Наставления 2
Я:- "Учитель подскажи почему когда мои отношение начинались хорошо, но плохо заканчивались. Наверное по этой причине у молодых семей столько разводов? Как сохранять отношения долго, и чтобы не оставалась осадка в душе. Я помню своих родителей когда они ссорились, отец с мамой не разговаривал по нескольку дней.Давай рассмотрим этот вопрос детально".
Духовный Учитель: - "Проблема всех поколений в том, что вы не умеете разговаривать, и обсуждать проблему. Каждый тянет одеяло на себя. Гордыня играет решающею роль в конфликте. Она закрывает серой пеленой, то что производит на самом деле.Те семейные пары которые научились договариваться и решать проблему,у тех все хорошо. Чтобы построить в будущем отношения нужно быть готовым в конфликтам и уметь их решать. Хочешь мира готовься к войне. Конфликт интересов к сожалению неизбежен. Причин много, основная в том что энергетика должна быть с гармонизирована, этот период гармонизации самый опасный для отношений. По этому нужно быть внимательными и заботливыми друг с другом. Разберем основные шаги решения конфликтов."
Решай споры мирным путем.
Даже если ты очень рассержен и хочешь сказать своему любимому человеку все, что о нем думаете, лучше остановиться и немного остыть. Иначе ты можете разрушить отношения одной колкой фразой, а в дальнейшем будешь жалеть об этом, но исправить ничего уже будет нельзя. Далеко не все люди с легкостью прощают обиды. Это в детстве мы можем сказать другу «Забери свои слова обратно» и через полчаса уже играть вместе, как ни в чем не бывало. Во взрослой жизни все сложнее. Проще не произносить фраз, задевающих слабые места вашего любимого человека, чем потом долго добиваться прощения. Во время ссор и споров нужно знать тот предел, который переходить нельзя ни в коем случае.
Советы от Духовного Учителя что делать?
Основные ошибки, из-за которых в семье возникают конфликты.
К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:
Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.
Излишняя защита собственных интересов. Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.
Неумение выражать свои мысли и чувства. Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений. Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.
Что же делать, чтобы споры в семье не перерастали в скандалы?
Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.
Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.
Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.
Технология конструктивного спора
Выберите подходящее время. Постарайтесь найти для разговора такой момент, когда вы не утомлены, не раздражены, не погружены в собственные проблемы и никуда не спешите. Это будет залогом будущего совместного решения, а не конфликта.
Четко обозначьте тему разговора. Важно сосредоточиться на том предмете, который вы намереваетесь обсудить (допустим, «приобретать для малыша новые вещи или брать б/у»), и понять, в чем именно заключается разногласие, т.е. осознать позицию друг друга.
Поставьте перед собой цель. Еще надо обозначить тот результат, к которому вы оба хотите прийти: «Давай мы сегодня обсудим этот вопрос и примем, наконец, решение, чтобы больше споров на эту тему не возникало». Такое обозначение «итоговой точки» поможет рационализировать спор.
Старайтесь избегать общих фраз и «Ты-высказываний» («Ты всегда…», «Ты ничего…» и др.). Прежде всего, пытаясь донести свою мысль до партнера, воздержитесь от оскорблений и истеричных ноток в своем голосе. Описывайте конкретные факты через «Я-сообщения». Например:
ОНА- «Я замечаю, что ты совсем не интересуешься детскими вещами, ничего не присматриваешь в магазинах, а когда я начинаю что-то тебе показывать, делаешь вид, что занят».
ОН- "Ты постоянно от меня что то требуешь, не замечая что я сильно устаю на работе, и приходя домой мне хочется , тупо смотреть в одну точку, расслабится и чувствовать что я тебе нужен и что твой котик заслуживает теплых слов, потому что таскает домой жирных мышек и иногда крысок, чтобы у моей любимой женщины появилась новая шубка"
Укажите на возможные последствия нежелательного для вас поведения (ситуации). Не срываясь на обвинения, в доступной форме опишите, к чему может привести то, что вы перечислили.Она - «В результате мы часто ссоримся, но так и не подготовили ничего к рождению ребенка, и может оказаться, что эта ситуация продлится и после родов, а малышу совсем не нужны выяснения отношений».
Он -" Я так тебя люблю, но меня расстраивают твои не обоснованные истерики, ты можешь контролировать себя, иначе мне придется находиться больше на работе или пригласить пожить мою маму". Понимаешь что всегда есть какие либо ожидание , друг от друга. И когда ожидания не оправдываются возникает конфликт. Нужно научиться обговаривать ожидание друг друга. Что вы хотите друг от друга?
Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние.Она:- «Меня обижает такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».
Он: - "Когда я прихожу домой, я хочу чтобы было что поесть, полежать на диване после работы хотя бы час, а потом я готов обсудить все вопросы которые ты подготовила за целый день".
Поделитесь своими пожеланиями. Расскажите, что именно вы ждете от мужа, ведь часто супруг и окружающие искренне не понимают ваших желаний, потому что вы их не озвучиваете. Например:Она- «Мне очень хочется, чтобы ты меня понимал и поддерживал, чтобы мы нашли компромисс и совместно и с удовольствием готовились к рождению малыша». Он:- " Я хочу чтобы ты все покупки обсуждала со мной, чтобы мы планировали это, и наш семейный бюджет".
Похвалите. Любая фраза, переключающая разговор с ваших желаний и чувств на партнера и ваше отношение к нему, поможет направить спор в позитивное русло и не допустить перерастания в семейную ссору: «Ведь никто, кроме тебя, не может лучше меня понять, и мне очень дороги твои внимание и забота».
Извинитесь, если виноваты. Если же вы сами были в чем-то неправы или сорвались на оскорбления, не стесняйтесь признать свою вину. Любой человек имеет право на ошибку, но не у каждого хватает смелости признаться в этом и попросить прощения.
Внимательно выслушивайте своего партнера. Постарайтесь понять, какие чувства испытывает муж, чем недоволен. Постарайтесь обдумать и проанализировать его доводы. Возможно, немного отстранившись от своих желаний, вы согласитесь, что в словах супруга есть здравый смысл, а он действует не вам наперекор, а на благо семьи.
Находите компромисс. Возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все услышанные доводы по теме в две колонки, например: «за новые вещи» (будут соответствовать именно нашим требованиям, эстетичны и гигиеничны, прослужат дольше и т.д.) и «за б/у вещи» (ребенок быстро вырастает и не успевает износить, экономия средств на другие цели и т.п.). Затем обсудите каждый аргумент с точки зрения его объективности и реальности. Допустим, если согласиться и взять у родственников или знакомых б/у коляску, действительно, есть шанс столкнуться с быстрыми поломками и неудобствами, особенно если у вас к этой вещи есть объективные требования (вес, размеры, система складывания и т.д.), а вот детская одежда для новорожденных обычно остается в хорошем состоянии, так как малыши слишком мало ее носят. Определите, что для вас обоих является приоритетным. Например, если выясняется, что для супруга не принципиально, какими будут детские вещи, но он считает цену на новые товары необоснованно завышенной. Исходя из этого, стоит определиться, какие ценовые пределы будут для него приемлемыми. Возможно, вы сможете найти подходящие варианты покупок.
Подведите итоги разговора. Очень важно отметить, к какому результату вы оба пришли в ходе беседы, чтобы в следующий раз не начинать заново выяснять отношения по тому же самому вопросу. Столкновение мнений супругов – явление естественное, которое не должно омрачать семейную жизнь, особенно во время беременности и рождения малыша. Поэтому важно вовремя научиться решать возникающие споры мирно и продуктивно.
Больше юмора! Чтобы раздражение пошло на убыль и появилось желание объединиться, можно использовать творческий подход. Постарайтесь вызвать у партнера улыбку, даже если вам не до смеха. Допустим, можно выразить свои эмоции мимикой и жестами, состроив забавную гримасу, или вспомнить анекдот к месту.
Письмо счастья. Иногда сложно облечь свое негодование в слова, поэтому палочкой-выручалочкой станет эпистолярный жанр. Написать письмо – бумажное или электронное – может каждый. Коротко, по делу и без грубых обвинений. Завершить послание лучше как-нибудь оптимистично или же поставить смайлик.
Юмор сглаживает любые углы, он помогает снять напряжение в отношениях. Радость вас объединяет, эта энергия вас делает одним целым, пуская и на короткое время. В этом и есть счастье. А большее счастье когда нечего делить и вы действуете как одно целое, энергия правильно перетекает, и ее хватает вам, по этой причине нет раздражения и агрессии. Не хватка энергии вот причина всех конфликтов в семье.