Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1418. Народный юмор.
1. Если бы интернет был в XIX веке, представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
2. Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
3. Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища - массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат очередной небольшой разборки в семье Ивановых.
4. Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.
5. Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: - Когда будешь целовать жопы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
7. В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после слов '... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет' в скобочках сделать приписку - 'при полном отсутствии у лиц денежных средств'. Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он схлопочет срок.
8. Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить.... не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич - один из тройни! - Как же ОН. ХОРОШ! Во всех ипостасях, - потеряв голову, восхищалось её тело!
9. В России решено проводить 'Час Земли' (это когда на час люди добровольно отключают всё электричество) в последнее воскресенье марта с 2 до 3 часов ночи по местному времени.
10. Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже спишь!? Ну, спи, черепаха!!!
11. Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным. Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
12. - Знаешь, Дима, как-то нехорошо получилось с прошлыми выборами на Украине. Поздравил Януковича, а выиграл Ющенко! - Вова, а ты сейчас наоборот сделай - поздравь Тимошенко и Янукович обязательно выиграет! - А это идея! Слушай, Дима, а давай тогда и Кириллу скажем, пусть лучше вместо наших, американских олимпийцев благословит, вдруг сработает?
13. В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья спрашивает: - Расскажите, потерпевшая, как дело было? - Как только подсудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насиловать меня и не собирался.
14. - Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!
15. Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами, заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.
16. Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы. Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли. Т.е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.
17. Тонет роман о 'Титанике'. На палубе столпились слова, толкаются. Название зычно кричит: - Господа, всем места не хватит! Берем только тех, кто имеет смысл! Не беспокойтесь, господа, в словаре все останемся!
18. - А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье? - Нет. А для чего? – Ну, так. Подушку-то, небось, взбиваете.
19. Когда опальному олигарху говорят: - Слушай, ну попроси ты помилования, признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить! Тот отвечает: - Да щаз! Мне все финансовые планы сбили, лишили миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? Ну, уж нет! После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х*й я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного обеспечения!!!!
20. - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
№ 1419. Народный юмор.
1. Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться... Затемнение.... Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги, переплетенные в виде буквы W... Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
2. Правороссы, левороссы и единороссы внесли и за полчаса при 100% явке (что само по себе является рекордом) приняли в третьем чтении законопроект запрещающий протесты с 'синими ведерками'. Будут задерживаться и наказываться все автомобилисты, садоводы, дети и т. д. с синими ведерками на крышах автомобилей, в руках, в сумках, мешках, независимо от того - пустые они, полные, синие, зеленые или желтые. Депутатов, шишек, олигархов - это есс-но не касается!!!
3. Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский праздник 8 марта!
4. Сельская семья тщательно усаживается в 'Запорожец', ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: - Мама! Ваша дверь не герметична...-делает замечание командир корабля.. - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил! – А, шпингалет???!!!
5. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
6. - Вы слышали, в рашке по программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры? - Опаньки, это значит, теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по закону получать? Они же видят, что родители делают, значит – свидетели!
7. Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
8. Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
9. - Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
10. Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя обратиться, что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно с одной!
11. Армянское радио: - Что получится в результате строительства российского аналога 'Силиконовой долины', предполагаемого к размещению на Сколковском шоссе, на земле НИИ сельского хозяйства центральных районов Нечерноземной зоны? - 'Силиколковская хренина'!
12. Регулярно ходить в районную поликлинику стоит хотя бы ради того, чтобы выработать иммунитет на все чужие инфекции, а так же помочь остальным выработать иммунитет на свои.
13. О фильме 'Тамбовская волчица', 'Программа максимум - скандалы, интриги, расследования' 'Проститутка из Воронежа приехала в Москву на заработки и случайно поступила в МГИМО!' 'Программа максимум'!
14. Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад!
15. - Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более управляемым? - Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай, ошейником повяжи... !!!
16. В целях борьбы с 'пробками', по просьбе жителей столицы, некоторые участки дорог в Москве мэрия планирует сделать платными: пока почасово! На очереди рассмотрение жалоб экологов, пожарных, психотерапевтов, ГИБДД.
17. Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей!
18. - Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
19. Слово 'счастье', очевидно, произошло от старинного русского корня 'счас...'. Или - 'размечтался'..!
20. Судя по количеству китайцев в России, великую китайскую стену явно построили монголы.
№ 1420. Народный юмор.
1. Задача на логику. У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия «мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до следующих выборов?
2. Как будет по - французски целовать? - embrasser! - Красиво. А по английски ? - kiss ! Красиво и смешно. А по - испански ? - besar ! Ни то нисе. А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати!! Объемно и смачно! А по казахски ? С*ю, *бу!!!! Ну, в принципе, по существу.
3. Рижский Вагоностроительный завод начал производство танков, для латвийской армии. По этому поводу руководство завода собрало журналистов, на презентации начальник рассказывает: - У танка имеются четыре скорости, три для движения назад и одна вперед. (Журналисты в недоумении) - Извольте, а зачем же для движения вперед? - А это на случай, если противник нападет сзади!
4. Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский я!!!
5. Что будет, если переименовать институт в университет? Ответ: коттедж у ректора, коттедж у проректора и триннадцатая за тридцать шесть месяцев зарплата у преподавателей.
6. Приходит Медведев к Путину и говорит: - Мы тут изловили подлых террористов. Что с ними делать? Сначала повесить, а потом расстрелять, или сначала растрелять, а потом повесить? - Сначала - уволить их из органов, а уж потом все остальное.
7. Солдат с войны домой возвращается, за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил, другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: 'Ей, служивый'. Солдат: 'Вот бл*дь - через железо видит!'.
8. Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
9. Отец выходит в коридор и видит как его 4-ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!
10. Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать? - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
11. Собираются две дамы в круиз, думают-гадают, что же с собой взять, чтобы не скучно было. Ну одна и предложила: - А давай возьмем с собой 64 мужика. - Да зачем же столько много? - Половина из них все-равно не придет! - Ну так 32 тоже многовато! - Половина из них все-равно сопьется в дороге. - Нас две, а их 16 - тоже много. - Половина из них окажется импотентами. - 8-ых мы тоже не осилим! - Половина из них окажутся голубыми. – Ну, так все равно нас 2-е, а их четверо? - А вдруг еще и по второму разу захочется?!!!
12. Объявление. Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна, знает, как модернизировать нейтронный коллайдер и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье. (Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!)
13. Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают школьных друзей. - А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал членом 'ЕР'? - Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а второй - расчленен.
14. Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена: - Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок. - Думаю, электробритва будет в самый раз!
15. Разговор подруг: – Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? – В общем-то, нет! – Это почему еще? – Да он ничем не лучше моего! – В принципе и то - правда!
16. Сидит компания и травит анекдоты. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит – Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово. Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще – что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово – ж*па. – Да это же совсем не матерное слово, рассказывай. Девушка оживляется и начинает рассказывать: – Значит так, еб*тся два пид*раста…!!!
17. – В тебе умер поэт и философ. – Да во мне много, кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира – А шизофреник ещё живой, как я погляжу!
18. – А ты чего сегодня без жены? – У нее типичные женские проблемы. – Месячные? – Нет, обиделась без причины.
19. Разговаривают двое знакомых: – Давай встретимся завтра. – Согласен. – Где? – Да, где хочешь. – А в котором часу? – Мне все равно. – Значит, договорились!
20. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню. - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил? - Ну, помню - Ты, что назвался ей моим именем? - Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! +18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!