Золотая моя Москва

               
               Что-то не заладилось в моей командировке в Москву. Не заладилось и всё. Началось с того, что прямо с вокзала я направил стопы к приятелю. Надо было определиться с ночлегом. А приятель жил в центре. После развода оказался обладателем комнаты в двухкомнатной квартире. Вторым жильцом был такой же разведённый мужик. Я застал их дома за весьма серьёзным делом – похмелкой.
- Ну ты в самый раз нарисовался! – заорал мой приятель, наливая мне полстакана водки. – Ещё немного и мы бы ушли на поиски пропитания.

- Слушай, не буду я пить с утра. У меня в Москве куча дел. Не пойду же я поддатым в министерство.
- А это нас не касается. Тут столько поводов. Со свиданьицем. Со знакомством. Соседа ведь моего ты не знаешь. И сколько лет не виделись?

            Через полчаса выяснилось, что надо идти в магазин за следующей бутылкой. А так же купить какой-нибудь еды, ибо у холостяков в холодильнике кроме охлаждённого воздуха ничего не было.

- Ладно. Всё равно мне ставить за постой. – скаламбурил я. Где гастроном?
- Мы тебя проводим! – загалдели холостяки. – Сам ты хрен чего купишь. У нас там есть одна продавщица…

               Отоварившись предметами первой необходимости, подошли к дверям квартиры и обнаружили, что дверь захлопнули, а ключи не взяли. После бурных дебатов вспомнили, что запасные ключи есть у обеих бывших жён. Но ни один из собутыльников не желал встречаться со своей бывшей благоверной. И дверь не хотели ломать. Не оставь я в квартире сумку со всеми документами, то плюнул бы и поехал искать другое пристанище. Но было поздно. День пропал из-за этих разгильдяев.
Дебаты закончились двумя телефонными звонками по автомату. Надо было срочно ехать на другой конец Москвы, так как одной жены не было дома, а вторая собиралась уходить.

- Попроси у неё хоть десятку на такси, - уговаривал приятель соседа. – нельзя же так раздевать гостя! Крест на пузе - отдам!

            Сосед хмуро отмалчивался. Видно морально настраивался на предстоящую сцену со своей благоверной. Я ему не завидовал. Но и себе тоже. Расходы на такси в мою смету не входили. Дешевле всего отделался мой приятель. Но этот сукин сын всегда хорошо устраивался.

            На следующий день, с головной болью, я отправился в газовое министерство. Головной боли у меня там прибавилось. Очумелые чиновники были озабочены только своими проблемами. Возглавлял тогда это союзное министерство некто Оруджев. Великие начинания в газовой отрасли он начал с того, что приказал всем своим сотрудникам пошить полувоенную форму и нацепить соответствующие знаки различия. Встречая через неделю в коридоре одетого не по форме сотрудника, Оруджев ласково спрашивал:

- Вы в каком отделе у меня работали?

              Начальник нужного мне отдела метался в истерике.
- Мужики! Достаньте мне форменные штаны. Хоть из под земли. Хоть взаймы у кого-нибудь. Мне через час на доклад. Китель пошили, а штанов нет. Ведь не только меня выгонят – все по миру пойдем.

- Ну о каких делах сейчас можно говорить? – шепнул мне сотрудник. – Вишь, что творится? А охрана у входа? Стреляют!
- То есть как стреляют? В людей?!
- Пока в воздух. Но от этого не легче. Секретарша чья-то на работу опаздывала. Пропуск из сумочки достать поленилась. Охранник ей: Стой! И в воздух! Это в вестибюле-то! Заешь какой грохот? Ну, девицу эту полдня из истерики выводили. Шефу её выговор. Охраннику благодарность от министра. И всем циркуляр: усилить бдительность.

- Весёлая у вас жизнь. Но помоги мне всё-таки. В долгу не останусь.
- Тебе надо попасть к замминистра. – почесал в затылке мой собеседник. – может он в горячке и подмахнёт твои бумаги. Попробую что-нибудь сделать. Сиди в буфете. Пей кофе. Может в конце дня прорвёмся. Если повезет.

             Предложение ждать в буфете было дельным. В министерских коридорах не было ни одного стула. Что бы ходоки не портили вид. Что бы контора напоминала воинский штаб, а не поликлинику. Буфет же работал всё время. За столиком такой же бедолага как и я бубнил:

- Было же одно министерство нефти и газа. Налаженная работа. Так Оруджеву видите ли потребовалось кресло министра. А говорят он приятель Косыгина. Вот и поделили отрасль. Чего улыбаешься? Плакать надо! И мы все ещё наплачемся. Изучай теперь знаки различия. Боже, какой идиотизм!

              Часам к восьми вечера большую часть бумаг удалось подписать. Надо было отметить это событие. Поезд у меня в двенадцать. Сумка с собой. Так что часа три времени наличествовало.

- В ресторан не попадём. – сказал мой благодетель. Пошли на Арбат. Там есть одна кафешка. Посидим. Я уже забыл, когда домой вовремя приходил.
В кафешке кроме портвейна и сухаря ничего не было. Остановились на портвейне, хотя стоил он прилично. Налили. Сделав первый глоток, я отставил бокал.

- Это - не португальский. Черт знает что, а не он. Тот я недавно пробовал. Потому и говорю так уверенно.
- Точно не португальский. Зовем официантку.

         После мало приятных разговоров нам заменили бутылку. Открыли при нас. Но и во второй бутылке оказалась та же моча. Москвич осатанел.

- Я сотрудник министерства! - и он показал красную книжку. – Сейчас вызову милицию. При них заберу вино на экспертизу. Акт составим. Захотели неприятностей? Получите!

Тут случилась дикая сцена, какую мне видеть ещё не доводилось. Официантка грохнулась на колени у нашего столика.
- Не губите! У меня ребёнок. Второй день после отпуска работаю. Денег нет. Вот бес и попутал
            Пришлось её поднимать с колен. Женщина всё-таки. Злость прошла.

- Ну ладно! Перестань реветь. У нас был тяжёлый день. Наскандалились всласть. Принеси нам заказанный портвейн, и мы всё забудем.

             И что вы думаете? Она принесла нам опять ту же бурду! Видя, что с дамой дело безнадёжное, мы взяли третью бутылку, и пошли к буфетчику. Тот, обматерив официантку, выдал нам долгожданный португал. Но настроение было испорчено окончательно.

           Дорогая моя столица! Золотая моя Москва! Что мы имеем? Бардак в министерстве. Бардак в кабаке. А мы, как в песне поётся, посредине.
Сейчас говорят, что при советской власти был порядок. Нет, дорогие товарищи! Порядок был только с продажей водки. И то временно. До Горбачёва. А что было в царствование Михаила Последнего, вы и сами знаете.