Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1409. Народный юмор.
1. Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. - Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? - Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей! - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
2. Экспресс Южный - Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
3. Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы! Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: - Добрая женщина! Хватит толковать про огурцы. Неудобно про огурцы. - А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.
4. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: - Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. - Сэр, эта кошка выходит.
5. Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и у фермера спрашивает: - Что это у Вас за куры такие? - А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.
6. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? – Бл*ди, сэр!
7. Хозяин предупреждает гостей: -Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман - он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? - Пробовал, они его назад приносят.
8. На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель - женщина и кидается к задней машине: - Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это-то меня и смутило.
9. Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
10. - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? - А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
РЕКЛАМА
11. Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он своему приятелю, - все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? - А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему друг. Через год встречаются. - Как Ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? - Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
12. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
13. Кадровик пришедшему наниматься на работу: - Вы что - то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
14. В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев. Финн - 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного дерева?! - Да, теперь нет.
15. Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат Кип Рой - принимает ежедневно с 10 до 15 часов».
16. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца со склада принести партию, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: - Вот эту. - Мадам, Вам завернуть или так полетите?
17. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
18. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
19. Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
20. Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
№ 1410. Народный юмор.
1. В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца: – Ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного: – А ты за что воюешь? – Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов. – Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
2. Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через минуту появляется наш: - Ну, чё я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
3. – Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сказал один рядовой после первого дня в армии. – Не совсем так, – не согласился другой, – в сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.
4. – А чего это командир молчит? – Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.
5. В военкомате России: – Географию хорошо знаешь? – Нет. – Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.
6. Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает то кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор!!!
7. Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской - американский военный консультант, а на китайской - русский. С японской лодки передают по мегафону: - Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: - Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: - Вась, я правильно сказал?
8. – Здравствуй, Миш. – Здрасте, Николай Константинович. – Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит! – Так это вы, Николай Константинович!
9. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
10. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "вам", так твою мать! - Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот мать твою, не могли, кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.
11. Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?
12. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
13. – Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё – работу, семью, квартиру, машину!
– Это как?! – Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я увидел, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили!
14. Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог.
15. Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: - Ну что? Приходил кто? - Да, один с простудой. - Что ты ему дал? - Слабительное. – Ты что спятил? Где он? – Да вон он стоит, кашлянуть боится.
16. Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: – Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: – Наверное, закрыто. Психи: – Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
17. Пациент у психолога: – Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. – А чем вы занимаетесь? – Преподаю квантовую физику в университете.
18. Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: - Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: - В коме ещё лет 30 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках. Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: – Да не сц* мужик, умерла она, умерла!
19. У психолога: – Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. – Попытаюсь это исправить. – Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
20. – Здравствуйте, можно записаться к урологу? – На полшестого? – Нет, просто покраснел.
№ 1411. Народный юмор.
1. Вот это у меня соседка!! Никогда бы не подумал!! Полчаса, крыла трёхэтажным матом соседку по лестничной клетке и ни разу при этом не повторилась! Что значит советское образование - преподаватель русского языка и литературы!!!
2. В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении — рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии — переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
3. Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет тёща!
4. Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомоceкcуалистов, потому что европейские гомоceкcуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
5. Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
6. Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 1390 руб/кг, бл*дь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
7. Министр внутренних дел, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
8. Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи ставит банку и уходит Наследующий день у бабки спрашивают, бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла. Бабка в ответ: Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!
9. В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Поглаживает нежно свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень девонька! - Да красивая (кокетливо так). - Наверное, парни за тобой бегают? Отбоя нет! - Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее)! - И, наверное, не даёшь никому? - Не даю! Никому! (Гордо). - Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька! Ведь и я смолоду такие глупости делала!
10. Беседуют две вороны. Hад ними проносится реактивный самолет. - Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Hу, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
11. Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
12. Не будь расистом! Бери пример с мультипликационного персонажа Марио. Он - по профессии итальянский водопроводчик. Которого придумали японцы. Который говорит по-английски. И выглядит, как мексиканец. А также прыгает как нигер. И при этом гребёт деньги как еврей.
13. Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!
14. - Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ! - Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку! (Твоя Фея)
15. Когда на свадьбе невеста кидает букет, а толпа незамужних девушек с криками пытается его поймать, их парни стоят в сторонке и судорожно курят, с мыслью: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя"!
16. - Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а... - Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё! - А если преподаватель женщина? Отец, с минуту подумав: - Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку и достала шпаргалку!
17. - Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Северной Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска? - Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.
18. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных!
19. - Доброе утро! Как же вам неслыханно повезло! Вчера в Донецке умер миллионер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляем вас, теперь вы обладатель 50 миллионов долларов, 10 кг золота, и всё это - Ваше! Вам нужно теперь только самая малость - купить у нас соковыжималку и миксер!!!
20. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!