Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1412. Народный юмор.
1. Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
2. Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
3. Странно! Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются!
4. Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию!
5. В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
6. Зашел как-то раз в Кремль в гости к Путину Николай II. - Эх, Володя! Мне бы такого премьера как ты вместо Столыпина! - Почему, Николай Александрович? - Во-первых, ты тоже из питерских. А во-вторых, мне бы в революцию такое же движение, как у тебя, как там их... «Наши», что ли! Никакой бы революции не было! Сам придумал, или кто подсказал? - Подсказал. Горский князь Сурков.
7. В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
8. Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
9. Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
10. - Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать? - О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
11. - Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно - не надо злоупотреблять. - Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое злоупотр?
12. Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!!! Ну не сдают.. , гады... , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни задолженностей..
13. Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности Туман уже представлен к высокой правительственной награде.
14. В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы в пятницу? – Я сдавал, – отвечает больной. – Какой у вас рост? – Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: – Доктор, так как же мои анализы? – Я не доктор, я плотник.
15. Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: – Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. – Ну и что тут такого? – Как что? Неаккуратно как-то.
16. Мужчина жалуется сексопатологу: – Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! – Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: – Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось! – Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! – Доктор, на соседку у меня и так стоит!
17. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. – Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу! – Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: – На этот раз куда успешнее! Отец жив!
18. Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “как” и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
19. Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
20. Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
№ 1413. Народный юмор.
1. Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них! Когда подходит очередь армянина заплатить - он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». - Где же тогда Ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!
2. Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу, сидят, впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. – Ну, рассказывай, Петька, чего там видел? – Каратэ видел. – Чего это? – Это не рассказывать, а показывать надо. – Так покажи! – Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. – Петька, это что было–то? – Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые, так рукой умеют!
3. Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: Василий Иванович разорился – а Петька разбогател! – Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили!
4. Пошли Петька и В.И. в институт вступительные экзамены сдавать. Первым пошел Петька. Его спрашивают: - Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный. - Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос. - Лучше 1 сложный. - Где находится Африка ? - Там (показывает пальцем на юг). - А “там” это где? - Hа втоpой вопрос не отвечаю.
5. Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: – Некому, кроме тебя, с ним тягаться. – Да ты что, он же меня заломает. – Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает! Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик! Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?! - Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок! - Ну? - Своя оказалась!
6. Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: – Скажите кто это? – Эээ… - Мы вам подскажем первую букву - “М”. – Махно! Ну, зарос, не узнал.
7. Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: - Красота какая, Василий Иванович! А ты хотел бы лебедем быть? - Нет, Петька! - Почему? – Жопу не охота мочить!
8. Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: - Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. - А как это? - Просто, Петька. Ты пойи, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: “Взвесте мне пряник”. Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, ушел Петька. Приходит минут через 10, и Василию Иванычу: - Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч, дожевывая: - Извини, Петька, кончились пряники.
9. – Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
10. Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает: - Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха? - А затем, Петька, чтобы, если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!!!
11. Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ: - Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе - расстрел! Встает утром Василий Иванович, видит - на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. “Надо же - успел!” - удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: “И поехал Василий Иванович к Ленину”. “Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?” - Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: “И приехал Василий Иванович к Ленину”. “Черт возьми, а что же в книге–то?” – открывает наугад, а там: “Цок–цок, цок–цок, цок–цок…”.
12. Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька нашли цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были “в стельку”. Чапаев растормошил одного и спрашивает: – Как нашли? – Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
13. - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
14. Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке. - Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный? - Ну, так, Петька, конечно. - Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые? - Ну круглые. - А тогда что же там стучит? Василь Иваныч подумал: - Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат. - Ну? - Ну вот этот то квадрат и стучит!
15. Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек: - Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё? Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал: - Знаешь, Петька, по-моему, это говно. - Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
16. Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает: - Что мы вчера пили!? - Сухое вино. - Точно сухое? - Да! - А почему у меня штаны мокрые.
17. Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия
Ивановича: - Как пишется: “вторник” или “вторнек”? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву “ф” такого слова вообще нет! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”.
18. Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из-под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. – Дзинь-Дзинь! - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. – Буль-Буль. - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Трахнули со всего размаху! Оттуда: - Да картошка я, картошка!!!
19. Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
20. Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. - Василь Иваныч, а почему голый? - Так никого же нет! - А почему в галстуке? - А вдруг кто зайдет!
№ 1414. Народный юмор.
1. Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: – Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? – Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
2. Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает: – А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: – Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.
3. Василий Иванович, а что такое “парадокс”? – Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс.
4. Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: – А что, Петька, Фурманов есть не будет? – Я спрашивал, он сказал, что сыт. – Ну, пусть поссыт и садится!
5. Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька – под кровать, Василий Иваныч – за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: – Нечестно! Я еще не спрятался!
6. - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал!
7. Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: - Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? - Да много чему, Петька. Вот, например, науки такие - логика, психология, философия! - Ой, расскажи про науки! - Ну, как бы тебе объяснить-то! Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? - А черт их знает! - Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик – чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. - Здорово, Василий Иванович! - А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? - Ну как же, вы же сами сказали - грязный! - Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии! - Ну, Василий Иванович, ты даешь! - А вот еще послушай: идут два мужика! - Да за*бал ты меня своими мужиками! - А это уже пример из философии!
8. Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
9. Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: – Я бы хотел… Приемщица: – Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. – Простите, но здесь… – Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: – Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! – А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
10. – Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? – Потому что она на 17-м этаже! – Как? Я там, рядом живу, новый дом по улице Строителей – он же 16-этажный! – Да? Тогда вам еще дешевле!
11. В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Он: – Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! Она: – Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
12. Звонок Гитлера Сталину: “Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?” – “Выясню”. Звонок Сталина Штирлицу: “Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?” – “Так точно, товарищ Сталин”. – “Так положите на место, люди волнуются”.
13. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода СС. Он постучал в дверь. “Кто вам нужен?” - спросили из-за двери. “Мне нужен Штирлиц”, - сказал Мюллер “А меня нет дома,” - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
14. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: “Задание выполнено, можно немного расслабиться”.
15. “Документы на стол! – закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?” Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и, если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: “За канцелярскими скрепками”.
16. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал!
17. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
18. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по этикетке фабрики “Большевичка”, которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности!
19. Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию!
20. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз”, – подумал Мюллер. “Вот те два”, – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!