Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1415. Народный юмор.
1. В кафе “Elefant” вошел Штирлиц. “Это Штирлиц, сейчас будет драка”, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. “Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц”. “Нет, Штирлиц!”- закричал первый. И тут началась драка.
2. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
3. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: – Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше.
4. “Сколько будет дважды два?” – спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
5. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: – Мюллер, Вы догадались, что я – русский агент? – Нет, – признался Мюллер. – Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
6. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. “Да, Штирлиц, – меланхолично произнес Мюллер, – не один Вы тоскуете по Родине”.
7. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
8. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он, наконец, решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: “Хайль Гитлер, я – штандартенфюрер СС фон Штирлиц”, а если войдет советский солдат – представиться: “Я – полковник Исаев”. В этот момент входит милиционер и говорит: “Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов”.
9. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
10. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: “Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой”. Голос за кадром: “Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой”.
11. Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное. - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2019 года! - И что же, там всё так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды какого то немца из Вашингтона! «Действительно херь какая-то…» - подумал Штирлиц!
12. Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. Гитлер: - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил!
13. В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
14. Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу Калину» с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал! - догадался Штирлиц.
15. Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. – Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. “Хорошо запоминается последняя фраза”, – подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
16. Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить. Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать: - Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер! “Запоминается только последняя фраза”, - думал Штирлиц, уходя от Мюллера. - “Так что завтра продолжу спокойно работать”.
17. Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц даже не подозревал, что уже вторник.
18. - Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может такого быть, - ответил Штирлиц, - я нес чемодан в перчатках.
19. Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: - Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом? - С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете? - Ну, давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем! - Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут! - Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!
20. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?», - подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», - подумал Штирлиц.
№ 1416. Народный юмор.
1. - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. – Шеф, застегните ширинку, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
2. Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» - подумал Мюллер. «Сам ты дятел» - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
3. Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» - подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» - подумал волк.
4. Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама: - Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик. – Просто, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца!
5. На лекции: - Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
6. - Билайн наживается на бедных, слабоумных и детях! - Это как? - Так у богатых и так деньги есть, а нормальные взрослые люди не станут тратить деньги на смски в надежде выиграть миллион.
7. Только на канале ОРТ, любимые фильмы теперь в объеме. Надень 3D очки и протяни руку Штирлицу! Волга-Волга в формате I-MAX 3D, брызги прямо в лицо!
8. Из радио-шоу: Вопрос: - Мой муж и я - очень красивые люди. Я уверена, что наш будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу? Ответ: - К психиатру.
9. Встречаются два полковника-пенсионера. Один другому: - Вань слышал, реформа в армии идет? - Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана - как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт - у них, как у специалиста по культуре и спорту в районной администрации посёлка городского типа. - Вань, а сына то в военный институт отдашь? - Нет! Хватит отца полковника - дурака, пусть в прокуроры идёт!
10. Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды. - А почему им не делает сани АвтоВАЗ? - С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
11. Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте несколько затяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации, прочитайте доклад Председателя правительства Государственной Думе о том, как хорошо нам с вами живется в нашем родном государстве.
12. Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки вяжет? Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо, теща всегда останавливалась и издалека кричала: - Почем носочки? Ей также громко назывались астрономические цены. - Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.
13. Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку! - Да нет, прямо на трассе надо! – Как это? - Да соперницы, увидев тебя без «верха», будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту!
14. - Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?» - Помню: Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему. - Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо? Диме – юристу, Вове – чекисту, Вдове президента, Горбачу – резиденту, Олигархической своре И законному вору, Жидам-кровопийцам, Наемным убийцам, Чиновничьей рати, Что рада сорвати С народа и шкуру – Последнее платье. Народ не в восторге, Конечно, от власти, Но никак не поймет, Кто есть ху И откуда напасти.
15. - Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии? - Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
16. В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
17. В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. Как оказалось – это было не всё!
19. – Понимаешь! Мы ведь ссоримся! Всё время. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни! Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
20. - Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
№ 1417. Народный юмор.
1. - Говорят, в Москве решили «Кремлевскую долину» открыть, президентов выращивать будут, губернаторов, депутатов, как овощи на грядках. - Да не, не «Кремлевскую», а «Кремниевую», то есть, можно сказать, создадут целый научный город! - А я думал «Кремлевскую», единороссов штамповать.
2. Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора. На этой черной-черной горе растет черный-черный лес. В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом. В этом черном-черном доме живет афроамериканец. Белый и пушистый.
3. Воскресенье было последним днём перед женитьбой Эдика, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Эдик спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!
4. Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи «Щука - торгово-развлекательный центр» не горит половина букв и сами буквы горят не полностью. Я смог прочесть лишь следующее: «Сцука завлекало». Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.
5. Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс. Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.
6. На допросе. Задержанные: - Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и заблудились в лесу. Следователь: - И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль!!!
7. Российские туристы, уставшие от невозможности улететь из Исландии, наблюдают извержение вулкана Эйафлайятлайэкюдль и все время задают вопросы гиду: - А когда закончится извержение? - А самолеты сразу начнут летать? - А кто так назвал вулкан? - А на русский это как переводится? Гид долго молчит, хмурится, потом: – Ойанепойтилибвамвсемнах*й!
8. Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела много лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат! – Это зачем? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: - Ну что, спать будем или что? – Ну, а я: - Что?!
9. Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
10. Машины ГИБДД Москвы и Подмосковья будут все оборудованы видеокамерами, ДВД магнитофонами, барами и меховыми накидками на сиденья. Для этого будут реализованы машины, не поддающиеся списанию, из всех остальных регионов.
11. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...
12. Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
13. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
14. Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда сгорел.
15. Говорят, Елена Исинбаева вступила в 'Единую Россию'. Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
16. Меняю, блок НАТО,- на блок «Мальборо»!
17. Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства внеочередной сход воров «в законе». «Еще немного и мы останемся без работы», - было сказано в постановлении схода. – «Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит полный гоп-стоп». Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции представителей криминального мира.
18. - Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду... !!!
19. Объявление. Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.
20. ГИБДД Москвы начинает рейд «Весенние каникулы». В это время сотрудники ДПС собираются выезжать на шашлыки в лес и устраивать веселые старты.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!