Просьба детей оградить ...
Как-то раз, когда времена были говняные, а говняные они всегда (такая традиция) в лесном санатории «Лебедь, рак и щука» собралась самая элита, а проще говоря, сильные леса сего! То есть, Змей Горыныч - первый из Форбса, Кощей Бессмертный из Дубая, он там кости греет, очень уважаемый Соловей-Разбойник с Большой дороги, Старуха Шапоклят, бывшая плечевая, а теперь Первая Леди, и Баба Яга - золотая нога, а по сути, Мужик в ступе! Чтоб от зверья лесного, от козлов, ослов и мурашек всяких отдохнуть-отмахнуться, живой водички попить пятизвездочной, и плохой энергией зарядиться, потому что вселенские гадости делать только на первый взгляд просто, как соседу в борщ плюнуть, а на самом деле, душу надо вложить, изощренность всю задействовать и желчью запастись по первое число!
И вот они надрались там до поросячьего визга зелья редкого под яства неземные, и потащились к ночи на опушку дискотечить и зверя пугать рожами. Ну, и оторвались там по полной, что, даже, сейсмологи за головы хватались, потому что трясло десятибально аж за тридевять земель! Соловей-Разбойник сумасшедшим чарльстоном блеснул, переходящим в краковяк, что чуть копыта себе не вывихнул, а змей Горыныч вообще в присядку пошел, и рощу молодую сразу уложил в радиусе километра и охрану покалечил, и, главное, головами себе в такт кивает, как китайский болванчик, красота просто! А Баба Яга молодость вспомнила, и на шесте сверкнула всеми своими прежними прелестями, что даже видавшие виды онемели просто, как на фильме ужасов!
А потом пнула трехголового веником в заветное место и говорит хриплым басом:
- Ты, ж, Горыныч, клялся, что голову из-за меня потерял! Говорил, что у тебя огонь в груди! Целоваться лез по-французски, и к сожительству склонял натурально. Так женись, животное, а иначе я тебя засужу на каторгу! Времена нынче для этого подходящие!
-Так это я одну только голову потерял, и то, не на трезвую голову! Так что, пардоню публично, и сожалею о склонении!
А тут грохот раздался, будто земной шар треснул, а это Соловей Разбойник, сука, танцпол проломил в трех местахкогда, когда Старуху Шапоклят четырежды уронил в рок-н-роле.
Короче, к утру они ди-джеев буквально до смерти укатали в асфальт, потому что те не догоняли музыку и вообще завели старую пластинку!
А потом эта элита гурьбой повалилась кто где, и начала снова пижониться, кто из них круче и в своем царстве-государстве авторитет неподдельный!
- Я,- говорит Змей Горыныч,- несказанно богат и вообще самый тут Эйнштейн, у меня ж на плечах их три головы и каждая – не для шляпы! Хочешь измерь: семь пядей во лбу каждая, даже восемь, хоть по два Нобеля каждой давай! Я когда извилинами шевелю, а я все время шевелю, шум даже за окияном слышен! Прямо, ни дать ни взять - Ниагарский водопад в черепной коробке!
- Ага!,-заржала Баба Яга.- А когда тебе череп проломили на День Пожарника, чего оттуда опилки посыпались?!
А Соловей-разбойник сверкнул глазами, перевернулся три раза, и как брякнется оземь до сотрясение мозга! Все, ажно, зааплодировали, такой клоун!
- Видали мы в гробу в белых тапочках таких умных с опилками!- раздухарился он окончательно и откуда-то гроб тащит. - Сегодня не ум на первом месте, а реактивность, в смысле креативность, мать ее через плечо! Например, стоит мне свиснуть в три пальца, а это мне, как два пальца обоссать, как все мудаки в округе обделаются от страха и от преданности! А они такие мудаки, что мудакее на всем белом свете не сыщешь! Им только отмашку дай, они любому голову снесут, к ногтю прижмут, по стеклу мухой размажут! И таких у меня, целая армия мудаков!
- Свистишь ты все, Соловей!- махнула веником Яга, и почесала золотую ногу.- И сам ты - первый мудак! И денег у тебя никогда не будет, потому что дома свистишь.
И тогда оскорбленный Соловей Разбойник для наглядности в три пальца свистнул. И в самом деле из округи тут же потянуло не детской неожиданностью. И мудаки начали собираться в стаи!
- А я людям огонь несу, как этот... Прометос!- опять встрял Змей Горыныч, и икнул тремя головами в унисон. А потом вдруг вскинулся резко, сверкнул озорно глазами в сторону Бабы-Яги и Старухи Шапоклят, и говорит заплетающимися языками, что нам государственным мужам, дескать, надо сильно породу людей улучшать путем личной генетики и дедовским способом!
Но, тут уже хором не выдержали баба Яга и Старуха Шапоклят.
- Опять, паразит, нас склоняешь на групповое, извращенец о трех головах!- единым блоком выступили они против неприкрытых намеков, и для смеха саданули Змея Горыныча в самое дорогое. Ну, тот и скопытился на время.
- А я сею вечно не доброе, и еще всякую хрень не разумную!- опять начал хвалиться Кощей Бессмертный.- И на это я жизнь положил и на остальное тоже положил!
- Не, это я сею и удобряю сразу,- прямо из ступы начала выпрыгивать Баба Яга.- Я на всей земле самая сильная из слабого пола! И женщина с большой буквы! Но не с той, с которой сейчас все подумали, уроды! Я вокруг света тыщу раз облетела метеором, и на всех сверху сто тысяч раз с большой колокольни!..
- Во-первах, ты вообще не женщина, а стихийное бедствие в ступе!- воткнула ей шпильку Старуха Шапоклят!- И у тебя даже ступа силиконовая, не говоря про остальные запчасти!
- А ты молчи, тварь в английской шляпке! Путана на пенсии! Кавалерист в юбке! – начала выходить из ступы Баба Яга.- Кощей, что ты молчишь, тварь похотливая?! Твою девушку оскорбляют! Ты ж меня не иначе, как зайкой звал!
- Да когда это было?!- зарделся вдруг Кощей.
- Вчера было, сука костлявая! Скелет неподдельный! Импотент со стажем!
- Вчера он со мной импотентил!- начала хвалиться Шапоклят и показала Бабе Яге непристойности.
- Лучше говно в руках, чем баба Яга в небе!- вдруг резюмировал Соловей Разбойник.
Но это он зря сказал, потому что спровоцировал Бабу-Ягу
И она, как взмоет камнем в небо, и давай сверху всех поносить! И, главное, боеприпасы не жалеет. Короче, через миг все, буквально, по уши во всем! А они ж не народ, они не привыкли! Поэтому паника началась! У Змея Горыныча форсунки засорились, и он на глазах превратился из огнедышащего в говнодышащего!..
Соловей-Разбойник тоже достаточно нахлебался, и начал жаловаться, что жизнь – сущее дерьмо!
Короче, разасрались они смертельно! Поубивали друг друга поголовно! Растоптали реально! И в землю зарыли!
А тут и новое время подоспело! И прямо, свет в конце туннеля забрезжил! Даже пряники народу без кнута давать начали. То есть, загребай счастье лопатой, дыши полной грудью, и даже дорогу переходи на красный свет, такая свобода!
И все уже нацелились жить поживать, да добро наживать... если бы, конечно, все это случилось не в сказке!..