на этот счет.
Я не из тех людей, которые способны сказать "Я не читал, но осуждаю".
Есть, однако, сферы, в которых мы все немного компетентны и, пожалуй, можем иметь собственное мнение. И среди них - наша собственная жизнь, наше собственное Я. Ну, хотя бы о себе я могу иметь собственное мнение?
Пожалуй, могу. Но не уверена, что оно сколько-нибудь объективно.
Это мое субъективное мнение.
***
Что я себе должна?
Я столько себе задолжала, что и не перечесть. Я все время у себя брала и никогда не отдавала. Я должна себе тысячи ночей любви, ласку бриза, соль морской воды, нежные восходы, волнующие закаты. Я должна себе множество непрочитанных книг и ненаписанных книг. Я должна себе слабость, скуку, лень, сон, долгие беседы с любимыми людьми, долгое молчание рядом с любимыми людьми, ощущение гармонии, тишины, покоя. Я должна себе отпуск. Я должна себе санаторий. Я должна себе заботу. Я должна себе возможность делать то, что хочу, а не то, что надо. Я должна себе веру в себя и свое предназначение, веру в перспективу и будущее. Я должна себе переосмысление своего прошлого для того, чтобы смириться, простить, разлюбить, забыть, жить дальше. Я должна себе свободу. Я должна себе время. Я должна себе удовлетворение своей жизнью. Я должна себе Берлин, Париж, Лондон, Флоренцию и Кабул.Я должна себе новое платье, новые туфли, новое пальто и новую кепку. Я должна себе выбор. Я должна себе успех. Я должна себе результат. Я должна себе радость. Я должна себе целую жизнь.
О чем все это говорит? Когда тебя сковывает смертельная усталость, согбенная спина ноет, глаза слезятся, руки-ноги еле шевелятся, ты понимаешь, что прожил очень тоскливую жизнь. Чтобы это понимание не пришло, смолоду нужно себя хотя бы немножко любить и немножко баловать. Если ты о себе не позаботишься, о тебе не позаботится никто.
Наполнить жизнью дни и праздниками ночи,
а суету сует раскрасить в радость встреч!
Пусть клипы мельтешат, ломая наши очи,
мы все, что "грузом лет" – долой с усталых плеч!
Пусть шарики кругом воздушные, в бокалах
пузырики пускай, шампанское и проч.!
И в зеркалах пускай красотки в платьях алых,
и ночь пускай как день, и день пускай как ночь.
Обрыдла серость дней, осточертела серость,
в кишках сидит тоска как смертный приговор.
Нет, не сегодня, смерть! Нет, не Танатос – Эрос!
Мы будем ярко жить, мы остановим мор.
Клипмейкеров толпа поможет нам, дружище,
раскрасить толщу лет, разъяв на брызги слез.
Ослепнем и уснем, нащупав наше днище.
Но не сегодня, нет! Вина! Вина – и роз!
***
Чего я боюсь?
Я не боюсь одиночества, не боюсь высоты, не боюсь темноты, не боюсь замкнутого пространства. У меня, вроде бы, нет никаких особых фобий.
Если отбросить в сторону общее, экзистенциальное и само собой разумеющееся (боюсь за детей (лишь бы у них все было хорошо), боюсь за близких (живите долго и счастливо, мои любимые), боюсь войны (тотального безумия), боюсь смерти (куда ж без нее), боюсь мучительной болезни (тьфу-тьфу!), боюсь за будущее и т.п.), если говорить о более частных и простых вещах, то:
я боюсь, во-первых, что не успею многого из задуманного (и я говорю вовсе не о тех "парижах", что как-то проявились в ответе на вопрос "что я себе должна"). Я где-то читала (кажется, у Саши Соколова), что каждый новый роман надо писать как последний. Думаю, что и писать надо как последний, и проживать как последний. Все может оказаться последним.
Боюсь многого не успеть.
Во-вторых, я боюсь лишиться разума. Мозг мое оружие, я мало что умею делать руками, разве что стучать по клавиатуре, и мне очень важно максимально долго (желательно до конца) сохранять интеллект. Говорят, для смазки мозгов нужно есть кокосовое масло))).
В-третьих, боюсь не дожить до многих интересных вещей, до футуристического будущего, которое я очень люблю.
Остальное - мелочи, неудобства. Можно, конечно сказать, что я боюсь подлости, хамства, скандала, крика, ругани, грубости, клеветы, оскорблений, подстав, предъяв и прочих проявлений человеческого недружелюбия. Жить в подобной атмосфере так гадко! И от этого я бегу. Это одна из причин моего отшельничества, моей социопатии. Но, наверное, "боюсь" будет здесь не совсем подходящим словом.
Странно, всегда так странно чертит
то, что зовем судьбой и прочим:
ласково так приближает к смерти,
но рвет бумажки дурных пророчеств.
Мы-то, конечно, ропщем, тщимся,
верим в чудесное, в душу верим.
Мы не боимся, нет, не боимся,
верим Тому, кто всегда нам верен.
Сегодня погода вдруг изменилась,
и голубые прорехи в тучах
вдруг показались, и жизнь продлилась
и показалась милей и лучше.
То, что всегда наступает резко,
нас по-серьезному не пугает.
Но вот успею ль послать эсэмэску,
кто его знает, кто его знает.
***
Как мои страхи влияют на мои действия?
Ну, прежде всего, если речь идет о самых пустяковых страхах, типа страха бормашины, экзамена, интервью, страха опозориться, попасть впросак, выглядеть идиотом, то страхи заставляют активизироваться, вытаскивают из сонного состояния, из зоны комфорта. Страхи учат маленьким победам надо собой, скромным превозможениям, незаметным преодолениям и победам.
Я давно освоила такую технику преодоления малого страха: перед экзаменом или там перед бормашиной, нужно посмотреть на часы и сказать себе: "Через час все пройдет". И действительно, через час, самое худое, через два часа, ВСЕ ПРОЙДЕТ, и ничего не будет, как не было, и поэтому уже сейчас можно сделать вид, что ничего нет и не будет.
Я стала играть в игры со временем, и повседневный страх стал уходить.
Из этой же серии прием "Представь худшее, что может случиться". Ну, например, я завалю этот проект и меня уволят. ПРЕКРАСНО! ПРЕКРАСНО! Я начну новую жизнь. Я стану вольной птицей.
К сожалению, эта тактика действует слишком хорошо, и меня все никак не увольняют.
Таким образом, страхи можно заминать, высмеивать, путать им все карты, обертывать их против их же самих и торжествовать маленькие победы.
Да, да! Преодоление страха, пусть самого пустякового, хоть немного, да окрыляет.
Вот-вот! Страхи нам нужны, чтобы их преодолевать.
Помню, в детстве, лет в восемь, может, в девять, играли во дворе в казаки-разбойники, и наша банда спряталась в подвале, а враг нас почти что нашел. И тогда , отступая и уводя своих товарищей, я во тьме нащупала какую-то дверь, открыла ее и пошла, в кромешной тьме, по узкому-преузкому коридору. Я не знала, куда идет этот коридор, и мои товарищи, ступившие за мной в этот тоннель, тоже не знали. Отступать было некуда, можно было только идти вперед и вперед, наощупь, и я шла и шла, казалось, целый час, пока вдруг не уперлась в какую-то стену, оказавшуюся, слава Создателю, дверью, и дверь оказалась незапертой. Мы вышли из подвала совсем в другом подъезде и выиграли всю игру. А длинный подвальный коридор в нашем доме еще три года называли моим именем.
Обычно такого рода преодоление страха, важное для нас самих, остается совершенно незаметным постороннему глазу. Но в собственных глазах мы в таких случаях растем, хотя бы немножечко.
Что касается больших, настоящих страхов, то тут есть несколько моделей поведения.
Можно бездействовать и проявлять полное смирение в духе "все под Богом ходим".
Но можно пытаться что-то предпринять, хотя бы что-то делать, не сдаваться так сразу.
Я за второе.
Таким образом, как страхи влияют на мои действия? Они заставляют действовать.
***
За что я испытываю вину?
К сожалению, за многое. Виновата перед родителями, что не оправдала их надежд, и перед учителями тоже. Можно пытаться оправдываться, мол, авансы были слишком щедры. Но я явно недокрутила, как говорят фигуристы. Возможно, потому, что распылялась, возможно потому, что не ставила конкретных целей. Как бы там ни было, сейчас уже поздно, поезд ушел, вина осталась. Виновата перед любимыми мужчинами, перед каждым по-своему, долго и не к месту здесь объяснять. Любовь у меня почти всегда изводится виною - виною за то, что она кончается, и виною за то, что она не кончается. Виною за то, что не могу сделать любимого человека счастливым. Виновата перед детьми, и особенно это чувство усиливается, когда детям плохо, а я не могу помочь, и это страшная мука. Виновата перед друзьями, которых невольно обидела, оттолкнула своим невниманием, своим нежеланием с ними общаться, хотя они продолжали меня любить. Виновата перед учениками, потому что многого им недодала из-за того, что, опять-таки, распылялась. Одним словом, я испытываю чувство вины постоянно. Я ношу вину как вторую кожу - но тем, перед кем я виновата, на это чаще всего наплевать. Жизнь вообще очень сложна. Надеяться, что Бог простит?
Я пью вино, вино своей вины
из пиалы разбитой – до рассвета.
Я пью вино, и мне не снятся сны,
и все равно, зима сейчас иль лето.
Наверно, лето: ночи коротки,
и забытьё приходит ненадолго:
бессмысленности жадные глотки
и чувство отрезвляющего долга
(или долгов? – хоть яма, хоть сума –
все гнев толпы такой провинциальный...)
-Ты спишь? – Не сплю. А так – схожу с ума,
схожу с умом, схожу принципиально.
Отброшены иллюзии, вранье,
словес красивых кружева и сети,
и прочее винтажное рванье,
в котором щеголяла в высшем свете.
Отброшены попытки сотворить
другую жизнь, другое мирозданье.
Вино вины звенящей пить и пить –
лишь в этом долг, спасение, призванье?
Брести, пусть спотыкаясь, по пути,
бродяжкою, отверженной и нищей
и знающей: тебе мое прости –
что прошлогодний снег на пепелище.
***
Что я могу сделать, чтобы не испытывать вину?
Казалось бы, проще всего сделать то, что советуют психологи: простить себя. Так-то оно так. Но как? В большинстве случаев мы казним себя за то, чего не делали, из-за своей мнительности, чувствительности, болезненной совестливости. А от этих свойств личности избавиться не так-то просто. Думаю, я постоянно накручиваю себя, пытаясь осмыслить прошлое, объяснить себе, почему все так, а не иначе,. А надо научиться переворачивать страницу. Боже! Но я говорила себе это и тридцать лет назад. У меня не получилось. Чувство вины все растет и растет.
Растет число ошибок.
In this soap opera I'm a brooding character.
***
Что наполняет меня энергией и счастьем?
Экстремальное неожиданное событие (любовь) на фоне общего ровного или, тем более, оптимистичного фона (когда в семье, у детей все хотя бы нормально, и я могу за них не волноваться). Если в семье что-то не так, то полноценно радоваться своему событию (любви) я не могу.
Радости и успехи детей высвобождают во мне энергию и помогают мне радоваться за них и за себя ( в случае экстремального неожиданного события). Счастливые события у детей способны зарядить меня счастьем на довольно продолжительное время.
Я радуюсь, когда мои близкие преодолевают свои кризисы. Для того, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы у них все было если не хорошо, то хотя бы нормально.
Тут есть градация. Микроимпульс, макроимпульс, мегаимпульс. Микрорадость, макрорадость, мегарадость.
Будучи интровертом, я тем не менее жажду общения и поэтому радуюсь встречам с любимыми людьми (близкими родственниками и друзьями). Поскольку такие встречи бывают редко, они всегда наполняют меня счастьем.
Некоторой энергией и счастьем наполняет меня микроуспех. Например, удавшееся (вдохновенное) стихотворение или удачная (вдохновенная) лекция. Иногда к концу лекции я так возбуждаюсь и испытываю такую эйфорию ("Остапа понесло"), что студентам приходится останавливать меня и напоминать, что уже перемена наступила (я работаю лектором).
Я очень радуюсь спектаклям и праздникам, которые мы устраиваем со студентами.
Много радости приносят мне мои маленькие хобби - читателя, зрителя, болельщика, коллекционера-архивариуса. Я бываю счастлива, когда удается почитать художественную книгу, когда я смотрю новые серии любимого сериала ("Игра престолов"), когда мои любимые спортсмены или команды получают медали, когда мне удается найти новый экспонат в свою коллекцию (я коллекционер).
Я радуюсь весне, лету, осени, зиме, солнцу, ветру, хорошей погоде, каникулам, вылазкам на природу или просто прогулкам, красивым пейзажам, поездкам в другие города (они у меня очень редки), общению с животными, похуданию, выздоровлению после болезни, ремонту или хотя бы генеральной уборке, хорошей (любимой) музыке, хорошей книге, хорошим стихам, вкусному обеду и хорошей выпивке в хорошей компании.
Тут можно долго перечислять. Но рутина и работа, будь он неладны, сжирают все эти возможности.
Вопрос был, на самом деле: что наполняет меня энергией и любовью? Я заменила на "что наполняет меня энергией и счастьем". Потому что любовью я просто переполнена.
***
Какие моменты моей жизни были по-настоящему счастливыми.
Рождение детей - беременность, рождение, младенчество детей. Это ОГРОМНОЕ счастье.
Все счастливые моменты с подросшими и взрослыми детьми - когда дети приезжают, когда собираются под одной крышей, когда у них успех, радость. когда у них просто хорошее настроение. Переживаю эйфорию вместе с ними. Счастливы вместе!
Ощущение или осознание взаимной любви. Когда бывала сама влюблена, наверное, тоже бывала счастлива, но когда вдруг осознавала, что это чувство взаимно - это удивляло и страшно радовало. Это совсем иное качество жизни - знать, что тебя ТОЖЕ любят.
Встреча с родными после долгой разлуки!
Наконец дома после долгого отъезда!
Возвращение любимого из командировки, которая длилась целый год!
Звонок любимого после того, как он не звонил двадцать лет!!!
Голос любимого в трубке (так редко!)
Встреча одноклассников. (Не каждая, впрочем)
Встреча со старым другом. Готова ехать в другой город!
Встреча и беседа с умным человеком. Была счастлива, когда был жив мой учитель, и я могла приехать к нему и поговорить.
Спортивные победы (я болельщица). Например, победа Алины Загитовой в короткой программе вчера.
"Игра престолов" (увы, все хорошее кончается).
Вообще хорошее кино.
Господи, счастливой меня может сделать очень многое - письмо, звонок, новость, законченный труд, написанный стих, решенная задача, находка, открытие!!!
Событие!
***
"Я счастливый человек. Почему?"
Несмотря на многое из вышесказанного (зажатость, трусость, чувство вины и проч.), иногда мне кажется, что я человек счастливый. Даже удачливый.
Мне повезло со временем рождения - я успела застать семидесятые и получить прививку того спокойного времени в лице хорошей литературы и образования, а также таких советских черт, как трудоголизм, коллективизм, альтруизм, патриотизм и проч. Я застала и восьмидесятые с их переменами и надеждами, и девяностые - с крушением страны и экономики, но и с попытками реализации возникших в восьмидесятые годы надежд. Я застала и нулевые как начало - и нового застоя, и технологически нового будущего. Жизнь как долгое настоящее соединяет таким образом прошлое и будущее не только страны, но и всего человечества, придумавшего, среди прочего, интернет, мобильный телефон и социальные сети - рай для интровертов и мизантропов (даже если в душе они коллективисты и альтруисты).
Мне повезло с семьей - с родителями, братом и сестрой. Родители, помимо прочего, задали планку, приучили к аскезе и научили учиться, трудиться и иронизировать над собой (не принимать себя всерьез и не раздувать щеки). Брат был лучшим другом моего детства, сестра стала лучшей подругой в мои взрослые годы. Все вместе мои близкие воспитали во мне твердое убеждение в абсолютной незыблемости семейных ценностей, семейной взаимопомощи и поддержки.
Мне повезло с городом, в котором я родилась. Это Алма-Ата. Во-первых, это изумительно красивый город у подножия живописных гор. Во-вторых, в семидесятые годы (мои школьные годы) этот город был многонациональным и интернациональным - что сделало меня тем, кто я есть в этом смысле: интернационалистом, не приемлющим этнонационализма ни под какой личиной. В-третьих, это был очень интеллигентный город, где всегда можно было найти хорошего собеседника.
Мне повезло с профессией (историк-востоковед), потому что она объединяет достаточно разрозненные интересы - мне нравится изучать не только историю как таковую, но и языки, этнографию, литературу, культуру и проч. Зарываясь с головой (или, как говорил один мой друг, запуливаясь) в какое-нибудь исследование, я порой испытываю настоящее удовлетворение, то есть счастье. Это полноценное времяпрепровождение.
Мне повезло с городом, где я живу сейчас. Это Питер. Все понимают, почему повезло.
Мне повезло с личной жизнью. Я бывала иногда счастлива в любви, и это прекрасно, ибо на старости лет мне есть что вспомнить с улыбкой.
Мне повезло с детьми, они у меня просто замечательные - добрые, умные, красивые и порядочные люди.
Все это и делает меня счастливым человеком, несмотря на болезни и депрессии, которые меня преследуют. Все это позволяет преодолевать трудности.
***
Какими достижениями я горжусь? Что их объединяет?
Если уж и гордиться какими-то достижениями, что само по себе как ощущение довольно сомнительно, то гордиться можно тем, что досталось нелегко, через труд, через "не могу", а не тем, что свалилось на голову в результате везения. Тут гордость может быть чем-то вроде чувства удовлетворения от хорошо сделанной работы. Я, например, нисколько не гордилась своими успехами в школе и в университете, потому что они происходили благодаря генетическому фактору - способностям, унаследованным от родителей. Я училась так легко, что у меня всегда оставалось много времени на чтение и другие хобби, или, как говорит наш Костя, на саморазвитие. Получила хорошую работу благодаря этому хорошему, генетически обусловленному старту. Но, конечно, родители учили и трудиться, не буду отрицать. Так что некоторыми успехами, достигнутыми в результате приложения сил, я горжусь. Так, в 9 классе мне нужно было за неделю решить сто задачек по геометрии, чтобы получить голдовую пятерку. Поскольку математических способностей у меня нет, мне пришлось изрядно попахать. И я это сделала.
Я люблю, одним словом, те результаты, за которыми есть хоть какой-нибудь труд, ПАХОТА.
Я немного горжусь и теми скромными достижениями, которые сделаны ВОПРЕКИ неблагоприятному прогнозу. Например, когда я родила третьего ребенка, моя свекровь отказалась пить в новый год за мое возвращение в науку. Но я, тем не менее, защитила диссертацию, имея трех малых на руках. Это кое-что-то, как говорил один мой приятель.
Всегда хочется достичь неожиданного результата, перепрыгнуть через самого себя. Доказать, что люди тебя недооценивают.
В какой-то момент, назовем его моментом триумфа, ты этим гордишься. Вот! Я это сделала!
Но потом наступает отрезвление, утро, завтра.
И ты понимаешь, что борьба продолжается, что все твои так называемые, все твои сомнительные, эфемерные, но при этом "не менее важные" достижения - лишь впереди.
***
Согласилась бы я на жизнь без вызовов, препятствий, сложностей? Почему?
Наверное, не согласилась бы, потому что преодолевать - это здорово, это из области самоуважения.
Конечно, в минуту слабости, усталости хочется просто жить на покое, радуясь солнцу, пению птиц, каждому дню и мгновению.
Но понимаешь (стоит буквально один раз выспаться), что ты еще этого и этого не сделал, того-то и того-то не успел, и жизнь начинается по новой, как полоса преодолеваемых препятствий. Боюсь, это неизбежно. В конце концов, даже на покое мы продолжаем бороться со старостью, одиночеством, воспоминаниями, чувством вины и неудовлетворенности и проч.
***
В чем ценность неудачной попытки?
Вероятно, в опыте, в возможности более трезво оценить собственные силы, увидеть ошибки и недостатки и начать над ними работать.
Ошибки - обычное дело и в повседневной жизни, и в рамках жизни и судьбы. Можно ошибиться с выбором профессии и партнера, работы и цели, стратегии и тактики. Но, конечно, не следует смиряться и опускать руки, даже если кажется, что ошибок слишком много, и полоса невезения никак не заканчивается. Надо просто уметь анализировать ошибки и не бояться все поменять и начать заново. Неудачные попытки всякий раз приводят нас к неким кризисам, сомнениям и разочарованиям. Но тем ценнее и плодотворнее оказывается удачная попытка. Она восстанавливает доверие к себе, повышает самооценку и показывает, что ты не полный идиот.
Мы ходим из конца начального в конечный –
так, из конца в конец, от головы до пят.
Веревочка свилась, легла в мешок заплечный.
В начало возвратясь, никто не виноват.
По улице витрин, по улице успехов
то два шага вперед, то пять домов назад.
Усмешка, уговор, услада и утеха –
условная судьба, никто не виноват.
На улице смотрин мы сцепимся глазами:
мол, пядь родной земли врагу не отдадим.
Свидетель, наша боль – невидимое пламя.
Нам застит свет борьбы печали общей дым.
Все иглы побросав, беспомощно нагие,
мы тычемся в асфальт нелепым каблуком.
Растрескавшийся след, и запахи другие –
чужих людей привал, чужих печалей ком.
Ты, улица моя, та, о которой слово,
полуденно тянись, полуночно плыви.
Полуночная тень несбывшегося крова,
несмытая печать полуденной любви.
***
Какой жизнью я живу через 5 лет?
Примерно такой же, как сейчас.
Варю, стираю, подметаю, убираю, мою.
Хожу на работу, работаю.
Читаю и пишу.
Смотрю кино (и т.п.), слушаю музыку.
Встречаюсь с любимыми людьми, а если не могу встретиться, - созваниваюсь, переписываюсь.
Ем, пью, сплю, может быть, даже гуляю.
Худею.
Хандрю.
Веселюсь.
Строю планы на будущее.
В моей жизни могут настать и перемены: во-первых, я могу стать бабушкой, тогда добавим: я общаюсь со своим внуком или внучкой или внуками. Во-вторых, я могу бросить работу!!!! И тогда я заживу совсем другой жизнью. В-третьих, в моей текущей скучной жизни может произойти непредвиденное экстраординарное СОБЫТИЕ. И тогда...
(Что есть теперь событие, мой друг,
в со-бытии под общею луною?
Совиденье? Соединенье рук?
Сознание? Соитие?
Иное:
Мы помещаем прошлое, как лист,
под микроскоп дотошной ботанички.
Наш путь прожилист, путан и ветвист
и прошивает времени странички
в таких нежданных точках и местах.
Иди, смотри, гляди, узри, уставься!
Почувствуй страх – благоговейный страх –
закрой глаза, усни, умри, преставься –
и все дела. Событье – просто миг,
но миг такой – что умереть не жалко.
Хотя у всех прошитых счастьем книг
один лишь путь – прямой-прямой –
на свалку).
И т.п.
***
Какие вызовы/сложности/препятствия могут возникнуть на пути к моей "жизни через 5 лет" ?
Если иметь в виду инерционную перспективу, то "сложности" - это сама эта жизнь, и она мне не нравится. Но пока я не могу бросить эту "сложную" жизнь и зажить другою жизнью, менее сложной.
Я мечтаю о внуках и в то же время о свободном времени для реализации некоторых планов. Главное препятствие на пути всех моих планов - это постоянная нехватка времени из-за моей постоянной работы и кучи всяких дополнительных нагрузок. Я все время говорю себе, что нужно уметь говорить "нет" и отказываться от всяких лишних работ и заданий, но пока плохо получается.
Мне не хочется думать о том, что препятствием к реализации планов может стать здоровье. Лучше об этом не думать.
Что же касается непредвиденного экстраординарного события, то его по определению предвидеть нельзя. Но вдруг оно произойдет, а я его не замечу? Говорят, надо обращать внимание на мелочи, сигналы. Поживем-увидим.
***
Что конкретно я могу сделать в ближайший год для приближения к моей "жизни через 5 лет"?
Если иметь в виду экстраординарную перспективу, то есть предположить, что все будет не так как будет, а так как я хочу, то, пожалуй, мне нужно решительно отказаться от всех дополнительных работ и сосредоточиться на одной. Это позволит мне не так уставать и выкроить больше времени для любимого дела, в котором я все же вижу для себя некоторые возможности.
Мне нужно дописать, как минимум, три начатые книги из разных областей моих интересов, и опубликовать их в России.
Кроме того, нужно издать то, что уже написано, но пока неиздано. К сожалению, для этого тоже нужны серьезные организационные усилия.
Что-то из этого я могу сделать уже в ближайший год, но за один год мне не справиться.
Если я справлюсь с этим через пять или около того лет, я смогу либо спокойно умереть, либо наконец зажить прекрасной счастливой жизнью вполне удовлетворенного собой обывателя. О чем я, возможно, тайно мечтаю. Я смогу много спать и много гулять со своей собакой в парке.
(Могу и с коляской гулять).
(Нельзя забывать и о скамейке, на которой сидят два старика и щелкают семечки).
Приходит, толкает, дергает за подол,
в ухо кричит, кругом разливает воду,
краскою пачкает стены, кровать и стол,
в общем, пытается выпустить на свободу.
Не намекает, жалея и глядя вбок,
а правду-матку рубит сплеча по-свойски,
правда, мол, в том, что бог, если он бог,
совсем не обязан тебя выручать геройски.
Так, мол, и так, в руки бери себя,
перерождайся, по личному повеленью.
Я ж, так и быть, тут приберусь, любя,
пока там царапаешь
стихотворенье.
***
Если бы моя жизнь была фильмом, понравилось бы мне его смотреть? Почему?
Не знаю, понравилось бы? Скорее, нет и местами, определенно, нет. Но я смотрела бы его с большим вниманием.
На самом деле я очень часто думаю о своей жизни как об истории, сценарии или фильме. Это связано с тем, что воспоминания хранятся в памяти эпизодами, гнездами и своего рода "сюжетными линиями", а не хаотично. Память все время выхватывает из тьмы какие-то куски - флэшбэки. Именно так все и происходит. Ты не можешь помнить и вспомнить и мысленно воссоздать все сразу и одновременно. То есть жизнь как фильм - это не жизнь как жизнь, а отдельные яркие и важные эпизоды жизни как мы ее помним. Это канва жизни, всю ткань которой воссоздать невозможно.Если бы жизнь была фильмом, ее пришлось бы смотреть столько лет подряд, до самой смерти, иногда отключаясь на "поспать"!!!
Иногда я думаю и о том, чтобы самой снять фильм о своей жизни. Даже мысленно провожу кастинг на главную роль и прочие роли. Часто думаю, где же найти такую девочку, девушку, тетеньку, как я - так странно сочетающую в себе красоту и уродство, ум и наивность, серьезность и легкомыслие, амбиции и альтруизм, правильность и стихийность и прочие дихотомии.
Иногда я смотрю фильмы о семидесятых и особенно восьмидесятых годах и думаю о том, что я сняла бы их совсем по-другому. Мне не встретился еще фильм о восьмидесятых, который соответствовал бы моему ощущению того времени. Я бы хотела посмотреть фильм о себе в восьмидесятые годы. Я вошла в них застенчивой, закомплексованной толстушкой в очках, а вышла - подстреленной "птицей в кепке", попавшей в золотую клетку.
Ну и, конечно, идея жизни как фильма подразумевает, что что-то можно изменить в сценарии, переснять, перемонтировать. Ах, если бы!
Киносценарий
«Освещение – солнце в тучах
растрёпанных,
в форточках бора,
фонари-одуванчики, бра,
врачебные лампы,
висюльки на ёлках, пришедшиеся
к разговору,
светлячки вдалеке – оказавшиеся
огнями дамбы.
Декорации – солнце, лес,
лестницы,
обнаженные корни,
диван – рукой провести,
кровать – преклонить голову,
родник – напиться воды,
небо – вдохнуть горнего,
волна за волной – втянуть, взять
теплую, голую.
Эффекты акустики –
буря –
вполне
шекспировский темпест,
утром заштилит – ангел
летит,
спугнуть боишься,
старомодная музыка в быстром,
а потом в медленном темпе,
шепот и смех – далеко, а потом
миллиметрами ближе.
Статисты – женщина в белом
(модерн),
мальчик в матроске,
в майке с барбудо – толстяк,
в парке с начесом – тощенький,
толпы подвижных старух,
старик с лиловою тростью,
древний задумчивый парк
и памятник Зощенко.
Костюмы героев
(Его, Ее) –
зимнее что-нибудь.
Он будет в спортивном – в шапочке,
в курточке… в водолазке…
Деталей вполне достаточно, чтобы
напомнить.
Она будет в шубке – девица
из северорусской сказки…
Диалоги – совсем неважные,
хотя порою смешные –
смешные скорей по-зощенковски,
чем острые по-жванецки.
Важнее вообще несказанное
и увиденное со спины,
важнее всего – происшедшего
неважнецкость.
Сюжет… неизвестен.
О чем я?
Как всегда, все о том же.
В лесу у залива под песенки
начала восьмидесятых
в сумерках утлых в подвал
спустились два утлых бомжа,
и их охватило утром
нелепое чувство – досада».
В чем же конфликт?
Развязка?
Кульминация? Прелюдия?
«Трудно на старости лет
формулировать божью милость.
Герои сценария – самые
обыкновенные люди.
У них не было определенного
места жительства –
появилось».
Непроходной сценарий!
В шею его, в корзину!
Ясней выражайтесь, врите,
скрутите поавантюрней,
влюбите ее в коварного
какого-нибудь грузина,
сделайте антураж
современней, гламурней!
Зиму смените летом,
лес – пляжем,
старух – убрать!!!
И – никакого ретро,
в крайнем – только винтаж!
Пусть вмешаются в дело
мафиозные братья,
политику приплетите,
деньги, обман, шантаж!
.......
Прощайте же, солнце, лес,
зима
и мои герои,
не быть вам вдвоем никогда –
в цифре, на пленке матовой…
Тебя, дорогой шевалье,
не сыграет Егор Бероев,
тебя, лесная колдунья,
не сыграет Чулпан Хаматова.
А мне остается – помнить,
придумывать вас ночами,
сочинять эпизод к эпизоду
фильм о случайной встрече.
А мне остается – только
слегка пожимать плечами,
услышав о вас, о нас
недостойные речи.
***
Какие изменения во мне и в сюжете фильма помогут вдохновить миллионы людей на путь к лучшей жизни?
Да, я там уже написала, что хотелось бы кое-что переписать, переснять, перемонтировать. Поменять сюжет, может быть.
Может ли в уже написанной и отснятой истории моей жизни быть что-то, способное вдохновить миллионы? Вряд ли. Людей вдохновляют истории успеха, истории преодоления, истории героизма. Моя история - это (по крайне мере, на первый взгляд) история довольной заурядной, невыдающейся жизни, полной тихого, кропотливого труда и постоянных сомнений. Я - вечно рефлектирующий персонаж, который курсирует между службой и домом в абсолютно безсобытийном режиме. Все в прошлом.
Как изменить сценарий, чтобы вдохновить миллионы?
Можно, например, изобразить себя героиней любовного романа (это проще всего). Будто бы я сорок лет люблю одного и того же человека, с которым случайно (пусть будет случайно) рассталась в юности, жду его, жду и храню ему верность... Может, это вдохновит кого-нибудь (миллионы?) хранить верность?
Но я не Сольвейг.
Такой сценарий был бы фальшивым. И скучным. Что будет делать Сольвейг весь этот фильм?
Можно изобразить себя героиней романа воспитания. Взять означенные дихотомии и развести аспекты в стороны, будто я развиваюсь, эволюционирую. Пусть вначале я буду уродкой, а потом стану красавицей, или наоборот. Или вначале буду альтруисткой, а потом вдруг пойду по головам и сделаю карьеру, или наоборот: сначала буду комсомольской активисткой, а потом стану суфийским отшельником. В общем, главное, чтобы было развитие.
Это уже может быть не так скучно. Но не менее фальшиво. Ведь на самом деле вся суть в дихотомии. Я одновременно прекрасная вакханка и серая мышь, и никак иначе.
Можно придумать, что я совершу какое-нибудь научное открытие или даже подвиг, спасу утопающего или еще что-нибудь (я не умею совершать открытия и подвиги, поэтому мне не хватает фантазии). Можно даже придумать экшн-сценарий: я куда-нибудь ЕДУ, я совершаю ДЕЙСТВИЕ, я к чему-то СТРЕМЛЮСЬ.
Да, пожалуй, это могло бы сработать.
Живет вот так столько десятилетий серая мышь (воображающая себя прекрасной вакханкой), утирает скупую слезу, стучит по клавишам, поправляет очки на носу, горбит больную спину. И вдруг - встает из-за компа, расправляет плечи, берет рюкзачок - и вступает в новый мир.
Чтобы кого-то вдохновить, придется переписать меня!!!
***
В какие моменты своей жизни я сдался/сдалась, опустил/опустила руки? Что я сделал/сделала бы по-другому?
С одной стороны, я часто опускала руки, отпускала ситуацию по принципу "будь что будет", плыла по воле волн.
С другой стороны, воля волн оказывалась благосклонной ко мне, и я выныривала. Я не люблю дразнить судьбу.
Когда на меня давили, жали, я опускала руки, сдавалась на милость победителю. В душе я жалела победителя, потому что ему удавалось победить внешнее мое, но над моей душой он был неволен. Я напоминала себе негра на плантациях, готового бежать при удобном случае. И этот случай наступал, и я убегала.
Такова была моя "пораженческая" тактика, проиграть в малом, выиграть в большом. Потому что я верила, что судьба выведет меня куда надо.
Большинство моих поражений относится к эпохе юности. Они оставили на сердце много шрамов, но научили ждать.
Сделала бы я по-другому, с высот, так сказать, опыта? Пошла бы я сейчас против тех, кто раз за разом пытался подавить мою волю и заставлял признать поражение? Нет. Они делали это не со зла. Они выкручивали мне руки, жалея меня. А я делала вид, что уступаю, потому что жалела их.
Я знаю, почему я сдавалась. Игра не стоила свеч.
***
Чему меня научил мой личный горький опыт?
Ох, многому.
"Нас бьют, а мы летаем".
"Собака лает, а караван идет".
"Обжегшись на молоке, дуем на воду".
Стратегия: Жить своей жизнью. Делать свое дело. Следовать своей цели. Нести свои обязанности. Уважать других людей. Верить. Верить себе, верить в себя, верить в справедливость.
Тактика: Работать. Молчать, слушать. Не лезть вперед. Не лезть на рожон. Не вмешиваться. Не просить. Не раскрывать душу всем подряд. Не раскрывать планов. Не делать окончательных выводов. Пытаться понять. Думать. Думать, прежде чем делать. Не осуждать. Прощать заблуждение, глупость, страх. Не прощать подлость. Прислушиваться к мудрым людям.Надеяться на лучшее. Уметь отступать, уходить в сторону. Терпеть. Преодолевать. Не сдаваться. Не упорствовать в заблуждении. Не преувеличивать свои возможности (не заноситься).
Взрослый, опытный человек более скуп на эмоции, осторожен, рассудителен.
Самый горький опыт принесли мне ошибки юности. Поэтому я старалась смягчить период взросления моим детям, чтобы им не пришлось испытать подобного. Конечно, на ошибках других плохо учатся, но мои дети, как мне кажется, все же извлекли некоторые уроки. Похоже, никто не пошел "по моим стопам", и это прекрасно.
***
Какие у меня принципы и ценности?
Не могу назвать себя очень принципиальным человеком. Есть то, ради чего я могу "поступиться принципами". Могу, при зрелом размышлении, понять, что мой принцип - ложная установка.
В детстве я была принципиальной, жесткой, нетерпимой. Воспитанная на советской литературе, осуждала эгоизм, мещанство, безделие и легкомыслие, слабости и "пороки", ну и конечно "предательство" и "ложь". В шестом классе устроила бойкот девочке (фантазерке и даже вообще не фантазерке), обвинив ее во "лжи". В восьмом классе не захотела общаться с одним мальчиком, потому "мы с курягами не водимся". Таких жестких принципов, за которыми, вероятно, стояла гордыня, представление о том, что я-то правильная, а другие, непохожие на меня, неправильные, у меня было немало. Я могла осуждать людей за их взгляды, за иное отношение к миру. Я очень много сопротивлялась встречному потоку насилия над моей душой из-за упорства в принципах, например, в принципе свободы.
С тех пор утекло много воды. Сейчас я понимаю, что все люди разные, а в ситуации гражданской войны (хоть в семье, хоть в стране) - у каждого своя правда. У верующего - своя правда, а у атеиста своя.
"Бога нет, - сказал Остап. - Есть, есть! - сказали ксендзы".
Сейчас мой главный принцип пацифистский, миротворческий, гуманистический: делать все ради предотвращения войны, сохранения мира, возвращения к миру. Просить прощения, протягивать руку, выступать посредником, предотвращать конфликт.Ради мира (например, в семье), ради счастья и спокойствия близких я готова идти на уступки, слушать, искать выход и вариант, соглашаться.
Но, конечно, есть вещи, которые я простить не могу: садизм, насилие, издевательство, общественную порку, клевету.
Ну и конечно, золотое правило нравственности: не поступать с людьми так, как ты не хочешь, чтобы поступали с тобой. Не нравится ложь - не лги, не хочешь измены - не изменяй.
Конечно, в реале все получается не так: ты постоянно ошибаешься, лжешь, изменяешь, предаешь. Прежде всего, предаешь былые принципы и идеалы. Пинком спихиваешь себя с пьедестала правильности, на который ты по глупости, именуемом юношеским максимализмом, когда-то себя поставила. И этим только усугубляешь свою мрачность.
Ценности: с этим проще.
Здоровье, физическое, умственное, нравственное. Всегда приятно видеть рядом гармонически развитых благородных, идеальных людей. Люблю, когда люди тренируют тело и мозг с рождения до старости. Моя бабушка, умирая, сказала: "Страсть как хочется читать".
Дружба. Дружбу я ценю больше, чем ее эфемерную, лживую, деструктивную сестру - любовь. Любовь губит, дружба спасает. Крепкие союзы строятся на дружбе, надевающей маску любви.
Порядочность и честность. Я ценю надежных, мужественных, благородных людей, на которых можно положиться, которые готовы прийти на помощь, которые не будут злорадничать, писать на тебя доносы и плести интриги у тебя за спиной, а если будут с чем-то несогласны, то скажут тебе это прямо в лицо.
Талант. Я очень ценю одаренность. Особенно в тех областях, где сама не сильна. Одаренные люди двигают этот мир вперед.
Профессионализм и трудолюбие. "Умение и труд все перетрут". Как мне кажется, профессионализм может помочь труду не быть изнуряющим.
Свобода. Человек имеет право на выбор.
***
Есть ли у меня правила принятия решений? Какие они?
Решение мне всегда принимать трудно. Я уже писала, что я человек, во-первых, робкий и стеснительный, во-вторых, стихийный, полагающийся на волю волн (случай, везение), в-третьих, эмоциональный.
И все же опыт привел к выработки некоторых правил, ведь порой принимать решения приходится даже тем, кто плывет по воле волн.
1) Постарайся учесть все "за" и "против", особенно "против". Насколько "за" (позитивный эффект от принятого решения) перевешивает "против". Если соображения "против" равны соображениям "за" или перевешивают, откажись.
2) Если кто-то реально пострадает от твоего решения, подумай еще раз. Откажись.
3) Подумай, насколько это реально нужно именно тебе, а не тому, кто подталкивает к принятию решения. Если тобой явно манипулируют, откажись.
4) Подумай, может быть, ты видишь те последствия потенциально неправильного решения, которое не видит тот, кто тебя к нему подталкивает. Если уверен в этом, откажись.
5) Подумай, готов ли ты выдержать ту ношу, которую взваливает на тебя решение. Если нет, откажись.
6) Подумай, готов ли ты выдержать общественное осуждение непопулярного решения. Если нет, откажись.
7) Подумай, ради чего, для чего ты это делаешь.
В общем, семь раз отмерь, один отрежь.
Конечно, на самом деле чаще все бывает совсем не так, спонтанно либо под давлением. Но тяжелые выношенные решения, как мне кажется, все же "окупаются".
Трудно решиться на развод, но я решилась. Это было очень тяжелое решение. И я не жалею о нем.
Трудно решиться на смену работы, профессии, местожительства. Привычки удерживают в капкане. Я пока в процессе обдумывания и взвешивания "за" и "против".
***
Как мне перестать себя жалеть и разогнаться на полную?
Мне кажется, это не про меня. Я разгонюсь, когда себя пожалею и перестану заниматься тем, что меня угнетает.
***
Как я могу обеспечить постоянную веру в себя?
Странный вопрос, однако. Я что, должна себя как-то искусственно взбадривать, что ли?
Я смотрю на "таблицу своих достижений" и вижу скромные результаты. Конечно, я задаюсь вопросом, а что я сделала не так в этой жизни, почему мне не удалось то-то и то-то. Обычно я легко нахожу причины своих низких результатов. Это меня не успокаивает, а удручает.
Продолжаю ли я верить в себя?
Пожалуй, да.
Я верю, что мне рано умирать, что я еще чего-то важного не сделала, не реализовала свой потенциал. Но что именно я не сделала? Как не прожить оставшиеся годы впустую? Как понять, ради чего я родилась?
Не означает ли "постоянная вера в себя" гордыню, представление о некой своей исключительной роли в жизни, в развитии человечества? Кто сказал, что я должна чего-то добиться? Может, я была рождена не для подвигов и славы?
Опять-таки, "вера в себя" вещь сложная, ведь каждый из нас как никто другой знает свои слабые стороны, недостатки.
Но я, как уже сказано, продолжаю верить в себя.
Не в особую миссию, нет. Скорее, в свой путь, в свою индивидуальность, уникальность. Как и в уникальность других людей вокруг меня.
Даже когда меня заставляют играть не мои роли, я остаюсь собой.
Я плохо играю те роли, которые мне были навязаны.
Я остаюсь собой, как бы эта потребность в мимикрии ни пыталась меня уничтожить.
Чтобы верить в себя, одним словом, нужно оставаться самим собой при любых обстоятельствах.
***
Чего я желаю самым любимым людям в моей жизни?
Моим самым любимым людям - моим детям - я желаю:
не отчаиваться, не сдаваться, не терять присутствия духа, сохранять мужество (и самоиронию) в самых трудных жизненных обстоятельствах
преодолеть все преграды
никогда не испытывать нужды
встретить свою Любовь, а тем, кто уже встретил, пронести ее по всей жизни
родить сына, посадить дерево, написать книгу, построить дом
не болеть и дожить до старости без Альцгеймера
прожить необычную, яркую, фантастическую жизнь, полную приключений, которые потом станут воспоминаниями
испытать много творческих удач
вообще жить творческой жизнью, без рутины и скуки
встретить новых хороших друзей и не забывать старых
увидеть исполнение заветных желаний и загадать новые
повидать МИР
жить в мире без войны
любить друг друга, не терять друг друга, держаться вместе, помогать друг другу, ценить друг друга, когда меня уже не будет рядом
Я ВАС ЛЮБЛЮ
***
Какой любимый мною человек, что бы ни случилось, будет рядом до конца моих дней?
МОИ ДЕТИ
***
В чем разница между жизнью и существованием?
Думаю, в духовном поиске. Во всем, связанном с духовным поиском и творчеством. Любовь попадает в эту же категорию.
***
Какое письмо я из 2024 года отправлю себе из настоящего?
"Старушка, неужели ты дожила до столетия Раджа Притхвираджича? Congrats!"