Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1421. Народный юмор.
1. – Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. – Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. – Ну, совсем чуть-чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
2. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. – Почему вы разводитесь со своим мужем? – Он не удовлетворяет меня как мужчина! Мужичок вскакивает и кричит: – Да врет с*ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!
3. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку: – Почему борщ такой жидкий и без мяса? – Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки. – И что там написано? – Возьмите мяса на десять копеек.
4. Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок!
5. На этот раз Михаил Прохоров взял с собой в Куршевель не девочек, а сборную биатлонистов, вооруженных немецкими винтовками 'Аншютц', и теперь французская полиция не решилась войти в его шале. И только тогда он выписал туда бл*дей.
6. Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. - Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет тренировочный процесс, - порадовался он.
7. - Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так это и сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
8. Женщина обращается к врачу: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! - Ну, какой же я человек! Утром встаю, взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как угнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
9. - Ты чего такой довольный? – Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным. - Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
10. Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
11. Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
12. - Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда! - Ты че, Петров, охренел что-ли!? - Именно!
13. Лежит брюнетка на больнице с сотрясением мозга и думает: - Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
14. У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним! А Сережа залег с пивасом. Ира говорит: - Сереж, давай тоже ребеночка заведем! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: - Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребенка кормить!
15. Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
16. - Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу. - К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность. - Получается теперь у меня ничего нет? - У Вас есть непогашенный долг перед банком.
17. Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
18. - Удивительно, но еще тридцать лет назад у нас говорили: "Человек человеку друг". А теперь говорят: "Человек человеку волк". - Это еще ничего. Как бы скоро не начали говорить: "Человек человеку корм".
19. - Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
20. Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
№ 1422. Народный юмор.
1. - Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? - Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
2. Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чем говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.
3. - Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - То-есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
4. - Профессор, вы лично будете меня оперировать? - Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"!
5. - Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! - Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
6. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
7. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
8. Как лоток за собой помыть - так у нас лапки! А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста!
9. Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
10. После того, как мужа-коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
11. Встретились двое китайцев. Один спрашивает: - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
12. Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она - "Вот придурок!"
13. Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
14. Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
15. - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева! - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка.
16. Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
17. - Как странно устроен человек! Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят! Парадокс! - Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
18. Собрания анонимных алкоголиков - бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу, как алкоголь разрушил их жизни. Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.
19. В самолете. - Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую? - Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
20. Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
№ 1423. Народный юмор.
1. То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
2. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".
3. Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему: - Как ты похож на Путина! Парень обрадовался: - Да!? Чем похож, как!? - Сел и никому свое место не уступаешь.
4. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "Слава Богу, уже вечер!".
5. - А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда! - Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.
6. Если ваша кошка дерет обои, не надо ее наказывать: быть может, у нее просто свое видение того, какой фэн-шуй ей нужен в вашей квартире!
7. Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
8. - Дорогой, я хочу шубу! - Нет денег. - А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог? - То-есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придется мне?
9. Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.
10. Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться!
11. Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
12. - Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин? - Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
13. Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
14. У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у Ксении Собчак - это просто запаска!!!
15. Самое дерьмовое в расставании, это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
16. Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
17. - Ну, купил я жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом". - Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
18. Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
19. - Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт? - Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
20. - Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? - Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!