Герой вне формата, или Пародист

 История лишнего человека
 
«Ее голос, - кстати сказать, на удивление приятный, - теряется в какофонии, тонет в гнусавых руладах монаха и воплях певцов-горлопанов, которые воют почище тюленей. Ну и ладно. Пусть их».
                Грегори Нормингтон. Корабль дураков.

       «…не думайте, что если вы умные, так вас будут понимать. Или вообще слушать. Давно и не нами сказано: истину вообще нельзя сказать так, чтоб ее поняли, ее можно только сказать так, чтобы в нее поверили.
– А как это сделать? Чтобы поверили.
– Ну… Пока не распнут – не поверят.
                Михаил Веллер. Б.Вавилонская


Пролог.
Село Дмитриевка, Ишимбайский район, Башкирия. Ночь с 31 декабря 1991 года на 1 января 1992 года
      
       Новогодний стол худо-бедно был накрыт. Все свое, из личного хозяйства. Нетрудно догадаться, что таким мог быть праздничный стол только в российской деревне в начале девяностых годов прошлого века.
       - Сколько времени, Ольга? - спросила простоволосая женщина лет сорока пяти. По всем признакам хозяйка дома.
       - Без двух минут.
       - Сейчас новый президент поздравлять будет. Олег, шампанского, конечно, нет, давай разливай нашу настойку. Слава Богу, что свое хозяйство есть. Вот что бы мы сейчас делали без него, что на стол накрывали?
; Мам, а как же городские живут?
; Ох, Ольга, да кто как может. Кто-то хорошо, а большинство — ничем не лучше нас. А то и хуже.
       На экране появилось лицо известного сатирика.
       - Мам, но это же Задорнов!
       - Вот те на! Стало быть, теперь юмористы будут с Новым годом поздравлять? - воскликнула Антонина Степановна.
; Значит, весело заживем, - сказала Ольга.
; Да, теперь у нас клоунада сплошная будет.
       - А может Задорнов нужен, чтобы показать переход от Горбачева к Ельцину? – предположил Олег. – Он же и Михаил, и Николаевич.
; Да-а, сколько живу, но такого еще не видела. Ну, что ж, давайте поднимем рюмки.
       Сатирик настроение не улучшил. Но семья не стала нарушать давным давно заведенную традицию.
; А что это за шум в сенях в такое время? - спросила Антонина Степеновна. - Дед Мороз что ли подарки принес? Олег, выйди, посмотри.
       Сын вышел за дверь. Через минуту оттуда послышался глухой стук, как бывает при падении человеческого тела.
       В сенях Олег нос к носу столкнулся с незнакомым мужчиной, поджарым, с нездоровым загаром, с колючим беспощадным взглядом. 
; Вы к нам? - спросил парень.
       Вместо ответа мужчина протянул руку и пребольно схватил его за горло костлявыми пальцами-крюками. В следующее мгновение резкая острая боль пронзила его голову. Олег впал в беспамятство.
       Дверь в хату открылась и на пороге появились два мужика неопределенного возраста, высохших, с обветренными лицами, в темных невзрачных робах. Комната тут же наполнилась резкими запахами махорки и несвежей одежды.
; О-о, и выпивка, и закусь, и бабы! - воскликнул тот, что прихрамывал.
; Не гони лошадей! - распорядился второй, по виду главный, и, обратившись к Антонине Степановне, грубо приказал:
; Деньги и ценные вещи на стол! Даю пять минут.
; Какие деньги? - попыталась воспротивиться хозяйка. - Мы вам что-то должны?
; Молчи, сука! - рявкнул мужик и с размаху ударил ее по лицу. Антонина Степановна упала вместе со стулом.
; Череп! - крикнул главный.
       В хату вошел третий мужик, совершенно лысый с алюминевым тазом в руке, во всем остальном похожий на первых двух.
; Ты где там застрял?
; Медь искал.
; Потом поищешь. Иди закрой калитку. Посмотри нет ли кого во дворе, в сарай загляни и стой на стреме.
; Гангрена! - обратился главный к хромому. - обойди комнаты, может кто еще спрятался, занавесь все окна и телек погромче вруби.
               - Кощей, никого больше нет, - сообщил хромой.
; Гони бабло и золото! Не врубилась что ли? - повторил главный.
; Ольга, принеси мое обручальное кольцо. В коробке с нитками лежит. Пусть подавятся!
; Это все что ли? - взяв кольцо, удивился главный.
; А с чего ты взял, что в нашей деревне миллионеры живут?
; Заткнись!
       Главный подошел к Ольге и одним рывком порвал платье вместе с бюстгалтером.
; А-а-а! Мамочка! - закричала дочь, прикрыв обнажившееся тело руками.
; Тащи все ценные вещи и деньги или мы сейчас разберемся с твоей дочкой. А ты будешь на это смотреть. Заставим, поняла?

       На центральной улице сельчане сами установили елку, украсили ее чем смогли, а рядом соорудили горку. В третьем часу ночи, поздравив друг друга с наступившим годом по местному и московскому времени, они вывалили на елку и принялись водить хоровод и кататься с горки.
; А где Тонька Пичужкина? - спохватилась Маруся, заведовавшая сельским клубом. - Хлопотала, хлопотала, Деда Мороза со Снегуркой соорудила со своими ребятами, а сама дома сидит.
; Гришка, сгоняй к Пичужкиным, - крикнула Люба, жена комбайнера. - нечего всю ночь за столом торчать.
       Комбайнер не стал спорить и, напевая «В лесу родилась елочка», отправился на соседнюю улицу. Подойдя к дому, заметил, что во всех окнах горит свет. «Никак у них гости», - подумал Гришка.
       Войдя в сени, он увидел валявшегося на полу Олега. Из под его головы выглядывала застывшая лужица крови. Рядом лежал кусок трубы.
; Олежка, кто это тебя так? - воскликнул комбайнер и, приподняв парня, внес в дом.
        Картина, которая предстала перед его глазами, повергла Гришку в шок. На полу валялась хозяйка с порванной одеждой и синяком в поллица. Все в комнате было перевернуто вверх дном. В ноздри ударил резкий запах дешевого табака. Телевизор вхолостую орал на полную мощь.
        В спальной на кровати лежала Ольга, ее одежда также была порвана. Здесь тоже все было перевернуто, содержимое шифоньера и комода в беспорядке валялось на полу.
        Комбайнер с трудом привел Антонину и Ольгу в чувства. С Олегом вышло сложнее. Его уложили в постель, промыли рану и накрыли одеялом.
; Главное сердце бьется, - попытался успокоить женщин Гришка.   

Часть 1. Родная деревня
Село Дмитриевка, Ишимбайский район, Башкирия,
2012 — 2013 годы

    Глава 1. Спящий проснулся

        Cознание спящего с трудом пробивалось сквозь бурелом видений, обрывков мыслей, ощущений, клочков воспоминаний, чьих-то голосов и отголосков, различных звуков, странных образов и смутных движений. 
        Но время от времени в этой какофонии звучала чистая и ясная мелодия. Порой она выходила на первый план и тогда ее гармоничная и совершенная мощь овладевала одновременно сознанием и подсознанием. «Человек — часть природы, потому общество должно быть устроено по природному принципу. Вся власть в государстве должна принадлежать лучшим из лучших. Единство совести и разума — вот что самое главное в человеке. Только тогда в мире воцарится порядок и благополучие, когда лучшие станут управлять, а худших лишат прав».
         Олег не смог потом вспомнить, сколько он пробыл в таком состоянии, но однажды осознал, что лежит в постели и ему чрезвычайно сложно не то что встать, а даже пошевелиться.
         Затем ему удалось приоткрыть глаза и он убедился, что действительно лежит в постели в своей комнате. Да, это была его кровать и его комната — он вспомнил. Был день, и щедрое летнее солнце хорошо освещало обстановку.
         Олег попытался повернуть голову, но не смог. Удалось лишь осмотреть часть комнаты движением зрачков.
         «Что со мной? - подумал он. - Похоже, я болен. Может, нахожусь в гипсе?»
         Он стал вспоминать, не упал ли с высоты, но память молчала.
         Пролежав так довольно долго, Олег попытался пошевелить пальцами. Эта простейшая задача оказалась необычайно трудной и удалась далеко не сразу. Во всем теле ощущалась ужасная слабость.
         Сознание же прояснялось, опережая тело. Он вдруг задумался над тем, о чем то ли думал, пребывая в забытии, то ли припоминал. Хотя откуда он мог это вспомнить? «Образцовое государство — интересная идея и почему я никогда раньше об этом не задумывался?» Олег сосредоточился на ней, и она сложилась в ясное и гармоничное целое, некую концепцию.
         «Вот как должно быть устроено государство, совсем не так, как написано в учебнике обществоведения. Вовсе не коммунистическая партия должна управлять. и не диктатура пролетариата, а диктатура закона — вот главное. И почему такая простая идея не приходила мне в голову раньше? Так я об этом просто не думал. Очень все это странно».
         Скосив взгляд, Олег увидел тумбочку, придвинутую к кровати. На ней стакан с водой, блюдце с чем-то, ложка, еще что-то. «Значит, я в самом деле болею», - заключил он.
         Тогда он попытался вспомнить, что предшествовало его болезни. Не удалось и мысли опять вернулись к теории образцового государства. Теперь пошли детали. Тут он вспомнил, что последние годы новый глава страны Горбачев начал какие-то преобразования, но его убрали. А новый глава (Олег так и не припомнил его фамилию)... Ах да, они же всей семьей ждали его выступления по телевизору, но тот так и не появился.
         «Но как же я все-таки заболел?» - этот вопрос продолжал его мучить.
         Спустя какое-то время он наконец вспомнил, что они отмечали Новый год, он вышел в сени и встретил там какого-то незнакомого мужчину. Но что было потом он не смог припомнить, как бы не старался.
       
          В комнате находящегося в коме брата послышалась какая-то возня. Ольга, женщина лет сорок с небольшим, простоволосая, с усталым и печальным выражением на лице, отложила пряжу и вошла в нему. Олег лежал с открытыми глазами.
; Господи, Олег! Проснулся, наконец! А я уже думала никогда… – женщина осеклась. - Что же я стою? Надо тебя в порядок привести, зарос как дикобраз. Я первые годы стригла тебя и брила, а потом думаю... - Ольга не стала продолжать. - Сейчас ножницы принесу и бритву. Давай голову тебе приподниму.
          Брат попытался что-то сказать, но рот его не слушался. Он лишь смотрел на сестру непонимающими глазами.
; А я тебя после травмы в районную больницу возила. В Ишимбай. Ты там месяц пролежал. Потом выписали, сказали как ухаживать и что делать после выхода из комы. Лекарств пришлось купить целую кучу. Я с тобой можно сказать на медсестру выучилась — уколы делать научилась и кормить с помощью зонда.

          Когда Олег наконец встал, то ощутил такое бессилие, что не в состоянии был добраться даже до стоявшего в двух метрах от кровати стула.
    – Мамка, а что это с мебелью? – первое, что он спросил. – И занавески другие…
    Ольга так растерялась, что даже не нашла что сказать.
    – Да ты успокойся, мамка, – парень устремился к женщине, обняв за плечи. – Чего ты так разволновалась?
    – Олег, да какая я тебе мамка! Я же сестра твоя, Ольга!
    – Что?!..
     – Ты двадцать лет в коме проспал.
     – ?!..
     – А мама умерла вскоре после того случая. Ты помнишь, что у нас случилось? От чего ты впал в беспамятство?
     Брат смотрел на сестру ничего не понимающими глазами.
     – Надругались над нами подонки одни. А тебя огрели железной трубой по голове. И с тех пор ты все спал…
     – Что-то не пойму я тебя. Ты меня не разыгрываешь?
     – Олег, да ты посмотри вокруг. Сейчас же совсем другое время. Вот я сейчас телевизор включу. Садись, смотри.
      Ольга нажала кнопку пульта и в тишину комнаты ворвались развязные крики каких-то гламурных девиц – показывали что-то из жизни столичной богемы.
      Шок брата продолжался. Он смотрел на экран и глаза его выражали полное недоумение.
      – Что это показывают? Это же не наша жизнь, а почему говорят по- нашему и имена русские?
      – Это наша жизнь, Олег. Не в нашей деревне, конечно, в Москве.
      – Не может быть! А куда же партия и правительство смотрят?
      – Нет у нас больше той партии. И страны той нет. У нас теперь капитализм.
      – Да ты что! Как это так?! – остолбенел Олег.
      – Вот так. Захотелось кому-то наверху денег побольше. Не хватало, видать.
      Ошарашенный свалившимися разом новостями, брат молчал.
; Ты давай вникай в нашу жизнь, – продолжила Ольга. – Смотри телевизор, газеты вот возьми почитай. Они старые, правда, но для тебя новые. А я сейчас на стол что-нибудь соберу. Не знаю только, можно ли тебе сразу кушать, как все нормальные люди, после такого. И спросить некого. Фельдшерский пункт хоть и остался при клубе, но врачей в нем нет. Участковый терапевт приезжает раз в неделю из соседнего села, педиатр и того реже. Укол кому сделать — целая проблема. Несколько баб сами научились, теперь всю деревню обслуживают. Скорая помощь добирается за двадцать пять километров. Иногда врачам и спасать уже некого. Вот как мы теперь живем. У нас теперь женщины перешли на домашние роды. Уже восемь случаев, трое новорожденных скончались.
; С ума сойти!
; Некоторые бабы, как почувствуют приближение родов, едут в соседнее село, да не всегда успевают. Рожать приходится в любых условиях. У дочери Измайловых, Альбины, роды приключились в пять утра. Так она то ли от боли, то ли растерялась, в общем, знаешь что учудила?  Родила в металлическое ведро. От удара мальчик скончался. Дело уголовное против нее возбудили. Как будто она одна виновата. А в каких мы условиях живем — до этого у руководства дела нет.
       Сестра просидела с братом до темноты, объясняя ему все как малому ребенку. Наконец встала.
; Читать-то не разучился, надеюсь? Вот, почитай газеты, я к скотине пойду.

       – Ольга, ты только посмотри, что тут пишут, – воскликнул Олег, когда сестра вернулась. – Российский миллиардер купил яхту за миллионы долларов! Откуда он взялся в России-то?
         – Таким новостям давно уже никто не удивляется. И ты скоро не будешь.
         – Как?! Это же непорядок, так роскошествовать, когда деревни в нищете!
         – Это надо у властей спросить.
         Вечером по телевизору показывали передачу «Кто хочет стать миллионером».
; Ничего не понимаю, – сказал Олег, – у людей, ты говоришь, на жизнь денег нет, а телевидение миллионы раздает! Пишут, что промышленность и сельское хозяйство не работают. Откуда же такие средства?
; Спроси что-нибудь полегче.

Утром Олег поинтересовался, почему сестра не идет на работу.
; Какая работа, о чем ты говоришь! Ее на селе двадцать лет уже нет. Колхоз развалили, технику за гроши продали, поля бурьяном заросли. Если б не домашнее хозяйство, давно бы с голода померла. Да и народа в селе мало осталось. В город подались на заработки. Только старики, бабы, да алкаши доживают свой век.
; Но надо же что-то делать. Как же можно так жить? – подивился Олег.
; А что ты сделаешь? - развела руки сестра.
        Едва они позавтракали, в сенях послышались чьи-то шаги. В дверях показался гость.
        – Здорово, Ольга! – через порог нетвердой походкой проковылял сосед Гришка, заросший, непричесанный, с трехдневной щетиной и синяком под глазом.  Комната тут же наполнилась едким запахом дешевого табака. – О, а это кто? Никак Олежка ожил? Вот ни хрена себе! Совсем не изменился. Ольга, это точно Олежка или ко мне белочка пришла?..
        – Это точно Олег. Фу, а накурился то! Что, деньги опять пришел просить?
        – Да. А как ты догадалась? – удивился мужик.
        – Чего тут догадываться? Ты по другому поводу и не приходишь.
        – Да? Ну ладно, – сосед смачно рыгнул и продолжил. – Дай полтинник, а. Завтра отдам.
        – Сколько тебе можно давать полтинники до завтра? У нас тут не благотворительная организация для алкашей.
        – Ольга, я тебе сосед или не сосед? Раз сказал «до завтра», значит до завтра. Мое слово – закон.
; Да уж. Это ты кому-нибудь другому скажи.
; Вот те крест, завтра отдам.
; Ты крест-то не упоминай, богохульник. Знаю я, как ты отдашь. Сколько раз занимал, до сих пор возвращаешь.
; Ну не умерла же. Ты чего, Ольга? Соседу отказываешь.
        Видя, что препирательство может затянуться надолго, Олег взял Гришку под руку и вывел за калитку.
        - Олежка, ну чо за дела, скажи? Вот как можно своему же соседу и отказать? - на прощание поделился своими возмущениями гость.
        – Он же комбайнером работал, – вернувшись, сказал Олег. – И я не помню, чтоб так пил.
        – Все мы когда-то работали, – вздохнула Ольга. – А сейчас этот комбайнер всей деревне должен. Фу, провонял весь дом, надо скорее проветрить.
       Ольга включила телевизор. Шел какой-то телесериал.
; Вроде показывают нашу жизнь, а как будто заграницу, - сказал Олег, спустя полчаса. - Люди в таких огромных домах живут, на иностранных машинах разъезжают, одеваются как богачи, по каким-то трубкам переговариваются, как разведчики, и разговоры как у миллионеров. Это фантастика или в Москве на самом деле так живут?
; Это не фантастика. Москва — это отдельное государство. Там чуть ли не все деньги страны оседают. Простая уборщица такую зарплату получает, что нам во сне не снилось. А про других говорить нечего. Ну, а остальная страна вот так живет, - Ольга махнула рукой в сторону окна. - Не вся, конечно, в городах богатеев тоже хватает.
; Но это же непорядок.
; Ясен перец. А кого это волнует?
; Как же так, все с этим мирятся что ли?
; Раз нет ни бунтов, ни мятежей, значит, такая жизнь всех устраивает.
            В новостях передали, что два миллиона молодых , в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет, граждан России не учатся и не работают; как разоблачили коррумпированного полковника МВД; как две школьницы насмерть замучили ученицу младших классов за понравившиеся серьги.         
          Потом показали сюжет из города Ржева, где трое местных парней выложили в сеть видео, как они со спущенными штанами и голыми задницами танцевали и дурачились на мемориале воинской славы, рядом с Вечным огнем. А через четыре дня там же другие подростки мочились на Вечный огонь. И на все это равнодушно взирали проходившие мимо взрослые.
; Слушай, я может продолжаю спать? - спросил Олег. - Не могу поверить, что это происходит на самом деле.
; Вот такая у нас страна, – вздохнула Ольга. – Привыкай.

 
         Глава 2. Азбука 

; Ольга, а кто картину попортил? - по утру спросил Олег.
; Так грабители же, те самые. Они подумали, что она настоящая, сломали рамку, глядь: а вместо холста — ДВП. Поняли, что это репродукция и бросили. Я потом кое как ее починила, да не так хорошо, как у тебя, получилось.
; Это же в «Науке и жизни» писали, как делать репродукции похожими на подлинники. Нужно наклеить их на пупырчатую поверхность листа ДВП и тщательно разгладить.
; Ты думаешь грабители читают «Науку и жизнь»?
; Эх, «Падение Икара» Питера Брейгеля — моего любимого художника! - произнес Олег.
; А помнишь, как ты нам с мамой объяснял, почему не изображен сам Икар?
; Так нога его изображена! Вот — из воды торчит.
; Помню, помню. Ты рассказывал, что всю картину занимают простолюдины, а ногу героя не сразу и найдешь. Потому что в жизни так: о героях никто не думает, они занимают очень малое место. Зато самые негероические люди — на первом плане.
        Брат повесил картину на место.
         – Олег, ты пока из дома не выходи, – сказала сестра. – Вот газеты пособирала по соседям, сиди просвещайся. Да телевизор смотри. И спрашивай, что не понял. Сейчас время совсем другое, страна другая, и тебе нужно узнать что к чему.  Иначе будешь выглядеть на людях как дикарь.
         Брат не стал спорить и месяц сидел дома, перечитав всю прессу. Однако адаптировать его к современной жизни оказалось непростой задачей. Он все проявления несправедливости, жестокости, безнравственности воспринимал в штыки, проявляя упорную нетерпимость. Ольга даже пожалела, что принесла ему газеты и позволяет смотреть телевизор.
         Тем не менее, надо было что-то делать, выражаясь языком Олега, не оставлять же его таким наивным и неприспособленным. И вскоре Ольга, кажется, нашла подходящее решение.
        – Олег, у меня новости, – войдя в дом, объявила она. – У Люды, бывшей доярки, может помнишь, компьютер от сына остался. Сын сейчас в Уфе учится в институте. Купил себе ноутбук, а этот компьютер стал не нужен. И ты можешь его забрать. Сейчас ведь без компьютера никуда. Если надумаешь уехать в город, тебе эти навыки очень пригодятся.
        – И что она его просто так отдает, бесплатно?
        – Как же! Знаешь модное нынче выражение: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке»? Тысячу просила, но я с ней за гусей сторговалась.
        Решили не откладывать дело в долгий ящик и в тот же день отправились за компьютером.
        – Что, Олег, технику решил освоить? – улыбаясь, спросила пышнотелая Люда.
        – Да, а то как-то отстал от времени.   
        – А ты совсем не изменился, как будто не прошло столько лет. Как здоровьецо-то?
        – Спасибо, пока не жалуюсь.
        – Главное, чтобы здоровье было, остальное будет. Ну, вот он компьютер. Стоит, как при Сашке стоял, сыне. Никто его не трогал, все работает. И интернет есть, да. Вот видишь эту штучку, молем или могем называется. От нее интернет и получается. Забирай, пользуйся. Ты один только все не унесешь. Сейчас Митьку попрошу помочь.
        – Как у Саши с учебой? – поинтересовалась Ольга.
; Хорошо. Он ведь по математике одни пятерки получал. Так что будет специалистом с высшим образованием, не то что мы.

       Когда брат с сестрой вернулись, их ожидал еще один подарок. На крыльце стояла коробка, издающая жалобный писк. В ней оказалось четверо слепых котенка. Они ползали в тщетных поисках сосков.
; Вот нехристи! - разразилась проклятиями Ольга. - Подбросили. Воспользовались тем, что нас нет. Следили что ли?
; А кто это сделал? Зачем? - недоумевал Олег.
; Затем, что лишние проблемы не нужны. А мне заняться больше нечем. Это чтобы жизнь медом не казалась.
; Но это же как-то нехорошо.
; Скажешь тоже! Это норма по нашим временам. Еще не такое увидишь.
; Так давай их раздадим.
; Ага, раздашь их! Этого добра как грязи.
; Их ведь выкармливать придется.
; А что теперь остается? Не выбрасывать же таких малюток. Я такой грех на душу взять не могу.
       Ольга отыскала шприц, сняла иглу и, набрав в него молоко, принялась кормить котят.
; Господи, хоть бы ты покарал этих сволочей, - причитала она.
        Олег включил телевизор и стал изучать компьютер. Пока вникал в суть дела, новости продолжали его просвещать:
        «В дежурную часть Наро-Фоминска поступило сообщение о том, что в яблоневом саду города лежит новорожденный ребенок. На момент обнаружения малыш, родившийся не более суток назад, пролежал на земле одиннадцать часов. В ходе оперативно-розыскных мероприятий была задержана мать ребенка - тридцатипятилетняя уроженка Республики Мордовия. Ей избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде».
; Оказывается не одних котят выбрасывают, - крикнул Олег сестре. - А наказание суровое женщине предъявили! Это ж надо!
       Затем показали, как молодые мамаши выбрасывают младенцев в мусоропровод, мусорный контейнер, оставляют в парке, в лесу. Чтобы таких случаев не было, придумали так называемые бэби-боксы, которые устанавливают на улицах и куда роженица, задумавшая выбросить ребенка, может анонимно его положить.
- Кто же так решает проблемы! - возмутился Олег. - Как будто поощряют таких роженец.
; У нас все так, - ответила Ольга.
        Телевизионное просвещение продолжалось и на башкирском канале:
       «Несчастный случай произошел в Альшеевском районе Башкирии, - сообщила телеведущая. - Супруги вечером прилично выпили и завалились спать на диван. Двухмесячного сынишку молодые родители положили между собой. Во сне они задавили его, малыш задохнулся. Проснувшись, родители нашли безжизненное тело сынишки».
       «В одном из домов села Тавтиманово Иглинского района сотрудники правоохранительных органов обнаружили труп новорожденного. Следствие установило, что мать ребенка родила его дома и задушила».
       «Пятидесятидвух-летний житель Стерлитамака пригласил к себе незнакомую женщину. После распития водки уснул, а когда проснулся, обнаружил: гостья ушла по-английски, не попрощавшись. Да еще прихватила заначку. Оскорбленный мужчина отправился на поиски беглянки, нашел ее и вернул в квартиру для выяснения обстоятельств. В ходе ссоры он нанес несколько ударов кухонным ножом, от которых женщина скончалась. Через несколько дней мужчина пригласил к себе случайного собутыльника. Тот увидел мертвое тело и сообщил в полицию».   
       «Двадцатидевяти-летнего жителя Стерлитамака на проспекте Ленина избили и ограбили пятеро человек. Забрали сотовый телефон и деньги — около тысячи рублей. Накануне молодой человек познакомился в соцсетях с девушкой и договорился о свидании. Однако она пришла с пятью парнями в масках и с дубинками. Одного из грабителей оперативникам удалось задержать».
       «Сибайский городской суд признал виновным в двойном убийстве на заказ тридцатичетырех-летнего мужчину. В апреле он нанял знакомого для убийства собственной матери. Сын хотел унаследовать бизнес родительницы. Убийца поджидал жертву в квартире, но она пришла вместе с дочерью. Злоумышленник убил обеих. А затем инсценировал ограбление. Заказчик заплатил киллеру шестьдесят тысяч рублей из обещанных двухсот тысяч. У погибшей сестры остался маленький сын».
       – Откуда все это повылезло? Не было же ничего такого, – Олег был вне себя. – Я не могу поверить, что все это происходит на самом деле! 
      – А ты знаешь как сейчас принято говорить людям, которые как ты, чего-то не могут? – «Это твои проблемы».
         – Приехали! Нет, такого быть не должно. Надо что-то делать.
         – Народ давно уж на все махнул рукой.
         – Но как же можно с таким мириться!
         – А что мы можем сделать?
         – Ну нет, я так жить не согласен.
; Олег, остынь. Тебя никто спрашивать не будет, как бы ты хотел жить. Какие возможности есть, так и будешь жить.
           Вечером по телевизору показали последнюю серию нашумевшего на всю страну сериала «Школа». По окончании показа состоялась дискуссия с участием вип-персон. Все участники были чрезвычайно возбуждены, неоднократно повторяя вопрос: «Как же так? В наших родных школах и такое творится? Куда смотрит руководство? Какое же поколение идет нам на смену?»
- Проснулись! - коротко прокомментировала Ольга. - А раньше они об этом понятия не имели! Как будто на Луне живут.
        Олег переключил канал, но и там шло то же обсуждение, с другим ведущим и другими вип-персонами. Говорили они, однако все то же самое — те же ахи со вздохами и повисшие в воздухе вопросы.
        Спустя два дня страсти вокруг «Школы» вдруг разом позабыли. Да так основательно, словно их и не было вовсе. Теперь обеспокоенная за состояние общество вип-публика дружно принялась обсуждать совсем другую проблему — происки чиновников. Накануне какая-то газета красочно расписала, как они жируют по городам и весям. Тема оказалась настолько желанной душе простого россиянина, что о ситуации в школах больше не вспоминали:
        «Откуда у чиновников такие доходы? Да они все взяточники! И почему они так плодятся? Их уже больше, чем было во всем Советском Союзе! Почему нет никакой управы?»
         - А проблемами школьников больше заниматься не будут что ли? Решили, что с чиновниками легче?
     - Да их ни то, ни другое не волнует, - сказала Ольга. – Это все показуха, смотрите, мол, как мы обеспокоены за страну.
     - Слушай, тут в газете как раз об этом говорится. Только неясно кто, кусок оторван:
     «- Раз за разом государство спешит на помощь бортами МЧС только в режиме SOS – после крушения самолета, взрыва в питерском метро, терактов в Волгограде и еще более ранних: в Беслане, Москве, других российских городах. Но как только вянут гвоздики и коммунальщики выбрасывают их в мусор вместе с мягкими игрушками, сложенными у импровизированных мемориалов, помощь отключается. Вот как бы сделать так, чтобы она продолжалась? И кто за это должен отвечать?
     - Так вы не знаете, почему так происходит? Я думаю, что если бы в нашей стране на самом деле были заинтересованы, в том, чтобы помочь пострадавшим, такого бы не было. Но единственное, в чем заинтересована власть и пресса, - показать, какие мы неравнодушные, сострадательные и правильные. Показали и все на этом. У нас вообще «показательная» страна, если вы этого не знали.
      - Что вы такое говорите? Как же я поверю такой власти, если о пострадавших тут же забыли?
       - А вы знаете сколько таких, как вы? Единицы! Основная масса населения думать не хочет и верит всему, что видит по телевизору. А мнение единиц власти до лампочки. Думающее меньшинство в России — изгои». 
       - Вот это в точку! Сразу видно: умный человек.
; Когда к маме на могилу сходим? - спросил Олег, который похоже устал от такого просвещения.
; А завтра и сходим. Чего откладывать?
        На кладбище отправились с утра. С портрета памятника на брата и сестру смотрела точная копия Ольги:
«Пичужкина Антонина Степановна, 1. 03. 1946 – 3. 01. 1992».
       – Как она умерла? – спросил Олег. 
       – Лучше не спрашивай! Хуже не бывает. Может, и осталась бы живой, если б медицинскую помощь получила. А где ее возьмешь в новогодние праздники в нашем селе?


        Глава 3. Адаптация к сельскому социуму

      Освоение  компьютера заняло гораздо больше времени, чем ожидал Олег, поскольку инструкция оказалась на китайском языке. И обратиться за советом было не к кому. Бывший владелец обещал родителям посетить родное село в летние каникулы, но предпочел поработать в Уфе.
      - Соседка, ты дома? – послышался бодрый голос и в незапертую дверь вошел молодцеватого вида здоровый мужчина лет сорока. Этакий рубаха-парень.
– Э-э, да ты не одна! Вован, - представился он Олегу и протянул крепкую руку. Родственник что ли?
       – Да. Олег, будем знакомы.
       – Надолго приехал?
       – Не знаю пока…
       – Как встречать будут, так и задержусь, верно? – подмигнул Вован. – Чем занимаешься-то по жизни?
        – Ничем пока.
; Ну-у, если вопросы будут, обращайся. Я здесь все дыры знаю, где бредешком порыбачить, где что другое раздобыть…
; А вы не знаете, интернет в Дмитриевке правда есть? - решил воспользоваться случаем Олег.
; Имеется. Тут  недалеко оптоволоконный кабель проходит. А еще жалуются, что в глуши живем!
; Соседка, – обратился он к Ольге, – одолжи пол мешка сахара.
        – Откуда у меня столько!
        – Да ладно прибедняться!
        – Нету, говорю.
        – Э-эх, что с вами, с нищетой делать! Ладно, время - деньги, схожу к Никифоровым. Ну, Олег, держи краба!   
        – Что-то я не помню этого мужика, – сказал Олег, когда сосед ушел.
; Вован поселился у нас лет пять назад, – пояснила Ольга. – У Титовых дом купил. Купил, потом снес подчистую и новый построил. Он у нас местный богатей. Чем-то промышляет, деляга в общем. Ты не смотри, что он такой шумный. Свои делишки он проворачивает тихо.
 
         Немного разобравшись с сутью новой эпохи, Олег стал чаще выходить из дома.
         Вид родного села поверг его в глубокое уныние. Дома, за редким исключением, потемнели, рассохлись и покосились. Некоторые были настолько ветхими, что казалось развалятся прямо сейчас, на глазах. Заборы местами сгнили, зияли дырами, кое где залатанными кусками фанеры, и покривились в разные стороны, а иногда так провисли, что их подперли досками. Очевидно там жили одинокие старухи, которые только на это и были годны. Сорняки вдоль дорог достигали человеческого роста.
       Нет-нет, да попадались дома, с заколоченными дверьми и окнами — жители покинули их и уехали в поисках лучшей доли. Не слышно было ни рокота тракторов, ни человеческой речи. Исчезли свиньи, раньше принимавшие грязевые ванны прямо на улицах. Тишину нарушало лишь редкое кудахтанье кур, да невеселый лай собак. Даже вездесущие воробьи попадались изредка — видимо, нечем стало поживиться и они перебрались в более хлебные места.
       Кое где на заваленках доживали отпущенный век одинокие старики и старухи. По разные стороны улицы в бурьяне прилегли отдохнуть двое пьяных сельчан.
       Село словно пребывало в каком-то нездоровом сне. А в воздухе висело ощущение, что уже никакая сила не способна вдохнуть в него жизнь.
       Олег вышел за территорию села. Когда-то здесь располагался гараж с сельхозтехникой. Теперь за зарослями бурьяна можно было разглядеть лишь остатки его фундамента. Очевидно, предприимчивые селяне растащили все здание на стройматериалы. Раньше тут ржавела сломанная колхозная техника. Но нынешние каким-то образом свезли ее в металлоприемку в Ишимбай. Как говорится, есть захочешь, не то еще сделаешь. Свалку ржавого железа заменили кучи мусора: рваные сапоги, тряпье, пластиковые и  битые стеклянные бутылки, пакеты, консервные банки и обертки от продуктов. Ветер раздувал мусор по всей округе. Убирать его, похоже, никто не собирался.
       В полукилометре от села начинался лес, служивший источником грибов, ягод и орехов. Но от былого изобилия не осталось и следа. Он заметно поредел. То и дело попадались сгнившие деревья и пни. От многочисленного мусора пахло помоями. Чувствовалось какая-то безысходность..Жизнь будто ушла из этого леса — ни птичьего гомона, ни шуршания мышей, ни жужжания насекомых.
       Впрочем нельзя сказать, что в лесу не было никаких звуков. До Олега явственно донесся лязг пилы. Пройдя сотню шагов, он увидел двух незнакомых мужиков, которые пилили совершенно здоровую липу.
 - Эй, граждане, – крикнул Пичужкин, – вы зачем дерево пилите?
- А тебе-то что, иди своей дорогой! - возразил один, и мужики продолжили свое дело.
- Как это что? На моих глазах причиняют ущерб природе и я должен как ни в чем не бывало идти мимо?
- Ты что, мент что ли? Чего пристал? Давай, катись по добру, по здорову!
- Я сообщу в лесничество.
- Ты нас не стращай! Вот привязался, козел! От тебя убудет что ли, если мы одно дерево спилим?
- От меня нет, а у леса убудет. Сколько можно его грабить? Ничего уже не оставили.
- Вот ты и не грабь, а нас не трогай! Защитник нашелся, твою мать, липу пожалел! 
       На браконьеров уговоры не действовали. К счастью сюда кто-то шел. Это был Иван Никифоров, живший на краю Дмитриевки. К удивлению Олега он не проявил никакого внимания к браконьерам.
; Здорово! Ты ведь брат Пичужкиной?
; Да.
; Чем занимаешься?
; Да вот, грабителей природы пытаюсь вразумить.
       Никифоров удивленно вскинул брови и для пущей важности тряхнул головой — не ослышался ли.
; Ты что не видишь, деревья в лесу рубят?
; Вижу и что?
; Как это что? Тебе все равно да?
; А мое какое дело? Это начальство пусть разбирается. А мое дело маленькое.
       Никифоров подозрительно осмотрел Олега и, ничего не сказав, пошел дальше.
       Олег двинулся к реке, размышляя над тем, как следует бороться с такими. Вот и река. Она изменилась, как и все, что пропустивший двадцать лет жизни видел вокруг. В детстве Олег часто здесь купался со сверстниками. Но теперь желания войти в грязную, неприятно пахнущую воду, не возникало.
       Тем не менее на берегу расположились отдыхающие — две группы мужчин и женщин с детьми. Они были явно не местные— рядом стояли две иномарки. Туристы разбили палатки, оборудовали место для приготовления пищи, установили мангалы. Запах шашлыка разносился на многие метры вокруг. Мужчины ловили рыбу, женщины готовили еду, дети играли в футбол пивными бутылками, соревновались, кто лучше разобьет бутылку или громче хлопнет пакетом из-под вина.
      Олег обратил внимание, что покурив, мужчины бросали окурки куда попало — на берег, в кусты, в реку. Бросали не глядя, нисколько не задумываясь о пожароопасности, уж не говоря о чистоте.
      Один из мужиков, изрядно пьяненький, с сигаретой в зубах, увещевал сына лет семи:
- Сашка, смотри, водку не пей, она бедовая! И не кури, а то сигарету об губы затушу.
      Берег был усеян мусором от отдыхающих: одноразовой посудой, полиэтиленовыми мешками, бутылками, банками, разнообразными пищевыми обертками, пробками, крышками, пакетами. Пластиковые бутылки, словно поплавки, торчали в зарослях камыша у берега. Местами возникали целые островки из мусора.
      На берегу валялись сгнившие рыболовные сети, а в них - запутавшиеся трупы ежей и других мелких животных.
;       Навстречу Олегу попался сосед Тимохин. Он возвращался после рыбалки с уловом.
; Здорово! Ты же Ольгин брат? - спросил он.
; Да.
; А что без удочки?
; Я не рыбачу. Так пришел посмотреть.
; А-а. Если рыбачить вздумаешь, здесь мое место. Вон там поищи место, - махнул рукой сосед.
; Спасибо, я не рыбак. Я вот что хотел. Что с рекой и с берегом сделали? В свалку превратили. Раньше такого не было.
; А тебе что за дело? - как-то подозрительно посмотрел Тимохин. - Ты ж не проверяющий.
; При чем тут проверяющий? Но так же нельзя.
; Мне это не мешает, - бросил сосед и зашагал дальше.
       На середине реки мужик с лодки ловил рыбу. Здесь была хорошая слышимость, поэтому стоя на берегу можно было не напрягаясь переговариваться.
; А что своей скотины недостаточно, надо еще и рыбу изводить? - спросил Олег.
; Чево? - мужик скорчил физиономию. - Я ж не твое беру. Рыба она ничья.
; А вам не кажется, что рыба не вещь. Она живет сама по себе и никому не мешает.
; Екарный бабай! А ты кто такой ваще?
; Меня зовут Олег Пичужкин.
; А-а, это тот что спал? Видать не проспался. Иди домой, спи дальше. Учить меня вздумал! Я сам знаю, что мне делать.
        Олег понял, что спорить бесполезно и зашагал прочь. Ворчание обиженного сельчанина неслись вслед, пока он не отошел достаточно далеко.
        Он вернулся к отдыхающим и увидел, что один из мужиков подкатил машину к самой воде и моет ее в реке. Течение уносило радужные пятна. При их виде терпение Олега лопнуло.
; Послушайте, вы думаете, что делаете? - обратился он к владельцу машины. - Вы травите рыбу нефтепродуктами, а потом сами же ее едите. Да и другие тоже.
; Не понял, - поднял брови мужик. - А ты откуда такой вывалился?
; Я местный житель.
; Ах, местный житель! Идем-ка кое-что скажу на ухо. Так вот, местный житель, я не люблю когда со мной так разговаривают. Скажи спасибо, что я сегодня добрый. И при детях разборки устраивать не хочется. Но если будешь мне указывать, что можно, что нельзя, мы всю вашу деревню спалим, понял? Приедем с ребятами и все спалим. Давай, дуй отсюда и впредь не попадайся на глаза. 

- Ольга, что с деревней происходит? - спросил Олег, вернувшись домой. - Двадцать лет прошло, за это время можно было чего только не понастроить. Но стало гораздо хуже. На дома стыдно смотреть, к заборам дотронуться страшно – рухнут сразу, дороги бурьяном заросли. А люди на кого похожи? Они же человеческий облик потеряли!
; Ты еще мало видел. Тут несколько мужиков от пьянки умерло. Одинокие старухи в нищете пропадают. Умирают просто от того, что помощь никто не оказал. Голова закружилась, упала и так и умерла через несколько дней. Думаешь иногда, куда бабка делась? Зайдешь к ней, а там труп на полу задеревеневший валяется.
       А охотники за медью что творят! Несколько раз срезали провода со столбов, после чего в селе неделю не было электричества. Двух воров убило током.
       А в запое что мужики делают. Из-за побоев мужа у Поповой Вероники было семь сотрясений мозга. Он из нее инвалида второй группы сделал. Во время приступов белой горячки кидается на детей и кричит: «У меня задание – покрошить вас всех на мясной фарш!»
       А в пожарах сколько народу сгорело. У Козловых, помнишь, на соседней улице жили? - сын Колька, инвалид-колясочник, Нина, беременная на седьмом месяце и бабка Константиновна, все сгорели заживо из-за Петьки, мужа Нины. Он пьяный заснул и сигарету обронил в постель. Ночью дело было, в июле, все спали. Из-за жары пооткрывали окна, так от сквозняков огонь мигом весь дом охватил. Дом старый, деревянный, за час дотла сгорел.
     - Черти что ли народ с ума свели?.. - только и сказал Олег.


     Глава 4. Веселая вдова. Почти по Легару
 
     – Настька, ты слышала, у Ольги Пичужкиной брат Олежка ожил? Который двадцать лет проспал, – ранним утром сообщила соседка Валя, выгоняя корову в поле.
     – Да ты что! И как он?
     – О, отлично выглядит. Как восемнадцатилетний – кровь с молоком. Ольга рядом с ним, как мать с сыном, хотя старше всего-то на два года. 
     – Вот завидный жених, – мечтательно пробормотала Настя.
     – Да уж, первый парень на деревне, – подтвердила Валя.
     – А не подружиться ли с ним, как ты думаешь, Валька?
      – Тебя что, на мужика потянуло? Генку похоронила, даже года не прошло, – с укоризной заметила соседка.
      – Да что Генка, алкаш чертов! Ты думаешь, мне хорошо с ним было? Один сплошной геморрой.
      – Ну, так и подружись с Олежкой, какие проблемы!
      В тот же вечер Настя навестила Пичужкиных. И даже не с пустыми руками – пироги напекла.
      – Ты чего, Настя? – удивилась Ольга. – Сто лет не заходила и сразу с пирогами! Событие что ли какое?
      – У меня сегодня годовщина по Генке.
      – Разве? Неужели уже год прошел? А мне помнится листья уже попадали, когда его хоронили.
      – Прошел. Время бежит, не догонишь. А где братец-то твой? Вся деревня только о нем и судачит.
      – В своей комнате с компьютером разбирается.
      – Так зови его за стол!
      – Здравствуйте! – поздоровался Олег, войдя в гостиную.
      – Здорово! Совсем, гляжу, не изменился. – Ну что, может посидим за встречу? – предложила Настя. – Я и самогоночки своей принесла. У вас же не водится. Или теперь по-другому?
      – Нет, мы не пьем, спасибо.
      – Ну, Ольга, ты за двоих-то не отвечай. Ты, может, и не пьешь, а мужики без этого добра не обходятся.
      – Я не пью, – подтвердил Олег слова сестры.
      – Вот те на! – развела руками Настя. – А что так?
; Пьют только люди решившие все жизненные проблемы. –убежденно ответил Олег. - А я их не решил.
      Гостья лишь крякнула, удивленно уставившись на столь странного мужика.      
      – А какие у тебя такие проблемы? – наконец родила она.
      – Очень большие и очень много.
      – Здоровье, поди, – предположила Настя. – Да, здоровье никому бы не помешало. А у нас даже фельдшерский пункт закрыли.
      – Может быть, – неопределенно ответил Олег. – Я еще здоровьем своим не интересовался. Не до него пока.
      Никак не ожидавшая такого, вдова растерялась и не знала, как продолжить общение. Посидев еще немного и окончательно убедившись, что разговор с «женихом» не складывается, Настя сослалась на неотложные хлопоты и ушла.
; Давно фельдшерский пункт закрыли? - спросил Олег сестру.
; Уж и не помню.
; Так говорят в Г.    фельдшерский пункт сохранился.
; А, одно название! Врачи поувольнялись. Акушерский кабинет не оборудован.
       Олег пошел в свою комнату и взялся за книгу.
; Смотри Олег, соседнюю деревню показывают! - крикнула Ольга.
       Брат отложил книгу и подошел. Башкирский телеканал передавал чрезвычайные происшествия за неделю:
       «Жители села  Х.  после проливного дождя остались изолированными от остального мира, - сообщал диктор. - По разбухшему гравийному полотну, построенному еще в конце семидесятых годов прошлого века не может проехать никакая техника».
       «Нетрезвый водитель автобуса перевозил двадцать школьников из деревни в райцентр, которые ехали на соревнования по баскетболу. Ехал в темноте с выключенными фарами. Им заинтересовались патрульные ДПС. Они погнались за автобусом и очень вовремя — автобус с детьми съехал в кювет и каким-то чудом не врезался в газовую опору».
       «На одной из улиц Ишимбая при ремонте труб рабочие вырыли яму глубиной три метра. Дело было в пятницу. Работу за день закончить не успели и оставили яму до понедельника. В субботу прошел сильный ливень, яма наполнилась водой и выглядела как обычная лужа. Мимо проходила пожилая женщина, держа за руку малолетнюю внучку. Они пытались обойти «лужу». Но поскользнулись и утонули».
        - Вот так мы и живем, - прокомментировала Ольга. - Одно сплошное веселье.

        Олег испытывал дискомфорт от того, что приходилось жить на иждивении у сестры. Он отремонтировал в доме все, что нуждалось в ремонте, и попросил Ольгу поискать ему фронт работы.
        Скоро такая возможность представилась. Соседка уехала на заработки и попросила Ольгу присматривать за своим отцом, семидесятисемилетним             дядей Васей. Тот страдал провалами в памяти и мог забыть выключить плитку, затушить окурок о диван, положить в чай соль вместо сахара и много чего еще. Поэтому брат и сестра поочередно дежурили в доме старика.
        Несмотря на возраст и свою болезнь, дядя Вася был не дурак выпить. Этим воспользовался другой старик – дядя Женя, чья старуха отличалась крутым нравом и не позволяла мужу употреблять дома. Тогда дядя Женя воспользовался обстановкой в доме дяди Васи и стал гнать у него брагу. Там же старики и бражничали. 
         Ольга сочла, что у нее нет морального права запретить подопечному употреблять горячительные напитки, поэтому лишь слегка его журила.      
         Как-то Олег ремонтировал старику электропроводку. Пришел дядя Женя и приятели достали свою бутыль.
           – Идем с нами! – предложил хозяин и, не дожидаясь ответа, будучи в полной уверенности что отказа не будет, налил Олегу брагу.
; Пьют только те, кто решил все свои жизненные проблемы, – повторил тот свое изречение.
       Старики вытаращили глаза и потом долго обсуждали его отказ. Такого в своей долгой жизни слышать им никогда не приходилось.

       За окнами послышался звук автомобиля. Ольга выглянула в окно и увидела незнакомую иномарку.
; Кого еще принесло? - бросила она.
Минуту спустя в дом зашли два мужчины средних лет, одежда и манеры которых определенно выдавали городских.
; Здравствуйте, хозяйка! Мы тут проездом, хотели предложить вам подзаработать.
; А что нужно делать?
; Делать ничего не нужно. Мы скупаем антиквариат: иконы, самовары, медали, статуэтки...
; Н-у-у, вы слишком поздно. Тут все, что можно было скупить, давно скупили. Откуда приехали-то?
; Из Магнитогорска.
; Приезжали до вас и из Магнитогорска, и из Челябинска, и из Уфы. У нас тут коммерсант один живет. Может у него что затерялось, - Ольга показала дом Вована.
; Ну ладно, и на том спасибо, - гости ушли. 

       Однажды, возвращаясь от дяди Васи, Олег повстречал Настю.
      – Как жизнь молодая? – поинтересовалась вдова, выпрямив спину, поправив грудь и улыбнувшись во всю ширь рта.
      – Нормально, а как у вас?
      – А что это ты со мной на «вы»? Я всего-то на два года старше тебя. В одной школе вместе учились, не помнишь что ли Настю Самохину?
      – Извините, не узнал.
      – Ладно, извиняю, – еще лучезарнее улыбнулась она и словно невзначай так подобрала рукой блузку, что ее и без того немалая грудь выпятилась еще больше. – А ты бы зашел в гости. Я вон в том доме живу одна одинешенька. Дочку к родителям на лето отправила в Учалинский район. Так зайдешь?
      – Как-нибудь потом. Некогда пока.
      – Да чем ты так занят-то? Работы в Дмитриевке никакой нет. Мужики от безделья пухнут.   
      – Есть дела, – уклончиво ответил Олег.
      – Ну, ты уж как-нибудь выбери время. Я ради такого случая гуся зажарю.
      – Это слишком. Не нужно таких жертв, мне гусь ничего плохого не сделал.
      – Ха-ха-ха, ну ты и шутник.
      – Я не шучу.
      – Господи, ну какие жертвы! То ж гусь, для чего же он еще нужен?
      – Наверное, для того, чтобы жить, раз родился. Ну, мне пора.
      «Странный какой-то», – пробормотала Настя, оставшись одна.


      Глава 5. Пропавшая библиотека

      – Ольга, у нас при клубе библиотека была, она работает? – спросил Олег, проснувшись утром.
      – Да ты что, какая библиотека! Клуб уже почти двадцать лет закрыт.
      – Ну хорошо, библиотека не работает, а книги-то сохранились? Мне надо кое что почитать.
      – Спроси что-нибудь полегче, – проворчала Ольга, которой вопрос брата показался праздным.
      – А завклубом чем теперь занимается?
      – Чем у нас остается заниматься? Своим хозяйством.
      – Я, пожалуй, к ней схожу, – сказал Олег. 
      – Сходи, раз так нужно. Тетя Маруся там же живет, где и раньше. У нее акация растет у ворот, найдешь.
       Дом бывшей заведующей клубом сильно обветшал. Калитка держалась на одной петле, вырезанной из резинового сапога, и чтобы ее открыть, приходилось приподнимать дверь, поддев снизу ногой. «Надо будет отремонтировать», – подумал Олег.
       И сама хозяйка постарела, похудела и выглядела неважно.
       – Тетя Маруся, вы меня помните? – спросил Олег. – Я в шахматный кружок ходил, когда в школе учился.
       – А-а, чемпион! Помню, как же, – улыбнулась женщина. – А ты совсем не изменился. Как здоровьеце-то?
       – Да пока не жалуюсь. Тетя Маруся, как бы мне в библиотеку попасть? Книги кое-какие очень нужны.
       – Господи, я уже и не помню, когда ко мне с такой просьбой обращались. Книги давно пылью заросли. Ну, раз так надо, пойдем. А ты учиться что ли собрался? 
       – Да, не мешает подучиться.
       Завклубом сняла с гвоздя старую связку ключей и вместе с гостем направилась к своему давнишнему, ставшему никому не нужным, месту работы.
        Одноэтажное деревянное здание бывшего клуба выглядело так же, как большинство домов в деревне. Бревна и сохранившаяся местами обшивка почернели от времени, половина окон была забита фанерой.
        Олег помог отпереть ржавый висячий замок, дверь со скрипом открылась, обсыпав вошедших какой-то трухой. Тетя Маруся нажала кнопку выключателя, но лампочки в коридоре не горели, пришлось пробираться к библиотеке в темноте.
         Света не было и в самой читальне. Только благодаря единственному не забитому фанерой окну можно было что-то разглядеть. Книги и в самом деле были покрыты солидным слоем пыли, Олег постоянно чихал, отыскивая нужную литературу.
         Однако визит оказался напрасным. Кроме потрепанных школьных учебников советских времен, собрания сочинений Ленина, истории КПСС, материалов партийных съездов и дешевых изданий русской и советской классики здесь ничего не было.
         – Не густо! – вздохнул Олег. – А я помню, тут были подшивки журналов «Наука и жизнь» и «Знание-сила».
         – Были, – согласилась завклубом, – да все на растопку печки пошли. И часть книг туда же.
         – Вот проблема, – пожаловался Олег, – понадобилось кое-что почитать и ничего не найдешь. Хоть в город едь!         
         В этот момент дверь библиотеки отворилась, и в проеме нарисовался бомжеобразный мужик с длинной растрепанной бородой и давно не стриженными и не чесанными сальными волосами.
         – Что, клуб заработал? А танцы будут? – весело спросил он, осклабившись и показав рот с тремя зубами.
         – Нет, не заработал, – ответила тетя Маруся. – Книги вот человеку понадобились.
         – Какая жалость! А я уже смокинг погладил.
         Когда все трое вышли из здания, мужик хлопнул Олега по плечу и сказал:
         – Так тебе книги нужны? Ты попал в самую точку – у меня есть все, что душе угодно.
         Олег с недоверием посмотрел на него, слегка растерявшись.
         – Что, не веришь? А пойдем со мной! Пойдем, пойдем, не стесняйся!
         – У вас есть своя домашняя библиотека?
         – Есть. Не совсем моя, да хозяина все равно нет.
         – А где он?
         – Повесился.
         – Серьезно?! – Олег даже остановился, не зная, стоит ли идти дальше.
         – Да. Не вынес тягот российской действительности, – словно давая интервью, продекламировал незнакомец.    
         – А кем он был?
         – Учителем. Когда школу закрыли, он долго хандрил. А потом взял и отправил себя к чертям на сковородку.
         – А вы кем ему приходитесь?
         – Да никем. Вижу, дом пустует, ну и поселился. У покойного где-то родственники есть, да не едут. Претензий на наследство не предъявляют. Так зачем добру пропадать?
         – И давно он?..
         – Уж лет пятнадцать.
         – И вы столько времени живете в его доме?
         – Нет, я всего несколько лет, как появился в вашей райской деревне.
         – Из нее все бегут, а вы решили наоборот?
         – Что ж тут странного? Когда есть жилье, да в добавок бесплатное, это уже кое что. Ну, вот мы и пришли.
         – Сами-то издалека приехали? – Олег продолжал мучить мужика вопросами.
         – Э-э, лучше не спрашивай! – махнул тот рукой.
         Дом, у которого они остановились, находился в самом дальнем углу деревни недалеко от леса и производил впечатление необитаемого. Забор покосился и местами упал. Окна были либо выбиты и заставлены листами ДВП и фанеры, либо состояли из кусков стекла, скрепленных почерневшим лейкопластырем. Калитка гостеприимно не закрывалась. На честном слове держалась и входная дверь.
      Переступив порог, Олег чуть не свалился в яму.
      – Осторожно! – воскликнул незнакомец. – Я тут положил доску, иди по ней. Это сени, жилая часть справа.
      Обстановка в доме была как после землетрясения. Мебель поломана, из драного дивана торчала спираль, на полу вперемешку валялось тряпье, грязная обувь, пластиковые бутылки, смятые пачки от сигарет, окурки, битая посуда, шелуха от семечек и прочий мусор.
      – Что же вы, так живете? – невольно вырвалось у Олега. – Убрались бы хотя б.
     – А для кого мне форс наводить? Гости ко мне не ходят.
     – Ну, хотя бы входную дверь отремонтировали.
     – А зачем? Воровать тут нечего. До меня все растащили, отвертки не найдешь. Только книги и остались. Да кому они в наше время на хрен нужны!
     – А зимой как обходитесь? Тут ведь околеть можно.
     – Ну не скажи. А сарай на что? Я его разбираю потихоньку и печь топлю, – мужик толкнул обшарпанную дверь. – А вот в этой комнате библиотека бывшего хозяина.
      В нос сразу ударил запах сырости и плесени, а до ушей донесся шум льющейся воды.
      – Тут что, потоп? – спросил Олег.
      – Если бы! Тут настоящая река под домом. Смотри под ноги, не свались.
      Зрелище, что увидел гость, было весьма необычным. Прямо посреди комнаты пол провалился и метрах в двух под ним неслись воды, неизвестно откуда и куда. 
      – Что очень удобно, в туалет не надо ходить, – отметил хозяин. – И по малому, и по большому. Присел над дырой, сделал дело, утерся и на душе полегчало. И бумаги до конца жизни хватит. Собрание сочинений Демьяна Бедного спустил в реку, сейчас за Серафимовича взялся. Так им и надо, прислужникам красной сволочи!
      Библиотека покойного учителя состояла из четырех габаритных книжных шкафов. Правда два из них провалились в провал в полу, накренились и значительная часть книг попадала в воду. Качество же собрания существенно отличалось от клубной библиотеки: на полках стояли собрания сочинений классиков, энциклопедии, книги по истории и философии.
      Олег попытался взять в руки пухлый фолиант, лежавший на одной из полок, но крышка переплета неожиданно оторвалась. Книга была насквозь пропитана плесенью. На титульном листе с трудом можно было прочитать: Иммануил Кант. Критика чистого разума. Издание «Академии», 193… год.
      – Что же вы не бережете такую библиотеку? – возмутился Олег. – Такое добро пропадает!
      – А меня никто на это не уполномочивал, – цинично ответил новый хозяин. – Раз никому книги не нужны, я-то тут при чем? А ты что ищешь-то?
      – Как раз литературу по философии.
      – О, этого добра тут хватает. Я и сам иногда почитываю, – мужик преспокойно улегся на кучу грязного барахла в углу, подложив под голову дырявый валенок. – Сенеку читал. Мудрый человек был. Монтеня перелистывал, «Опыты». Тоже ничего, советую. Вообще-то я анекдоты люблю читать, да тут их нет. Серьезный был учитель.
      – Тут многие книги можно взять. А я чем-то буду вам обязан?
      Мужик сладко потянулся на своей куче дерьма и изрек:
      – Ну, доллары я с тебя не потребую. Но если на курево дашь, не найду сил отказаться.
      Олег нашел на полу авоську, положил в нее с десяток книг, дал новому хозяину несколько купюр, поблагодарил и попрощался.
      Тот даже не стал вставать со своей лежанки, а лишь крикнул напоследок:
; Еще раз надумаешь книжки почитать, жратву принеси.


      Глава 6. О бозонах, имени песика и крутом решении жилищной проблемы

; Ольга, что за учитель истории жил на краю села? Который повесился? Я что-то его не помню, - спросил Олег у сестры, вернувшись домой.
; А-а, ну да, он после приехал. После того, как ты впал в кому. Не помню как его звали. Еврейская фамилия у него была. Он из репрессированной семьи. Откуда-то приехал, кажется из Сибири. Серьезный мужчина был, но ни с кем не общался. Да и с кем тут водиться то? А что ты спросил о нем?
; А это вот все его книги. Там сейчас бомж живет, он мне их и дал. А в клубе - шаром покати, нечего читать.
     Ольга закончила возню у печи и подошла к брату.
; А книг-то каких понабрал! Одна мудреная философия! – удивилась она, перебирая принесенные книги. – Ты никак в университет поступать собрался?
; Не знаю. Подумаю, - уклончиво ответил брат.
       Среди принесенного была Конституцию Российской Федерации !993 года. Олег изучил ее от корки до корки и очень удивился отсутствию статей о воспитании, морали, нравственности и запрете государственной идеологии.
- Это все равно, что человека без мозгов и сердца оставить, - сказал он Ольге.
- А им и не нужно, чтобы у людей были мозги. Так воровать легче, - ответила сестра.
       В погибающей библиотеке нашлась и Всеобщая декларация прав человека – один из важнейших документов ООН. Олега очень удивило, что Всемирная организация не догадалась выпустить в качестве противовеса Всеобщую декларацию обязанностей человека, хотя по законам философии одно без другого существовать не может.
       От добровольно ушедшего из жизни учителя сохранилась пачка газет «Аргументы и факты» с башкирским приложением. Олег развернул газету и прочитал в слух:
       «Башкирия входит в пятерку самых крупных субъектов  России по количеству погибших в дорожно-транспортных происшествиях. За десять месяцев с начала года зарегистрировано три тысячи пятьсот девятнадцать ДТП, в которых четыреста двадцать два человека погибло и четыре тысячи пятьсот шесть травмировано. Более трехсот аварий произошли по вине нетрезвых автолюбителей. С начала года двадцать четыре тысячи водителей оштрафованы за вождение в пьяном состоянии».
      «В Башкирии более трех тысяч детей состоят на учете по делам несовершеннолетних».
      «По официальным данным в республике на одиннадцать процентов возросла младенческая смертность и почти на тридцать процентов возросло число мертворожденных. Удивляться тут нечему: по официальной статистике Башкирия выбрасывает в атмосферу в пять раз больше вредных веществ чем, к примеру, Татарстан и Самарская область».
      Ольга, хлопотавшая по дому, лишь пожала плечами.
; Опа, послушай! - крикнул Олег:
;       Некто А. Гаврилов из города Дзержинска написал письмо в еженедельник «Аргументы и факты»: «Опять подняли шумиху вокруг каких-то частиц - бозонов, которые то ли нашли, то ли не нашли в Швейцарии. Не понимаю, какой лично мне от этого прок? Ведь эти бозоны на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь!»
   - Нормально? И вот вместо того, чтобы послать этого корреспондента от народа куда подальше, солидная газета обратились к участнику проекта  на Большом адронном коллайдере, известному в мире ученому. И у того хватило терпения дать этому Гаврилову подробный и обоснованный ответ.
; Мы живем в стране дураков, если ты не знал, - прокомментировала Ольга.
; И не только дураков, а еще великих гуманистов. Знаешь, почему такое внимание невежде из Дзержинска? А вот послушай, что пишут в том же номере: «ХХI век диктует новые ценности. Главная из них — ценность каждой человеческой жизни». Каждой! Ты слышишь? Особенно тех, кто уничтожает все вокруг и гребет под себя! «Постараться максимально продлить человеческую жизнь, создав людям благоприятные условия, - это и есть самое настоящее сбережение народа». Во как! А про такие ценности, как совесть, долг, справедливость, честь напрочь забыли.
        Ольга лишь махнула рукой.
        Олег отложил в сторону газету, чтение которой вывело его из себя, и пересел за компьютер. На его освоение ушло больше месяца. Он уже было отчаялся, что вообще разберется без посторонней помощи,  как обнаружил инструкцию в самом компьютере. Постепенно разобрался и с интернетом, правда работал тот недолго, требовалось внести плату за пользование.
       И все же главным кладезем знаний стали те книги, что он принес от умершего учителя. Олег утыкал их закладками с наиболее ценными мыслями. Но затем стал выписывать их в общую тетрадь.
      Он еще трижды сходил к бомжу за книгами. Принес пирожки, специально испеченные для него сестрой, и купил в единственном магазинчике сигареты.
;        Вот и книги пригодились, - всякий раз восклицал бомж. - А говорят, в наше время не читают. Не знают ни хрена!
    Не устал просвещать отставшего от жизни и телевизор, но в прямо противоположном направлении.
; Интересное название у передачи: «Пусть говорят», - поделился Олег с сестрой. - И ведь не просто говорят, а трепятся, галдят как на базаре. Не остановишь. Микрофон готовы из рук ведущего вырвать. Перебивают друг друга, кричат, ругаются. И это на всю страну.  Что же телевизионные работники хотят этим сказать?
; Ой, не говори! Надоели они хуже пареной репы.
; А почему бы не сделать передачу «Пусть думают»? Пользы было бы гораздо больше.
; Потому что за это никто не заплатит. Другая польза их не интересует.
          Затем диктор объявил важную новость: «Скоро Прямая линия с президентом Российской Федерации. Свой вопрос может задать каждый».
; Что это за Прямая линия такая? - спросил Олег.
; А! - махнула рукой Ольга. - Развод лохов, как говорят в наше время.
; Но в чем суть-то?
; Спрашиваешь о чем-то президента и он тебе ответит. Представляешь какому количеству народа должен ответить президент? Это вообще возможно?
; Я думаю, надо все равно воспользоваться возможностью, а вдруг?
; Попробуй раз нечем заняться.
      Олег не стал долго размышлять и набросал вопрос в тетрадке: «Почему в нашей стране отсутствует Государственная программа нравственного воспитания населения и идеология страны?»
      - А что теперь? – спросил он Ольгу. – Почтой отправить?
      - Это долго будет. Лучше к Люде сходи, у нее сотовый телефон есть, попроси, звонок же бесплатный.
      
      Люда очень удивилась просьбе.   
      - Звонок бесплатный, не беспокойтесь, - попытался успокоить ее Олег.
; Да не в этом дело. Я просто не ожидала такого от тебя. Мы даже не думали никогда президенту вопросы задавать. Ну, давай номер.
      Она набрала нужный номер телефона и протянула трубку гостю. Но тот внезапно ощутил такое волнение, что не смог внятно произнести вопрос.
; Олег, не спеши, - посоветовала Люда. – Я бы тоже растерялась. Сядь, успокойся.
      Пичужкин подумал, что доставляет слишком много хлопот своей просьбой, поэтому вторая попытка прошла гладко.

       В день Прямой линии все телеканалы без устали с утра и до самой ночи транслировали, как здорово президент отвечает на вопросы граждан. Но Олег, в напряжении следивший за экраном, так и не дождался ответа на свой вопрос.
; Ну, что я тебе говорила? - спросила Ольга. - Убедился?
       Брат молчал. Ему было даже не обидно, его удивляло и возмущало, что вопрос, имеющий важное значение для всей страны, не вызвал никакого отклика. В то время как на разный примитив и откровенные глупости времени организаторам акции было не жалко. Особенно «обрадовали» вопросы: «Как президент назвал подаренного ему щенка?», «Где он собирается проводить очередной отпуск?» и «Сколько голов планирует забить в матчах «Ночной хоккейной лиги?»  Каждому их них уделили по нескольку минут эфира. Очевидно, организаторы акции посчитали их правильными и актуальными. Тех же, кто пытается изменить жизнь к лучшему, не хотят ни слышать, ни замечать.
       Наиболее сильное впечатление произвел глава государства, отвечая женщине из Ижевска. Та пожаловалась, что живет в аварийном доме, а местные власти не принимают никаких мер. «А я к вам скоро приеду!» - выдал президент.
        «Вот это да!» - подумал Олег, правда тут же засомневался в его искренности.
        Тем не менее все так и вышло. Недели через две опять же по всем каналам, повторяя десятки раз на дню, показали визит президента в Ижевск. В окружении толпы несчастных жителей того аварийного дома он вручил женщине, что ему пожаловалась, ключи от новой квартиры, да в придачу путевку в Сочи.
        Женщина была на седьмом небе от счастья. Дикторы телевидения захлебывались от пафосных речей. Но на Ольгу сюжет произвел противоположное впечатление.
; Здрасти! А другим жителям аварийного дома так в нем и жить? - Это все равно что в душу им плюнуть, да еще на всю страну!
; Так надо написать и выяснить, что с ними сталось, - предложил брат.
; Пиши.
       Олег достал бумагу и написал письма в две инстанции: президенту Российской Федерации и главе Администрации города Ижевска.
Ответы пришли через месяц. Администрация президента ответила, что вопрос о расселении жильцов аварийного дома переправлен в городскую Администрацию Ижевска. В письме последней сообщалось, что данный вопрос стоит на повестке дня и о его решении он, «господин Пичужкин О.И.» будет уведомлен.
; Понял, как у нас вопросы решают? - воскликнула Ольга. - По телевизору одно, на деле — совсем другое.
 

      Глава 7. Наказать браконьера не удалось

      В сентябре в лесу появилось много опят, и Олег решил пополнить продовольственные запасы на зиму.
      Когда два ведра были полны, ему повстречался Вован, тот, что просил у Ольги полмешка сахара.
      – О, Олежка! Все гостим? Да ты, я смотрю, с уловом! Вегетарианствуем, значит. А я, брат, предпочитаю пищу поколорийней, – Вован кивнул на рыболовную сеть на плече.
      – Что рыбу еще не всю выловили?
      – Кто-то может и всю, но это не про меня. Я, брат, все места знаю – где поймать и где сбыть.
      – А разве сетями ловить разрешают?
      – Ха! – самоуверенно воскликнул Вован. – Кому-то может и запрещают, но только не мне.
      – Такое значит равноправие, да? – иронично заметил Олег.
      – Хм, кто-то называет это неравноправием, а кто-то по-другому. Уметь надо жить, раз из утробы на свет вылез! Верно говорю?
      – Отчасти.
      – Отча-а-сти, – передразнил Вован. – Скажешь тоже. Ты вот что с этими опятами собираешься делать?
      – Как что? Пожарим, засолим.
      – Засо-олим! А файды никакой. А я, брат, рыбой не только объедаюсь, у меня в неделю меньше четырех-пяти штук не бывает. И это только на рыбе. А ты говоришь: «Отча-а-сти»!
       Дома Олег спросил у сестры:
       – Что тебе известно про Вована?
       – А что случилось? – забеспокоилась Ольга.
       – Он же браконьер. И еще какими-то делишками занимается.
       – Это да, хотя и называет себя бизнесменом.
       – Чем он еще промышляет, кроме рыбы?
       – Бог его знает. Говорят, целый километр медного провода срезал и продал. А может, народ просто болтает. А ты зачем спрашиваешь?
       – Что значит «зачем»? Он что, так и будет незаконно уничтожать природу?
       – Ты разоблачить его вздумал что ли? – всплеснула руками сестра. – Ты в своем уме? У Вована все схвачено – и с рыбнадзором, и с полицией, и с охотинспекцией. Даже не пытайся совать нос в его дела, неприятностей не оберешься.
       – Так что же теперь – он будет заниматься грабежом, а мы – молчать в тряпочку?
       – Это дело прокурора, а не твое.
       С того дня Вован основательно запал Олегу в душу и он решил установить слежку за псевдобизнесменом. Благо, что жил тот через улицу от Пичужкиных, немного наискосок от их дома. Его хоромы заметно выделялись на фоне развалюх жителей Дмитриевки. Крыша была покрыта модным металлическим сайдингом бордового цвета, фасад дома отделан строительным профилем салатного цвета и обнесен высоким глухим забором. «Частная собственность — это святое», - любил повторять Вован.
        Этот забор надежно скрывал делишки Вована. О них говорили только приезжающие и отъезжающие машины. Дом деляги был единственным местом в сонной деревне, где постоянно, порой даже по ночам, бурлила жизнь. Пикап же самого хозяина то и дело оглашал своим шумом окрестности. 
       Однажды Олег проснулся едва начало светать и в окне, выходящем на улицу, увидел как Вован, закрыв на замок калитку, быстрым шагом направился в сторону леса. Олег тут же оделся и тихонько последовал за ним.
       Делец шел к реке. На берегу его поджидал чей-то джип. Из него вышел мужчина, пожал руку Вовану, пару минут они о чем-то разговаривали, затем из задней двери машины вышло еще два мужика и стали помогать вытаскивать сети.
       Олег пожалел, что не имел фотоаппарата. Скоро несколько бочонков были наполнены рыбой. Мужики погрузили их в багажник. Владелец джипа достал из кармана толстую пачку денег, отсчитал положенное Вовану, еще раз пожал ему руку, и автомобиль тронулся. 
       – Продолжаем нарушать закон и грабить природу? – обратился Олег к Вовану, выйдя из укрытия.
       – О, а ты откуда?! Следишь что ли за мной? – Браконьер сощурил глаза. – А ты вообще-то кто – юный тимуровец или, крышевать меня вздумал? А может, хочешь перехватить мой бизнес? Может мне делиться с тобой нужно, а?
       Откуда ни возьмись рядом появился полицейский. «Какая удача!», – подумал Олег. Он собрался сообщить ему об увиденном, но тот его опередил.
       – Участковый, старший сержант Шайнуров, – представился полицкйский почему-то Олегу, а не нарушителю закона. Вован, как ни в чем не бывало, деловито сворачивал сети. – Чем мы тут занимаемся?      
       – Да вот, товарищ участковый, выследил браконьера.
       – Это кто браконьер?
       – Он. Разве вы не видите?
       – А ты кто? Документы имеются?
       – С собой нет. Я живу в Дмитриевке. Олег Пичужкин. 
       – Не знаю такого. Поедем со мной для опознания твоей личности.
       – Постойте, но я ничего не нарушил. А вот он – браконьер.
       – Там разберемся, – отрезал полицейский.
       Участковый вывел Олега на проселочную дорогу, где стоял его мотоцикл с коляской. Сам участок полиции находился в соседнем селе, в Дмитриевке же был опорный пункт, расположенный в бывшем сельском клубе, в помещении, где когда-то работал киномеханик, с отдельным входом.
        Шайнуров смахнул пыль со стола, достал чистый лист бумаги и спросил:
        – Фамилия, имя и отчество?
        – Пичужкин Олег Иванович.
        – Дата рождения?
        – Первое декабря тысяча девятьсот семьдесят второго года.
        – Что-о?! Ты со мной не шути.
        – Я не шучу.
        – Говори правду или я тебя отвезу в участок и закрою.
        – А за что вы меня закроете? Какое преступление я совершил?
        – Пока что даешь ложные данные. А там посмотрим, что за тобой еще водится.
        – Давайте поедем ко мне домой и вы посмотрите мои документы, – предложил Олег.
        – Говори адрес! Что у тебя в карманах? Выверни! Рубаху приподними!Пока я выясняю, посидишь здесь.
        Участковый препроводил задержанного в комнату без окон и закрыл дверь на ключ. Послышался шум отъезжающего мотоцикла.
        Минут через сорок он вернулся и выпустил Олега из темной комнаты.
        – Ладно. Пока свободен. Смотри, больше мне не попадайся!
        – Не попадайся с чем? Вы так и не сказали, в чем я провинился.
        – Работа у нас такая. Мы обязаны проверить каждого подозрительного человека.
        – Вы хотите сказать, что я показался вам подозрительным, а браконьер нет?! – от возмущения у Олега задрожал голос.
; Ты давай в мою работу не лезь. Я сам знаю, что делать.

         – Что случилось? – с тревогой спросила Ольга, когда Олег вернулся домой.
         Брат рассказал, как было дело.
         – Господи, я же тебя предупреждала: куда ты лезешь? Тебе больше всех надо? Тебе нужны проблемы? Ну и чего ты добился? А будет еще хуже.   
          Олег расценил происшедшее как свое поражение. Было ясно, что надо действовать иными методами. Весь следующий день он искал эти методы, да так, что в голову не лезли ни книги, ни компьютер. Наконец накатал письмо на имя министра внутренних дел Башкирии с изложением случившегося.
          Ответ пришел через месяц. Из МВД сообщили, что переадресовали его письмо начальнику полиции Ишимбайского района. Еще через полмесяца пришел ответ и оттуда. Сообщалось, что жалоба направлена участковому Шайнурову. Круг замкнулся. Найденный метод борьбы себя не оправдал. 
   

Глава 8. За правильной жизнью в деревню

       – Ольга, можно к вам? – в дверях появилась невысокая женщина средних лет. Одеждой и выражением лица она не походила на деревенских.
       – Заходи, Галя.
       – В дом вошли две женщины. Вторая была чуть старше.
       – Я вместе с Таней. Обустроились, слава Богу, решили пригласить на новоселье.
       – Раз уж нам жить по соседству, то лучше дружно, – добавила та, какую назвали Таней.
       – Хорошо. Коли так, то придем. Только я не одна. Знакомьтесь, это мой брат Олег. Олег, это наши новые соседи, Галя и Таня, они из Уфы.
       – То есть как из Уфы? Вы что же переехали из города сюда?
       – Именно. Свои городские комнаты продали, а здесь купили дом, –сказала Галя.
       – Хм, обычно люди наоборот стараются переехать из села в город, – Олег был явно поражен.
       – А мы вот не такие, как все, – ответила Таня. – Ничего хорошего в городе нет, одна суета да злоба.   
       – И экология ужасная, – добавила Галя.
       – А у нас что хорошего? – не унимался Олег.
; Много чего: природа, чистый воздух, натуральные продукты, тишина, работа на своем садовом участке. Возможность жить по законам живой жизни. Не цените вы своей земли.
; По старой традиции новоселам полагается пустить в дом кошку, - перевела разговор в практическое русло Ольга и показала одного из котят.
; С этим трудно спорить, - улыбнулась Таня, принимая подарок.
       То, с какой легкостью новоселы согласились взять котенка, подвигло Ольгу к более решительным действиям.
; Можете и второго взять, у нас их четверо.
       Женщины переглянулись, но не найдя подходящих слов для культурного отказа, приняли и второго.
       Приодевшись по случаю, Пичужкины отправились к новым соседям. Их внимание сразу привлекла сувенирная подкова, прибитая возле калитки и металлические трубочки, подвешанные в проеме входной двери, которые мелодично зазвенели, едва брат и сестра вошли.
       – Какие интересные колокольчики! – отметила Ольга.
      – Это талисман, – пояснила Таня. – По фэн-шуй он способствует защите дома от негативной энергии. 
      – А что такое фэн-шуй? – спросил Олег.
      – Ну, это целое учение. Китайское. Если хочешь, дадим почитать книжку об этом.
       В комнате внимание гостей привлекли еще несколько необычных предметов.
      – Это тоже талисманы фэн-шуй, – ответила на их немой вопрос Галя. – Они способствуют тому, чтобы в нашем доме царили мир, гармония и покой.
      – Пожалуйте к столу, – пригласила Таня. – Своего у нас, правда, пока нет, все покупное. Но, даст Бог, через год на этом столе будут исключительно блюда из продуктов, выращенных собственными руками. И живность заведем, и улей поставим.
      – Какие вы молодцы! – похвалила Ольга. – Недавно переселились и такой уют успели создать.
      – А для чего же мы живем? Нам и надо создавать уют вокруг себя, – убежденно сказала Галя. Если все начнут жить с такой установкой, мир станет совсем другим.
      – А будет когда-нибудь такое, чтобы все люди последовали вашему примеру? – спросил Олег.
      – Ну, так это же от них и зависит. В чем проблема-то? 
      – Наверное, в людях. Никогда ведь такого не было, чтобы все стремились к хорошему. Наоборот, многим нравится делать всякие пакости.
      – Олег, ты не успел сесть за стол, а уже принялся спорить, – сделала замечание Ольга.
      – Да, Олег, вы угощайтесь, поговорить еще успеем, – сказала Таня.
      – Какие у вас необычные блюда, – продолжала восхищаться Ольга. – А у нас в селе все едят картошку да пельмени по праздникам.
       – Пельмени не самая здоровая пища, а мы сторонники здорового, экологически чистого питания, – сказала Галя. – Поэтому у нас нет спиртного.
       – И не одного лишь питания, а всего образа жизни, – добавила Таня.
       – Вас нужно всем в пример ставить, – продолжала расточать похвалы Ольга.
       – Вообще-то мы в этом движении далеко не первые. Эта мода идет по всему цивилизованному миру. Людям надоели каменные джунгли, выхлопные газы, непрекращающийся шум, искусственная пища. Потянуло на естественное. Поэтому таких переселенцев, как мы, сейчас немало. Есть даже иностранцы из западной Европы, которые переехали в российскую глубинку и не жалеют. 
; Ой, вы не представляете, как я рада, что у нас появились такие соседи, – продолжала Ольга. – У нас такой народ остался, поговорить по душам даже не с кем.
; Знаете, недавно ночью показывали фильм «Пляж», - поменял тему разговора Олег.
; А, там Ди Каприо играет, - припомнила Таня.
; Вот. Смысл фильма чем-то напоминает ваш поступок. Люди из разных стран мира организовали поселение в безлюдном месте, на лоне природы. Рассчитывали, что никто их здесь не найдет и они будут жить как захотят. Но их нашли и уничтожили райский уголок. Вот и до вас доберутся.
; Олег, доберутся до нас или нет, это неизвестно. Говорят «волков бояться — в лес не ходить». А от судьбы не уйдешь и неважно, где ты живешь — в городе или в деревне.
       – Но ведь по большому счету вы так мир лучше не сделаете, –  упорствовал Олег.
       Сестра укоризненно посмотрела на брата и хотела сделать замечание, но хозяйки ее опередили.
       – Почему же не сделаем? Чтобы сделать мир лучше, нужно начать с себя.
       – Допустим. А дальше что? – не унимался Олег.
       – Тебя сегодня муха что ли укусила? – возмутилась Ольга.
       – Ничего, ничего, – успокоили ее женщины. – Ему интересно, что тут такого? Так что ты имел в виду?
       – Вот вы начали с себя. Создали в своем доме райский уголок, оазис такой в пустыне. Но пустыня-то какой была, такой и осталась.
       – А это уже не от нас зависит. Чтобы весь мир стал оазисом, нужно чтобы и другие люди последовали нашему примеру.
       – Вы знаете, я мог бы с вами поспорить, что сколько бы вы не показывали пример нашим сельчанам, никто, ни один человек, ему не последует. Поэтому ваш путь исправления мира ни к чему не приведет.   
       – Олег, ну что ты за полемику развел, – опять не выдержала Ольга.
; Пусть говорит, нам интересно, – вступилась за брата Галя.
; Олег, а что бы ты сделал на нашем месте? - спросила Таня.
; Я считаю, что не бежать нужно от мира в оазис в пустыне, а менять мир.
; Наверное, по большому счеты ты прав. Вот только никому из нас не по силам изменить мир. - заключила Таня, а Галя добавила:
       – Олег, мы всего лишь две одинокие женщины и никогда не ставили задачи преобразить весь мир. Каждый человек должен ставить перед собой реальные задачи, что мы и делаем, иначе гармонии в душе не будет.
      
      – Олег, ты меня пугаешь, – сказала Ольга, когда они вернулись домой. –  Что из тебя полезло? Откуда в тебе все это взялось? Ты же раньше только шахматами увлекался, – Ольга невольно посмотрела на стену, где висела грамота брата «Победителю районного детского шахматного турнира».
; Мне теперь не до шахмат, – сказал Олег и уселся за компьютер.


Глава 9. 21 декабря будет конец света!

; Ольга. Дай на опохмелку. Сдохну сейчас! - чуть свет заявился очередной проситель.
; Я что обязана алкашей похмелять? - возмутилась хозяйка. - Заколебали!
; Да ладно, не обеднеешь, мать твою за ногу.
; Иди к черту!
; А на хрена тебе деньги, сама подумай? - неожиданно спросил гость. - Конец света через четыре дня.
; Это ты по этому поводу напился?
; Я больно помню. Напился и все.
; Иди откуда пришел.
; Вот жмотиха, мать твою за ногу! Ну, смотри, Бог тебя скоро в ад отправит за жадность.
      Ранний гость, ворча, ушел, а Ольга подошла к брату, который, проснувшись от громкого разговора, взялся за книгу.
; Олег, ты вот все просвещаешься, книги мудреные читаешь. А там пишут что-нибудь про конец света? Все об этом только и говорят. Двадцать первого декабря, через четыре дня — древние индейцы майя предсказали. И по телевизору об этом каждый день сообщают. Президент даже выступил, пытался успокоить людей.
; Конец света обязательно будет, - «обрадовал» брат, - только попозже. Лет через тридцать — сорок. Это вычислили ученые-футурологи еще в пятидесятых годах прошлого века. А современные ученые подтвердили. И даже в более черных красках расписали. Потому что мы приблизились к Апокалипсису на шестьдесят лет и он стал лучше просматриваться.
; Не знаю, доживем ли мы до этого, - вздохнула Ольга. - А что это ученые этим вдруг занялись? Это же религиозная тема.
; Нет, Ольга, это общечеловеческая тема. Религиозные деятели просто по-своему ее предсказывали и истолковывали. Ты разве не видишь, все вокруг к концу движется? Село умирает, поля бурьяном заросли, лес и реку в помойку превратили, люди на людей перестали быть похожи. И все за какие-то двадцать лет. А дальше будет еще хуже. Гораздо хуже.
; Да это же все временно, - не согласилась сестра. - Это все из-за новых порядков, какие господа демократы установили. Будет нормальная власть и все наладится.
; Нет, все не так. Новые порядки потому и пришли, что все идет к концу. Ты же телевизор смотришь. Так разве в Москве и во всем мире благополучно? В океане целые острова из мусора образуются. Животные массами гибнут. Леса изводят. Воздух отравлен, водоемы отравлены. В атмосфере озоновые дыры. Даже космос захламили. Скоро дышать нечем будет. И воды питьевой не останется. Гольфстрим уйдет в глубину, Европа обледенеет. Арктические льды растают (они уже вовсю тают), вода материки затопит. А с людьми что творится? Они вырождаются по всей планете. Думают только об обогащении, как получше да полегче прожить. А что вокруг происходит — до лампочки. Моральное разложение, безотцовщина, в школах детей больше не воспитывают.
          Разве все это не признаки приближающегося конца? И эту лавину всемирной катастрофы никто даже не пытается остановить. Футурологи бьют тревогу да церковь. Но что их голоса против всеобщего пира во время чумы? Так, комариный писк.
; Господи, за что Бог так на людей рассердился? Жили, жили и вот надо зачем-то все уничтожить.
; Ольга, Бог тут вообще не при чем. Об Апокалипсисе писал апостол Иоанн. Он жил очень давно и описал все так, как в те времена представляли. Он был предсказателем и как-то смог увидеть будущее. Но объяснил его по-своему, то есть на основании тех знаний, какие имел. А поскольку Евангелие от Иоанна канонизировали, его предсказания стали догмой, как дважды два четыре. Поэтому все и думают, что конец света — наказание Бога за человеческие грехи. А что перед носом творится, не замечают. Это не укладывается в голове, но большинство людей охотно верят в мистический конец света, а не в реальный, вызванный нашей собственной деятельностью. «Ты зачем дерево рубишь? – спрашиваешь. – Зачем вылил отработанное топливо в реку? Зачем вывалил мусор в лес?» На все вопросы - стандартный ответ: «От того, что я один это сделал, вреда не будет». И обязательно посоветуют: «Не суй нос не в своё дело!»
На самом деле люди сами творят себе конец, без всякой мистики и потусторонних сил.
; Но зачем людям это надо?
; А вот это загадка. Может, человек и на свет появился только затем, чтобы все уничтожить.
; Что ты такое говоришь, Олег! Зачем же самих себя уничтожать? Чушь какая-то. И почему ты так уверен, что прав? Все ведь совсем по-другому думают.
- Потому что и так все понятно. Cовсем не к чему прибегать к религии. Сами все уничтожили, а обвиняем то Бога, то черта, то Дьявола. Вот наглядный пример — Вован. Знаешь, сколько по всей планете таких вованов? Очень много. Ты же телевизор смотришь. Их одних достаточно, чтобы все порушить. Но они не одни. Еще есть целая армия сволочей, которые руководствуются принципом: а чем я хуже? И они по дереву растаскивают всю планету. А так как их очень много, они оставляют после себя пустыню почище саранчи. Так что все идет так, как рассчитали ученые. А про народ, знаешь что Торо сказал? Это американский философ, в девятнадцатом веке жил. Вот послушай, - Олег взял лежащую на тумбочке книгу и раскрыл страницу с закладкой: «Большинство людей не желают думать, ленятся иметь собственные мысли, считая более удобным приспосабливать к своей жизни и присваивать себе общепринятые «истины».
; Может быть, - задумчиво сказала Ольга.
; И потом, я спросил: правы ли ученые? И получил ответ: да.
; У кого ты спросил?
; Я и сам хотел бы знать.
      Сестра посмотрела на брата с какой-то тревогой и больше не захотела продолжать разговор.  Но он этого не заметил и продолжал:
- А журналисты ничуть не лучше простолюдинов. Газета «Аргументы и факты» сделала подборку материалов о конце света и разместила ее в рубрике «Непознанное», а не «Грядущая катастрофа».
      В связи со слухами о предсказании народа майя по телевизору показывали беседы с известными людьми. Среди них - писатель Михаил Веллер. Ведущая, гораздо больше подходящая для фотосессий, чем для бесед с таким писателем, спросила:
- В чем назначение писателя?
- В наше время заметно возросло количество землетрясений. Известно, что еще до их наступления кошки начинают беспокоиться и пищать. Но землетрясения происходят не от того, что мяукает кошка, она просто улавливает возникающие колебания. Писатель – это кошка, озвучивающая неслышный еще другим рокот грядущих перемен. А что скоро грянет черт-те что и мало никому не будет – не сомневайтесь.
- Людей уже тошнит от страшилок, - теледива была явно разочарована. - Хочется света, надежды, добра.
- Предсказание не должно пугать,  – пояснил писатель. - Оно должно подготавливать людей к грядущему, мобилизовать на борьбу и победу. А чтобы все время было тепло и мухи не кусали, так не бывает.

      Днем к Пичужкиным зашла Вера Никифорова, жившая на дальней улице.
; Ну что, Ольга, как конец света встречать будете? - спросила она без предисловий.
; Олег говорит рано еще. Лет через сорок конец света будет.
; Да откуда он может знать? Все говорят, что двадцать первого числа будет. Телевизор не смотрите что ли?
; Смотрим, как не смотрим. Но вот Олег об этом что-то серьезное читал. Не так все будет, говорит.
; Ой, профессор нашелся! Так не готовитесь что ли?
; Нет.
; Ну, как знаете. А я гусей зажарю. Напоследок погуляем от души. А то там, в раю, поди, порядки строгие, гулять не разрешат. Жорка в Ишимбай специально ездил. Коньяк привез. Эх, была не была и будь, что будет!
; А раскаяться напоследок не нужно? - раздался голос Олега из спальной.
; Вот еще! Пусть олигархи в грехах раскаиваются, да чиновники.


    Глава 10. Похороны сельской учительницы      

       Крещенские морозы в этом году задержались и наступили в первую неделю февраля, в связи с чем к ним добавились и февральские вьюги. Погода стояла такая, в какую согласно поговорке, хороший хозяин собаку на улицу не выпустит. Однако с десяток жителей Дмитриевки необходимость заставила выскочить из основательно натопленных домов.
       Утром к Пичужкиным зашла тетя Маруся, бывшая завклубом, и сообщила, что умерла тетя Даша, которую все село знало как Дарью Николаевну, бывшую учительницу.
; Отмучилась бедняжка! - воскликнула Ольга. - Дома умерла?
; Если бы. К Тольке своему ездила в колонию и промерзла в дороге. Клим из соседней деревни приезжал специально сообщить. Пришлось в Ишимбай ехать, в морг, для заключения. Я Клима уговорила, где ж машину еще возьмешь. Слава Богу, что он учеником у нее был, иначе б отказался. Там же в Ишимбае и гроб заказала с венком, крестом и оградой. Без ленег осталась. Ты давай, Ольга, помоги чем сможешь. Пирогов что ли напеки на поминки. А я пойду мужиков искать, чтоб могилу вырыли. Попробуй найди кого сейчас в такой мороз.
; Тетя Маруся, - отозвался Олег, - считайте что одного уже нашли.
; Вот спасибо тебе! А ты сможешь? Здоровье-то как?
; Смогу.
; Олег, оденься только потеплей, - посоветовала Ольга. - Валенки обязательно надень и тулуп старый.
; Как же я копать буду в тулупе? Телогрейку лучше найди и несколько свитеров.
; Олег, как соберешься, ко мне заходи, - сказала завклубом. - Лопату возьми и лом или кирку — что есть. Земля мерзлая, не лето ведь. И шубенки надень, иначе руки отморозишь.
        Тете Марусе удалось уговорить еще двух мужиков, остальные не согласились даже за самогонку. Втроем они закончили копать могилу лишь к трем часам.
       Вскоре на санях лошади привезли гроб с покойницей. Вся похоронная процессия состояла из бывшей завклубом, Ольги, еще трех баб и уфимских соседок Пичужкиных — Тани и Гали.
; А что на лошади? - спросил один из мужиков. - У Вована машина же есть.
; Спросил! Даст тебе Вован машину, как же! - ответила тетя Маруся. - Сказал, бензина нет.
       Схоронили быстро. На горку земли водрузили деревянный крест. Рядом воткнули венок с надписью на ленте: «От благодарных учеников и односельчан».
; Покойся с миром! - произнесла тетя Маруся, и процессия направилась к ней на поминки.
       За все время пребывания на кладбище в округе не появилось ни одной живой души — ни людей, ни птиц, ни собак. Складывалось впечатление, что вся жизнь вымерзла. Только дым из печных труб говорил о том, что какая-то жизнь в селе еще имеет место.   
; А что у самой учительницы дома дубак? - спросил кто-то из мужиков.
; Как на улице, - подтвердила завклубом. - Неделю не топлено. Она ж к Тольке ездила. Да так до дома и не доехала.
; Эх, тетя Даша, тетя Даша, - вздохнула одна из женщин. - Такая учительница была и такого гада вырастила!
; Не говори-ка, - поддержала другая. - И за что, спрашивается, Бог наказал? Ну ведь никому за всю жизнь ничего плохого не сделала. И к ученикам добрая была. Ее до сих пор вспоминают ученики-то бывшие. Только вот поразъехались кто куда.
        На столе тети Маруси стояли три горки с пирогами и блинами. Кто-то не пожалел баночку меда. Уфимские поселенки — Таня и Галя — сварили суп с лапшой и компот. На комоде стояла фотография покойной с черной полоской в нижнем углу. Слева и справа от нее горели церковные свечи.
; Зачем же она к сыну поехала в такой-то мороз? - спросила Таня.
; Так ведь когда уезжала, такого мороза не было, - ответила одна из баб. - Крещение давно прошло, она и подумала, что морозов уже не будет.
; Да, погода нынче такая, что сам черт не разберет, - сказала другая баба.
; Ну давайте помянем нашу учительницу, - встала из-за стола хозяйка, - ветерана труда, отличника народного образования. Она приехала в наше село по распределению, сразу после университета, да так и осталась. Проработала в школе почти сорок лет, пока школу не закрыли. Времена тяжелые настали. Мужа, Павла, вскоре похоронила. Потом Толька дурить начал. Ну, в общем не повезло ей. Всем нам не повезло, а ей особенно.
         Помянув покойницу, народ начал расходиться.
; А нельзя ли домой к учительнице сходить? - спросила Галя.
; Можно, чего ж нельзя, - ответила тетя Маруся. - Она в соседнем доме жила. Пойдемте.
        Уфимки, Пичужкины и завклубом подошли к соседнему дому. Он был почти вдвое больше дома тети Маруси и, судя по всему, когда-то был добротным и ухоженным. Но теперь являл полное запустение. Калитка держалась на честном слове, забор наполовину сгнил. До входа в дом добирались по колено в снегу. Крыльцо было сломано и чтобы подняться по нему, требовалась некоторая сноровка.
        Внутри стоял такой холод, что у всех валил пар изо рта. Тетя Маруся достала из серванта старый фотоальбом, и гости принялись разглядывать фотографии, в основном черно-белые. Вот выпускница Бирского филиала Башкирского государственного университета Дарья Максимова в сарафане, какие носили в шестидесятые годы, со скромной улыбкой и ясными глазами. Вот она молодая учительница рядом с Дмитриевской школой. Вот она постарше, ведет урок. Затем много снимков выпускных классов. Несколько свадебных фотографий. Портрет бравого молодого Павла, мужа. И фотографии единственного сына: голого малыша, дошкольника с игрушками, пионера с галстуком и солдата Российской Армии.
        В серванте лежало несколько почетных грамот, полученных покойной. Две были грубо изрезаны ножом.
; Кто это испортил грамоты? - спросила Таня.
; Толька, сын, - вздохнула завклубом. - Вон его художества, - кивнула она на стену, изрешеченную дырами от ножа. - Как напивался, так нож в стены метал. У нее и медали были, пропил алкаш чертов.

; За что ее сына-то посадили? - спросила Галя, когда уфимки с Пичужкиными возвращались домой.
; Он запойный был. Нигде не работал, сидел у матери на шее. И на выпивку все время деньги требовал. Один раз она ему отказала, так он взял топор и отрубил сначала кошке голову, а потом матери кисти рук. Его и посадили в Салаватскую колонию строгого режима.
; Какой ужас! - воскликнули уфимки.
; Так вот, после этого она к нему целых четыре года моталась. Передачи возила.
; Как же она жила без рук?
; Так и жила. Тетя Маруся ей помогала.   
    

Глава 11. Возрождение села путем замены жителей

      Весна в этом году наступила дружная, в первых числах мая уже появилась зеленая травка. Почки на деревьях набухли и вот-вот готовы были разразиться пышной листвой.
      Пучужкины едва успели позавтракать как на пороге появились их новые соседи, Таня с Галей, а с ними незнакомые мужчина и женщина лет около пятидесяти.
; Познакомьтесь с новыми жителями Дмитриевки, - сообщили соседки.
; Ильдар, Венера, - представились незнакомцы.
     Видя некоторое замешательство хозяев, Таня и Галя принялись наперебой рассказывать историю появления новых жителей. Оказалось, они распространили объявление в соцсетях о том, что в селе пустуют дома, и вскоре на него откликнулась эта пара.
; Вы тоже из Уфы? - поинтересовалась Ольга.
; Нет, из Бижбулякского района, - ответил Ильдар.
; А что, неужели у нас лучше? - удивилась Ольга, уверенная что хуже, чем у них, нигде нет.
; Ну природа здесь точно лучше, - сказала Венера. - Но главное вода.
; Вода?
; У нас родник в трех километрах от поселка. Не всегда есть возможность к нему идти. Особенно в слякоть и в мороз. Да много на себе и не унесешь. А централизованно подают техническую воду.
; Что вы говорите!
; Да. Казалось бы, водопровод провели — не каждый поселок этим похвастается — а вот подижь ты. Сделали так, что вода сначала проходит через цеха предприятия от нефтянки, а потом уже поступает к жителям.
; А у нас все так, - прокомментировала Ольга.
; Если воду из-под крана выпить, начинает болеть живот, никакие фильтры не помогают, - сказала Венера. - Стиральная машина и водонагреватели служат год-полтора. На посуде появляются несмываемые следы. А у нас есть школа и детский сад. И там на этой воде готовят детям пищу.
; Так жаловаться нужно, - сказал Олег.
; Еще как жаловались, куда только не писали — без толку. Ответ всегда приходит один: «Согласно лабораторным исследованиям, вода соответствует требованиям СанПиНа».
; Каких только чудес у нас нет! - воскликнула Ольга. - Оказывается/ мы еще неплохо живем. А как вам вообще у нас?
; Ну, цивилизации, конечно, поменьше, зато здоровее будем, - оптимистично ответил Ильдар. - Дом вот только жалко. У нас там уж очень хороший дом был. Ничего, со временем и здесь отстроимся.
; Вас только двое? - полюбопытствовала Ольга.
; Два сына есть. Один в Стерлитамаке учится, другой в армии.
; Значит вы решили все пустующие в селе дома заселить? - спросил Олег соседок.
; А нам на досуге идея такая пришла, что если заменить местных пьяниц на нормальных людей, то Дмитриевку будет не узнать, - заявила Галя.
; Хорошая мысль, - одобрил Олег. - Вот только две проблемы имеются: куда девать пьяниц и где взять столько нормальных людей?
; Ну, в отношении пьяниц мы не знаем, а с людьми проблем быть не должно. Известно ведь: хороших людей больше, чем плохих.
; Хм, если посмотреть на жителей нашего села, то на лицо обратное.
; Наверное, Дмитриевка - исключение из правила, - предположила Таня.
; А я вот сомневаюсь в самом правиле. Это просто слух такой пустили, что хороших людей больше, а на самом деле все не так, - убежденно сказал Олег.
; Но как же тогда мир уцелел? Он как раз и держится на хороших людях, - вставила веское слово Галя.
; Нет, не на них он держится. Его удерживает тот порядок, какой установила государственная власть. Хотя порядок далеко не идеальный, но его охраняет закон и система подавления. Возьмите хоть нынешнюю Россию, разве все в ней нормально? А бунтов нет. И хорошие люди здесь совершенно никакой роли не играют. На ведущих ролях как раз не слишком хорошие люди. Ну а мир хоть и уцелел, да не в лучшем виде. Мир наделен запасом прочности, его трудно уничтожить сразу (хотя в наше время и это возможно), но он благополучно загибается и всеобщий конец уже виден.
- Своеобразная у тебя точка зрения, Олег, - сказал Ильдар.
; Я так не думаю. Этот миф так живуч, потому, что большинство не очень четко представляет себе, кого можно назвать хорошим человеком. К ним чаще всего относят тех, кто старается внушить окружающим, что он именно такой: общительный, оптимистичный, улыбчивый, тактичный, внешне воспитанный. Но все это качества людей научившихся нравиться окружающим. Хороший же человек – это совсем другое. Говоря коротко, это такой человек, который не только старается не делать никому плохо, но делает добрые дела и причём обязательно бескорыстно, от чистого сердца. Таких людей немного. Хорошие люди не всегда владеют умением нравиться, им это не очень нужно, у них есть дела поважнее. Поэтому хорошими людьми их считают только те, кто хорошо знает.
- Олег, но все же нужно иметь серьезные основания для такого вывода и одних наблюдений за односельчанами здесь явно недостаточно, - отметила Галя.
; А я ими и не ограничиваюсь. В статистике есть такой закон распределения, суть его в том, что крайностей всегда мало в общем количестве, преобладает же нечто среднее. Допустим, рост людей. Очень маленьких и очень высоких всегда мало. Основная масса имеет средний рост или около него. Согласны? Или продолжительность жизни. Тех, кто живет девяносто-сто лет или, наоборот, умирает до сорока, совсем немного. В основном люди живут шестьдесят-семьдесят лет. Абсолютно так же обстоят дела с хорошими-плохими людьми. Это тоже крайности, и тех, и других мало. Основную массу составляют равнодушные люди, и ни так, и ни сяк. Но с такими ничего хорошего не построишь. Поэтому найти хороших людей и зазвать их в наше село — непростая задача.
; Олег, я просто поражаюсь твоим познаниям, - удивилась Таня.
; Так вы посмотрите, какие он книги читает, - вставила Ольга. - Одна сплошная философия.
; Тебе надо в университет поступать, на философский факультет, - посоветовала Галя.
; И кстати, - вспомнил Олег, - по поводу того, куда девать пьяниц. Я недавно в газете об интересном случае прочитал. В одном английском городе намечалось какое-то крупное событие, много гостей должно было приехать. Власти задумались: а куда деть алкашей? Они ведь всю репутацию им испортят. И решили на время их переселить в рабочий пригород. Когда все закончилось, им сообщили что можно возвращаться. Но те отказались. Власти ничего не могут понять: в пригороде условия жизни были хуже. Выяснилось: в городе алкаши были изгоями, а когда их собрали в одном месте, они оказались среди родственных душ. Это перевесило ухудшение условий жизни.
     Рассказ вызвал всеобщий смех.
; Да-а, вот бы всех пьяниц так же собрать вместе, как бы всем хорошо было, - мечтательно произнесла Венера.
; Но на это нужна государственная воля, - сказал Олег. - А будет ли она, я не уверен.


    Глава 12. В город!   

       В двадцатых числах мая наступило настоящее лето. С утра Олег решил прогуляться по лесу. Он не заметил в нем каких-либо существенных изменений. Жители Дмитриевки и заезжие гости тащили домой все, что в силах были унести, оставляя взамен пни, мусор, следы от костров и прочую гадость. На берегу реки так же торчали пришлые отдыхающие. Те же шашлыки, рыбалка, пьянка, разве что не купались — рано еще, вода как следует не прогрелась.
      Возвращаясь, Олег вышел на просеку и неожиданно нос к носу столкнулся с Вованом. Тот только что погрузил в багажник своего пикапа что-то тяжелое и габаритное, упакованное в большой черный полиэтиленовый мешок. Что это было, оставалось лишь гадать.
; Ба-а, знакомые все лица! – воскликнул делец. – Я что-то не понял, ты следить за мной что ли надумал? Ты вообще-то кто — юный тимуровец или крышевать меня решил? А может, мой бизнес хочешь отжать? Так вот имей в виду, будешь мешаться, отодвину так, что не найдут.
; Я не шкаф, чтобы меня двигать, - возразил Олег.
; А это не важно. Все имеет свою цену. И твоя несчастная жизнь совсем недорого стоит. Усек? Еще раз поймаю за таким занятием, у тебя будут большие проблемы. Утонуть, например, можешь, под машину попасть… А еще хуже – калекой на всю жизнь останешься. И обвинить некого будет, Расих сделает официальное заключение, что ты сам во всем виноват.
    – А кто это, Расих?
    – Как это кто?! Участковый, забыл что ли?
    – Нет, просто не знал его имени.
; Плохо, что не знал. Прежде чем пускаться в такие рисковые дела, надо сначала обстановку вокруг узнать, чем люди живут. А ты, я смотрю, с головой не дружишь. И своего места в жизни не знаешь. Так себе же хуже. В жопе твое место, понял? Короче, имей в виду: я два раза не повторяю.

        Перед сном Олег посмотрел телепередачу, смысл которой сводился к тому, что мы живем не в самое лучшее время и потому нам остается запастись терпением и ждать, когда время само все рассудит и расставит по своим местам. По другому якобы не бывает, надо всегда верить в лучшее.         
       «Наше общество просто еще не дожило до своего совершеннолетия. Оно проживает подростковый период», - убеждал какой-то известный политолог.
       «И все-таки, что будет, если мировые цены на нефть упадут?» - задал неудобный вопрос ведущий передачи.
       Присутствующие в студии сошлись во мнении: «Надеемся, что до этого не дойдет».
       «И закончить нашу передачу, - произнес ведущий, - хочется словами Циолковского о том, что обязательно наступит время, когда человечество будет жить в идеальном обществе, без войн, вражды, в полном согласии. Очень хочется верить, что слова великого ученого сбудутся».
       «Сбудутся, сбудутся», - с видом человека, которому все заранее известно, вставил один из участников передачи.
       «Интересно, каким это образом время, у которого нет ни рук, ни ног, все за людей сделает? - задался вопросом Олег. - А сами они, стало быть, будут зрителями?»
        Ему все это показалось знакомым. Рассказывая о разных страшилках, журналисты часто заканчивают дежурной фразой: «Впрочем, надеюсь, до этого не дойдет». И на этом ставят точку.
        «А что если до этого все же дойдет? - думал Олег. - Но таким вопросом задаваться у нас не принято. У нас всегда надеются, ждут и готовятся исключительно к лучшему. Не просчитывают самый плохой вариант, не готовятся к нему и, таким образом, снимают с себя всякую ответственность за неудачу. Мы верим, что этого не будет, значит не будет никогда. Точка.
Надеяться на благоприятный исход вместо того, чтобы добиваться его — это наша национальная идея. Несмотря на то, что эти надежды чаще всего не оправдываются, у нас принято продолжать в том же духе — наступать еще и еще раз на те же грабли. В этом заключается наша вторая национальная идея. Есть и третья — всякий раз находить козла отпущения, на которого можно списать все неудачи. Вот благодаря таким замечательным национальным идеям мы и идем впереди планеты всей».
      В эту ночь Олег долго не мог заснуть. «Надо уезжать в город!» – эта мысль не раз приходила в его голову, но только сейчас она оформилась, как крайняя необходимость.
«Вован раздавил меня в собственных глазах, плюнул в душу, доказал, что я неспособен с ним справиться. Как теперь жить с ним по соседству? Знать, что он каждый день творит зло и сознавать, что я бессилен что-то изменить? Это же всю жизнь мне отравит.
Да и сидеть на шее сестры тоже не дело. В город надо перебираться, устроиться на работу и ни от кого не зависеть.
Вот только в какой? В Ишимбае, говорят, тоже ловить нечего. В Уфу надо ехать».
Олег включил свет и попытался углубиться в чтение книги. Но накопившиеся переживания не позволяли сосредоточиться.
«Что мне светит здесь, в глуши? – думал он. – Тут даже поговорить не с кем, никто не понимает, не то что поддерживает. Никому ничего не надо, никто ни к чему не стремится. Состариться и умереть — вот вся перспектива. А в городе я, наверное, найду понимающих людей, может быть даже единомышленников и коллег. Там и наука, и политика, и издательства, там жизнь бурлит. А тут только пенсионерам жить, да еще таким, как наши новые соседки».
       Когда он все же забылся, ему приснился сон, что сам Данте водит его по Аду. В одном месте несметное число людей разных поколений, народностей и эпох сидело в ожидании чего-то. Их позы однозначно говорили, что ждут они очень долго.
      – Чего они ждут? – спросил Олег.
; Прихода доброго дяди, – сказал Данте, – который все за них сделает, все проблемы решит и из ложечки накормит. На земле всю жизнь прождали, не дождались. Теперь здесь продолжают ждать.

Утром Олег сообщил о своем решении сестре. Она совсем не удивилась, похоже, ждала этого.
; Куда поедешь то? - спросила Ольга. - в Ишимбай? В Стерлитамак? В Уфу?
; В Ишимбае ведь с работой не слишком.
; Не слишком. Не помню кто рассказывал: Один инженер потерял работу. Потом от него ушла жена. Тогда он вышел на главную городскую площадь, облил себя бензином и поджег. Его пытались спасти, не вышло. Через сутки скончался в больнице.
; А я такое в газете прочитал. Тоже в Ишимбае было. Крановщику строительная компания полгода не выплачивала зарплату, а дома жена с двумя маленькими детьми. Потеряв терпение, он забрался на стрелу башенного крана, на котором работал, и сказал, что бросится вниз, если ему немедленно не выплатят заработанное за полгода. Руководство компании стало тянуть резину, приехало телевидение, выпустило сюжет, дошло до высокого руководства, деньги все таки выдали.
- Это все исключения, - сказала Ольга. - У нас народ привык покорно все принимать. Закрылось предприятие — едут работать в Сибирь и в Москву.
; Я в Уфу поеду.
; Это лучше. Только осторожней будь и внимательней. Не у всех ведь в городе удачно складывается. Наташа, дочь Светы и Генки Аникиных, - ты ее не помнишь, ей десять лет было, когда ты в кому впал, - пять лет в Стерлитамаке прожила, на работу сразу устроилась — диспетчером в службу такси, да вот пришлось вернуться. Она там сошлась с одним таксистом с ее же работы и жила с ним гражданским браком, дочку родила. Нет бы узаконить отношения, но сейчас жизнь такая, что с этим не торопятся. Потому ни прописки, ничего. И вот один раз к ее сожителю пришли три друга и сели на кухне выпивать. Она с ними сначала посидела, а потом спать ушла в другую комнату, потому что поздно уже было. Так посреди ночи средь мужиков возникла ссора. А у хозяина возле раковины стояла канистра с бензином, таксист же, зачем-то надо было. И один из гостей схватил ее и плеснул на горящую плиту. Пожар моментально начался. Трое сгорели, четвертый бросился в окно и разбился насмерть, потому что квартира была на девятом этаже. А Наташка проснулась от дыма, схватила дочку и бегом в подъезд. Чудом сами не сгорели. Так что ты думаешь? Родственники ее сожителя заявили, что это она пожар устроила, потому что жива осталась. Из квартиры выгнали, избили, с работы пришлось уволиться и домой ни с чем возвращаться, точнее с приплодом.
; Не повезло. 
; Да уж, не всем везет. Вот говорят: «Люди сами себе создают проблемы». Но Наташка-то что не так сделала?
; Судьба значит такая.
; А как с паспортом быть? – вспомнила Ольга. - Сейчас ведь все живут по российским паспортам.
; Я в интернете вычитал, что у кого нет российского, можно и советским обходиться. Даже целое политическое движение существует за отказ от российских паспортов.
       Через несколько дней Олег собрался в дорогу.
      На прощанье Ольга дала последнее напутствие:
; Олег, ты только в Уфе не лезь не в свои дела со своей правдой. Никому ты правды не докажешь, да и не нужна она никому. Себе только шишки набьешь. Правдолюбцам тяжелее всего живется, поверь.


Часть 2. Город на горе
 Уфа, 2013 — 2014 годы

Глава 1. Город, в котором осуществляются любые мечты

Едва сойдя с автобуса, доставившего его в столицу Башкирии, Олег увидел на здании напротив автовокзала огромный плакат: «Осуществим любую вашу идею!» Внушительного вида красавец-мужчина с проникающим в самое нутро уверенным взглядом, с модной бородкой и галстуком-бабочкой взирал на него с плаката.
«Ну, такой и в самом деле все может!» – подумал Олег, придя в необычное возбуждение. Ему, неискушенному сельскому жителю, только что приехавшему в большой город, почудилось, что страстная мечта, ради которой он и предпринял эту поездку, близка к осуществлению. Он даже не обратил внимания на текст, набранный гораздо более мелкими буквами: «Индивидуальный пошив элитной мужской одежды». Быстренько переписав адрес волшебной организации, он решил безотлагательно направиться туда.
«Уфа с первых шагов дарит сюрпризы!» – радостно думал Олег. Перейдя проезжую часть улицы имени Рихарда Зорге, он увидел доску объявлений «Сегодня в городе». Всевозможные артисты приглашали на свои концерты и спектакли. И вдруг среди них: «Эта встреча в корне изменит твою жизнь!» На плакате шикарная молодая женщина держала в руках колоду игральных карт. Ее взгляд без всяких исключений и вариантов обещал полное и безоговорочное счастье.
«Вот это да! – подивился сельский гость. – Какие чудеса творятся в столице республики!» Он записал телефон прекрасной волшебницы и, почувствовав никогда прежде не испытанный прилив сил, чуть ли не вприпрыжку двинулся дальше.
– Эй, купи сотовый телефон! – обратился к нему смуглый молодой человек, лицо и акцент которого выдавали жителя юга. – За три штуки отдам, а он десять стоит. Смотри: сенсорный, с Интернетом, камерой, радио, диктофоном».
В другой раз Олег, конечно, прошел бы мимо нежданного продавца, но сейчас ему показалось, что словно в сказке, начинают сбываться его самые заветные мечты.
«Ну, коли все так складывается, то мне ведь наверняка пригодится сотовый телефон», – решил он и даже не поинтересовался исправную ли вещь ему предлагают, отсчитал три тысячи из тех четырех, что дала ему на обустройство Ольга.
На этом чудеса не закончились. На остановке общественного транспорта две женщины с плакатами приглашали на работу. Олег невольно остановился и стал изучать, что написано на плакате.
– Смелей, молодой человек, не проходите мимо, это как раз для вас, – убежденно сказала одна из женщин.
– Отличные заработки, свободный график, карьерный рост, – добавила другая.
– А в чем заключается работа? – задал Олег вполне естественный вопрос.
– А вы приходите завтра в офис компании и вам все подробнейшим образом расскажут.
– Но у меня нет специального образования, только средняя школа.
– Это не страшно. У нас работают люди и без специального образования и очень хорошо зарабатывают.
Женщины вручили ему листовку с телефонами и адресом.
Уфа ошеломила сельского гостя. Казалось, в этом городе осуществляются все мечты. Тут даже искать ничего не надо, тебя самого разыщут и одарят всем, о чем годами грезилось.
Вот, наконец, то  замечательное заведение, которое так удачно разместило свою рекламу прямо рядом с автовокзалом. Олег почувствовал, как учащенно забилось его сердце.
– Здравствуйте, молодой человек! – поприветствовала его девушка на ресепшн. – Что желаете заказать?
– Я по вашему объявлению.
– Очень хорошо. Где вы прочитали наше объявление?
– Возле автовокзала. Там большая реклама размещена.
– Замечательно! Желаете посмотреть наш каталог или у вас своя идея?
– Своя.
– Так, ну выкладывайте свою идею, – сказала девушка и положила перед посетителем чистый лист бумаги с авторучкой.
– Я… – от неожиданности Олег растерялся.
– Ну, что же вы хотели пошить – костюм, пальто?..
– Нет, что вы. Я ничего пошить не хочу. У меня идея совершенного государства.
– Что, что? – переспросила девушка и как-то поморщилась.
          Только сейчас эйфория, охватившая Олега после лицезрения плаката на автовокзале, стала спадать. Он огляделся по сторонам и понял, что находится в ателье.
– Так вы реализуете идеи только по пошиву?
– Конечно.
– А, извините. Я ошибся.
– Кристина, заказчик разве уже ушел? – спросил вышедший к ресепшн закройщик.
– Да никакой он не заказчик. Какой-то неадекватный…
Олег решил сразу снять вопрос и по второму заманчивому объявлению и набрал номер роскошной женщины, обещавшей «в корне изменить твою жизнь». Однако с недавно приобретенным телефоном возникли проблемы. Не имея необходимого опыта, он решил попросить помощи у проходившего мимо молодого парня.
– Обратись в «Связной», – посоветовал парень. – Вон он, на остановке.
В «Связном» сотрудник разобрал телефон и сообщил, что аккумуляторная батарея вздулась и вышла из строя.
– Можете приобрести у нас новую за шестьсот рублей, – предложил он.
– Спасибо, пожалуй, я куплю ее в следующий раз, – ответил Олег, вспомнив об оставшейся наличности.
«Первым делом нужно решить вопрос жилья», – резонно подумал он.
Очень кстати здесь же, на остановке, женщина раздавала бесплатные рекламные газеты. Заполучив экземпляр, Олег обнаружил в нем объявления о сдаче жилья. Но всюду были указаны только телефоны для связи.
Дальше еще интереснее – прямо на асфальте белой краской было написано: «Квартира, комната, сутки, ночка» и два номера телефонов.
«Да, без телефона, здесь, кажется, не проживешь», – подумал он.
В этот момент он обратил внимание на мужчину, расклеивающего рекламные листочки на столбах. Олег подошел к столбу и прочитал: «Сдам, сниму квартиру, комнату. На год, месяц, сутки». Далее опять же – номер телефона.
– Извините, пожалуйста, – обратился Олег к расклейщику объявлений. – Я не понял, вы сдаете или снимаете комнату?
– И то и другое, – ответил тот, продолжая свою работу. А что ты хотел?
– Комнату хотел снять, ну или часть комнаты – в зависимости от цены.
– Не вопрос! Звони.
– Дело в том, что у меня телефон не работает. Не могли бы вы дать адрес?
Мужчина подозрительно осмотрел Олега, но, достав свой телефон, набрал нужный номер.
– Запиши адрес, – наконец сказал он. – Ручка-то, надеюсь, есть?
– Есть и ручка и блокнот. Спасибо вам большое!
Дом, в котором сдавалась комната, оказался старой престарой двухэтажкой, спрятавшейся за высотными домами. До этого видевший Уфу только с фасада, деревенский гость был удивлен, что в миллионном городе и в непосредственной близости от центральной улицы сохранились такие развалюхи.
Хозяйка, немолодая сухопарая женщина с колючим, недоверчивым взглядом, провела клиента в небольшую комнату, плотно заставленную кроватями.
– Триста рублей в сутки, – объявила она стоимость койки. – Расчет за сутки вперед.
– Хорошо, только у меня большая просьба: нельзя ли пока расплатиться телефоном? Я только что приехал в Уфу, на работу пока не устроился.
Как ни странно, старуху это нисколько не удивило. Она осмотрела телефон и спросила:
– Он работает?
– Работает, я в «Связном» проверял. Батарею только нужно заменить.
; Четверо суток можешь жить. А где зарядное устройство? Нету, что ли? Трое суток!
Спустя час прибыло еще три постояльца. Это были гастарбайтеры из Узбекистана, парни лет двадцати пяти. Из разговора выяснилось, что они недавно в Уфе и ищут работу. Один разговаривал по-русски с характерным среднеазиатским акцентом, двое других — говорили неважно, но понять их можно было.
Едва разобрав пожитки, квартиранты разложили на столе свою национальную еду и извлекли из сумки две бутылки водки. Олег читал книгу.
; Идем к нам, - пригласили гости с солнечного юга.
; Спасибо, я не пью.
; Как не пьешь? Сегодня же праздник.
; Что за праздник? - не понял Олег.
; День советских пионеров недавно был. Не знаешь что ли?
; Но советских пионеров давно нет.
; Ну и что? Это же у вас говорят, что праздники ни куда не деваются. День защиты детей скоро. Какие еще праздники сейчас? - спросил один из узбеков товарища.
        Тот достал смартфон, потыкал пальцем и сказал:
; Фестиваль цветов в Челси. Цветы любишь? Музыкальный фестиваль в Глазго. А музыку? О-о-о, сырные бега в Англии. А сыр-то любишь?
; Все люблю, - ответил Олег.
; Идем, не стесняйся.
; А что, разве отмечать праздник такая же обязаловка, как ходить на работу?
; М...м.., ну ладно, не хочешь, дело твое.
Дальше они перешли на узбекский.
; А насвай хочешь? - хитро улыбаясь, предложил узбек.
; Что это такое?
; Это очень хорошая вещь. Полезная, из трав. Пожуешь и настроение лучше станет.
; Спасибо. Мне и так хорошо.
Узбеки прокомментировали отказ на своем языке.
   Хозяйка каким-то шестым чувством определила, чем занимаются квартиранты, вошла в комнату и строго сказала:
; Смотрите, много не пейте.
- Не-е. Это русские много пьют, мы не такие.
; И курить только на улице.
; Конечно, хозяйка. Не беспокойтесь.
      В это время по телевизору показывали сюжет с помидорного фестиваля, проходившего в Испании. Кульминацией праздника было томатное побоище, в котором участники забрасывали друг друга помидорами. Гастарбайтеры пришли в неописуемый восторг.
- Смотри, как этому залепили!
- А вон тому, толстому, ха-ха-ха!
; Вот бы туда съездить, а!
; Как заработаешь деньги, поедешь.
       Остаток вечера южане провели за игрой в нарды. Олег продолжал читать.
; Ты студент наверное? - спросил тот, что сносно говорил по-русски.
; Да, - ответил Олег, чтобы избежать лишних вопросов.
; А-а, к экзамену готовишься. Понимаю.


Глава 2. Дебошир в супермаркете, или Больница вместо работы

      Утром, спросив у хозяйки, как добраться до улицы Пархоменко, где находилась организация, предлагавшая работу, Олег вышел из дома.
Город теперь не казался таким радужным и обещающим исполнение самых заветных желаний, каким увиделся вчера. Стоило удалиться от центральных улиц, как идти по тротуару стало небезопасно. Сельский гость то и дело спотыкался о выбоины в тротуаре и поражался количеству мусора. Многочисленные прохожие сновали туда и обратно с какими-то пустыми глазами. Те, что курили, бросали окурки куда попало. Те, что жевали, так же поступали с обертками. Люди обеих полов и всевозможных возрастов громко, на всю улицу, болтали по своим телефонам, ругались, сквернословили и обзывали друг друга. Пока Олег дошел до улицы Пархоменко, он узнал что некий Паша – ублюдок, Наташка – стерва и сука, Руслан получит по мордам, а козлу Антохе сегодня лучше домой не приходить. Два мужика катили на тележке огромные тюки картона. Пять или шесть человек, шедших навстречу, попросили закурить. В том числе две девушки. Один бомжеватого вида мужичок умолял дать ему денег на фанфурик.
Был конец мая, но лето полностью вступило в свои права. Столбик термометра перевалил за двадцать градусов Цельсия. Этим неприминули воспользоваться самые нетерпеливые, обнажившись в меру своей воспитанности. Олег заметил странную закономерность — чем безобразнее было тело раздевшегося, тем больше оно было обнажено. Мужчины — в майках, в каких обычно спят, и шортах, больше похожих на семейные трусы, из которых торчали волосатые и не слишком прямые ноги. Женщины — непременно с голым животом, невзирая на количество накопленного жира, и чуть ли не полностью обнаженными ногами в ультракоротких шортах, независимо от их эстетической привлекательности.
«И с чего это Уфа показалась мне вчера такой замечательной? – удивлялся самому себе Олег. – Просто увеличенная копия нашего села с большими домами и огромным потоком людей и машин. Правда, еще реклама. Она была повсюду: на зданиях, остановках, павильонах, на огромных специальных конструкциях вдоль дорог. Она призывала покупать, отдыхать, развлекаться, жить в свое удовольствие, еще и еще раз покупать.
      Она звала совсем не туда, куда хотелось Олегу.
Но вот, наконец, нужный адрес. Работодатели снимали большой офис в так называемом бизнес-центре – высотке, полностью сданной в аренду всевозможным частным организациям. У входа в офис висел большой красочный плакат: «Деньги. Свобода. Будущее». В коридоре толпилось несколько десятков соискателей. Сновавшие между ними девушки в униформах раздавали анкеты. Когда они были заполнены, всех пригласили в конференц-зал, где солидный мужчина объявил, что проведет ознакомительную беседу.
Он стал рассказывать о какой-то китайской фирме, известной на весь мир. Затем поинтересовался, где до сих пор работали собравшиеся и о каком доходе мечтают. После чего озвучил свои доходы. Их размер вызвал дружный вздох.
Мужчина довольно улыбнулся и сказал, что до этой фирмы также был скромным служащим, а все чего он теперь добился, стало результатом его труда. И такого результата может добиться каждый из присутствующих.
Затем успешного мужчину сменила дама в дорогом костюме с многочисленными золотыми украшениями.
– Итак, я надеюсь, все вы желаете зарабатывать столько же, сколько мы, сотрудники данной китайской фирмы, – сказала женщина и озвучила свои доходы в неделю. Они оказались в несколько раз больше среднемесячной зарплаты по стране. – За неполных восемь лет работы в этой компании я купила квартиру себе, маме, сестре и дорогую машину себе и брату.
По рядам прокатился вздох изумления.
– Как же достичь успеха в нашей компании? – продолжила женщина. – Очевидно, сначала следует пройти обучение. Мы научим вас всему, что знаем сами. И после того, как вы пройдете обучение, с каждым из вас будет заключен договор и вы начнете зарабатывать деньги. Поднимите руки, кто готов к учебе и нашему дальнейшему сотрудничеству.
Руки подняли все, кроме Олега.
– Почти единогласно. Молодой человек, – обратилась к нему женщина, – а вас что-то не устроило?
– Дело в том, что я так и не понял, в чем будет заключаться моя работа.
– Это вы и все остальные узнают в процессе обучения.
– И сколько времени займет обучение? – продолжал интересоваться Олег.
– Всего три дня.
– Оно бесплатно, ваше обучение?
– Не совсем. Но в сравнении с тем, сколько вы будете зарабатывать, это сущие копейки. А бесплатным, как известно, бывает только сыр в мышеловке. Поднимите руки те, кто думает иначе. Никто. Ну что же, молодой человек, если вас не устраивают наши условия, я желаю вам найти работу, которая вам соответствует.
На Олега неприятно подействовал еще один плакат, размещенный на стене. Он гласил: «Если у тебя нет денег, значит то, что ты делаешь, никому не нужно». И все же прежде чем уйти, он решил выяснить, чем же занимается хитрая фирма. В коридоре несколько человек, разбитых по парам, вели деловые беседы. Он прислушался и вскоре составил картину из обрывков услышанных фраз. Этой компании требовались так называемые дистрибьютеры – специалисты по продвижению товара. «Ну, это совсем не мое!» – сделал вывод Пичужкин и покинул бизнес-центр.
Возвращаясь в съемную комнату, Олег внимательно изучил все встреченные по дороге объявления о найме на работу. Требовались главным образом дворники, грузчики и охранники. Но преобладали объявления зашифрованного содержания вроде того, по которому он сегодня уже обращался.
Вспомнив, что он сегодня даже не завтракал, Олег зашел в супермаркет. Прилавки в сравнении с сельским продмагом поражали изобилием, но цены заставляли быть сдержанным.
Выбирая, что бы купить, «недорого и сердито», он услышал громкую и грубую брань. Какой-то здоровенный мужик лет тридцати пяти, бритый на голо, одетый в майку-безрукавку, в каких обычно ходят дома, шорты типа семейных трусов и пляжные сланцы орал, что разнесет весь магазин, если ему не вернут банковскую карту.
Шум привлек многих покупателей. Как выяснилось, банкомат, стоявший у выхода из супермаркета, проглотил банковскую карту этого мужика.
– Эй ты, – кричал мужик кассирше, – ну-ка достань мою карту!
– Как я вам ее достану? Я вообще-то за кассой сижу.
– Мне по х… за чем ты сидишь! Достань, говорю, патаскуха!
Невзирая на очередь в кассу, буян схватил кассиршу за руку и грубо потащил к банкомату. В очереди послышались охи и вздохи, но перечить громиле никто не осмелился.
– В чем дело? – попыталась вмешаться в конфликт администратор. – Почему вы не даете работать кассирше?
– У него банкомат карту съел, а я виновата, – пожаловалась девушка.
– Молодой человек, мы не имеем никакого отношения к банкоматам, установленным здесь. Они принадлежат банкам. И на каждом указан телефон, по которому следует звонить, если ваша карта застряла.
– Меня не е… Доставай карту! – гаркнул мужик и толкнул администратора к банкомату.
Олег даже не заметил, как оказался между администратором и дебоширом.
– Тебе все объяснили, что ты пристал к людям? – крикнул он в лицо мужлану.
– Чево?! А ты кто такой? – взгляд громилы был беспощаден. Он схватил здоровенной ручищей правдолюбца за шею, подтащил к банкомату и с размаху ударил об него головой. Затем еще несколько раз. Олег свалился на пол, а мужик, попинав его ногами, не спеша, с видом Хозяина, которому дозволено все, удалился.
Когда Олег очнулся, то обнаружил себя на кровати в больничной палате.
; Этот больной сегодня поступил, – сказала медсестра врачу. – Предположительно – сотрясение головного мозга.


Глава 3. Дмитрий Келлер, прозванный Зоошизой

После так называемой пункции, Олег почувствовал себя лучше. Впервые за три дня, что находился в больнице, он осмотрелся и обнаружил, что в палате лежало еще три человека.
          – Очнулся? – обращаясь к нему, спросил пожилой мужчина. – Где это тебя так уделали?
          – Хулиган напал.
          – О-о-о! А я, веришь, нет, сам себя покалечил.
          – Как же вы так?
         – Вот так. Пришли вечером гости, дело было в начале марта. Ну, раз такое дело, я пошел в магазин, поскользнулся, упал и, веришь, нет, сломал ногу в двенадцати местах.
          – Разве так бывает? – не поверил Олег.
         – Вот и я думал, не бывает. Теперь вот по больницам маюсь который месяц. В Уфу перевели, у нас в Кугарчинском районе ничего не смогли.
          – Дядя Рамазан, я вам уже говорил, у вас в организме кальция не хватает, поэтому кости стали хрупкими, – подал голос мужчина лет тридцати, оторвавшись от чтения книги. – Питаться надо правильно и таблетки пить с кальцием.
          – А, много ты знаешь! Дай-ка лучше таблетку, чего сам не пьешь?
          – Это совсем другие таблетки, вам они не нужны.
          – Как не нужны! Лекарства они и есть лекарства.
          И не дожидаясь, когда сосед по палате вступится за свои лекарства, он взял две таблетки и жадно проглотил их, запив водой.
          – Дядя Рамазан, вы так себе еще и печень посадите. - предупредил молодой.
          – Э-э, Димка, много ты знаешь.
          – Ну, как хотите, я вам не жена, опекать не буду, – сказал Дмитрий и вновь погрузился в чтение.
       – Кроссворды отгадываешь? – обратился к Олегу еще один обитатель палаты, упитанный парнишка лет двадцати, совсем не похожий на больного.
          – Давно не брался. А ты с чем лежишь? На больного не похож.
          – Чирий на жопе соскочил. Вчера вырезали, скоро домой.
          – Это что же, из-за чирия в больницу ложат? – удивился Олег. – Раньше такого не было.
- Кирюха, ты когда выписываться будешь, таблетки свои не забудь мне оставить, – вмешался Рамазан.
    – Легко! Я и уколы скажу чтоб тебе за меня делали.
    – У вас скоро по сосудам одни лекарства вместо крови будут течь, – добавил Дмитрий.   
- Ладно, Рамазан, не мешай кроссворд отгадывать, сам-то ни фига не знаешь. «Река в Конго». Ну, ни фига себе, где это Конго? А, потом угадаю. «Французский поэт-сим-во-лист?» Что еще за сим-во-лист? Я и так-то ни одного французского поэта не знаю. Ну и кроссворд!
          – Кирилл, ты случайно не чемпион мира по отгадыванию кроссвордов? – поинтересовался Дмитрий. 
          – Нет, – на полном серьезе ответил парень. – «Звезда в системе которой находится планета Земля». Шесть букв. Что еще за звезда такая?
          – Кирилл, ты даже о Солнце никогда не слышал? – спросил Дмитрий.
; Слышал, но тут же про звезду спрашивают… Во Димон, это по твоим способностям. «Преступник, устраивающий взрывы важных объектов, убийства и другие преступления по идеологическим, политическим или религиозным мотивам». Девять букв, первая «т».
; Террорист. Ты и телевизор не смотришь?
; Неправильно. Тут семь букв, а надо девять.
; В слове «террорист» и есть девять букв.
; Откуда девять, когда семь!
; Ну-ка покажи, что ты там написал. «Тирорис»? Извини, но такого слова в словаре вообще нет. У тебя в школе по русскому языку что было?
; --Четверка.
; Четверка?! Ну-ну.
          Олегу все это показалось забавным.
          – Ты где-то работаешь или учишься? – спросил он любителя кроссвордов..
          – Учился в универе, в Авиационном. Бросил. Ну ее на фиг эту учебу, и так проживу. Друг в фирму к себе берет менеджером. Двадцать пять штук обещает.
          – А справишься?
          – Всяко! Не справлюсь, так помогут. 
Тут дверь палаты открылась и вошла медсестра.
– Келлер, к тебе пришли с телевидения, – сообщила она.
В палату вошли девушка с микрофоном и оператор с камерой.
– Здравствуйте, Дмитрий! Как ваше самочувствие? – поинтересовалась тележурналистка.
– Спасибо, поправляюсь.
– Извините, конечно, что беспокоим не в самом подходящем месте, но после нападения на вас хулиганов, нам звонят телезрители и им нужно рассказать, как ваше здоровье. Вы все-таки личность неординарная, можно сказать, единственный в своем роде. Так что пришлось к главному врачу больницы обратиться за разрешением. Вы сможете ответить на несколько вопросов?
– Вполне. Я почти поправился. Присаживайтесь.
– Вот и отлично! Начнем по порядку. Почему вас прозвали Зоошизой?
– Ну, я же защищаю животных. Сначала звали Гринписом, а потом перешли на понятный русский.
– Что нужно было от вас этим хулиганам?
– Ничего. Обычная борьба с инакомыслящими. С ней все по разному борются, кому что ближе. Хулиганы – вот таким образом.
– А почему вы употребили слово «обычная»? Разве это постоянно имеет место?
- Конечно. Инакомыслящих никогда не любили, во все времена, у всех народов.
; И часто на вас нападают во время акций?
; Случается. Особенно когда догхантеры активизируются, разогреваемые сообщениями в прессе о якобы участившихся случаях нападения бездомных собак на мирных граждан. Ну и жлобы о себе нет, нет, да напоминают.
; А им-то что от вас нужно?
   -  Жлобам нужно чувствовать себя хозяевами жизни, что их боятся и, значит, уважают — они так думают. А кроме того они ненавидят антиподов. Только увидят меня, ага – антипод! Не так выгляжу, не тем занимаюсь, не так говорю, не так живу. Как такого не поучить уму-разуму!
– Тяжелый крест вы на себя взвалили. А почему объектом своей защиты вы выбрали именно животных? Разве у нас нет инвалидов, нищих?
– Я защищаю самых несчастных. Инвалиды защищены законом, на их стороне официальная мораль, они получают какую-никакую пенсию, им в помощь создаются всевозможные благотворительные фонды и организации. А с животными все обстоит гораздо хуже. Жила, скажем, у хозяев кошка, да надоела. Заботиться о ней, видите ли, надо, кормить, лечить. Они, не долго думая, отвезли ее куда подальше и там оставили. Кошка ничего не поймет, она всю жизнь прожила в квартире. Она не знает, где добывать пищу, где прятаться от опасности, откуда вообще может исходить опасность. А если кошка еще и беременная, что нередко бывает? Почти все выброшенные животные погибают. А жизни инвалидов, помогать которым вы меня призываете, никто не угрожает.
; Ваша позиция понятна. Скажите, Дмитрий, а почему вы выбрали такой необычный способ борьбы, как одиночные пикеты. Вас с вашими переносными табличками уже весь город знает. Вы, можно сказать, стали одной из своеобразных достопримечательностей Уфы.
    – Дело в том, что по федеральному закону «О собраниях, митингах, шествиях…» для одиночного пикета можно выйти в любое место. Другое дело – массовые мероприятия. Они требуют разрешения местных властей. И лобного места никогда не дадут. Предложат такие задворки, что митинг не даст никакого резонанса.
– И как вы считаете, это эффективный метод?
– Как вам сказать… Я думаю, что у простых общественников нет эффективных методов воздействия на общество. Но надо, тем не менее, постоянно напоминать о существующих социальных язвах.
– Это правда, что вы не едите мяса и рыбы, не носите меховых и кожаных вещей?
; Конечно. Зоозащитники, как правило, так поступают. Иначе грош нам цена.
; Про зоозащитников часто говорят, что они вовсе не добрые и милосердные, а напротив — агрессивные и о животных заботятся потому лишь, что ненавидят людей. Что вы на это скажете?
; Скажу, что нервными и агрессивными, как вы выразились, нас делают люди. Вот представьте: пошли вы утром на работу или в поликлинику и по дороге видите как машина совершенно спокойно раздавила собаку. Возвращаетесь, а на улице мается выброшенная кем-то кошка. Пройти мимо вы не сможете, нужно ломать голову, как ее пристроить, при том, что животные в наше время, мягко говоря, не пользуются спросом. Дома вы включаете телевизор, а там показывают как какой-то нелюдь-повар на севере скормил белого медведя мясом со взрывчаткой. Открываете интернет, а там вообще  страх, что творится. И так постоянно. Представьте еще, сколько времени и денег нам приходится тратить на помощь пропадающим животным. Ну и какая у вас после всего будет нервная система?
; Понятно. А можно нескромный вопрос?
; Попробуйте.
; На какие доходы вы живете? Говорят, вы нигде не работаете.
; Это правда. У меня непомерная общественная нагрузка, работать совершенно некогда. А на что живу? Квартиру сдаю. После смерти родителей разменял их трешку на две однушки. В одной живу, другую сдаю. Закон это разрешает. Налог только платить приходится.
; Вы совершили очень удачный обмен.
; Это потому что у родителей была полнометражная квартира на улице Ленина, а там цены знаете какие. А мои однушки — в простых хрущевках.
; А кто взвалил на ваши плечи такую тяжелую общественную нагрузку?
; Представьте себе, я сам.
; Про вас ходят разные слухи. Например, что вы приняли решение остаться бездетным, чтобы не увеличивать нагрузку на биосферу.
; Все верно.
; Но ведь это противоречит российской политике увеличения народонаселения.
; Да. Так ведь это неправильная политика. Эгоистическая. Пусть все рухнет, только чтобы нас, россиян, было больше. Интересы планеты выше интересов отдельной страны, как бы она не кичилась своей особостью. И российская власть показывает плохой пример.
; А правда, что вы и от могилы на кладбище отказываетесь после смерти?
; Истинная правда. Кладбища переполнены. Обратите внимание, сколько места они занимают. Зачем же отнимать его у природы? У нее и так уже все отнято. У древних зороастрийцев покойников не хоронили. Их оставляли на лоне природы, где трупом могли пообедать дикие животные. Это же очень разумно. Какая кому польза от того, что он будет гнить в земле?
- А можно поинтересоваться, что вы читаете?
; Конечно.
; «Футурошок». Это о чем?
; О конце света, который скоро случится.
; Вы верите в конец света?! - журналистка была откровенно удивлена.
; Да, но только не в тот, каким пугают бабушек в церкви. А в тот, какой мы сами, своими руками творим. Очень советую почитать эту книгу. Ее всем полезно прочитать.

; Димка, ты оказывается большой человек, - уважительно сказал Рамазан, когда работники телевидения ушли. - Тебе отдельная палата положена, а ты в обычной лежишь.
; Значит, не дорос до отдельной палаты. Надо еще подрасти. А вы, я смотрю, время зря не теряли. Опять мои таблетки слопали?
    – Ты же их не пьешь.
; Да мне не жалко. Я за ваше здоровье пекусь. Если будете употреблять столько лекарств, здоровье окончательно угробите.
       Рамазан хотел было уже сказать свое «А, много ты понимаешь!», но вовремя спохватился, что говорить такое большому человеку не совсем удобно.
    - Димон, а ты вообще немец или еврей? - спросил Кирилл.
; Я дойч.
; Дойч? А где это живут дойчи? Никогда не слышал.
; В стране Дойчланд.
; А где она находится?
; В Европе.
; А-а.

Еще через пару дней Олег стал вставать с постели.
; Можно мне почитать «Футурошок»? - спросил он у Дмитрия. - Я об этой проблеме тоже думаю.
; Возьми, я ее уже прочитал.
; Спасибо! Я статьи об этом читал. А тут целая книга.
; Вообще-то подобная книга далеко не единственная.
; Это хорошо. Еще бы люди их читали.
; Да уж. А ты чем занимаешься?
; Я как раз хочу предотвратить конец света. И знаю, как это сделать.
       Дмитрий посмотрел на Олега так, словно увидел марсианина. Очнувшись, спросил:
; Ты никак с Луны свалился? Сколько живу, но такие слова от живого человека слышу впервые.
; Да нет, я приехал из Ишимбайского района.
; Да? Надолго приехал?
; Пока чего-то не добьюсь.
Дмитрий опять внимательно посмотрел на Олега.
; И как собираешься добиваться?
; Книгу хочу написать. Изложить все, что в голову пришло. А потом раздавать думающим людям. Надеюсь, они со мной согласятся. Ну, а потом вместе и решим, что делать.
; Интересно. А я могу рассчитывать на эту книгу?
; Да и притом в первую очередь.
; Ну спасибо, - вскинул брови Дмитрий. - А где в Уфе остановился? У тебя в городе кто-то есть?
; Никого нет. Я вообще тут впервые.
; Отчаянный ты человек. Между прочим, могу помочь с недорогим жильем. У меня соседи по подъезду в деньгах сильно нуждаются. Это в районе Горсовета. Они три шкуры драть не будут. Можно было бы и у меня пожить, но однокомнатная квартира, пять кошек, две собаки и все такое.
      
       Дмитрия выписали из больницы раньше, чем Олега.
       - На всякий случай дай мне номер своего телефона, - сказал он при расставании.
; У меня пока нет телефона.
          – Ты что, потерял  его при нападении хулигана? – спросил Дмитрий.
            -  Нет, за проживание им расплатился.
; Ничего. У меня дома еще один валяется. Как свидимся, отдам.


   Глава 4. Гнилая интеллигенция

 Когда Олег по совету Дмитрия позвонил в дверь обещанных квартиросдателей, ее открыла худощавая женщина средних лет. Войдя в крохотную прихожую, он сразу ощутил на себе пристальный взгляд хозяина квартиры. Тот восседал в углу кухни, прямо против входной двери, которая, как водится в хрущевках, располагалась всего в нескольких метрах от прихожей.
Как и говорил Дмитрий, его соседи – новые квартиросдатели Олега, не имели ничего общего с той предприимчивой пенсионеркой, что сдавала посуточно койко-места. Поставить дело на поток, как делала она, у них бы никогда не получилось по причине полного отсутствия этой самой предприимчивости, лени и неорганизованности.
На данном этапе жизни этой семейки, Олег вообще стал ее главным и единственным источником дохода, надеждой и светом в окошке.
Семья состояла из трех человек и четырех кошек.
Жена, Агнесса, худая женщина с печатью глубокой неудовлетворенности на лице, когда-то еще в начале 90-х годов возглавляла Городской клуб интеллигенции, где получала какие-то копейки.
Муж, Пантелеймон, оплывший и рыхлый от постоянного сидения дома, с длинными и редкими волосами, но густой бородой, за всю свою жизнь вообще никогда не числился на работе. Он постоянно возглавлял разные общественные организации и объединения по интересам. Зарплату в них не платили, но пребывание в качестве первого лица наложило неизгладимый отпечаток на характер Пантелеймона. Он командовал всеми и всегда, превратившись в домашнего тирана. И это при том, что разделял либеральные ценности и был убежденным демократом.
Можно с полным основанием сказать, что здесь царило полное торжество тоталитаризма в отдельно взятой семье. Со всеми домочадцами, включая кошек, хозяин разговаривал повелительным тоном, не требующим ни малейших возражений.
У главы семейства было свое место за кухонным столом. В самом углу располагался стул с лежащей на нем подушкой и еще чем-то мягким на спинке. Это была главная святыня семьи. Никто, даже кошки, которым многое позволяли величайшие тираны в истории, не смел занять этот стул. Как раз напротив через небольшой коридор и совсем крохотную прихожую находилась входная дверь. В такой стратегически выгодной позиции Пантелеймону был виден каждый входящий и выходящий из квартиры. Это также позволяло беседовать с гостями не поднимаясь со стула. 
Ни один мышонок не мог проникнуть в квартиру так, чтобы хозяину не стало об этом известно. Такому идеальному, да в добавок удобному, выбору точки наблюдения мог позавидовать любой военоначальник в ходе боя.
Что до дочери, Илоны, то это была девушка на выданье, целиком и полностью унаследовавшая образ жизни родителей. Она нигде не училась и не работала со дня окончания школы.
Несмотря на экзотичные имена, фамилия у хозяев была простая и сердитая – Ивановы.
Что же касается четверых кошек, то из них, возможно, и вышел бы какой-то толк, да рацион питания, предоставленный хозяевами, на корню сгубил все полученные от рождения способности. Положенных мяса и рыбы кошки не получали даже по праздникам. Приходилось довольствоваться рожками, кашей и корками хлеба.
Холодильник Ивановых всегда был пуст, а раковина на кухне, напротив, всегда полна – грязной посудой. Это служило причиной постоянных препирательств матери и дочери, - кому из них мыть посуду. Все имеющиеся в квартире краны и унитаз протекали и вода шумела сутками. 
Главным жизненным занятием семейства было многочасовое сидение на кухне за чаем, жидким кофе и сигаретами. Чайник практически не снимался с плиты. От сигаретного дыма не только кухня, а и вся квартира, пропиталась характерным запахом. Курили все трое, причем дочь нисколько не отставала от родителей. Сквозь дымовой чад просматривались грустные и все еще теплящиеся надеждой глаза кошек, ждущих еды.
Здесь семейка обсуждала текущие события мировой и внутренней политики, поругивала власть и тупое телевидение.
Инвалидный старый телевизор, сохранившийся с советских времен, для удобства был установлен тут же, на кухне. Он работал чуть ли не сутками, а когда от дряхлости разражался помехами, хозяин, громко ругаясь, стукал его по корпусу, после чего на экране появлялось какое-то изображение. 
Если бы слова, как утверждают эзотерики, обладали материальной силой, российская власть в полном составе давно превратилась бы в пепел, ибо в ее адрес ежедневно здесь произносилось столько брани, сколько не доставалось даже евреям.
Впрочем, за этим же столом обсуждались и прочитанные книги. В шкафу большой комнаты даже имелась небольшая домашняя библиотека. Особым почетом пользовались Довлатов, Лимонов, Пелевин, Сорокин, Улицкая и несколько современных западных авторов.
Глава семейства и сам пытался что-то писать, но не хватало терпения. Покорпев пару часов над рукописью, он складывал исписанные листы в папку и закрывал ее в шкаф, каждый раз повторяя: «Я еще к этому вернусь в лучшее время и с новыми силами. Обо мне еще услышат!»
Главная же тема застольных разговоров была неизменна – где раздобыть деньги. Поэтому, когда после выписки из больницы, появился Олег, в доме Ивановых наступил праздник, вдвойне приятный своей неожиданностью.   
Сторговались за две с половиной тысячи в месяц. Квартиранту выделили часть небольшой комнаты их двухкомнатной квартиры, вторую половину которой занимал сам хозяин.
– С тебя первоначальный взнос, – веско произнес Пантелеймон, – половина месячной суммы, так положено.
– У меня лишь пятьсот, – ответил Олег. – Я только из больницы и на работу еще не устроился.
– Давай пятьсот, – согласился хозяин, и когда деньги оказались в его руках, вся семейка пришла в заметное возбуждение.
– Илона, сгоняй в магазин! – распорядился глава. – Кофе купи, пирожных, яйца, сигареты и мне баллон пива. Чек возьми, сдачу принесешь до копейки.
– У нас за свет задолженность, – попыталась урезонить аппетиты мужа Агнесса.
– Ничего, потерпят.
Пантелеймон самолично препроводил квартиранта в предназначенный для него угол.
– Ну вот, располагайся, чувствуй себя как дома, – по всему было заметно, как ценит хозяин внезапно свалившийся источник дохода.
Пирожные были съедены в первый же день. Следующие два дня семейка пила кофе с дешевыми печеньями, затем – с одним сахаром, а далее как обычно – без сахара и вообще без ничего.
Несмотря на неприятие богатеев, вся семейка придерживалась либеральных взглядов, о чем при случае напоминала всем и вся. Как-то за вечерним чаем Олег не удержался и сказал:
– А я считаю, что свободу следует ограничить. Она слишком портит людей. Со свободными людьми ничего стоящего не создашь.
– Мою свободу никто не ограничит, – твердо отрезал Пантелеймон. – Хотя многим этого хотелось.
Однако настоящей дискуссии не получилось, так как оппоненты были не заинтересованы портить отношения.
Олег при случае все же очень кратко изложил свои убеждения, на что получил ответ, полностью отвечающий либеральным догмам: мы, мол, твои взгляды не разделяем, но уважаем твое мнение.
Когда-то Ивановы регулярно голосовали за партию «Яблоко». Но после ее вылета из обоймы вечных «думцев» вообще перестали ходить на выборы.
В бытность, когда «Яблоко» входило в состав Госдумы, их часто привлекали к выборам: собирать подписи, агитировать и работать наблюдателями на избирательном участке. Это были лучшие годы жизни семейства. На подписях и агитации, правда, много заработать им не удавалось, так как они не привыкли вкалывать, но наблюдателями они отрабатывали с большим удовольствием.
Пиком карьеры и своим золотым веком Пантелеймон считал те несколько лет, когда его то ли за солидный вид и уверенную манеру говорить, то ли за внушительную бороду, назначили бригадиром агитаторов. Тогда главный Иванов вдруг проявил недюжинные организаторские способности и в короткое время сколотил целую сотню бойцов агитационно-демократического фронта. Ему назначили приличный оклад, который он успешно увеличил, элементарно экономя выданную ему же зарплату  для его агитаторов.
В те благословенные времена на завсегда скромном столе Ивановых нередко можно было увидеть копченую лососину и красную икру, водка же с пивом имела постоянную прописку.

       – Ну, что с работой? – через пару дней поинтересовался Пантелеймон.
– Нашел место охранника за городом, на станции Санаторная, – ответил Олег.
– Ого! А что, в городе мест нет?
– Есть. Но там зарплату обещают побольше.
– А-а, – понимающе произнес глава семьи.

       
Глава 5. Не пойти ли в алкоголики?

    Дмитрий Келлер сдержал слово, и скоро у Олега появился сотовый телефон. Теперь можно было заняться поисками работы. Заодно он позвонил по тому заманчивому объявлению, что видел в первый день приезда в Уфу. Шикарная женщина, обещавшая «в корне изменить твою жизнь» оказалась гадалкой-предсказательницей и специалистом по коррекции судьбы. Олег решил воздержаться от ее услуг.
Как гласило одно из объявлений, в Реабилитационный центр для алко- и наркозависимых требовался охранник. Но работодателем выступало частное охранное предприятие. Начальник охраны по телефону объяснил, как добраться до места.      
– Завтра в девять нужно выходить на дежурство. Готов? – спросил он.
– Готов, но когда же оформляться на работу? – спросил Олег.
; Потом оформишься, не переживай.
          От железнодорожного вокзала до станции Санаторная шла электричка. Затем следовало пройти через лес километра полтора до самого Реабилитационного центра. Вот, наконец, и цель поездки – зависимых пациентов лечили от пагубных привычек в комфортабельных корпусах, среди буйства природы и чистейшего воздуха.
Олега встретил охранник по имени Ринат, худой невысокий мужчина лет тридцати пяти с грустным взглядом.
– Значит, вместе будем работать? – как-то неуверенно спросил он.
– А что, здесь работают по двое?
– Да, тебе разве не объяснили?
– Мне вообще ничего не объяснили. Дали адрес и сказали, что сегодня нужно выйти на дежурство, – сказал Олег.
– У нас большие кадровые проблемы. Троих выгнали за пьянку. Я уже неделю здесь торчу без выходных. А положено работать по двое человек, по три дня. Три дня дежурим, три отдыхаем.
– Какой-то странный график.
– Это чтобы меньше тратиться на дорогу, – пояснил Ринат.
– Так это что получается: пятнадцать рабочих дней? То есть суток. И за все двенадцать тысяч?
– Десять.
– Десять? А в объявлении написано двенадцать.
– Объявлениям верить нельзя. Я столько раз в этом убеждался, что не расскажешь.
– Но хотя бы с зарплатой не обманывают? – насторожился Олег.
– Нет, слава Богу. Прямо сюда привозят, в конверте. Тут все неофициально. Трудовую книжку никто и не спросит.
– Не густо. А что, неужели лучшего места не нашлось?
– В Уфе можно найти, но я из Довлеканово, а там с работой совсем плохо.
– Н-да... У тебя семья?
– Да, жена и двое детей. Работаю только я. Жена ничего найти не может.
– Вот так и живем в условиях торжества прав и свобод! – воскликнул Олег.
Ринат лишь грустно усмехнулся.
– Ну что, пойдем покажу, что нам нужно выполнять, – предложил он.
    Отдыхающим (то бишь алкоголикам и наркоманам) были предоставлены вполне приличные палаты, совсем неплохое трёхразовое питание, спортзал, баня, библиотека, телевизор, настольный теннис.
    – Чем не курорт! – заключил Олег. – Нормальному человеку такой отдых обошёлся бы в хорошую копеечку. А пребывающим здесь бездельникам – всё бесплатно! Страна их помнит и не даст пропасть!
    Ринат лишь вяло улыбнулся.
    – За какие же такие заслуги им такой санаторий?
    – Говорят, государственная программа такая. Реабилитационные центры открыли по всей стране.
    – А каждый зависимый может попасть сюда только раз?
    – Нет, тут есть постоянные пациенты. Отдохнут, поправятся и опять за старое. Их снова помещают в реабилитационный центр. И так до самой смерти. Правда, живут они часто недолго. Многих завсегдатаев персонал центра знает по именам, как своих родственников.
     – Ребята, телевидение приехало, – сообщила заглянувшая к охранникам кастелянша. – Вы уж, пожалуйста, не высовывайтесь из своей комнаты, пока они не уедут. Чтоб вопросов лишних не было.
     Руководство охотно принялось водить дорогих гостей по палатам и прочим показательным местам. «Ах, какие же вы молодцы!» – доносились до ушей охранников восторги телевизионщиков.
     – Пообедаем, раз такое дело, – предложил Ринат и заварил бич-пакет.
     – Ты хотел бы пожить в таких условиях, как здешние постояльцы? – как-то само собой возник у Олега вопрос.
     – Кто ж от такого откажется! – развёл охранник руками.
     – А тебе не приходила в голову идея стать алкоголиком и получить всё это? Бесплатно!
     – Иногда действительно залетают такие мысли, – ответил он и вздохнул.
     Тележурналисты, покидали реабилитационный центр в полном восторге:
     – Ах, какие вы молодцы! Какая гуманная забота об оступившихся людях!
     – Об одном телевизионщики только не подумали, – сказал Олег. – Почему при такой-то степени развития гуманизма в стране, у нас не принято заботиться о нормальных, работающих людях? О тех, на чьи налоги и строят подобные центры. У нас же всё шиворот навыворот: тех, кто сам, добровольно обрёк себя на вымирание, – упрямо тащат за уши, а на тех, кто готов честно трудиться, поднимать семью и, в конечном счёте, всю страну, – наплевали с высоты останкинской телебашни.
     Ринат лишь понимающе кивнул.
     – Ну, ты работать-то будешь? – неуверенно спросил он.
     – Эти трое суток я, конечно, отработаю. А дальше, извини. Поищу что-нибудь поближе и получше.
     – Понимаю, – вздохнул Ринат.

     По окончании трехсуточной смены, покинув реабилитационный центр, Олег направился к станции. Вскоре его догнал автомобиль, и водитель поинтересовался, куда он идет.
     – В Уфу? Я тоже. Садись, подвезу.
     – Но я вряд ли смогу расплатиться.
     – И не надо. Садись, не стесняйся.
     Щедрым владельцем автомобиля оказался мужчина лет пятидесяти пяти. Он был в майке без рукавов. Поэтому Олег заметил следы от огнестрельных ранений на его плече и груди. Лицо украшало два шрама. «Не иначе бандит», – подумал Олег.
       Вдоль трассы был установлен большой пропагандистский плакат: «Россия – миродержавная сила, последняя надежда Бога на земле».
       – Ну что пишут, а! – возмутился водитель. – Сами себе хотя бы отдают отчет? Вот представь себе, школьник увидит этот плакат и спросит родителей: в чем миродержавная сила России и в чем заключается надежда Бога? Да они сроду не ответят! Вот ты сможешь ответить?
       – Если судить по тому, что я вижу вокруг, то автор этого плаката неадекватный человек, – ответил Олег.
       – Во, в точку! Молодец, брат! Дай пять!
       Он пожал руку Олегу, рукопожатие было железным, как клещи. Мужчина оказался бывшим воином-афганцем. Ему, похоже, захотелось высказаться. Оказалось, он кадровый военный, но в 1992 году уволился из армии, заявив что давал присягу Советскому Союзу, а не этому убожеству. Он всю дорогу кастерил российскую власть, особенно досталось «маленькому лысому», развалившему страну и перессорившую ее со всем миром.


  Глава 6. Две Овчины, что живут этажом выше

; Тук-тук-тук, - в квартиру Ивановых зашел тощий мужичонка в поношенной одежде, небритый и неухоженный. - Кто, кто в теремке живет? Мышка-норушка и Лягушка-квакушка?
; И Козел-побирушка зачем-то притащился, - добавил Пантелеймон. - Чего приперся?
; Вот уже и зайти нельзя! - обиделся гость. - Я вижу у вас новый жилец. Это кто — Медведь или Волк?
; Это Волкомедведь, страшный мутант, он сейчас тебя сожрет, - ответил Пантелеймон.
; Е-мое, а что у меня жрать? Одни кости. Как тебя зовут-то а, Волкомедведь?
; Олег.
; А я Серега. Будем знакомы. Слушай, Олежка, земляк, дай на опохмелку, а.
           Не ожидавший такого резвого начала знакомства Олег, машинально достал из кармана полтинник и протянул гостю. Глаза того вспыхнули и он буквально выхватил купюру из рук.
; Во спасибо, земляк, выручил! Ты, Олежка, вижу, настоящий мужик! Держи краба! Завтра верну, не переживай.
            Получив заветное, гость быстро удалился.
; Вот это ты зря, Олег, - отчеканил Пантелеймон. - Овчина никому еще денег не возвращал. Считай что подарил.
; Да я как-то не ожидал...
; Теперь будь умнее. Он не раз еще деньги у тебя попросит.
; А кто он такой?
; Брат Надьки Овчины с четвертого этажа. В кладовке у нее живет.
; В кладовке? Что, ему жить больше негде?
; Теперь да. А раньше и квартира была, и семья. Все по пьяни потерял. Сад был, жил в саду, пока дом не спалил. Потом жил в бане, в том же саду. Залез в долги соседу. Тот понял, что денег своих никогда не увидит, и не долго думая, оттяпал участок Овчины, хорошо его угостив. Пьяный Серега с радостью подписал договор купли-продажи. Вот и пришлось к сестре проситься, иначе бы бомжевал.
       Из магазина вернулась Агнесса, неся заодно и газеты.
; В ящик положили? - спросил хозяин.
; Да. И на остановке раздавали.
; Вот что хорошо в капитализме, бесплатные газеты носят, - заметил Пантелеймон, просматривая свежую прессу. - Такого даже в Советском Союзе не было. Это, конечно, коммерция такая, свое они все равно возьмут. Зато есть что почитать.
    Заполучив газеты, Пантелеймон приступал к семейному ликбезу или политинформации, как сам обозвал это действо — читал вслух наиболее интересные материалы.
     - Та-ак, реклама нам не нужна, а вот новости почитаем. Слыхали: «Число детей и подростков, страдающих ожирением, за сорок лет выросло в десять раз». Жрать надо меньше!
   «Уфимцы задолжали по квитанциям ЖКХ более двух с половиной миллионов рублей. Коммунальные службы и судебные приставы проводят совместные рейды с целью взыскания долгов и изъятия имущества должников». Так не то еще будет! Не фиг расценки задирать.
    «Госдума разрешила судебным приставам задерживать неплательщиков алиментов». Олег, ты случаем не скрываешься от алиментов? Нет? Это Серега Овчина скрывается. Только что приставы с него возьмут, хотел бы я знать.
       «В Советском районе участковый уполномоченный полиции задержал мужчину, который рано утром нес мусорную урну.
; Куда несете? - спросил участковый.
; В металлолом, - как ни в чем не бывало ответил вор.
       В ходе следствия выяснилось, что данная урна была тринадцатой в его «послужном списке».
       В Октябрьском районе при аналогичных обстоятельствах участковый задержал мужчину, который нес целую секцию почтовых ящиков. Выяснилось, что на его счету семьдесят семь подобных краж. Под покровом ночи мужчина выбирал дома, подъездные двери которых не были оборудованы кодовыми замками. Снимал почтовые ящики, затем раскалывал их на куски и сдавал в пункт приема металла». А вот Серега Овчина до такого не догадался.
     «Ученые доказали, что если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее». Ни фига себе! Правда что ли? - Пантелеймон потрогал свою плешивую голову. - Прикалываются, сволочи. Вот журналюги а, чего только не напишут ради популярности!
        - Во, жена, это для тебя: «Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем все равно, кого ты обливаешь». У тебя же часто бывает плохое настроение. Вот и действуй. Меня только не надо обливать.

      На следующее утро заглянула соседка Надя.
; Овчина, козел, вчера бабки где-то нашел, нажрался, до квартиры доползти не смог, в подъезде ночевал. Обоссался, урод, мать-перемать, убирать за ним пришлось. Менты из-за него все время приходят. Когда уже подохнет!
       - Надька, читала что газеты пишут? - проигнорировав услышанное, спросил Пантелеймон: «Житель Башкирии стал миллионером. Он выиграл восемьдесят три миллиона рублей в лотерею «Гослото «6 из 45», потратив двести рублей на покупку билета. А уже на следующий день узнал о выигрыше. Это не первый житель республики, ставший миллионером благодаря лотерее. В прошлом месяце в Башкирию отправился автомобиль стоимостью полтора миллиона. Ранее более двадцати жителей республики стали случайными миллионерами».
; Ой, ну почему мне так не везет! - вздохнула соседка.
; Наверное мало лотерейных билетов покупаешь, - предположил Пантелеймон.
; Вау, это я-то мало? - не поняла юмора Надя. - Да весь наш подъезд за всю жизнь столько не купил. Блин, заказала по интернету у одного афериста секрет выигрышей в спорт-лото и ни фига не выиграла. Вот твари, наживаются на людях как могут!
; Не расстраивайся, - успокоил Пантелеймон, - ты ж еще конвертики красивые с миллионами получаешь. Отыграешься.
; Ой, лучше не напоминай. Всю квартиру уже завалила посылками и на разу денег не получила. А в каждом письме сообщают, что я выиграла миллион. Ты, мол, только купи у нас что-нибудь и сразу перешлем деньги. Один раз даже ключи от «Мерседеса»прислали. представляете. Это, пишут, от вашей машины. Сделайте покупку на две тысячи и забирайте свой мерс.
; Ну так и чего ж не забрала?
; Спроси чего полегче, - развела руками соседка. - Одно хорошо от этих посылок - теперь не надо ломать голову что дарить на дни рождения подругам.
- Знала бы Овчина, сколько посылочек ее родной брат пропил, - сказала Агнесса, когда Надя ушла.
; А вот тут у них симбиоз случайно сложился, - изрек Пантелеймон. - Если б не Серега, в квартире не осталось бы свободного угла от посылочек.

           Как и предсказывал Пантелеймон, Серега появился уже через день.
; Тук, тук, тук. Олежка дома? О-о-о, Олежка! Здорово, братан!
Овчина был так рад, что принялся обнимать квартиранта, словно дружил с ним с самого детства, да нелегкая разлучила на многие годы.
; Выручай! Трубы горят.
; Овчина, ты совсем охренел, - рявкнул хозяин. - Сначала должок верни.
; Отдам, как не отдасть, е-мое! Завтра зараз все и отдам.
; Иди домой, Овчина. А ты, Олег, больше ему не открывай.
; Бля, Пантелеймон, ты чего соседа родного гонишь! Собственного соседа!
; У Надьки деньги проси, она кредит недавно взяла, - посоветовала Агнесса.
; Да ты чо? Вот сука, Овчина! А мне ничего не сказала. Ну я ей сейчас устрою!
; Серега, новость знаешь? «Роспотребнадзор  продлил запрет на продажу «Боярышника» на сто восемьдесят суток». Вот в газете пишут.
; А, не пропадем, - сосед был преисполнен оптимизма.
; Слушай еще, - остановил соседа Пантелеймон: «Тридцатичетырехлетний житель Владивостока научился обманывать супермаркеты. Он приходит в магазин, берет с прилавка бутылку водки, залпом выпивает за одну минуту и ставит пустую на место. Его не смущают ни камеры видеонаблюдения, ни охранники, ни даже то, что однажды ему пришлось вызывать «скорую» прямо в магазин». 
                Ты понял, как надо бухать?
; Ну так: где водка, там и глотка.
- Это тебе не фанфурики. Это масштаб.
                - Да-а, - почесал голову Овчина. - Я, бля, до такого не додумался.

; А почему они оба зовут друг друга Овчинами? - спросил Олег, когда сосед ушел.
; У них фамилия Овчинниковы, - пояснил Пантелеймон.
; Надька уже двенадцать лет Печонкина, - вставила Агнесса. - А ее все равно Овчиной все зовут.
; Потому что Овчина она и есть Овчина и перемена фамилии сути не меняет, - заметил Пантелеймон.

 
   Глава 7.  Плутни работодателей

 – Охранный холдинг «Омега», – в трубке прозвучал бодрый голос девушки-секретаря.
– Я прочитал объявление, что вам нужны охранники, – сказал Олег.
; Да, остались две вакансии, – девушка продиктовала адрес. – Вам нужно поторопиться.
Холдинг помещался в цилиндрической башне, которая в свою очередь являлась частью надземного перехода над шумной, всегда забитой машинами, улицей Маршала Жукова. Олегу это показалось символичным.
Секретарша располагалась за большой стойкой, напоминающей барную.
– Я успел? – спросил Олег.
– Успели, – девушка протянула целую пачку бланков. – Заполняйте эти документы.
«Какие строгие порядки, – подумал Олег. – Наверное, серьезная организация».
Он принялся изучать договор, оказавшийся необычайно длинным.
– Заполните все, подпишите и отдадите мне, – напомнила о себе секретарша. – И, пожалуйста, поторопитесь, через полчаса мне надо уйти, а вас еще оформить нужно.
Поняв, что за это время он не успеет изучить все документы, Олег заполнил их, не глядя, и отдал девушке.
– Ваши экземпляры вы получите после подписания директором, – сказала секретарша. – А сейчас вам к начальнику охраны. Ждите возле вон того кабинета, как освободится, он вас пригласит.
Как ни странно, начальник охраны сообщил, что к работе, хотя документы были недооформлены, предстоит приступить уже завтра утром. Он дал адрес диспетчерской, возле которой располагался склад обмундирования.
– Подберешь себе форму, – сказал начальник, – ее стоимость удержат из зарплаты. И обязательно сегодня же постригись. Завтра в восемь тридцать явишься ко мне и получишь адрес охраняемого объекта.
Утром начальник внимательно, с каким-то недоверием, осмотрел новобранца, но замечаний не сделал.
; Вот адрес объекта. Это на остановке «Промсвязь».
      Охранять пришлось платную автостоянку в несколько этажей.
; Что нужно делать? - спросил он своего напарника, щуплого мужичка в помятой форме.
; Шлагбаум поднимай и опускай, когда машины едут. И посторонних не пускай.
; А до скольки стоянка работает?
; Круглые сутки. Да тут еще сауна есть на третьем этаже. Тоже круглые сутки работает. А здесь наше рабочее место, - напарник указал на будку возле шлагбаума.
           Вдвоем они едва в ней поместились.
; Это чайник. Больше ничего нет. Да тут ничего и не поместится.
; Плитка поместилась бы.
; Принеси, если есть, - посоветовал сменщик.
       Три стороны будки имели большие окна.
; Это чтобы проверяющие видели, что охранник не спит ночью, - объяснил напарник. - Ну, я пошел отдыхать.
       Первый рабочий день прошел довольно спокойно. Нашлось время и на чтение книги, которую Олег прихватил на всякий случай, и на выписки в блокнот. Но ночью работать было сложнее. Помимо того, что приходилось бороться со сном, нельзя было включить свет, так как в этом случае охранник становился хорошо виден, а то, что происходит вокруг — наоборот.
         Дважды за ночь по его душу приезжала проверка. Но проверяющие не удосужили охранника большим вниманием, ограничившись тем, что осветили будку фарами, убедившись, что он бдит.
      Еще более неприятным оказалось следующее утро. К положенному часу смена не пришла. Прождав полчаса, Олег позвонил начальнику.
; Что Файзуллин не пришел? - спросил он.
; Так он же вчера работал. Меня третий должен сменить.
; Третьего пока нет. Вы вдвоем работаете. Временно. Пока третьего не нашли. Звони Файзуллину.
          Однако телефон вчерашнего коллеги оказался недоступен.
          Олег еще раз позвонил начальнику.
; Может Файзуллин не знает, что ему сегодня на смену?
; Все он отлично знает. Звони, дозвонишься. В любом случае тебе переработка зачтется.
    Напарник объявился только утром следующего дня, обдав Олега запахом перегара.
; Друга встретил, сам понимаешь, - улыбаясь, пояснил он.
; Мне даже не сказали, что нас тут двое. Выходит, через сутки работаем? Пока третьего не найдут?
; Его и не найдут. Я тут год работаю, никогда третьего и не было.
       Олег призадумался.
; А зарплату хотя бы нормально платят?
; Сейчас! На четыре месяца задерживают.
; А сколько платят? Восемь, как обещали?
; Какие восемь, ты что? Пять с половиной.
         Покинув рабочее место, Олег связался с начальником.
; Я решил у вас больше не работать, - твердо сказал он.
; А чего так быстро?
; Потому что мне обещали совсем другой график работы, другую зарплату и о ее задержках ничего не сказали.
; Это секретарша, она недавно у нас работает, не в курсах. Но сейчас отпустить я тебя не могу. Придется отработать две недели, как полагается по Трудовому Кодексу.
       Олег никогда не интересовался законодательством, поэтому спорить не стал. Отработка же оказалась сущим наказанием. Напарник чуть ли не каждый раз встречал друзей и приходилось торчать в будке по двое суток. Но когда две недели почти истекли, Файзуллин не появился и спустя двое суток.
; Тебе еще сутки положено отработать, - сказал начальник в ответ на звонок.
  - А мне кажется, я давно уже все отработал, - возразил Олег. - Я ведь по двое суток работаю из-за напарника.
; Это неважно. По календарю две недели еще не прошли. Давай трудись.
        Торчать в будке третьи сутки Олегу совсем не хотелось. К тому же он накануне договорился с Дмитрием принять участие в его акции. «Что бы такое придумать?» - размышлял он. И вдруг в голову пришло совершенно нестандартное решение.
  Он позвонил в скорую помощь и пожаловался на очень плохое самочувствие. Машина, сигналя и мигая проблесковыми маячками, приехала спустя двадцать минут.
; Что случилось? - спросил вышедший навстречу врач.
; Плохо стало после двух суток дежурства. В обморок упал.
; Садитесь в машину. Сможете сесть?
       Олег позвонил начальнику охраны и сообщил новость.
; Но ты не можешь покинуть объект охраны, - возразил начальник.
       Тогда Олег передал трубку врачу. Тот стал объяснять, что они обязаны доставить больного в больницу, а руководство ЧОПа идет на нарушения трудового законодательства, заставляя охранников перерабатывать. На этом инцидент был исчерпан.   
Как и следовало ожидать, расчет Олег не получил. Ему лишь посоветовали записаться в очередь на получение зарплаты. Но Олег предпочел написать жалобу в Государственную инспекцию труда. Через две недели пришел ответ. Выяснилось, что Олег был оформлен как работник, выполняющий разовые работы. Инспекция такие трудовые соглашения не рассматривает. Посоветовали обратиться в суд.
«Что за ерунда!» - подумал Олег и позвонил по указанному в письме телефону.
; Я читал договора, которые подписал, и не помню, чтобы в них что-то говорилось об одноразовых работах.
; Я тоже прочитал подписанный вами договор, - донеслось из трубки. - Самый обычный договор о выполнении разовых работ.
; Между прочим, когда я устраивался, мне дали подписать кипу разных договоров и я не помню, чтобы там речь шла о разовых работах.
; Ничего не могу сказать по этому поводу. Надо быть внимательнее при устройстве на работу.
   Олег понял, что спорить бесполезно и отключил телефон. Поскольку никаких подтверждающих документов у него не было, то об обращении в суд нечего было и думать. Тогда он написал жалобу в прокуратуру. Оттуда пришел ответ, что его обращение переслали в ту же Государственную инспекцию труда. Круг замкнулся, пришлось сдаться и записаться в очередь на получение зарплаты. 


Глава 8. Двуногие помощь не заслужили!

     Утро в семействе Ивановых началось с визита Нади Овчины. Затем зашел Дмитрий.
; Привет труженикам протеста! - поздоровался  Пантелеймон.
; Здорово, труженик кухонного стола! - любезностью на любезность ответил Келлер.
; Одни трудяги собрались! - прокомментировала Агнесса. - Все руки в мозолях.
; Как квартирант?
; Замечательно! Это ты очень кстати придумал, его подогнать. И как я сам не догадался?
                Услышав знакомый голос, Олег вышел навстречу гостю.
; Не желаешь присоединиться к пикету? - спросил Дмитрий.
; Не откажусь.
; Тогда собирайся.
          Приятели спустились в квартиру Дмитрия. В прихожей стояло с десяток переносных табличек на деревянных черенках от лопат. Келлер выбрал один из них: «Руки прочь от животных!»
- Сам таблички изготавливаешь? - поинтересовался Олег.
; Естественно. Кто ж этим озаботится? Тут только малая часть. А всего с полсотни. На разные случаи. Вся кладовка забита.
   К Олегу подошли две собаки, обычные дворняги, и принялись его обнюхивать.
; Свой, определили. Это у них быстро получается, - прокомментировал Дмитрий.
    Кошки не стали приближаться, но внимательно смотрели на гостя со своих мест.
- Все с улицы подобраны?
; Естественно.
- Нам в деревне тоже коробку с котятами подбросили. Двоих пристроили, а двое так у нас и остались, - поделился Олег.
; Знал бы ты сколько мне подбрасывали. А однажды повесили кошку и труп привязали к дверной ручке. Враги не дремлют, война не прекращается.
       В автобусе Дмитрий и Олег уселись на свободное сидение, по громко вещавшему радио шел ликбез-политинформация. Оказывается не только Пантелеймон Иванов этим занимается.
       «Каждый третий житель России утро начинает с гаджета. А когда его нет под рукой, испытывает стресс».
      Олег обратил внимание, что молодежь, словно подтверждая только что прозвучавшие слова, уткнулась в свои смартфоны, тыкая в них пальцами. Некоторые сунули в уши наушники. Видно было, что им это гораздо интереснее, чем происходящее вокруг.
       «Среди опрошенных почти половина призналась, что согласится оказаться под дождем без зонта, чем остаться без смартфона, - продолжало радио. - Четверть респондентов заявила, что в случае болезни готова отказаться от лекарств и еды, но не от гаджета. Двадцать процентов россиян предпочтут смартфон теплым вещам при холодной погоде, а пятнадцать процентов опрошенных предпочли бы оказаться в общественном месте голыми, но с телефоном, чем наоборот».
       «Почти семьдесят процентов соотечественников берут с собой телефон, когда выходят из дома даже на пару минут. Половина респондентов берет смартфон в кровать, когда идет спать. Сорок пять процентов не оставляют его во время еды. Почти столько же берут с собой в туалет. Более двадцати процентов опрошенных идут принимать ванну со смартфоном».
       Дмитрий хотел что-то сказать в связи с услышанным, но его внимание отвлекла молодая женщина с девочкой лет пяти, сидевшая перед ними. У них были одинаковые бейсболки, украшенных разноцветными стекляшками под бисер.
; Хочешь вкусняшку? - спросила женщина.
; Да!
; На, держи, - женщина протянула девочке что-то сладкое в яркой обертке, сняла ее и бросила на пол. Похоже мусорной корзиной ей служила вся окружающая среда.
; Мама. Я вчера поймала жука и лопаткой закопала в землю.
; Молодец! - похвалила женщина и погладила девочку по голове.
; А если бы тебя живую в землю закопали? - не удержался Дмитрий. - Тебе бы понравилось?
       Девочка обернулась и непонимающими глазами уставилась на него.
; А твое какое дело? - пришла ей на помощь мамаша. - Ты кто такой ваще? Пошел отсюда!
; Куда? Мне еще рано выходить.
; В жопу!
; В вашу что ли?
; Че сказал? Я сейчас мужу позвоню, он тебя так уделает, родная мама не узнает.
; Эх, что с вами спорить, - вздохнул Дмитрий. - Детей только уродуете, воспитатели!
      Женщине эти слова взбесили и она обзывалась и угрожала до тех пор, пока не доехала до своей остановки. Келлер же решил, что молчание — золото.
       На остановке «Гостинный двор» Дмитрий сказал: «Выходим. Приехали».
- Ты только за природу и права животных воюешь? - спросил Олег. - А людям не помогаешь?
- Я помогаю только животным. Людям нужно не помогать, их нужно истреблять. В лучшем случае стерилизовать. Двуногие помощь не заслужили, - категорично заявил Дмитрий, - чувствовалось что раздражение от общения с женщиной в автобусе не прошло. - Зачем помогать главным врагам планеты? Чем меньше их будет, тем планете легче. Разве я не прав?   
; У тебя, наверное, есть основания на такое мнение. А как в отношении порядочных людей? Таких, как ты сам, например?
; Порядочные люди у нас — исключение, подтверждающее правило. Я не откажу таким в помощи, но во вторую очередь. Почему? Потому, что желающих помочь людям и без меня хватает. А животные в нашей стране вообще бесправны. Знаешь, как их называют в официальных документах? «Биологические ресурсы»! Я еще могу понять, что уголь, нефть и руда — ресурсы. Но как можно назвать ресурсами медведей, лисиц и оленей? Это какими моральными уродами нужно быть, чтобы такое придумать! А домашние животные во всех документах проходят как имущество — каково?
   И такое положение существует давно. Одни правители и чиновники сменяют других, политический строй в стране поменялся, а животные как были ресурсами и имуществом, так и остались. Мы только по этой причине варвары в глазах всего цивилизованного мира. У них еще в 1977 году в ООН была принята Международная Декларация и правах животных, о которой в России мало кто знает. Но у нас этого не понимают, так сложно это оказалось понять.
; Все же мне кажется, ты очень резок в оценках. Поэтому скорее всего вызовешь неприятие у людей.
; Как можно быть не резким, сам посуди? Всех животных в природе уже почти уничтожили. Слонов истребляют стадами ради одних только бивней. Оленей — ради рогов. Касаток и белух отлавливают и продают в Китай. Экзотических животных беспрестанно ловят и везут в богатые страны, чтобы продать состоятельным бездельникам ради забавы. Змей набивают в ящики плотно, как шпроты в консервной банке, да еще рты им зашивают. На Дальнем Востоке - крабовая и лососевая мафия, на Каспии — осетровая мафия. В Сибири - лесная мафия. И все они непобедимы. Только представь себе: за последние сорок лет численность животных на земном шаре сократилась на пятьдесят два процента. Это результат безнаказанности и коммерции.
         Местом пикета Дмитрий выбрал площадь перед Гостинным двором. Он встал неподалеку от входа и установил переносную табличку лицом к идущим отовариться прохожим.
          - Если меня вздумают проверить, ты просто прохожий, интересуешься, понял? Иначе обвинят в несанкционированном митинге.
Проходившие мимо зеваки, проявили явное неравнодушие к пикетчику. Он откровенно их раздражал и им хотелось побольнее его задеть.
- Смотри: Зоошиза, - кивнул молодой человек своей девушке. Парочка подошла к митингующим.
; Вот ты зоозащитником себя называешь, а сам мясо ешь, - осклабился парень и отхлебнул пиво из банки. - Какой же ты к чертям зоозащитник!
; Я не ем мясо.
; Да ладно, не заливай. Кто тебе поверит?
– Все зоозащитники - просто человеконенавистники, - вынесла вердикт девушка, по виду студентка.
– Естественно. Только это совсем не просто. К этим алчным и злобным голым обезьянам, уничтожающим родную планету и все живое на ней, никаких иных чувств, кроме ненависти, испытывать невозможно.
     – А себя вы не относите к голым обезьянам?
; Отношу, куда ж денешься! Но мне от этого очень стыдно, а вам, как видно, нисколько.
; Фу! - скорчила гримасу девушка и ушла по своим делам.
Но тут же подошли две другие студентки, слышавшие этот разговор.
– Как можно сравнивать людей и животных? - возмутилась одна из них.
– Что значит сравнивать? Люди, как известно из школьного учебника зоологии, тоже являются животными – обезьянами.
– Что вы несете? Люди разумные существа.
; Я бы это утверждение подверг сомнению, - совершенно спокойно ответил Дмитрий. - И уточнил бы: в первую очередь людей отличает гордыня. А разум и все прочее – это уже потом.
; Какая гордыня? О чем это вы?
; Как о чем? «Люди и звери», «рука и лапа», «лицо и морда»... Люди «умирают», животные «дохнут». Мертвый человек – это «покойник», мертвое животное – «падаль». Почему такое брезгливо-высокомерное разделение с пренебрежением? Вы, конечно, не слышали про Кембриджскую Декларацию о сознании? Так в ней крупнейшие ученые мира признали, что все звери, птицы и даже головоногие моллюски обладают сознанием. По науке, люди — те же звери, а то что они какие-то особенные духовные существа, наукой не доказано. Это уже относится к религии. А религия призывает верить. Просто верить и все. Так вот: я не верю. И подтверждений моему неверию — куча.
; Но ведь люди совершают великие открытия, создают шедевры искусства, - не согласились студентки.
; Девушки, не люди это совершают, а менее одного процента от всего человечества. А все остальные, то есть почти все, ведут образ жизни, по существу, мало чем отличающийся от образа жизни животных.
К спорщикам добавилась тетка с хозяйственной сумкой.
          – Сравнил людей и животных!
– А вы сможете мирно в согласии прожить с теми, кого называете людьми? Сильно сомневаюсь. С волками, ей Богу, лучше.
– А дети? - не унимались студентки.
– Знаете в чем главная разница между детьми людей и животных? В том, что из первых в девяносто процентах случаев вырастают такие же уроды, как и их родители. Из детей животных же – богоугодные создания, на которых природа всегда может положиться.
– Зоозащитники – это человеконенавистники, - высказала свое мнение женщина. - И вдобавок неудачники. У вас ничего по жизни не получается, вот вы и перешли на животных. А нормальные люди могут переживать только за людей, но никак не за животных.
; В вас знаете что говорит? - все так же спокойно парировал Дмитрий. - Вам невыносимо сознавать, что кто-то лучше вас. «Как это так, он заботится о животных, а я нет? Значит, он хочет показать, что лучше меня? Но так не пойдет! Он не может быть лучше меня. Значит, он просто человеконенавистник и закрыли тему».
 Оппоненты не нашли чем возразить и Дмитрий продолжил:
- Человек — дьявольское отродье. Доказательств тому полно. Чем мы отличаемся от хищных животных? Человеку недостаточно просто убить и съесть невинную жертву. Ему надо получить при этом максимум кайфа. Из этого постыдного в сущности акта делается целый культ. Поглощение несчастной жертвы превратили в одно из главных наслаждений. 
Или другое: все животные занимаются сексом несколько раз в год и исключительно для продления рода. Человеку же секс потребен постоянно, причем в основном для получения удовольствия. Кто же призывает к удовольствиям, как не Дьявол? И вообще, главные черты человека, которые им движут на протяжении всей мировой истории: ненасытная жадность, зависть, гордыня, жестокость, эгоизм — это от Бога что ли?

; Видел сколько агрессии? - спросил Дмитрий, когда решил что на сегодня достаточно.
; Я вообще поражаюсь, как ты все это выдерживаешь.
; Выдержишь, куда денешься. А если начну грубить, на меня жалобу накатают и могут посадить. У нас очень не любят тех, кто не похож на всех.
           Когда приятели уже подходили к своему дому, откуда-то выскочили три бездомные собаки. Они, несколько не обращая внимания на людей, трусили по своим делам.
- Ой, собаки! – воскликнула проходившая рядом женщина и замерла, не отваживаясь пройти.
- Вы так испугались, как будто увидели чертей, - сказал Дмитрий.
- Но они же могут укусить, - удивилась такой реакции женщина.
- Да нужны вы им! Укусы людей намного опаснее и болезненнее. А вы их почему-то не боитесь.
- Что вы такое говорите, молодой человек!
; Я знаю, что говорю. Даже укус крокодила не так страшен, как укус человека. С крокодилом вы будете мучиться всего несколько минут, а люди будут жрать вас и пить кровь всю вашу жизнь. У крокодила против вас только пасть, мускулы и быстрая реакция. А люди вооружены до зубов, у них чего только нет – коварство, алчность, зависть, злоба, ненависть, тщеславие, равнодушие, черствость, высокомерие, фанатизм и прочие гадости.


 Глава 9. Журналист Юрий Заречный и фото для газеты

В подземном переходе Олегу вручили листовку о митинге партии КПРФ, который в ближайшую субботу состоится на площади перед Дворцом спорта. «Товарищ! Не хочешь быть ощипан, как курица? Вперед на митинг, с нами на улицу!», – гласила листовка.
Конечно. коммунистом он не был, но подобно вождю мирового пролетариата, считал, что на какое-то время представителям разных политических учений стоит объединяться для более успешной борьбы с главными врагами.
В означенное время на площади собралось несколько сотен человек, преимущественно пожилого возраста или около того. Выступающие произносили довольно стандартные речи о расслоении общества на богатых и бедных, о коррупции в верхних эшелонах власти, о слабой социальной политике. Активисты ходили среди собравшихся и раздавали газеты «Правда» и «Коммунист Башкортостана». Митинг украсил только пожилой бард со своими песнями протеста.
– Двадцать лет одно и тоже, – разочарованно произнес стоявший слева мужчина с большим фотоаппаратом. – Даже и написать нечего, разве что фельетон.
– А вы что-то пишете? – поинтересовался Олег.
– Я журналист. Корреспондент еженедельника «Родники» Юрий Заречный. А вы, мне кажется, единственный молодой коммунист на этом митинге.
– Да я и не коммунист вовсе. Олег Пичужкин.
Мужчины пожали друг другу руки.
– А на митинг что привело?
– Желание справедливости, – просто ответил Олег, как будто речь шла о чем-то самом обыденном.
          – Желание справедливости – самая характерная черта русских. Вот только почему-то ее никогда в России не было, - философски заметил Юрий.
– Не было потому, что слишком по-разному ее понимали и продолжают понимать.
– А разве есть общий стандарт?
– Конечно, есть и давно: Библия, Коран и не только.
– Ну, так-то оно так…– лицо журналиста сделалось серьезным. – Но в наше просвещенное техническое время древние тексты перестали быть главными и определяющими в жизни среднестатистического человека. Нужно дать такое понятие, чтобы оно звучало современно.
– Справедливость в том, что не народные массы, не пролетариат и не большинство должны решать, как следует жить обществу. И не элита толстосумов или наследных принцев.
– Так кто же?
– Лучшие из лучших. Самые мудрые, самые честные, самые ответственные.
– Гм, что-то подобное я когда-то читал то ли у Сорокина, то ли у Ильина.
– Верно. Об этом еще Карамзин писал. А задолго до него Пифагор, Платон,  Конфуций и Сюнь-Цзы.
    – А вы чем вообще занимаетесь, Олег?
    – Я хочу донести до людей идею совершенного государства.
– О-па! Не зря я, оказывается, пришел сюда. Неужели собственная идея?
– Как вам сказать, я ее не разрабатывал. В общем, она сама пришла мне в голову, в готовом виде.
– Интересно! А какое у вас образование?
– Средняя школа.
– Самородок, стало быть. Философ из народа. А сами откуда? Уфимец?
– Нет. Из Ишимбайского района.
– Совсем интересно! Слушайте, Олег, а как вы отнесетесь к тому, чтобы взять у вас интервью? Для нашей газеты.
– Честно сказать, никогда не давал интервью.
; Ну вот и дашь, – как-то естественно перешел на «ты» Заречный.
; Вообще-то у меня печальный опыт взаимоотношение с газетами. Я написал открытое письмо главе Республики Башкортостан, обошел все газеты, какие знаю, но ни одна не вызвалась его напечатать.
; А что ты там написал?
; Э-э, так у меня даже текст с собой. Вот, пожалуйста!
       Заречный взял листок в руки и прочитал вслух:
       «Руководство Республики Башкортостан озвучило желание превратить Уфу в передовой европейский город. По мнению уфимцев, город и с самом деле внешне преобразился в лучшую сторону. Но как на счет внутреннего содержания? Настоящие европейцы не бросают мусор куда попало, не хамят друг другу, уступают место старшим в общественном транспорте... Когда озаботимся воспитанием населения от мала до велика? Когда начнем всеобщий моральный ликбез? Почему бездарные и алчные командуют умными и благородными? Почему людей, способных двигать прогресс региона, не хотят слушать/7 Почему от безысходности они вынуждены подметать улицы или сторожить чью-то собственность?»
; Но, мой дорогой, это вопросы к главе страны, а не региона. Что у нас можно сделать, если всем командует Москва? И потом, у тебя слишком резкий тон, ты как бы обвиняешь главу Башкирии. И это только отталкивает. Представь себя на месте журналистов. Им предлагают опубликовать материал, за который они наверняка схлопочут от министра печати или правительства республики. Такие вещи нужно подавать мягко и тонко.
; Возможно, у меня нет нужного опыта в подобных делах.
; Наверное. В общем давай так договоримся: у меня есть резиновая лодка. Поплаваем на ней, отдохнешь и заодно побеседуем. Совместим приятное с полезным. Я покажу тебе Уфу с такого ракурса, с какого никто, кроме меня, не покажет. Как насчет следующего воскресенья?
– В следующее воскресенье? Да, я смогу.
; Ну вот и отлично. Вот моя визитка. Накануне позвонишь и договоримся о встрече. Да, и давай я тебя сфотографирую для этой публикации. Без фотографии не то будет. Не возражаешь?
«Кажется, что-то начинает получаться», - с удовлетворением думал Олег, возвращаясь домой. Его приподнятое настроение портил только вошедший в автобус и усевшийся рядом мужик, от которого так несло табачищем, словно на сиденье рядом водрузили уличную урну.


Глава 10. Каста бездельников

  Олег скоро убедился, что проще всего в Уфе устроиться на работу охранником. Кроме того у охранников больше свободного времени, и можно посвятить его своей главной задаче. Поэтому, не мудрствуя лукаво, он стал обращать внимание только на соответствующие объявления.
   В то время, когда масса предприятий позакрывалась, ликвидирована система профтехобразования, многие молодые люди никогда не держали в руках гаечного ключа и знакомая советскому человеку как явление исключительно загнивающего Запада, безработица, охватила всю страну, должность охранника превратилась в востребованную и легко доступную. Численность «бездельников и дармоедов», как в народе прозвали представителей этой профессии, разрослась по городам и весям до более чем миллионной армии. История страны не знала подобных примеров. Охранники отсиживали свою зарплату едва ли не в каждой лавчонке. Порой в магазинчике покупателям развернуться негде было, но охранник важно восседал на стуле, занимая целый угол. Его присутствие стало такой же нормой, как наличие кассового аппарата.
    Не удивительно, что в газете с объявлениями о работе приличное место занимали вакансии охранников. Позвонив по одному из номеров и узнав адрес, Олег поехал устраиваться.
 - В проходной будешь работать одной коммерческой фирмы, - сказал начальник охраны. - Это в районе Аграрного университета. Как приедешь, найдешь старшего смены, он тебя обо всем проинструктирует. Вопросы есть? Нет? Тогда вперед!
Новое место работы представляло большой офис. Старший смены оказался мрачным типом лет сорока. Так же, как и начальник охраны, он подозрительно осмотрел Олега и спросил:
– У тебя как с этим? – он характерно щелкнул себя по шее.
– Никак.
; Ну хорошо, если не врешь. А то алконавты затрахали. Вот твое рабочее место. Называется проходная. Садись, вникай. Сотрудники проходят через турникет, прикладывая пропуска. Ты с ними просто здороваешься и выдаешь ключи, кто спросит. А посетителям выписываешь разовый пропуск. Но только после того, как позвонишь сотруднику, к которому они пришли, и убедишься, что это так и есть. Посторонних без согласования не пропускать ни под каким предлогом. За любой косяк схлопочешь штраф. Ясно? Приступай. Будут вопросы, спросишь.
   Через час старший смены вернулся, еще раз осмотрел новичка (не успел ли напиться?), проверил его работу и, ничего не сказав, ушел.   
    После обеда он вновь появился и с ходу задал вопрос:
; Какой косяк ты допустил?
; Да вроде никаких.
; Да ну! Посмотри-ка внимательней.
; Ничего не замечаю.
; Имей в виду: охранник должен замечать все. Муха пролетит, охранник должен знать. Так откуда здесь кошка? – строго спросил старший смены, указав пальцем на котенка в фойе. Это так-то ты охраняешь вверенный тебе объект? Заходят кошки, а ты ушами хлопаешь?
– С улицы забежал.
– С улицы? Нечего тут делать кошкам. Ну, что сидим? Я неясно выразился?
Пришлось повиноваться. Олег отнес котенка на улицу, осторожно опустив на газон. Затем вернулся, достал приготовленный на обед кусок сыра и собрался отнести его котенку.
– Стой! – окрикнул старший. – А что это ты понес?
– Еду. Котенку.
; Делать что ли нечего?! Запомни: охранник ничего не должен делать, что не входит в его обязанности. Ничего!
   В шесть часов вечера старший ушел. Затем в течении двух часов постепенно разошлись и сотрудники компании. Наступила тишина, можно было расслабиться. Обычные охранники посвящают это время отгадыванию кросвордов и просмотру фильмов по планшету. Но Олег решил иначе.
      «А ведь тут по вечерам я смогу заняться своей книгой», - подумал он. Порывшись в стоявшей у стола тумбочке, он обнаружил много использованных листов бумаги. «Очень кстати», - решил он и приступил к записям.
     Через полтора месяца ему удалось в общих чертах набросать суть книги, которую задумал. Это не только вдохновило его на дальнейшее, но и сделало смелее, если это слово здесь уместно. Воспользовавшись тем, что ему сдавали ключи от некоторых кабинетов, Олег, когда сотрудники уходили, тайком стал печатать свой трактат на чужом компьютере.
     Но, когда работа была близка к завершению, случилась неприятность. Старший смены неожиданно заявился в девять часов вечера и позвонил в дверь. Решив, что это какой-то прохожий пришел с просьбой или вопросом, что нередко случалось, Олег вышел, оставив кабинет, в котором сидел за компьютером, незапертым.
- Сотрудники все ушли? - сразу спросил старший.
         - Все.
         - А почему кабинет открыт?
Олег молчал. Старший прошел в кабинет.
; Так, чем же это мы занимаемся на службе? - глаза старшего сверкали недобрым огоньком. Ну что, накосячил? Напишешь объяснительную на имя директора.
     Когда Пичужкин пришел на следующую смену, то застал на своем месте незнакомого охранника.
      – Ты к кому? – спросил тот.
      – Я пришел на дежурство.
      – Как это? Я вышел на смену.
       – Что? Я же сегодня дежурю по графику.
       – Я ничего не знаю. Мне сказали, что это мой новый объект и что сегодня мое дежурство.
       – А мне теперь куда? – растерялся Олег.
       – Понятия не имею. Старший смены сегодня будет к обеду, звони начальнику охраны.
– Пичужкин, – в трубке раздался недовольный голос, – ты почему в рабочее время играешь в компьютерные игры? Да еще на чужом компьютере? Я снимаю тебя с этого объекта. Получишь штраф. Ясно? А флешка куда делась?
       – Какая флешка?
       – Как это какая? Та, что была в том компьютере.
       – Я не знаю.
       – Не знаешь? Это уже не важно. Купишь новую и принесешь.
       – А как быть с работой?
       – Переведу тебя на другой объект. Но учти: еще один косяк, уволю.
         

Глава 11. Интервью в резиновой лодке

Воскресным утром Олег приехал в микрорайон Сипайлово, на перекресток улиц Гагарина и Маршала Жукова, где накануне договорился встретиться с журналистом Юрием Заречным. Тот с огромным рюкзаком уже поджидал его.
– Привет сельским философам! – поздоровался он и тут же спросил: посмотри вокруг, что ты видишь?
– Как что? – не понял Олег. – Улицы, дома…
– То есть город. Так вот, через полчаса ты о нем забудешь. Потому что мы окажемся на лоне девственной природы. Наверное, в твоей деревне природа круче, но если говорить о больших городах, то Уфа в этом отношении не имеет равных на огромных просторах России. Такого просто нигде не увидишь.
Мужчины прошли через дворы многоэтажек и через десять минут очутились на топком берегу реки Уфимки.
– Вот моя резиновая лодка китайского производства, – сказал Юрий, выпотровшив рюкзак. – Купил совсем недорого в торговом центре «Башкирия». Мы с ней много километров по рекам отмахали. Поможешь накачать?
– Конечно.
Лодка отчалила. Течение реки несло ее в южном направлении. Заречный лишь направлял ее веслом.
; Сипайлово осталось позади, слева за лесом карьер, там можно купаться, – комментировал журналист. – А мы плывем в сторону трамплина. Там самые красивые места. Ты время засек? Нет? А я засек, мы плывем двадцать семь минут. Посмотри вокруг, что ты видишь?
; Слева лесистый берег. Справа — высокий лесистый берег, довольно крутой.
; Ну да. Уфа, как известно, расположена на горе.
; Теперь прислушайся. Слышишь городской шум?
– Нет.
; Все это похоже на миллионный город?
; Нисколько.
- То-то и оно. А от нас в каких-то восьмистах метрах, если подняться по лесистому склону, располагается улица Менделеева, по которой беспрестанно несутся машины. Мы на природе и о близости города ничто не говорит. Имей в виду: такого нет нигде. В других больших городах, чтобы выбраться на природу, придется гораздо больше потратить времени.
– Я с того момента, как приехал в Уфу, в такой тишине ни разу не был. – признался Олег.
– То-то же, – Юрий был явно польщен. – А каков вид, а?
- Ничего, но я живу в одиннадцати километрах от Уральских гор и виды у нас не слабые.
 - Ну, теперь давай к нашим баранам. Я буду задавать вопросы, а ты старайся говорить сюда, в диктофон. Так, концепциями совершенного государства занимались утописты. Выходит, ты утопист?
– Нет. И вообще это миф, что разработчики идеальных государственных конструкций утописты.
– Да? Об этом мне не приходилось слышать. А чем ты это докажешь?
– Элементарными рассуждениями. Обрати внимание на тот факт, что наш мир совершенен. Совершенны атомы, молекулы, звезды, галактики, наша планета. Некоторые виды животных существуют многие миллионы лет. Почему? Потому что безупречны. И наш организм безупречен, в нем каждый орган и каждая клетка идеально приспособлена к выполнению своей функции. Как же получается – совершенные организмы в совершенном мире не могут создать совершенного государства?
– Но ведь не было такого во всей истории.
– А я думаю, что было. Просто все свидетельства уничтожены. История это ведь такая штука, ей доверять особо нельзя.
– Ну, в общем логика в твоих словах есть. Каким же должно быть идеальное государство?
– Оно должно строиться по принципам природных сообществ. Не надо ничего сочинять и изобретать, все давным давно придумано и передано людям в готовом виде, «под ключ». Стаями и стадами управляют не самые хитрые и блатные, а те, кто делает это лучше других, самые опытные и самые ответственные. Так же должно быть и в человеческом обществе. В стаях и стадах царит железный порядок. Там у каждого своя роль и не бывает иждивенцев. Тех, кто не соблюдает установленный порядок, тут же прогоняют. А что у нас? Пожаловали всем свободу, живи как хочешь, главное другим не мешай. Но это же означает полное уничтожение общества. Общество должно быть единым организмом.
– Я не совсем понял. Ты предлагаешь вернуться к природе и отказаться от всех благ цивилизации?
– Ничуть. Нужно просто перераспределить людей по их способностям. То есть математик должен заниматься математикой, а не мести двор, композитор – сочинять музыку, а не мешки ворочать, а управленец управлять. Именно управленец, а не карьерист. Каждый человек в обществе должен занимать то место, где он принесет максимум пользы. Вот и весь секрет совершенного государства.
– Но ведь в реальной жизни не так.
– Не так. Потому что те, кто захватил власть, со времен Древнего Египта и по сию пору, все извратили. И ложью и силой удерживают свой извращенный порядок. 
– Хорошо. Допустим, установили тот порядок, который ты предлагаешь. Но что произойдет дальше? А дальше все вернется на круги своя. Потому что карьеристы победят, они сильнее честных людей. А иначе общество так и было бы устроено, как ты живописуешь.
– Совершенно верно. И вот чтобы такого не случилось, нужно установить систему защиты общества от разного рода проявлений зла.
– Так. И как это будет выглядеть?
– При всех районных администрациях нужно создать службы социального лифта, которые будут заниматься перераспределением всех жителей своего района по способностям. Каждый житель в конце года сдает им отчет о своей жизни в течении года – как работал, чего добился, каковы дальнейшие цели, что читал, как отдыхал. Это нужно для того, чтобы знать потенциал человека, чтобы направить его туда, где он будет максимально полезен.
– То есть все будут жить «под колпаком у Мюллера»?
– А мы и так живем под колпаком у налоговой инспекции. Отчеты же сдают каждый год. Только почему государство интересуют одни лишь доходы людей, а не сами люди? И потом, это же пойдет на пользу самим гражданам. Им не надо будет ломать голову над работой, карьерой. У всех, кто живет правильно, – полная социальная гарантия и перспектива. И самое главное, все в твоих руках, – как ты будешь работать, того и достигнешь.
– Понятно. А власть какой ты видишь? Страной будет править президент или император?
– Я считаю, что страна не должна зависеть от характера, привычек и настроений одного человека. Самыми древними обществами управляли советы старейшин, и это правильно. Старейшинами становятся самые уважаемые члены общества, которых все знают.
– Простейшая концепция! И как это никто о ней не додумался?
– Это действительно странно. Я даже специально изучил толстый учебник «История политических учений» и не нашел ничего подобного. Но все же мне что-то подсказывает, что такое устройство общества уже было. Просто злодеи его уничтожили вместе со всеми свидетельствами.
– А как ты назвал свою концепцию?
– Диктатура естественного закона.
– А что это за закон?
– Это закон единства совести и разума. На нем человеческое общество и может держаться. По другому — никак.
– Ну что же, есть материал для статьи, – заключил Заречный. – А мы как раз до трамплина доплыли. Поднимемся в гору и сразу выйдем на остановку.
– И что, мое интервью в самом деле будет опубликовано? – засомневался Олег.
– Но, мой дорогой, зачем же мы беседовали? – удивился Юрий.
– Просто я уже пытался достучаться до прессы, не получилось. В «Комсомольской правде» сказали, что это не формат, а в «Вечерней Уфе», что публикуют только своих авторов. А в вашей газете не так?
; Я не знаю, что бы получилось, если б ты сам пришел в редакцию, а мне руководство доверяет. Как номер выйдет, я с тобой свяжусь. Ну все, вот твоя остановка, а я пешком. Недалеко тут живу.
  По всей видимости где-то была пробка, потому что общественный транспорт не подходил. На остановке собралось приличное количество народа. Они не стесняясь посторонних рассказывали о событиях своей жизни.
; Сегодня сидим с Пашкой на обеде. Он давай бахвалиться, что воровал оперативную память из компьютеров на прошлой работе. Не выдержал и спросил, зачем она ему нужна была. А он: «Да, х... з..., я по приколу брал, сейчас валяется где-то».
   - Ты прикинь, пришел сегодня домой, а жратвы нет, ну я, короче, въехал своей, совсем охерела.
; Все правильно сделал, бабы совсем распустились, места своего не знают.
     Молодые парни от силы лет двадцати как ни в чем не бывало курили, и дым шел Олегу прямо в лицо.
; Сейчас приедем, хряпнем по стаканчику, - сообщил один мужик другому. И зачем-то спросил у Олега:
; Правильно я говорю, братан?
; Я этого делать не буду.
; А что так, болеешь что ли? - поинтересовался второй мужик.
; Нет, мне это просто не нужно.
; Не ври, так не бывает, - убежденно отрезал первый.
; Отчего же не бывает?
; Чо, ваще никогда не тянуло что ли?
; Не тянуло.
; Тяжелый случай, - сделал вывод второй мужик.
; Вот не повезло! Прими мои соболезнования, брат, - пожалел первый.
; Сочувствую, - добавил второй.


     Глава 12. День «Аэрофлота»

     Олег только пришел с работы, не успел даже снять обувь, как в дверь позвонили.
     – Открой! – крикнул Пантелеймон, как обычно сидевший на кухне.
     У порога стояла девушка лет двадцати пяти.
     – Здравствуйте! С праздником вас! – громко и радостно произнесла она.
     – А что за праздник сегодня? – крикнул со своего места хозяин квартиры.
     – Вы зайдите, – пригласил Олег.
     – Спасибо! Сегодня день рождения нашей компании «Аэрофлот плюс». Нам три года, – отчеканила незнакомка.
     – Сегодня день аэрофлота? Не может быть! – крикнул Пантелеймон.
     – Нет. Вы не поняли. Это наша компания так называется «Аэрофлот плюс». И по случаю такого события мы дарим вам вот этот набор, – с этими словами она вынула из большого пакета коробку с мужской парфюмерией и протянула Олегу.
     После этого хозяин не удержался и вышел в коридор. А за ним и жена с дочерью.
     – Что, бесплатно? – переспросил Пантелеймон, забрав набор из рук квартиранта.
     – Ну конечно! – еще радушнее заулыбалась гостья. – И это еще не все. По случаю праздника нашей компании, мы дарим вашим дамам два вот этих шарика, которые улучшают качество стирки одежды.
     – Это тоже бесплатно? – спросила Агнесса.
     – Разумеется! – сияла незнакомка.
     Она сделала небольшую паузу и извлекла из своего пакета приличных размеров яркую коробку.
     – Ну, а это новейший очиститель и ионизатор воды. Держите! – Она сунула коробку в руки оторопевшему Пантелеймону.
     – Тоже бесплатно?! – с сомнением в голосе спросил хозяин квартиры.
     – Увы, нет. Возможности нашей компании не беспредельны. Прибор стоит двенадцать тысяч, но по случаю нашего праздника я уступаю его вам всего за четыре тысячи.
     Воцарилось молчание. Первым пришел в себя Пантелеймон.
     – А нам не нужен очиститель воды, у нас он уже есть. Другой. 
     – Вот это напрасно, – возразила девушка. – Это самый новейший очиститель, последнее достижение науки. Как бы вам потом не пришлось пожалеть.
     – Ничего, – стоял на своем Пантелеймон. – нас и наш прибор устраивает.
     – А вы зайдите в семьдесят шестую квартиру на четвертом этаже, – вмешалась Агнесса. – Там Надя живет, она очень любит такие вещи.
; Ты что, откуда у Овчины деньги? – спросил хозяин, когда гостья ушла.
; Так она же кредит взяла.
Зная привычки хозяина, Олег принес газету «Bonus».
; Где взял? - спросил Пантелеймон.
; Нам на работу приносят. Бесплатно.
; Это классно. Всегда приноси эту газету. Тут много интересного. Ну, что там у нас пресса сообщает? О! «В Уфе задержали двадцатилетнего серийного грабителя, который подбегал к женщинам сзади, резким движением срывал с их шеи золотые цепочки и убегал». Ну, нашим женщинам это не грозит. Срывать нечего. И в этом наше преимущество.
; «Оригинальное ограбление в Уфе. Сорокалетний житель Белебея подстригся в парикмахерской, а потом решил ее ограбить и забрал у заведения всю наличность. Заодно ограбил и клиента, которого стригли за соседним креслом. Криминалисты установили личность грабителя по волосам, которых настригли целую кучу. Преступник арестован». Какой-то грабитель-интеллектуал попался.
; «Курение табака уносит жизни  приблизительно шести миллионов человек каждый год. Если эта тенденция сохранится, количество смертельных случаев от курения в нынешнем веке превысит миллиард».  Кстати о птичках, у нас курить есть что?
; Чуть-чуть осталось, - подала голос Агнесса.
    Так в чем проблема? Квартирант же деньги дал. Давай, сгоняй, если не хочешь завтра рано утром бежать.
По телевизору показывали женщину, которая мучается с проблемой лишнего веса. Присутствующие в студии врачи давали ей разные советы: правильно питаться, делать пробежки, принимать пищу часто, но понемногу, делать утреннюю гимнастику. Кто-то предложил даже клизмы, мочегонные и слабительные.
; Вот доктора а, ни хрена не знают, - воскликнул Пантелеймон. - Аскарид надо подселить этой подруге в пузо и всех дел.
    В другой передаче ностальгирующие журналисты показывали кусочки ушедшего в прошлое советского быта. «Стенка, ковры, телевизор, хрусталь, подписные издания, заготовки на зиму — таким было простое советское счастье», - подвел итог ведущий. 
; Значит, у нынешних россиян счастье усложнилось, - сказал Олег. - Ну да: иномарка, квартира в элитном доме, евроремонт, отпуск в Турции или Египте, полный холодильник деликатесов и это далеко не полный перечень.
; Олег, ты иногда так говоришь, что сам бы подпись поставил, - похвалил Пантелеймон.
       В тот день страну потряс случай в московской школе, где ученик устроил стрельбу с трагическими последствиями. Он, по словам ведущего политического ток-шоу, вынес на поверхность проблему воспитания детей и подростков в современной России.
      Очень убедительно выступил режиссер Виталий Манский о своей беседе с участниками телепроекта «Дом-2»: «Меня потрясали не столько откровения, что тот или та ради достижения цели готовы спать с кем угодно, или, как заявила одна девочка, она, если нужно, сможет продать своих родителей. Меня гораздо больше поразило то, что эти действия они ничуть не считают греховными. Наоборот, они твердо убеждены: для достижения цели хороши все средства. Предать, продать (себя или другого) и не под пытками, как в войну, а по доброй воле – это нормально! Нравственные коды сместились настолько, что безнравственное стало естественным».
      Дискуссия сразу же вышла за пределы конкретного случая – судьбы одного подростка и одной школы. Вопросам не было конца: «правильно ли страна воспитывает своих детей, какова роль общества, семьи, школы, как наши дети вписываются в жесткие конструкции современной жизни?»
   Олегу показалось, что все это он уже видел по телевизору. Он вспомнил, что год назад прошел телесериал «Школа», после которого шли точно такие же дискуссии. Однако на этот раз фильм не упоминался, как будто его и не было. Спорили же собравшиеся в студии так, как будто тема только что всплыла, и до обсуждаемого происшествия в школах была тишь да благодать. Недоумевающие лица участников дискуссии красноречиво говорили: они до сего дня понятия не имели об обстановке в российских школах.
     Вечером Надя зашла к Ивановым.
     – Блин, развели меня сегодня как лохушку, – с порога заявила она. – Впарили китайский очиститель воды за четыре штуки. А он, мать-перемать. не работает ни фига.
     – Так отдай в ремонт, – посоветовала Агнесса.
     – Ага, ремонт в полторы штуки встанет. А сам прибор в «Азии» так же и стоит, как я заплатила – четыре штуки. Ну, попадется мне еще эта лахудра, у которой я купила этот чертов очиститель!
; Да, соседка, не повезло тебе, – посочувствовал Пантелеймон. - Но ты не отчаивайся. Все, что ни делается, к лучшему.
; Вау. Это ты себе скажи. А мне такого не надо.
; Кстати, Надька, ты знаешь кто выиграл войну 1812 года?
; Да на кой черт мне оно нужно?
; А чтобы мошенникам не попадаться. Вот послушай: «Согласно опросу, проведённому ВЦИОМ, 1 процент россиян считает, что Отечественную войну 1812 года выиграл Жуков. 5 процентов называют героем этой войны Александра Суворова, а 14 процентов – Наполеона. 22 процента опрошенных не смогли назвать ни одного участника Отечественной войны 1812 года». Ты к какой группе относишься?
; Да иди ты к черту! У меня горе, а он фигней занимается.
Не получив сочувствия, соседка ушла.


Глава 13. Чак-чак-шоу не обошлось без жертв

       Олег и Дмитрий возвращались с очередной акции. Их путь проходил мимо ипподрома «Акбузат». Был субботний день и вся площадь перед ипподромом была заполнена народом под завязку. Судя по всему, собралось не меньше нескольких тысяч человек. Оказалось, людей привлекла медовая ярмарка.
; Неужели уфимцы настолько любят мед? - подивился Олег. - И разве его нельзя нигде больше приобрести, кроме как на специализированной ярмарке?
; Нет, тут что-то другое.
       Причина столь массовой народной любви к меду скоро выяснилась. Оказывается по случаю мероприятия устроители изготовили гигантский чак-чак весом двести килограммов. Ожидалась его дегустация, для всех желающих, причем совершенно бесплатно.
; Дорогие друзья, - обратилась к собравшимся ведущая праздника, - сегодня вы не только увидите, но и сможете попробовать чак-чак рекордных размеров, специально изготовленный уфимскими кондитерами по случаю нашей ярмарки. На его приготовление ушло: тысяча яиц, сто килограмм муки и тридцать килограмм меда. Блюдо имеет длину более двух метров и ширину более метра. Оно выполнено в виде объемного полотна с панорамой башкирской деревни: горы, юрты, лошади, улья и пчеловоды. Этот чак-чак пекли целых два дня.
; А нам дадут попробовать? В газете писали, что все смогут поесть этот чак-чак. Это правда? Не обманете? - кричали в толпе.
; Это правда, - заверила ведущая. - Дегустация чак-чака станет кульминацией нашего праздника.
; А когда, когда? - кричали самые нетерпеливые.
; Это будет сегодня. Не расходитесь.
       Однако толпа не желала ждать и стала напирать в сторону сладости со всех сторон. Специально приглашенное оцепление с трудом сдерживало слодкоежек.
       Весьма не кстати начался дождь. Организаторы бросились накрывать свое творение кусками полиэтилена. Дождь усиливался. Тогда организаторы вынуждены были занести кулинарный шедевр в самую большую юрту, из размещенных на площади по случаю ярмарки.
       Толпа же и не думала расходиться. В предвкушении халявной трапезы, каждый держался своего места, боясь как-бы кто его не занял.
       По сценарию чак-чак гостям праздника должны были раздавать ряженые дети-поварята. Из-за дождя они промокли до нитки и представляли довольно жалкое зрелище. В довершении свалившихся неприятностей, на них постоянно наседала жадная до лакомств толпа, грозя как минимум отдавить им ноги.
       Наконец, наступил апофеоз. Чак-чак нарезали на куски, толпа заволновалась пуще прежнего. Но первыми полагалось угостить VIP-персон, по заведенной традиции неизменно посещающих крупные мероприятия. Солидные дяди и тети в дорогих костюмах под щелканья фотоаппаратов отведали шедевр кулинарного искусства, похвалили, покивали головами и направились к своим машинам.
       И теперь удержать заждавшуюся и изрядно натерпевшуюся толпу было уже невозможно. Кольцо вокруг праздничного блюда резко сузилось, смяв и организаторов, и оцепление, и детей-поварят. Сотни жаждущих рук потянулись к сладкому угощению. Несмотря на различия полов, возрастов, телосложений и прочих индивидуальных особенностей, участники атаки на дармовую жратву были на удивление похожи.  Они отталкивали и пихали друг друга, напрочь позабыв правила этикета. Глаза, несмотря на анатомические отличия, горели одинаковым огнем. Каждый норовил схватить кусок побольше и тотчас отправлял его в рот, раскрыв до предела возможностей. Некоторые старались урвать несколько кусков.
       Правда,  тут подстерегала досада: соседи по беснующейся толпе, как будто специально, из вредности, плечами и локтями выбивали добытое в столь тяжелом бою лакомство и оно падало на мокрый асфальт.
       Присутствующим детям, а их родители привели в немалом количестве, был дан наглядный и убедительный урок, чего стоят нравоучения их мам, пап и бабушек с дедушками: «Будьте такими же беспощадно жадными до халявы!» - вот что вынесло с медовой ярмарки молодое поколение.
; Господа, товарищи, - во всю силу легких кричала ведущая, - будьте культурными людьми! Чак-чака хватит на всех. Не стоит давить друг друга.
       Но толпа не желала ничего слушать. Даже прожившие век бабушки ни в чем не уступали хамовитым подросткам.
                - Не хватит, - кричали из толпы. - Что мы, зря сюда тащились?!
; Граждане, - надрывалась ведущая, - соблюдайте порядок. Вот увидите, всем хватит.
; Тебе-то, конечно, хватит, - орали из толпы. - Поди, килограмма три уже прибрала.
       Эта толпа подчинялась не эмоциональным призывам распорядительницы действа, даже усиленным микрофоном, и не здравому смыслу, а какому-то, судя по всему, очень древнему и могучему инстинкту, с которым спорить было бесполезно. А вскоре появились его первые жертвы - неожиданно палитру жующих и чавкающих звуков дополнили детские крики. Обезумевшая толпа едва не затоптала двух юных поварят. Их, а также троих пожилых женщин, которым то ли от чересчур обильной трапезы, то ли от давки, сделалось плохо, увезла скорая помощь.
; Товариши полицейские, - крикнула ведущая, - пожалуйста, очень вас прошу, наведите порядок.
       Только теперь весь наряд полиции, присутствующий на мероприятии, с превеликим трудом прорвавшись к источнику хаоса, организовал двойное оцепление и долгожданный порядок был установлен.
- Можно подумать, что все эти едоки нищие, с голоду умирают, - сказал Дмитрий. - Да нет в Уфе столько нищих. Посмотри, как они одеты, получше нас с тобой. И какие рожи отъели. Примерно то же самое происходит каждый год на праздновании Курбан-байрам. Там толпа дерется за куски мяса. И это правоверные мусульмане называют благотворительностью. Овец только почем зря убивают.
       Приятели посчитали, что больше не стоит терять время на созерцание объедающейся толпы и продолжили свой путь.
; Ну, убедился, что представляет из себя человек? - спросил Дмитрий. - Светоч разума и венец Вселенной.   
; Да, наглядней картину сложно представить.
      - У нас очень популярно выражение: «Всякая человеческая жизнь бесценна». Однако порой сложно понять,  в чем же бесценность некоторых с позволения сказать хомо сапиенсов. А вот жизнь животных ничего не стоит. Предприятие может, слив отходы производства, уничтожить целое озеро рыбы и будет считаться, что его следует наказать рублем за нарушение. А про ценность жизни обитателей озера даже речи не пойдет.
        Олег кивнул в знак согласия.
; Человек самое вредное и опасное существо на Земле, - после только что увиденного Дмитрий пребывал в ударе. - Его осознанная, хотя скорее бессознательная цель — уничтожить собственную планету. Видовое название Человек разумный, которое ввел в употребление Карл Линней, ошибочно. Ученый общался с разумными людьми — с коллегами - и посчитал всех прочих такими же. Занятый своим глобальным проектом, он физически был не в состоянии изучать людей во всей их массе. Но они далеко не такие, как коллеги Линнея и он сам. В ХХ веке ученые решили выяснить, насколько человек разумен. И выяснили: разум человека находится на службе его страстей и желаний. А правильное видовое название до Линнея дал Джонатан Свифт — йеху. И не только дал, но и составил красочное описание в своем бессмертном романе «Путешествия Гулливера». Вот только в обществе принято стесняться такого названия, правда ведь глаза колет.
; А я думаю, изначально перед человеком стояла совсем другая цель, - возразил Олег. - Он ведь был задуман как разумное существо, потому и задача должна быть разумной.
; Ты рассуждаешь как православный священник. А потом Адам с Евой согрешили и все пошло по другому сценарию.
; Про прародителей я ничего говорить не буду, потому что никогда их не видел. Но, если говорить о Библии, то в ней вполне доходчиво написано о цели появления человека. Остается только немного домыслить.
; И что же выходит в сухом остатке?
; В Книге Бытия написано, что человек появился в последний день творения, когда весь остальной мир уже жил. А почему в последний? Об этом почему-то не принято задумываться. Вспомни теорию систем и учение об энтропии. Система, то есть наша планета, достигла апогея развития. Дальше следует процесс распада. Это закон развития систем.
; Знаю. У меня естественнонаучное образование.
; Извини. И вот на этом этапе появляется человек, который в силу данных ему способностей может приостановить энтропию и дать Земле со всеми ее обитателями пожить еще какое-то количество тысячелетий. Или  в случае невозможности перевезти каждую пару тварей на другую подходящую для жизни планету, как это похоже уже было когда-то. В Книге бытия черным по белому написано, что человек сотворен, чтобы возделывать эдемский сад, то есть Землю. Возделывать, а не разрушать! Там же сказано, что человек поставлен отвечать за планету и все на ней происходящее. Другими словами ему отведена роль хранителя Земли.
; Интересная мысль. Только люди и близко не выполняют такую миссию.
; Да. Их можно только насильно заставить ее выполнять. Государство должно заставить. Но разумеется, не такое, какое мы сейчас имеем.
; Ты это сам придумал?
; Нет. Я вообще ничего сам не придумываю. Просто когда возникает какой-то вопрос, я на нем сосредотачиваюсь и ответ тут же приходит в готовом и сформулированном виде с объяснениями и разъяснениями.
;           Дмитрий как-то внимательно посмотрел на Олега и спросил:
; И давно это у тебя?
- Нет. Около года. 
Глава 14. Не бывает меда без дегтя

Через пару недель Олегу позвонил журналист Заречный и сообщил приятную новость: «Как я и обещал, твое интервью вышло. Можешь приехать в редакцию «Родников» и купить столько экземпляров, сколько душа пожелает. К тому же в редакции газета стоит дешевле, чем в киоске».
Олег не преминул воспользоваться приглашением и заспешил на остановку. Он заскочил в первый же подъехавший автобус, хотя тот был заполнен под завязку. Внутрь салона пройти не удалось, пришлось остановиться у входа. К нему как-то слишком плотно, лицом к лицу, прижался парень лет двадцати. Это было не очень приятно. Олег попытался развернуться и тут заметил, что парень запустил руку в карман его брюк. «Надо же, деньги находятся как раз в этом кармане», - подумал он и машинально схватил руку вора.
; Ты что, отпусти, - проскрипел парень.
; Отпустить? Я сейчас тебя полиции сдам.
; Я нечаянно, перепутал карманы.
; Что ты говоришь? Вот полиция и выяснит, перепутал или нет.
       Вдруг сзади кто-то сильно ударил Олега по спине и раздался грубый окрик:
; Но ты, чего к пацану привязался?
; Не надо по чужим карманам лазить.
; Не пи..., никто к тебе в карман не лез. Мы рядом стояли, видели.
; Плохо смотрели.
; Чево?! Ну-ка вылазь, разберемся.
; Но я еще не доехал. Зачем я стану выходить? - не согласился Олег.
; Вылазь говорят, - Олега стали выталкивать в открытую дверь.
; Молодой человек, это сообщники вора, - вмешалась стоявшая поблизости женщина. - Их надо бы всех сдать. Вон и «3  стакан» на остановке.
       Тут стоявший за спиной вместе с воришкой и еще одним подельником, растолкав пассажиров, выскочили из автобуса.
; Карманники! - воскликнул сидевший на первом сидении мужчина. - Они так работают: один ворует и передает деньги другому, чтобы, если попадется, сказать что, мол, ошиблись, денег-то у меня нет. А на нет и суда нет.
  Мужчина и женщина, пришедшая Олегу на выручку, принялись вспоминать подобные случаи, свидетелями которых стали. Но Олег доехал до Дома печати и не смог всего услышать.
; О-о, вот и наш сельский самородок, - бодрым голосом поприветствовал гостя Заречный. - Вот, смотри, читай. Ну как, а?
; Хорошо. Спасибо!
; Ну вот, можешь приобрести сколько хочешь экземпляров. На память, для друзей, родственников, знакомых.
Олег подумал, что эту газету можно раздавать интересующимся людям для общего знакомства с его теорией и остановился аж на пятидесяти экземплярах. Юрий был очень доволен.
; Если хочешь, можешь старые номера «Родников» приобрести с пятидесятипроцентной скидкой. - посоветовал заботливый Заречный, кивнув на  огромную кипу газет в шкафу. Их было так много, что закрыть шкаф не чего было и думать. - Это возврат киосков. Народ совсем обленился, газеты уже не читают.
; Но как же я их унесу? - растерялся Олег.
; А мы сейчас шпагатом их перевяжем. Вот так. Ладно, возьми в качестве презента, - сказал журналист и сунул толстую пачку старых газет. - Пойдем, до лифта провожу. Да, ты же пишешь философский трактат? Советую подать заявку на грант. А вдруг повезет. Надо использовать все имеющиеся возможности. У меня где-то и адрес записан, куда подавать на грант. Найду, позвоню. И еще, мой дорогой, при случае познакомлю тебя с доцентом философии Имаевым. Это будет очень для тебя полезно.
    «Как хорошо, что я с ним познакомился», - думал Олег. О неприятной встрече с карманниками он уже не помнил. В приподнятом настроении он уселся в маршрутку и поехал домой. Нашлось и свободное место. Устроившись поудобней, Олег погрузился в чтение.
        Статья под заголовком «Неформатный философ»  вышла в сильно усеченном виде. Многие принципиальные моменты были опущены, отчего общий смысл становился не очень понятным. Тем не менее это была первая ласточка. Теперь, думал Пичужкин, люди узнают, как нужно правильно жить и как должно быть устроено государство.
          Олег ощутил прилив сил и огромное желание продолжить борьбу за правое дело. Пожалуй, так хорошо на душе у него не было с самого момента пробуждения от долгого сна. Он строил планы своих дальнейших действий, и они представлялись ему вполне осуществимыми.
           Но на остановке «Юношеская библиотека» его ждал тяжелый удар.
           В окно маршрутки он увидел, как прямо посреди проезжей части сломя голову несется маленькая собачонка, волоча за собой длинный поводок. Судя по всему, она сорвалась из рук хозяина или хозяйки, испугавшись несущихся во весь опор автомобилей, и теперь оказалась в автоловушке. Собачонка метнулась в одну строну — там на нее движется полчище металлических чудовищ, метнулась в другую — и там то же самое. Попыталась перебежать дорогу, да куда там. Нет спасения! Собачонка в ужасе все же попыталась перебежать дорогу к спасительному тротуару. Но бездушные машины даже не думали сбавить скорость, словно ими управляли такие же металлические роботы, а не люди с живыми душами, дарованными, говорят, Самим Богом и якобы Ему подобными.
          Первой мыслью Олега было выскочить из маршрутки на помощь. Но он сидел в самом углу, рядом тетка с двумя хозяйственными сумками, в проходе плотно стояли еще с десяток пассажиров, да и автобус уже тронулся. Поздно помогать. И события разворачивались слишком уж быстро.
             Олег напряженно смотрел в окно. Автомобили, словно сговорившись, дружно неслись по всем восьми полосам проспекта, в их потоке не было малейшего просвета. Но собачонке каким-то образом  удавалось выныривать из под них. Она бежала еще быстрее, еще отчаяннее. Совершенно немыслимым образом ей удалось увернуться от очередной шеренги металлических убийц. Но им на подмогу тут же, не дав несчастной и доли секунды. выросла следующая.
                «Может успеет перебежать?» - мелькнула мысль.
               Увы, поединок между жизнью и смертью оказался слишком неравным. Судьбу собачонки решил поводок. Один из автомобилей прижал колесом его к асфальту и он намотался на колесо. Теперь приговоренная к смерти неизвестно за какие грехи уже ничего не могла поделать. Ее протащило по дороге, а из под следующей машины она уже не выскочила. Летящие следом принялись так же бездушно трамбовать трупик.
               Несчастная была принесена в жертву непонятно какому Богу. Скорее все же Дьяволу. Но это обстоятельство расстроило, похоже, одного Олега. Пассажиры маршрутки нашли содержимое своих смартфонов более интересным.  Лишь два молодых человека поделились увиденным:
; Клевое видео можно было сделать. - пожалел один. - Да слишком быстро все произошло.
; Да, - посочувствовал приятель. - Столько лайков можно было собрать!


Глава 15. Ниспровергатель

     Новым местом работы Олега стал Госпиталь ветеранов всех войн на улице Тукаева. Там было два поста охраны у главных и запасных ворот. Наверное, новичку следовало сразу познакомиться с напарником, что он и сделал.
     – Добрый день! – поздоровался Олег. – Я новый охранник. Пришел на вакантное место на втором посту, как мне сказали.
    – Правильно сказали. Вчера одного уволили за неумеренную страсть к дешевым спиртосодержащим изделиям. Сам-то как с этим? – охранник характерным жестом щелкнул себя пальцем по шее.
     – Никак.
     – Это хорошо, коли не врешь. 
     Новый напарник Олега, мужчина лет тридцати с небольшим, был весьма примечательной личностью. Первое, что сразу бросалось в глаза, – прическа. Длинные черные волосы опускались гораздо ниже плеч. Их дополняли усы и бородка а,ля испанский идальго. Как руководство ЧОПа разрешало такой внешний вид охраннику – по этому поводу существовало два мнения. Сам обладатель пышной растительности утверждал, что это поощрение за десять лет безупречной службы. Другие же охранники были уверены, что все гораздо проще: у Виктора Петрова просто «мохнатая лапа» в руководстве.
     Обращало на себя внимание и обилие металлических изделий на его теле. Ремень был усеян заклепками и огромной пряжкой в виде летучей мыши. На шее красовалась массивная цепь с брелком в виде черепа. Руки украшали браслеты, а пальцы – увесистые печатки. Но и этого любителю железа оказалось мало и он частенько надевал на голову мудреный металлический обруч – некое подобие короны европейских королей раннего средневековья. Обруч даже имел имя — Удо.
      Не удивительно, что все стены помещения охраны украшали плакаты с рыцарями, готическими замками и металлистами. А из динамиков стоящего на полке DVD-проигрывателя ревел хэви-метал.
; Обязанности свои знаешь или рассказать? - спросил Петров.
; В целом знаю.
; Это хорошо, но обращу внимание на некоторые нюансы. Вот смотри: видишь, кто-то припарковал машину рядом с центральными воротами? А через час главный врач приедет и ему это очень не понравится. И виноватым будет кто?
; Охранник.
; Правильно. Поэтому что нужно сделать?
; Сказать водителю, чтобы переставил машину подальше.
; Так то оно так, только где ты найдешь водителя? Ну, давай найди!
; Да... не знаю.
; То то и оно. Поэтому делаем так: я беру вот эту газету, а ты — вон тот кирпич, в углу. Идем со мной, смотри и запоминай.
        Оба вышли за ворота и подошли к чужой машине. 
; Я кладу газету на капот, а ты ставь на нее кирпич. Вот так. Теперь скажи: что подумает хозяин машины, когда придет?
; Даже не знаю...
; Объясняю. Он поймет, что это последнее китайское предупреждение. Если еще раз поставит здесь машину, то кирпич приземлится на ней уже без газеты и не так культурно. Запомни эту машину, больше ты ее здесь не увидишь, - Виктор покровительственно похлопал Олега по плечу.
      На дежурство Петров всегда брал ноутбук, за которым проводил все свободное время. «Это мой личный блог, – показал он Олегу. – Можешь ознакомиться, чем живут настоящие мужчины».
      В соцсетях Петров именовался Ниспровергателем. Обращали на себя внимание два девиза, вынесенный в аватар: «Забрось динамит в тухлое болото!» и «Рожден, чтоб задать перцу».
      В его блоге было множество фотографий той же тематики: Ниспровергатель в доспехах с двуручным мечом, Ниспровергатель на коне в шляпе с перьями и длинной накидке, Ниспровергатель в готическом замке и тому подобное. Но преобладал образ Титана-громовержца, обрушивающего на посетителей блога обличительные речи. Последние составляли главную отличительную особенность этого блогера.
     Некоторые высказывания Олег запомнил:
     «Средневековье – главная эпоха в истории нашей цивилизации. Потом начался застой, развивалась только техника. В настоящее время мы переживаем его наивысший расцвет».
     «Некоторым совсем не голодным советским гражданам в 1991 году так захотелось колбасы, что они под это дело страну грохнули».
     «Времена Брежнева назвали эпохой застоя. А мы сейчас живем в эпоху отстоя».
     «Отсутствие идеологии - это тоже идеология. Притом самая опасная».
     «Кошек и собак стерилизуем, а никчёмных людишек почему-то нет. Им ещё и свободу пожаловали с кучей прав!»
     Во время знакомства Олега с блогом Петрова, в будку зашел явно пьяный больной и попросил выпустить его на пять минут в магазин за сигаретами. Он, как и положено пациенту госпиталя, был одет в пижаму и тапочки. Тем не менее, тертый охранник выпустил его без лишних слов.
     – Зачем ты его пропустил, он же пьяный? – удивился Олег.
; Чтобы быстрее нашел свою смерть, – не задумываясь ответил Петров. – Никчемные в этом мире должны гибнуть, а не засорять планету.
Утром, отработав смену, Пичужкин и Петров возвращались домой. Не доходя до остановки автобуса, их остановил мужчина лет тридцати.
; Земляки, можно вас на мин-нут-точку? – запинающимся голосом спросил он.
-  Слушаю. – Олег остановился.
; Незнакомец, однако, стал размышлять, с какого слова приступить со своей просьбой.
; Пойдем, - распорядился Виктор, - он тугодум, может думать до вечера.
; Угостили бы сигаретой, - наконец, родил мужик.
; Сейчас сгоняем в магазин, купим тебе сигарет и принесем на подносе, - ответил Ниспровергатель. – Правда, фрак я дома оставил, но ты, надеюсь, простишь?
; И, обращаясь к Олегу, добавил:
; Вот так надо разговаривать с бездельниками! Учись, мой юный друг! 

     Олег посчитал знакомство с Петровым подарком судьбы. Теперь каждое дежурство он, по окончании рабочего дня у медперсонала, заходил на пост у главных ворот и общался с обличителем современного мироустройства. Ниспровергатель называл себя последним рыцарем Ордена тамплиеров. Выяснилось, что несмотря на внушительный вид, Виктор даже не смог закончить университет, проучившись два с половиной года. О том, что работал обыкновенным охранником, он старался не распространяться. 
Олега он неизменно называл «мой юный друг», не подозревая о настоящем возрасте коллеги. По вечерам к Петрову на пост нередко заглядывали молоденькие девушки. Они слушали его, разинув рот, боясь пропустить хоть одно слово.
        По многим позициям взгляды двух охранников совпадали.
        «Что такое горячо любимая народом демократия? - прочитал Олег в блоге Ниспровергателя. - Вот что сказал о ней Ги де Мопассан: «Демократия — это власть дураков, поскольку их гораздо больше, чем умных». Добавить нечего. Снимаю шляпу перед классиком».
        «Что такое либерализм? Это философия задницы. Моя задница провозглашается главной ценностью Вселенной. Поэтому колоссальный вес  приобретают личная свобода, частная собственность и права личности. Ведь все они работают на задницу. А ответственность перед окружающим миром, порядок в обществе и общественные обязанности заднице не нужны – потому о них молчат. Обывателям такая философия по душе. И они всегда будут за неё голосовать. Но всё дело в том, что общество от таких порядков гниёт изнутри и превращается в трухлявый пень».
        Однажды Олегу довелось даже побывать у Ниспровергателя дома.     Двор, где жил Виктор, под завязку был заставлен автомобилями. Они поминутно сновали по тротуару туда и обратно. Жильцам. независимо от возраста, физической подготовки, наличия несколько не подходящей с случаю тележки с продуктами или коляски с ребенком, приходилось то и дело увертываться.
       Но Петров шел прямо посреди тротуара подчеркнуто вальяжной походкой. Машины сигналили ему и спереди, и сзади.
; Отойди в сторону, козел! - крикнули из черного джипа.
; Это куда же? - вскинул брови Ниспровергатель. - Разве я нечаянно зашел на проезжую часть?
; Я вот сейчас тебе хвост отдавлю, будешь знать!
; А я, милостивый государь, на днях получаю права водителя танка. И тогда всех вас передавлю, очистив двор от скверны. За это мне жители нашего двора медаль закажут из сусального золота. Никаких денег не пожалеют.
      Войдя в подъезд, Виктор решил проверить почтовый ящик, но тот оказался искуроченным.
; Это, конечно, детки позабавились. Поколение будущего, наша надежда и достойная смена.
       Войдя в квартиру, Олег словно оказался в средневековье. Все стены обычной однушки были оклеены обоями под кирпич или камень. Повсюду металлические подсвечники, старинные гербы, мечи, цепи, черепа. Жилую комнату украшал большой камин, выполненный с максимальным приближением к старине. У письменного стола стояло кресло, сделанное по спецзаказу в готическом стиле. Его сиденье было обито красным плюшем, а на спинке сидела сова. Олег принял ее за чучело, но минут через пять она повернула голову и уставилась на него своими глазищами. Сова оказалась мужского пола, Петров назвал ее Оззи.
       С потолка строгими геометрическими рядами свисали «сталактиты». Окна, в отличие от наших сограждан, хозяин сделал не из модного пластика, а в виде стрельчатых окошек готического собора с витражной пленкой по стеклу. Из-за этого дома у Ниспровергателя всегда царил полумрак, освещаемый лишь многочисленными светильниками.
 

Глава 16. Наказание гражданина Российской Федерации

Дмитрий только что вернулся из поездки в Стерлитамак. В связи с чем у него появился новая переносная табличка: «Руки прочь от Торатау!» Двигаясь от автовокзала к проспекту Октября, он повстречал Олега.
- Уфа маленький город, - сказал Келлер. - Видишь, два человека, живущих в одном подъезде, встретились совсем в другом месте.
; Где пикет устраивал? - поинтересовался Олег, разглядывая табличку. - У горы что ли?
; Ну что ты! Перед зданием управления Башкирской содовой компании. Кстати, на этот раз я был не один. Съехались зеленые из разных городов.
; Я не совсем в курсе, что там происходит?
; Содовики сожрали один шихан — Шахтау, теперь за другой хотят взяться. Один из символов природы Башкирии должен быть стерт в порошок в прямом смысле слова. Настоящую информационную войну развернули в прессе. Находят продажных журналистов и бьют на жалость — видите ли, кроме Торатау источников сырья нет, и четыре с половиной тысячи работников останутся без работы. Вот представь себе, что японцы решили стереть с лица земли Фудзияму. Такое может быть?
; Сомневаюсь. У японцев духовные ценности выше материальных.
; Вот. У них не поднялась бы рука на свой символ,  будь он из чистого золота. В Японии природу не уничтожают, к ней относятся бережно, потому что понимают, - она сама по себе ценность. В этой стране и полезных ископаемых нет. Они зарабатывают и процветают благодаря интеллекту. А в нашей стране богатеют почти исключительно за счет бессовестного грабежа природы. Вот и делай вывод, где цивилизация, а где варварство.
     У меня, кстати, газета с собой с их статейкой. Смотри, что они делают: приводят интервью с рабочим-ветераном: «Мы уже с пятидесятых годов знали, что после карьера Шахтау начнется разработка Торатау, но в экономику вмешались политики, и теперь уже никто не понимает, что происходит».
   Ты понял, это я политик, вмешавшийся в экономику. Да и другие активисты, что были на митинге, такие же бессребреники. Одна депутатша, правда, была, видимо пиарилась. Так теперь из-за нее одной всех политиками называть, вмешавшимися в экономику? 
  На следующий день Олегу предстояло дежурство и он вспомнил, что нужно купить кое что из продуктов. Дмитрий составил ему компанию. В супермаркете, куда они вошли, был какой-то скандал. Несколько сотрудников пытались урезонить буйного покупателя.
; Кажется это тот самый магазин, где мне устроили сотрясение мозга, после чего я попал в палату к тебе, - предположил Олег.
; А дебошир не тот ли самый?
; Трудно сказать. Тогда было лето и он был в трусах и сланцах, а лица я не запомнил.
; Гони сдачу, проститутка! - орал мужик кассирше.
; Я дала вам сдачу.
; Не пи... Ни х... ты не дала.
; Мы сейчас снимем кассу и пересчитаем выручку, - внесла предложение администратор зала. - Хорошо?
; Иди на х... - коротко ответил бузотер.
; Ну что будем делать? - спросил Дмитрий. - Пойдешь успокаивать этого шифоньера, чтобы опять лечь в больницу?
      Олег молчал. Повторить печальный опыт совсем не хотелось.
; Смотри, - Дмитрий зашел за спину буйному покупателю. Просунул древко своей таблички ему между ног, пониже колен, а затем резко дернул древко вверх. Мужик вскрикнул и, сложившись пополам, присел на корточки.
; Б... что это было? - вопрос мужика повис в воздухе.
; У них сейчас будет время вызвать полицию, - шепнул Дмитрий. - А мы уходим. Продукты в другом магазине купишь. Иначе нас чего доброго обвинят в членовредительстве и посадят. Да, да, не удивляйся. За нанесение удара палкой по жизненно важным органам гражданина Российской Федерации. Ведь учителя нации как говорят: «Человек — главная ценность. Никто не имеет права покуситься на здоровье, имущество и благополучие человека — гражданина нашей страны». А что из себя этот гражданин представляет, это не важно. Да тут еще проблемы демографии добавятся. В то время, как национальные лидеры ломают голову, как увеличить поголовье россиян, какие-то Келлер и Пичужкин покусились на репродуктивную систему пышущего здоровьем российского гражданина, чем  нанесли непоправимый урон семенному фонду страны.
; Теперь я понял, почему в качестве древка для своих табличек ты используешь черенки от лопат. Они же тяжелые и не очень удобны.
; Ну так, мне же, помимо прочего, еще иногда и отбиваться приходится от превосходящих сил врага.
    Приятели уселись в подъехавший автобус. В нем, как водится, громко вещало радио. В новостях, как по заказу, говорилось о том же, что недавно они обсуждали: «Вопросам демографии было посвящено заседание Совета по стратегическому развитию страны. Правительство выделило на национальный проект «Демография» в общей сложности уже несколько триллионов рублей», - бодро тараторил диктор.
; Ну, ну, о поголовье россиян заботимся , а на его качество наплевать, - возмутился Дмитрий. - Почему-то проблема культуры и нравственности населения не выносится на заседания Совета по стратегическому развитию страны.
; Вчера по телевизору уже не первый раз показывали бэби-боксы, - вставил Олег. - Устанавливают на улице для того, чтобы роженицы, которые хотят избавиться от ребенка, положили его туда, а не в мусорный контейнер.
- Вот-вот, представляешь что будут со страной, когда вот такие мамаши наплодят новых россиян. И ведь давно известно, что много детей как раз приносят недалекие люди, а не культурные. Поэтому государственная программа по увеличению поголовья россиян — это ни много, ни мало — диверсия против собственной страны.
     «Общая площадь свалок в России — один миллион гектаров. Это сравнимо с территорией Кипра или Ливана», - продолжало трудиться радио.
- Как ты считаешь, почему люди бросают мусор куда попало? - спросил Олег.
- Наивный вопрос.
- Так почему же?
- Потому что они — быдло. Точнее — йеху. А еще потому что руководство нашего государства очень любит быдло. Ему позволяется все: сжигать леса, ловить краснокнижную рыбу, заваливать отходами всю планету. И за это ему ничего не будет. Самолеты и вертолеты тушат пожары, тратятся огромные деньги. Волонтеры устраивают добровольные субботники, лазят по их дерьму в собственный выходной. А Васька слушает, да ест. Все это повторяется каждый год, но власть и не думает принимать меры к нарушителям.
А вот к умным людям отношение совсем другое. Умных просто изживают. И, в отличии от большевистского правительства, даже философский пароход не дают. Ждут, когда мы передохнем.
     Монолог Келлера прервала ехавшая на соседнем сиденье тетка:
; Борщ в холодильнике стоит, разогрей. - во всю мощь легких гаркнула она в телефон. - Ты меня понял?
     Тут она спохватилась, что едва не проехала свою остановку.
; Стой, стой, - крикнула она водителю. - я еще не вышла.
     Она принялась рыться в своих сумках и пакетах в поисках кошелька, при этом непрерывно болтая. Салон наполнился неуправляемым потоком бессмысленных слов:
- Не помню куда кошелек положила. Дома что ли забыла? Хоть не выходи из дома, обязательно что-нибудь забудешь.
– Долго вас ждать? – нетерпеливо спросил водитель, которому эта болтовня была совершенно неинтересна.
– Подождешь, – как ни в чем ни бывало сказала тетка. - На пожар что ли торопишься. Слова сказать не дает.
«Первый раз в автобусе едешь, да?», «Заранее надо к выходу готовиться», - заворчали пассажиры.
; Вас не спросила! - огрызнулась тетка. Ее железной выдержке можно было позавидовать. - Ишь, какие нетерпеливые попались!
; Ну, раз появился повод поболтать, как же от такого отказаться, - прокомментировал Дмитрий, - И заметь: если человеку есть что сказать миру, он говорит мало. А те, кому абсолютно нечего сказать, болтают столько, что ничем не остановить.


Глава 17. Я буду жить как в сериалах и рекламе!

; Агнесса, дай стулья! - утром огласила квартиру соседка Надя. - У меня сегодня день рождения. Стульев не хватает. Весь подъезд обошла, с четырех этажей пособирала, все равно не хватило.
; Ну ни хрена себе! - возмутился Пантелеймон. - А мы стоять что ли будем?
; Да ладно, я же не каждый день прошу.
; Свой стул я не дам, - отрезал глава семьи. - На нем еще ни один человек не сидел, кроме меня.
; Сколько стукнуло-то? - спросила Агнесса.
; Тридцать девять.
; Но это же не круглая дата. Зачем столько гостей приглашать?
; Вау, московская тусовка дни рождения своих собак отмечает. Да как отмечает! А я что, мать-перемать, негритоска что ли? Я буду жить, как в сериалах и в рекламе!
; И на какие шиши? - подал голос Пантелеймон. - Любовника-олигарха что ли завела?
; Ага, скажешь тоже.
Агнесса все же проявила женскую солидарность и пожертвовала соседке два стула и табуретку.
- Окэй, - поблагодарила Надя.
Скоро по всему подъезду распространились аппетитные запахи готовящихся блюд.
; Вот жмотиха Овчина! - глотая слюни, ворчал Пантелеймон. - Стулья давай, а пожрать принести — хрен. Я  что, до ночи должен терпеть эти запахи?
    К двум часам дня по лестнице застучали ноги гостей. Послышались возбужденные голоса мужчин и женщин. Стены панельной пятиэтажки хорошо пропускали звук, поэтому соседям именинницы до самой ночи пришлось терпеть все усиливающийся шум многочисленных голосов, порой переходящий в крики и нестройное пение. Потом загрохотала музыка, и стены затряслись от топающих ног. С потолка у Ивановых посыпалась штукатурка. Одинокая лампочка на кухне пришла в движение. В зале заскрипела старая люстра.
- Как бы не свалилась, - сказал Пантелеймон.
        Наконец мужество главы семейства закончилось:
; Жена, сбегай к Овчине, принеси выпить и пожрать.
   Супруга, которая и сама бы не отказалась от угощений, не стала возражать и вскоре вернулась, неся в руках большую тарелку с чем-то вкусно пахнущим и ополовиненную бутылку водки.
; А что водки так мало? - вместо благодарности упрекнул жену Пантелеймон.
; Скажи спасибо, что это раздобыла. Никто нас угощать не собирается. Овчина пьяная в дрезину. Рассказывает сказки, что она уже почти миллионерша. Колька один гостей пытается развлечь. А Серега Овчина ужрался и спать в кладовку завалился. А толпу собрала! Как они все уместились в одной комнате, ума не приложу. Сидят впритирку, как солдаты в кузове, ни пошевелиться, ни встать.
  В этот день ужин у Ивановых был поздним, не так, как рекомендуют врачи. Зато гораздо более разнообразным, чем обычно. 
В первом часу ночи шум гулянки стал утихать.
; Олег, помоги бабам стулья принести, - попросил Пантелеймон. - Жена, свистни еще что-нибудь выпить и пожрать. И сигареты. 
     Входная дверь соседей была открыта. В прихожей два мужика, шатаясь, нетвердыми руками пытались надеть ботинки. Почти всю комнату однушки занимал праздничный стол, составленный из нескольких разнокалиберных столов, накрытых так же разнообразными скатертями. Судя по количеству стульев и табуреток, здесь каким-то образом уместилось не менее сорока человек. Стоял тяжелый запах, в котором угадывались винегрет, пролитая водка, несколько видов духов и пот. На заляпанной скатерти в беспорядке располагалась грязная посуда с остатками пищи и пустые бутылки. Два мужика уснули, положив головы на стол.
     Отыскав свои стулья и табуретку, Агнесса поручила отнести их домой Олегу и Илоне, а сама принялась искать чем поживиться. Успеху операции поспособствовало и то, что хозяйка с мужем ушли провожать гостей.
; Вот. Это чтоб сон был здоровый и крепкий. - сказал повеселевший Пантелеймон, когда супруга вернулась, и с явным удовольствием опрокинул тут же наполненный стакан в свою утробу.
; Как бы Олеська меня не заложила, - попыталась охладить мужа Агнесса. - Вот салага, увидела как я котлеты в мешочек складываю, и говорит: «Тетя Агнесса, а куда вы наши котлеты понесли?»
; Если Овчина спросит, - с удовольствием чмокая принесенной добычей, наставительно сказал Пантелеймон, - говори: «Ничего не знаю. В квартиру не заходила. Стулья мне Серега вынес». Несовершеннолетние дети — не свидетели. Во сне Олеське все приснилось. Котлет захотелось.
      Часам к одиннадцати следующего дня заишла Надя.
; Блин, башка трещит. Спасу нет, мать-перемать. У вас есть какие-нибудь таблетки?
; Надо меньше пить, - веско произнес Пантелеймон.
; Вау, только не в мой день рождения! - парировала Овчина. - Я как вы что ли жить должна? Не дождетесь! У меня все будет в шоколаде! Как в сериалах и в рекламе.
; А нам за стулья ничего не полагается? - скромно спросил Пантелеймон. - И за твое здоровье выпить как бы надо. Или я что-то не так понимаю?
; Было бы что выпить! Два ящика водки выжрали и не подавились.
; А ты их больше не приглашай, - посоветовал Пантелеймон.  Приглашай скромных людей. Таких, как я.
; Вау, нашелся скромный!
; А ты что, спонсора что ли нашла? - полюбопытствовала Агнесса.
; Найдешь спонсора, как же! Кредит взяла.
; Хорошо погуляла! - оценил Пантелеймон. - А как возвращать думаешь?
; Как-нибудь. Это не твое дело. Я что, даже собственный день рождения не могу отметить? 
; Да-а. Ты ведь в двух местах полы моешь? Придется еще десять поискать, иначе кредит тяжеловато отдать будет.
; Много ты знаешь. Я скоро разбогатею, мне знак был.
; Что за знак? - полюбопытствовала Агнесса.
; Представляешь, еду в маршрутке. Рядом тетка сидит, собралась выходить. Достала кошелек, стала перебирать мелочь. Тут я чувствую, по ноге что-то холодное скользнуло, - тетка уронила монету. Смотрит на пол, ничего нет. Я ноги убрала, под ними тоже пусто. Тетка ничего понять не может, а я думаю: в туфлю монета попала. Когда тетка вышла, сняла туфлю — ничего нет. Оказывается монетка в носок попала, представляешь. Да не просто монетка, а десятка юбилейная.   
; А тебе это случаем не во сне приснилось? - подал голос Пантелеймон.
; Ага, сейчас. Вот она, та десятка. С собой теперь все время ношу. Вот стану богатой, коттедж за городом куплю, а вас всех слугами найму.
; Олег, а ты что думаешь по поводу дня рождения Овчины? - спросил Пантелеймон, когда соседка ушла.
; Мне кажется, ценность человеческой жизни измеряется не количеством прожитых лет, а достижениями. Поэтому, если бы она так отметила свое достижение, я бы ее возможно понял. А так — не совсем.
; Интересная мысль! Но у Овчины может быть только одно достижение — отдать кредиты и больше в них не залезать. Но как она его достигнет, непонятно.


Глава 18. Как осадить коллекторов и хулигана, или О пользе интеллекта

       В самый неподходящий момент, когда за воротами просигналила незнакомая машина и следовала разобраться, кто приехал в госпиталь и зачем, зазвонил телефон. Олег с большим нежеланием взял трубку.
      – Это Куланчин Билал Низамович? – поинтересовался приятный женский голос.
       Олег попытался сказать, что звонившая ошиблась и отключить телефон, но та не давала ему никакой возможности, произнося сто слов в минуту.
       – Вас беспокоит сотрудник коллекторского агенства «Капкан». Меня зовут Юлия. Я беспокою вас по поручению «OTP-банка». Вы в курсе того, что у вас долг банку, который на сегодняшний день составляет пятьдесят девять тысяч восемьсот двадцать два рубля?
       – Вы ошиблись, – наконец дождавшись паузы в водопаде слов, ответил Олег.         
       – Что значит, я ошиблась? Если вы находите, что озвученная мною сумма вашего долга не соответствует действительности, вам следует со всеми документами, подтверждающими погашение кредита, явиться в офис банка и разобраться.      
       – Вы ошиблись номером, – Олегу с трудом удалось убедить девушку, что он совсем другой человек и никакого кредита не брал.
       Как же он был наивен! Через час звонок повторился. Звонившая представилась другим именем и все в точности повторилось. Олег еще раз объяснил, что он другой человек и не брал кредита в банке.
       И на этот раз его разъяснения не возымели действия. Звонки из коллекторского агенства продолжились и становились все чаще. Сотрудницы не понимали элементарных вещей. Создавалось впечатление, что все они роботы с голосами девушек, запрограммированные на одно и то же. Приходилось отключать телефон, а это вносило свои неудобства.
       В следующее дежурство он решил рассказать о назойливых звонках Петрову.
; Как еще раз позвонят, дашь трубку мне, – ответил Ниспровергатель. – Я их поставлю на место.
       Дождавшись звонка, Олег не стал отвечать и передал трубку Виктору. Тот положил телефон на стол и, включив громкую связь, своим громким поставленным голосом сразу оборвал болтовню девицы.
       – Как вы сказали вас зовут? Жанна? Так вот, Жанна, все что вы сейчас сказали, называется «словесный понос». А ваш Билал Низамович вероятнее всего укрылся в дебрях Амазонки. Вместе с невыплаченным кредитом. Туда часто сбегают злостные должники.
       – А где это? – голос был явно растерян.   
       – Вы не знаете, где находится Амазонка? О-о-о! В таком случае ваши шансы выбить долг ничтожны. Примите мои соболезнования.
       – Спасибо! Но, может быть, вы будете так любезны и скажете, где находится эта ваша, как вы сказали?
       – Как вы сказали вас зовут? Ах, Жанна! Чем вы сейчас занимаетесь, Жанна?
       – Вообще-то с вами разговариваю.
       – Так вот, как только закончите разговор, откладывайте все дела и бегом в книжный магазин. Купите карту мира, найдете Амазонку и узнаете, где укрылся дорогой вашему сердцу Низамович.   
       – Скажите, кем вам приходится Билал Низамович? Родственником?
       – В гробу я видел такого родственника! – прогремел Ниспровергатель.
       – Но вы поможете нам его найти? – не унималась девица.
       – Помочь? Вообще-то в ближайшие годы на Амазонку я не собирался. К тому же я не исключаю, что, учитывая относительно небольшую сумму долга, Билал Низамович не поехал в амазонскую сельву, а где-то под Уфой укрылся в стоге сена. Однако и в этом случае, я вряд ли вам помогу.
       Связь неожиданно прервалась. Возможно звонившая все же сообразила, что над ней просто издеваются. Однако спустя час коллекторы вновь напомнили о себе. Петров охотно взялся побеседовать еще раз.
       – Последние известия от Билала Низамовича, – громко отчеканил он в трубку. – Билал Низамович покинул этот бренный мир, так и не вернув кредит банку.
       – Что вы говорите?! – ахнули на другом конце.
       – Да, он сдох, обожравшись мясом. Я, между прочим, предупреждал его: нельзя пожирать мясо в таких чудовищных количествах. Так ведь не послушался, придурок! И вот результат.
       – Как вам не стыдно так говорить о человеке! – в трубке вдруг принялись воспитывать.
       – Так вы его еще и защищать вздумали?! – в свою очередь возмутился Ниспровергатель. – Ничего себе женская логика! Должника, который вас кинул! Которого даже хоронить не стали! Просто поволокли труп за ноги на помойку и закинули в мусорный контейнер.
       – Ужас! – ахнули в трубке. Связь прервалась.
; Вот видишь, – обратился Виктор к Олегу, – сами сбежали. А ты говоришь отстать от них невозможно. Запомни, мой юный друг: врагов нужно давить мощью интеллекта. Это самый железный метод.

        По окончании смены, когда Петров и Пичужкин шли на остановку, к ним в безлюдном месте, в начале улицы Советской, пристал вымогатель.
- Пожалуй, мне нужно съездить за двуручным мечом, - сказал Виктор Олегу. Затем повернулся к хулигану и спросил:
; В какой валюте предпочитаете взять деньги, сэр?
; Ты мозги не е...
; У нас все сбережения в драхмах. Придется подождать, когда откроется банк, чтобы мы могли поменять их на приемлемую валюту.
; Но ты... - вымогатель попытался ударить Петрова. Но тот увернулся.
; Господин желает драться на дуэли? Что предпочтете — рапиры или, может быть, мечи? Так завтра в шесть утра у Висячего камня.
; Ты чо, ох...л, в шесть утра?!
; А как ты хотел? Дуэли всегда в это время назначались.
       Больше у вымогателя аргументов не нашлось. Он махнул рукой и пошел прочь.
; Мотай на ус, мой юный друг! - воскликнул Ниспровергатель. - Любого человека, ЛЮБОГО, можно уничтожить интеллектом. Правда для этого его нужно иметь.
       Коллеги-приятели уселись в подъехавший автобус и поехали по домам. На одной из остановок асфальт был основательно перерыт, а прошедший накануне дождь скрыл все рытвины, придав им вид обычных луж. Одна женщина лет пятидесяти пяти, прилично одетая, устремилась к остановившемуся автобусу. Не предполагая, что скрывается под лужами, она споткнулась о рытвины и ничком во весь рост упала в грязь. Стоявшие на остановке люди помогли ей встать. Все лицо женщины, одежда, волосы и сумка были заляпаны грязью.
       – Вот не повезло! – воскликнул Олег.
; Обычная картина российского города, – хладнокровно сказал Петров. – Наши дороги – это главное ноу-хау страны. Их ремонтируют каждый год и конца этому не видно. Делается это специально – надо же осваивать бюджетные деньги, давать людям заработать, дорожным организациям поправить свои дела.
Олег молча внимал. Увидев благодарного слушателя, Виктор продолжил:
; Вот все считают, что одноразовые вещи и приборы придумали китайцы. Ни черта подобного! Китайцы прославились тем, что воруют чужие идеи.  Они и содрали российскую идею дорог, которые все время нужно латать и, стало быть, все время получать деньги, и распространили ее на все, что только можно. Да так, что даже латанию не подлежит. Сломался прибор – покупай новый. И так плати за каждую вещь по многу раз. Вот и за ремонт дорог платят и платят, а лучше они не становятся. А наивные люди все ждут, когда у нас дороги станут как на Западе.


    Глава 19. Доцент Искандер Имаев

Доцент Искандер Имаев, с которым Олега обещал познакомить Юрий Заречный, жил холостяком в однокомнатной квартире на пересечении проспекта Октября с улицей 50-летия СССР. Вся его жизнь была строго расписана: утром работа за компьютером, затем лекции в университете, два часа послеобеденного сна, как у испанцев, часовая прогулка и еще несколько часов за компьютером. Летом он разнообразил свой распорядок регулярными купаниями в реке Уфимке.
Впрочем, иногда он устраивал «расслабон» с друзьями-коллегами за пивом, сидром или чем покрепче. Вот на такой расслабон в кафе кинотеатра «Родина» Заречный и привел Олега.
– Познакомься, – представил он, – Олег Пичужкин, философ-самоучка из Ишимбайского района, автор концепции совершенного государства.
Имаев нехотя протянул руку, прищурил глаза и запрокинул голову назад, словно желая посмотреть на самоучку сверху вниз, так как не отличался ростом.
– У тебя рукопись с собой? – равнодушно поинтересовался он. – Тогда оставь ее мне, как будет время, посмотрю. И телефон свой черкни.
Звонок раздался только через полтора месяца.
– Ознакомился я с твоим текстом, – вальяжным тоном произнес доцент. – Очень сыро. Нужно все переделать. Так научные статьи не пишут. Ты ведь хотел публикацию в философском журнале? В таком виде никто тебя не опубликует.
– И что же вы посоветуете? – расстроенным голосом спросил Олег, совершенно не ожидавший такого вердикта.
; По телефону всего не скажешь. Приходи ко мне, скажем, та-а-к… скажем, послезавтра в пять часов.

Подъезжая к остановке «Спортивная», где жил доцент, Олег приготовил мелочь, чтобы рассчитаться с водителем. Но его бесцеремонно отстранила пожилая женщина.
- У меня только семь рублей, - сказала она.
- Пешком надо ходить! – бросил ей водитель.
- Да ладно, я же бабушка. Пешком ходить ноги болят, - ответила старуха и не спеша, с подчеркнутым достоинством, вышла из автобуса.
      Путь к Имаеву лежал через подземный переход. В нем расположился целый рынок, торговали всем, чем угодно: одеждой, обувью, соленьями, варением, цветами, сигаретами, фруктами. Сразу было видно, что это стихийный рынок, поскольку торговцы установили самые разнокалиберные прилавки — на переносных столах, коробках, ящиках или вовсе на газете.
  Внимание Олега привлек инцидент. Два представителя надзорных органов прогоняли старика, который торговал своими подержанными книгами из собственных собраний По соседству широко развернули прилавок торговцы фруктами, лица которых однозначно выдавали приезжих с далекого юга. Силовики почему-то не обращали на них никакого внимания. Олегу это показалось крайне несправедливым и он хотел было уже заступиться за старика, но подумал, что может опоздать к Имаеву. «Ладно, на обратном пути», - решил он.
        Олег так боялся опоздать на важную встречу, что прибыл за десять минут до назначенного времени. Поэтому не стал сразу трогать домофон, из приличия дождавшись пяти часов. Однако к домофону никто не подошел. Через пять минут – то же самое. Тогда Олег догадался позвонить философу по телефону. Имаев взял трубку не сразу.
; Я сплю, – наконец послышалось в трубке. – Приходи через час.
Подумав немного, Олег вернулся в переход, чтобы помочь старому торговцу книгами. Но ни его, ни изгнавших его силовиков уже не было.
Когда, проболтавшись час в округе, Олег вернулся, хозяин сообщил в домофон, что собирается пойти погулять. «Стой у подъезда», – сказал он и отключился.
Наконец, спустя еще пятнадцать минут, доцент вышел и, даже не протянув руки заждавшемуся гостю, кивнул головой: «Следуй за мной».
– Пройдем до остановки и поговорим. В общем так: вот тебе философский журнал. С возвратом, естественно. Посмотришь, как оформляются научные статьи. То, что ты написал, ни в какие ворота не лезет. Переделаешь все в том виде, как принято. В конце список использованной литературы. И обязательно сноски – из какого источника что позаимствовал.
– Но я ничего ни у кого не заимствовал.
– Что значит, не заимствовал? Уж не хочешь ли ты сказать, что сам все придумал?
– Ну да, а что? – удивился Олег. – Точнее, мне все само пришло в голову.
– Не смеши, – отрезал Имаев. – Никто этому не поверит.
Олег понял, что лучше не дискутировать на эту тему и промолчал.
– Когда переделаешь все как надо, передашь мне и, если все будет нормально, я отправлю статью в философский журнал.
– А вы не могли бы посоветовать список литературы, на который нужно сослаться, – робко попросил Олег.
– Что с этим совсем плохо? Ладно, я отправлю тебе список. ВКонтакте, надеюсь, сидишь?
– Что?
; ВКонтакте говорю, соцсеть такая, не знал что ли? Вот деревня! Короче, зарегистрируйся в этой сети, найдешь там меня и я отправлю список литературы, понял? Ну все, мне пора. Да, и о главном чуть не забыл. Я буду твоим соавтором.
; ?..
; А как ты хотел? Без моей помощи ты в философский журнал не попадешь. Ну все, пока, у меня встреча с дамой.


Глава 20. О человеческом равнодушии и главных отравителях воздуха

       Олег возвращался с работы и вдруг на остановке «Универмаг «Уфа» в окне автобуса увидел Дмитрия. Тот стоял возле подземного перехода и что-то записывал в блокнот.
          «Очередная акция, не иначе», - подумал он и решил присоединиться.
       Как ни странно, зоозащитник на этот раз был без привычного рабочего инструмента.
    - Сегодня провожу эксперимент, - объяснил он. - Видишь на парапете перехода кот сидит. Место выбрал самое что ни на есть лобное, со всех сторон видно. Это значит кот бывалый, живет тут не один месяц и усвоил в каком месте его скорее покормят. К тому же он рыжий и не заметить его довольно сложно.
       Эксперимент заключается в том, чтобы подсчитать сколько проходящих мимо проявят участие. Я считаю только взрослых, детям списал отсутствие  сознательности на малый возраст.
; И каков результат?
; Пока такой: я торчу здесь час сорок пять минут, прошло в обе стороны тысяча шестьсот семьдесят два человека. Только десять погладили кота. Семь из них, как ни странно, оказались мужчинами – для меня это стало открытием. Одна девушка с улыбкой, будто кот плюшевый, сфотографировала бедолагу. Один мужчина зачем-то положил на него рекламный листок, который ему всучили тут же у перехода.
; Тебе делать больше нечего! - вмешалась в беседу женщина, торговавшая поблизости трусами и колготками, которая слышала разговор приятелей. - О людях бы подумал, а он о кошках!
; Мадам, с людьми будет то же самое, я вас уверяю, - ответил Дмитрий.
; Да чо ты несешь! Больно ты знаешь.
; Прекрасно знаю. Я не раз видел лежащих на снегу мужчин зимой. И никто не спешил им на помощь.
Женщине ответ не понравился и она продолжила браниться.
; Отойдем в сторону, - предложил Дмитрий.
       Кот явно был голоден, потому что следил за проходившими мимо людьми и всякий раз напрягался, когда кто-нибудь заглядывал в свою сумку или пакет – надеялся, что сейчас его покормят.
             Прохожие, шедшие парами, особенно те, что с детьми, восклицали:
       – Смотри, какой кот!
       – У-тю-тю, какой сидит!
       – Где?
       – Да вот же! Ты что слепой что ли?
       Все от души улыбались, как будто наблюдали животное в зоопарке, а не на улице.
; Оказывается, это так забавно – видеть выброшенного на улицу накануне зимы голодного кота! - прокомментировал Дмитрий. Он решил сфотографировать его, чтобы проиллюстрировать результат эксперимента в соцсетях. К нам подошли два подростка, присели на корточки и смотрят.
; Вам чего, господа? – спросил Дмитрий.
; Ничего.
; А чего пришли?
; Нам нечем заняться.
; Сочувствую, - синхронно ответили Олег и Дмитрий.
       Два мальчугана лет пяти попытались ударить рыжего, на что шедшие рядом молодые мамаши смотрели с чувством полного одобрения. Одной из них Олег сделал замечание и тут же был обхаян по полной программе.
       Основная же масса народа проходила мимо животного, не выражая никаких эмоций. Они были полностью поглощены собой, и происходящее вокруг для них попросту не существовало.
        Наконец, на исходе трех часов эксперимента к коту подошла женщина лет сорока, достала пакетик с китикетом и покормила несчастного.
          - Вы всегда кормите брошенных животных? - спросил у нее Дмитрий.
          - Да, специально ношу с собой еду для них. У меня самой дома две подобранные кошки живут.
; Спасибо вам! Слава Богу, что вы есть!
Когда женщина ушла, Дмитрий подвел итог эксперимента:
; Ну вот, за три часа прошло три тысячи восемьсот двадцать три человека, и только одна женщина догадалась, что коту тоже питаться положено.
         Приятели поехали домой.
       Вот посмотри, что говорит психотерапевт Андрей Курпатов, - Дмитрий протянул Олегу смартфон. - Это к сегодняшнем событиям:
; «90% людей уверенно заявляют, что если они увидят лежащего на улице человека, нуждающегося в помощи, то они подойдут к нему и помогут, – прочитал Олег. – Но по факту таких – считанные проценты. Это доказано в многочисленных экспериментах. И дело не в том, что люди плохие и врут постоянно во время психологических опросов, дело в том, что есть некие наши представления о себе, а есть минутная слабость, неловкость, «не подумал», «бес попутал» и так далее».
; Очень точное замечание, - оценил Пичужкин.
- Я один случай сейчас вспомнил. Это было лет тридцать назад в Уфе. Глубокой ночью в одном дворе четверо молодых мужчин жестоко убили девушку. Вырвали у нее все волосы и обезобразили так, что ее труп не могли опознать даже ближайшие родственники. Девушка очень громко кричала, но никто не пришел на помощь. Если кто-нибудь из жителей включал свет, убийцы камнями разбивали это окно. Милицию никто не вызвал. Всех бес попутал!
       - А я как-то в газете читал о происшествии в московском метро. Оно произошло уже в наше время. От быстро идущих поездов образовался вихрь, который увлек стоявшего на станции мужчину в шахту, прямо под поезд. Другие люди спокойно наблюдали эту картину, хотя достаточно было протянуть человеку руку, чтобы его спасти.
- Чехов называл равнодушие параличом души и преждевременной смертью, – а Данте в «Божественной комедии», описывая ад, поместил в первый круг тех людей, которые в земной жизни не делали ни добра, ни зла, не принадлежали ни Богу, ни Дьяволу.
; Это вся программа сегодняшнего дня или еще что-то планируешь? - поинтересовался Олег.
; Сейчас занесу результат в соцсети, сделаю несколько звонков, а там видно будет.
; Если что, можешь на меня рассчитывать.

       Ивановы по обыкновению сидели на кухне.
; Идем чай пить, - пригласил Пантелеймон. Он делал это неизменно, хотя угощать не собирался. Да и нечем было. Напротив, он сам рассчитывал на угощение. Квартиранту было очень неудобно есть, когда хозяин сидит рядом и смотрит ему в рот. Делиться приходилось и с кошками, которые быстро смекнули, что от нового жильца можно получить что-то гораздо лучше их обычной пищи. При его появлении они сбегались на кухню и, затаив дыхание, смотрели на него. 
Окна квартиры выходили на главную городскую площадь с огромным памятником Ленину. Вскоре там стали собираться люди с плакатами и транспарантами.
; Не иначе митинг какой-то, - предположил Пантелеймон. - Илона, принеси мой бинокль.
    Дочь занесла видавший виды морской бинокль. Хозяин важно, как капитан корабля в океане, приложил его к глазам и прокомментировал увиденное:
; Да это зеленые. Протестуют против курения на улице. Надо Димке сказать. Он поди не знает, окна-то его во двор выходят.
; Я спущусь к нему, - предложил Олег.
    Дмитрий и в самом деле о митинге не знал. Приятели решили посетить акцию, благо что проходила рядом.
      На площади собралось около ста человек, то ли студентов, то ли молодых волонтеров. «Мы имеем право на чистый воздух», «Не травите окружающих», «Вам жить надоело, но мы тут ни при чем» - гласили развернутые транспаранты. Активисты поочередно произносили обличительные речи в адрес несознательных курильщиков. Журналисты с микрофонами, как положено, брали интервью, две камеры снимали происходящее.
     Неожиданно к митингующим добавилась группа подростков, которые со смеющимися лицами принялись дружно курить. Зеленые тут же набросились на них и принялись убеждать, что так поступать нехорошо и нецивилизованно. Но нарушители, выкурив сигареты и побросав окурки куда попало, тут же закурили по-новой, изображая мимикой что сейчас умрут от удовольствия.
      Возникла неловкая ситуация, которую удалось разрешить лишь благодаря дежурившим на митинге полицейским, которые не слишком охотно (видимо, сами курили) прогнали провокаторов.
       Тогда Дмитрий попросил слово.
; Граждане, в связи с чем такое внимание курильщикам? - спросил он.
; У нас всероссийская акция, - ответили митингующие. - Она проходит одновременно по всей стране.
; Я не уверен, что ваша акция что-то изменит. Посмотрите, пожалуйста, на проезжую часть.
       Все повернули головы.
; Что вы видите?
; Машины.
; Правильно. Вот вы говорите, что имеете право на чистый воздух. А известно ли вам, во сколько раз больше машины выделяют выхлопные газы, чем курильщики дым? Как же можно бороться за чистый воздух, видя загрязнителей в одних лишь курильщиках?
       Полицейские заулыбались, лица же зеленых выражали неприязнь.
; Не надо защищать курильщиков, - раздались крики в толпе.
; А никто их не защищает. Я никогда не курил. Но ваша акция как-то не по уму задумана.
; Это всероссийская акция, - повторили участники.
; Но неужели вам самим непонятно, что воздух отравляют не одни курильщики? Это понимаю я один?
     Лица собравшихся выражали кукую-то тупо-равнодушную растерянность.
; Вот такие у нас активисты, - сказал Дмитрий Олегу. - Ни о чем не думают, как зомби. Им сказали: «Надо выйти», они и вышли. И вообще эти деятели искренне считают себя экологами. Но какие они экологи? Только о себе думают: я и мои дети должны дышать чистым воздухом, пить чистую воду, есть безопасные продукты. Все! Но настоящий эколог по определению должен переживать за всю природу.
; Вполне возможно, главные организаторы в центре на этом руки погрели, - предположил Олег. - Акция ведь явно для галочки.
; Сейчас столько экологических организаций повозникало. Но складывается впечатление, что это дань моде. Вот сам посуди; существует такое зеленое движение «Мусора больше нет». Волонтеры по выходным дням выезжают в парк, в лес, на озеро, реку и собирают мусор мешками. И так им пахать за спасибо до конца своих дней. А мусора меньше не становится.  Выходит их название не соответствует действительности, правильнее было бы назваться «Пожизненные рабы вандалов». До них не доходит, что нужно устранять причину явления, а не бороться со следствиями.  А с другой стороны, - Дмитрий вздохнул, - и моя деятельность, как бы я не старался придать ей значимость, результат имеет тот же самый. Круглый ноль в сухом остатке. 


   Глава 21. Хорошая инициатива нужна только ее автору

       В рекламной газете, что регулярно оказывалась в почтовом ящике его квартиросъемщиков, Олег прочитал о некоем Республиканском Центре реализации социальных проектов. «Тут уже ошибки быть не может, как с ателье», - заключил он и отправился по указанному адресу.
        Центр со столь громким названием располагался не на центральной улице, как можно было ожидать, а в малолюдном переулке, на первом этаже жилой пятиэтажки-хрущевки. Да и вход был со двора, так что Олег не сразу его и нашел.
;         Входная дверь была открыта — ни охранника, ни секретаря, ни сотрудников, ни толпы авторов грандиозных проектов с горящими глазами. В единственном кабинете находилась женщина лет тридцати шести и мальчик лет десяти, очевидно ее сын. Женщина торопливо укладывала бумаги в папки. Повсюду располагались стопки уже увязанных папок.
; Здравствуйте! Переезжаете никак? - спросил Олег. - И в самом деле место у вас слишком неприметное для ваших больших дел.
; Женщина поздоровалась, но не сразу ответила, продолжая свою работу.
; А где же ваши помощники? Может вам помочь?
; Нет у меня помощников. И центра больше нет. - произнесла женщина упавшим голосом.
; Как? Как это?.. - Олег был ошеломлен.
; Вот так, никому это оказалось не нужно.
; Как же не нужно? Мне нужен ваш центр! Я специально вас разыскал.
; А-а. Поздно. Я ликвидировала центр. Он больше не существует.
; Но зачем?!.. А нельзя его опять восстановить?
; Сомневаюсь. Я за эти полтора года столько неприятностей получила, сколько никогда не имела. На всю оставшуюся жизнь урок.
; Давайте я все-таки вам помогу, - сказал Олег, чувствуя себя крайне неудобно от того, что женщина работает, а он стоит, да еще с вопросами пристает.
; Хорошо. Спасибо! Скоро такси подъедет Поможете погрузить?
; Конечно! А куда вы все перевозите?
; Домой. В Сипайлово. Тут все — мое личное.
; Вскоре подъехало такси. Олег перетащил все папки и оргтехнику в багажник. Девушка поблагодарила его и уселась с сыном на заднее сиденье.
; Постойте! А как же вы будете все это выгружать?
; Как-нибудь, - грустно улыбнулась девушка.
; Так может мне вам помочь? Одно место же есть.
; Спасибо! Но мне неудобно. Мы даже незнакомы.
; Это ничего. Я хочу, чтобы вы рассказали о вашем центре. Считайте, это и будет благодарностью.
; Девушка удивленно вскинула брови.
; Это так неожиданно... Вы наверное журналист7
; Нет. Я просто ищу людей, которые переживают за нашу жизнь. За страну, за планету.
; Ну, тогда садитесь. Меня зовут Наталья.
; А я Олег.
; Так вы приходили со своим проектом?
; Да. У меня есть концепция коренного переустройства государства.
; Ого! С такими масштабами ко мне никто не обращался. Все больше приходили разные попрошайки. Помочь больному с приобретением дорогих лекарств, помочь в тяжбе с ЖКХ или с чиновниками, помочь с социальными пособиями. А как я им помогу? Я сама в таком же положении.
; Так это ваша идея — создать такой центр?
; Конечно, не власти же. Думаете им это нужно?
; То есть вам никто не помогал?
; Помогали. На словах. Как только я зарегистрировала центр, собрала пресс-конференцию. Пригласила представителя городской Администрации, Правительства республики, Администрации главы региона. Высокие чиновники не пришли, но прислали своих помощников. Все говорили, что у меня прекрасная задумка, что нужно обязательно поддержать. Набежали фото-корреспонденты, телевидение, такое внимание. Потом прошла целая серия сюжетов и заметок. А через неделю наступила тишина. Как-то сразу меня забыли. Я обзвонила всех помощников чиновников, что наговорили в камеру столько красивых слов. Они опять что-то наобещали. Потом кто-то предложил связаться с партией «Единая Россия». Я три месяца обивала пороги этой партии, пока они не подыскали офис, который вы видели. Обещали помочь и с арендной платой, но платить пришлось из своего кармана. Я-то рассчитывала на то, что они найдут инвесторов. Моих средств хватило лишь на аренду за два месяца. Теперь вся в долгах и не представляю, как их погасить.
; Неужели в целом городе не нашлось ни одного человека, который бы вас поддержал? - удивился Олег.
; Приходили разные люди. Такая же нищета, как и я. Ни одного депутата, ни одного бизнесмена, ни одного руководителя!
; А те простые люди, почему они с вами не остались?
; Они думали, что у меня большие возможности. И когда убедились, что я такая же, как они, потеряли ко мне интерес. Еще какие-то сумасшедшие приходили, то ли шизофреники, то ли, даже не знаю как их назвать. Никогда не думала, что социальные проекты могут исходить от такой категории граждан.
; А когда вам пришла идея такого центра, вы на что рассчитывали?
; Я была уверена, что власти меня поддержит. Ведь они сами постоянно говорят о необходимости решать социальные проблемы. Думала собрать банк идей и с помощью инвесторов начать реализовывать проекты. Но оказалось это нужно только мне одной.      
; Все-таки странно. Неужели во всем городе не нашлось ни одного стоящего проекта?
; Нет, зачем же. Проекты были. Приходила одна женщина. Она в селе Урман в Иглинском районе организовала пункт реабилитации алкоголиков и наркоманов. Отдала под это собственный дом. Сама живет в Уфе и каждый день туда мотается. Пациентов исцеляет трудотерапией и душеспасительными беседами. И так десять лет. Все за свой счет. Она конечно рассчитывала на помощь. Да и как можно такой не помочь? Я обошла все разрекламированные благотворительные фонды, никто не отреагировал.
; Еще два молодых человека создали проект «За трезвую деревню». Они несколько лет ездили по деревням, убеждали население не пить, читали лекции, распространяли видеозаписи с выступлениями известных пропагандистов здорового образа жизни. Им тоже, понятно, нужна помощь, но никто не откликнулся, хотя власти постоянно говорят о необходимости трезвого образа жизни. 
; Извините за нескромный вопрос. А на что вы живете?
; Репетиторством занимаюсь.
; Такси остановилось перед многоподъездной девятиэтажкой. Олег вынес вещи Натальи и, пока она их охраняла, вместе с ее сынишкой перенес их на шестой этаж. Затем помог занести вещи в квартиру, поразившись скромностью обстановки.
; Наталья пригласила его на чай, но Олег постеснялся и поехал обратно, переваривая полученные впечатления.


Глава 22. Вечер воспоминаний о золотых годах

Когда Олег открыл входную дверь, до него донеслись оживленные мужские голоса из кухни. У Пантелеймона был гость.
– Послушай, Олег, сделай доброе дело, – крикнул хозяин. – Вынеси мусор. Бабы к теще уехали, некому заняться. Не в обиду?
– Нет, конечно, какие проблемы!
Однако проблемы нашлись. В тот день столицу Башкирии с однодневным визитом посетил премьер-министр страны. По этому случаю все центральные улицы были оцеплены полицией. Оказалось, не только они.
Не пройдя по двору и десяти шагов, Олег был остановлен сержантом полиции.
– Стой! Что у тебя в пакетах?
– Мусор. Можете ознакомиться, – любезно предложил Олег.
– А куда ты его потащил? – сержант оказался чересчур любопытен.
– На помойку, надо полагать.
– Предъяви документы! – потребовал полицейский.
– Какие документы?
– Твои. Дураком не прикидывайся.
– Мои документы находятся дома.
– Тогда возвращайся! – приказал сержант.
– Обязательно вернусь, – согласился Олег. – Только сначала мусор выброшу.
– Завтра выбросишь.
– Что значит, завтра? Я сейчас это сделаю. И вообще, не было объявления о том, что для выброса мусора нужно брать с собой паспорт.
– Иди домой, я сказал, – на сержанта никакая логика не действовала.
– Знаете что, подержите пакеты, а я схожу за паспортом, договорились? Или можете за меня отнести их на помойку, а я вернусь домой, раз вам так этого хочется.
Лицо сержанта выразило крайнюю степень озадаченности. Напряженно подумав несколько минут, он, наконец, выдал:
; Ладно, черт с тобой! Отнеси свой мусор, только бегом, я время засек.
 
Вернувшегося квартиранта Пантелеймон радушно пригласил за стол поужинать, рассчитывая, как обычно на его угощения. Гостем оказался  бывший агитатор и по совместительству приятель со времен детства Пантелеймона, Антон Почитайло, длинноволосый, бородатый мужчина с серьгой в ухе. Он принес бутылку водки, и приятели устроили вечер воспоминаний о благословенных временах, когда и деньги водились, и приключений хватало.
– Помнишь, как меня во дворе менты поймали, когда я плакаты «Яблока» расклеивал?
– Что-то припоминаю.
– А я вовек не забуду. Я почти все плакаты расклеил, осталось несколько штук. Иду к остановке, думаю, последние на подъездах размещу. Только полез в пакет, откуда ни возьмись три мента.
– Что в пакете? – спрашивают.
Я растерялся и молчу. Один выхватывает пакет, видит баллон с клеем для обоев.
 – Это что?
 – Клей.
 – Чо ты врешь?
Отвинтил крышку, понюхал, потом потрогал пальцем и таким удивленным тоном, как будто марсианина увидел, говорит:
– Вот ни хрена себе! В самом деле, клей!
– А это что? – спросил второй мент, кивнув на плакаты.
– Ну, думаю, все. Сейчас в участок отведут.
– Обои что ли? – подсказал за меня третий мент - слава Богу, уже стемнело.
– Ну да, – говорю. – Я обои тут клеил в одной квартире.
– А, ну тогда ладно, иди.
– Вот менты обломились! – воскликнул Пантелеймон, – думали агитатора поймали или алкаша, а тут работяга какой-то!
Откушав угощений квартиранта, он решил поделиться своей историей.
– А я один раз работал в участковой комиссии от «Яблока». Тогда партию уважали и меня назначили членом комиссии с правом решающего голоса. Голосование прошло вроде нормально. После окончания участок, как положено, закрыли, приготовились подсчитывать голоса. Испорченных бюллетеней набралась целая пачка. Их надо по правилам погасить, то есть отрезать уголок. Я возьми и внеси рацпредложение: у меня, говорю, топорик с собой есть, им очень удобно гасить. Рубанул разок и всех делов. А ножницами вы долго чирикать будете.
 Смотрю: никакой реакции. Ладно, думаю, не хотите, не надо. А минут через пятнадцать в зал заходят человек десять ментов во главе с майором. Председатель комиссии, с виду приятная, не старая дамочка, встает и говорит: «Вот этот мужчина угрожал членам комиссии топором». У меня аж челюсть отвисла. Увезли в участок. Еле-еле оттуда выкарабкался с помощью руководства «Яблока». А бюллетени подсчитали без меня, как им надо было.
– Я тоже в ментовке побывал, – подхватил Антон. – Попался с поличным. Помнишь, выборы президента Башкирии, когда Аринин пытался бодаться с Рахимовым?
– Ну, еще бы.
– Я расклеивал плакаты Аринина на Ленина. Смотрю, портреты Рахимова – на каждом столбе. Ну я давай заклеивать их плакатами Аринина. И так увлекся, что не заметил, как ко мне подкрался переодетый мент. Заставил все содрать, что успел наклеить, потом полчаса компостировал мне мозги, затем отвез в Ленинский РОВД. Ну все, думаю, загремел под фанфары. Но потом случилось что-то странное. Мент стал болтать с другим ментом, а мне сказал стоять на месте, ждать. Потом он увлекся и отвернулся. Я посмотрел по сторонам, никто за мной не наблюдает, и бочком, бочком ушел. На улице свернул за угол, еще несколько раз свернул и исчез.
– А еще, Антоха, такой случай был, – Пантелеймон смачно рыгнул, разомлев от принятого на грудь. – Мне сказали, что на одном избирательном участке творятся беззакония и предложили пойти вторым наблюдателем. Первый там находился с утра, как положено.
– Это называется «для усиления», – вставил Почитайло.
– Точно. В общем надо было подойти к окончанию голосования и находиться до подведения итогов. Обещали пятихатку. Участок был в Сипайлово, в школе. Захожу во двор, а на встречу здоровый такой мужик, в блестящем костюме, при галстуке, с запахом парфюма. При нем еще два здоровяка, помоложе.
– Стой! Куда идешь? – спрашивает. – Голосование закончилось. – И дорогу мне перегородил.
Показываю документы. Он глянул одним глазом, поморщился и говорит:
– Поворачивай обратно!
– Как это поворачивай? – спрашиваю. И хотел пойти дальше.
Тогда он схватил меня ручищами, развернул и толкнул к выходу. Я кричу: «Не имеете права!»  А тут очень кстати мент подходит. Я к нему:
– Товарищ старший лейтенант! Вот этот господин не пускает меня на участок. И показываю документы.
Так представляешь, Антоха, мент их даже смотреть не стал. Молча прошел мимо, как будто он и не мент вовсе.
Мужик совсем распоясался. Смотрит на меня с наглой ухмылкой и говорит:
– Ну что тебя, пинком под зад выкинуть?
Вижу, дела хреновые. Вышел за ворота, звоню шефу. «Что мне делать?» – спрашиваю.
– Это незаконно, – говорит. – Возвращайся на участок.
– Как же возвращаться, если меня выкидывают?
– Скажи, что в прокуратуру заявишь. Ладно, у меня таких, как ты, знаешь сколько, давай действуй.
Ну, думаю, приплыли. Пропала пятихатка. А терять-то неохота! Тогда я обошел школьный двор. Нашел запасной выход. Подхожу к зданию тихонечко. Смотрю: мужик со своими лбами на лестнице стоит, у входа. Тогда я зашел ему за спину и крадусь, не дыша. А когда до двери оставалось метра четыре, как рвану. Думал тот за мной кинется, а он давай ржать. Вот козлина!
– Да-а, жить захочешь, не так побежишь, – понимающе поддакнул Почитайло.
– Дальше, – Пантелеймон закурил, за ним Антон. – Захожу в зал, где подсчитывают голоса. Нашел нашего основного наблюдателя. Женщина такая солидная, Алевтина Семеновна. «Как дела?» – спрашиваю.
– Плохо, – говорит. – Тут какого-то Абсалямова проталкивают. Жучки какие-то весь день крутятся, комиссии работать не дают.
В этот момент приготовились вскрывать урны. Наблюдатели, человек десять, вперили зенки. Но тут председатель участковой комиссии громко говорит:
– Наблюдатели, внимание!
Все повернулись к нему. А он начал объяснять, как нам себя вести при подсчете голосов, как будто нас не инструктировали. Тут Алевтина Семеновна ткнула меня локтем:
– Видел?
– Что?
– Как две пачки бюллетеней в урны вбросили?
– Когда?
– Да только что.
– Провел тебя председатель комиссии! – засмеялся Почитайло.
– Всех провел, не только меня. Одна Алевтина заметила. Тертая бабенка оказалась. Потом комиссия стала разбирать бюллетени. Через некоторое время напарница подходит ко мне и шепчет на ухо:
– Они дали мне бутылку коньяка и тысячу рублей. Чтобы глаза на все закрыла. И тебе то же самое предлагают. Что скажешь?
– Это же безобразие! – говорю.
– Ну, да, – отвечает, побледнела и смотрит такими жалобными глазами, вот-вот заплачет. – А что же теперь, отказаться что ли? Тысяча ведь.
– И то верно, отказаться трудно, – пожалел я ее.
Так она аж расцвела сразу.
– Понятное дело! – американски улыбнулся Антон, сверкнув серьгой. – У меня в те годы зарплата полторы штуки была.
– Тут мужик-вышибала заходит, что меня не пускал на участок. На меня смотрит вполне дружелюбно. Эх, хорошо-то как, думаю, Все люди – братья! Нам тут же выдали образец заполнения протоколов, все цифры, какие надо. Звоню шефу:
– Порядок. Все конфликты улажены. Протокол готов. Скоро буду.
– Вот это другой разговор! А то развел сопли! Жду.
Я уж уходить намылился, но тут подходит Алевтина и, уже не стесняясь, говорит:
– Нам предложили на банкет остаться. Ты как?
– Блин, а я шефу успел позвонить. Он меня ждет.
– Поторопился ты. К шефу всегда успеешь. Ну, ты только меня не подводи. Скажи, что у меня дочь разболелась. К нему утром приду.
«Эх, – думаю, – на фиг я шефу позвонил!»
– Зато бабки какие огреб! – успокоил Почитайло.
– Сейчас бы их сюда! – мечтательно произнес Пантелеймон.
Олега, молча выслушавшего эту историю, больше всего удивило, как спокойно хозяин ее рассказал. «Наверное, голос совести усыпила водка», –  продумал он.
- Эх, какие времена были! - мечтательно закатил глаза Почитайло.
; Помнишь, как «по клавишам ударяли»?
; А то! Я столько спиртяги отродясь не пил. 
; Э-э, кружками жрали. Дешевый же был «Рояль» наш любимый. Голладцы хорошо тогда нашего брата угостили.
- Да какие голладцы, - поляки!
; А на бутылках было написано «Мейд ин Голландия».
; Мало ли что на них написано. Первый раз что ли?
    - А меня один раз кинули капитально на бабки, - начал свою историю Почитайло. Были выборы в Госдуму. Вижу объявление: «Партия Союз правых сил» набирает агитаторов. Прихожу на собрание, его бизнесмен Джамалов проводил, который оргтехникой торгует.
 - Знаю, - перебил Пантелеймон. - Кто не знает этого барыгу! 
- Вот. Наобещал он золотые горы. Ну, я думаю: «Яблоко» на этот раз без меня обойдется, тут я побольше капусты нарублю. Три месяца пахал, как папа Карло, и что ты думаешь?
- Ничего не заплатил?
         - Заплатил. Десятую часть того, что обещал. Сотню агитаторов наколол.
         - В суд надо было подать. Коллективно.
     - Так подали! Ни фига, выкрутился! Сказал, что агитаторы плохо работали. Мол, как работали, так и получили. В общем, пролетел я. Надо было с «Яблоком», как обычно, иметь дело.
 - От добра добра не ищут! - напомнил Пантелеймон.
; Так слушай дальше. Через год Джамалов сам баллотировался в Горсовет по сипайловскому округу. Ну все, думаю, устрою тебе матч-реванш! Когда до выборов оставалось два дня, я пришел к Нугуманову, конкуренту Джамалова, и говорю: «Хотите я утоплю вашего конкурента?» «Как?» - спрашивает. «У меня есть на него компромат».  И показываю ему листовку, которую сделал накануне: «Джамалов — вор! Он обокрал сто агитаторов. А став депутатом, обманет сто тысяч жителей Сипайлово. Вас давно не обманывали? Так голосуйте за Джамалова!» Нугуманов посмотрел, «Недурственно», - говорит. Договорились, что он распечатает мне пятьсот таких листовок. Я пригласил еще пятерых, кого барыга кинул, и мы за день заклеили компроматом все Сипайлово. Нугуманов выиграл.
; И сколько он вам за это отвалил?
; Об этом разговор не шел. Я ему, конечно, позвонил, поздравил, жду что скажет. А он говорит: «Спасибо тебе! Но сейчас не докажешь, из-за тебя Джамалов проиграл или по другой причине. И причин может быть много».
; Все они барыги, эти уроды! Разве честный человек пойдет в депутаты? - разразился бранью Пантелеймон.
; Да черт с ним! Зато какое удовольствие мы тогда получили.
; Это да, но я бы на твоем месте, Антоха, выбил из этого Нугуманова бабло.

 
Глава 23. Ниспровергатель в супермаркете

      Сегодня Ниспровергатель вышел на улицу не затем, чтобы поехать на работу и не просто прошвырнуться, подышать загазованным воздухом. Сегодня он вышел, чтобы ниспровергать.
      – В районе кондитерской фабрики открылся супермаркет чудовищных размеров. «Ашан» называется, – сообщил он Олегу. – От слова «аша», обжиралово другими словами. Ну, ты же из Башкирии, знаешь. Поедем, посмотришь как надо вправлять мозги ходячим ничтожествам.
      По случаю сегодняшней акции, Ниспровергатель вырядился так, будто вот-вот выйдет на сцену перед тысячной толпой фанатов. Обычный черно-металлический прикид дополняли: длинная черная накидка с ярко-красной подкладкой, длинный красный шарф и черная широкополая шляпа с приспущенными краями (а, ля охотник за ведьмами). А также красные сапожки на толстенной подошве и огромных каблуках – нечто подобное можно увидеть на ногах рок-музыкантов середины 70-х годов, если не полениться заглянуть в рок-энциклопедию. Учитывая, что Петров и сам по себе был весьма приличного роста, на каблуках он не просто возвышался, а буквально царил над толпой. При этом у него был громкий, хорошо поставленный голос. По слухам, он даже брал уроки дикции и актерского мастерства.
      Где бы не появился Ниспровергатель в таком наряде, он становился центром притяжения взглядов окружающих.
      Народу в «Ашане» было море. В многочисленные кассы выстроились длинные очереди с колясками, доверху наполненными продуктами.
     – Это так называемый средний класс, – начал свой монолог Ниспровергатель, обращаясь не к Олегу, а к некоему невидимому слушателю, вероятно к Времени, а может быть к Истории или Вселенной. – Посмотрите какие все гладкие, округлые, упитанные, откормленные. Я бы даже уточнил: жирные, толстые, обрюзгшие, безобразные.
     Стоявшие в очередях, обернулись к оратору и замерли, ничего не понимая. Это вдохновило его и добавило пафоса. Голос зазвучал еще громче.
     – Обратите внимание: они молчат. Им нечего возразить. Им не хватает серого вещества в заплывших жиром мозгах. Сегодня они нажрутся от пуза, улягутся перед любимым ящиком и с наслаждением будут пускать газы.
     Посетители супермаркета казалось забыли зачем сюда пришли и во все глаза смотрели на необычного оратора.
     – Жалкие потребители, ничтожества! – голос Ниспровергателя гремел на весь торговый зал. – Вам бы только жрать! Вам неведома иная цель в вашей презренной жизни! Вы покрыли себя неувядаемым позором!
     В супермаркете воцарилась непривычная тишина.
     – Желудки ходячие, свиньи! – Ниспровергатель чеканил каждое слово. – Не завидую вашим унитазам. Как только они выдерживают такое надругательство?
     Тут один мужчина, судя по уверенному виду, не мелкий бизнесмен или крупный чиновник, первым сообразил что к чему.
; Это что еще за чудо-юдо? Ты откуда такой?
; Из Антарктиды, - ответил Петров.
; Это республика такая? - не без интереса разглядывая необычного оратора, спросила стоявшая поблизости девушка.
; Ну зачем же сразу республика? - скривился Виктор. - Империя!
; Гражданин иностранец, не надо хамить, - крикнула женщина в очках.- Вы приехали в культурную страну.
; Да ну! Если это культурная страна, то я Криштиану Роналду и Месси в одном лице.
     – Эй ты, пугало огородное, пошел отсюда! - вмешался еще один мужик.
     Но оратора это нисколько не смутило.
     – Что я слышу! Господин Прямая кишка не хочет знать о себе правду.
     – Чего разорался! Заткни свое хайло! – к перепалке присоединился третий.
     – А вот и господин Толстая кишка! Ему правда тоже глаза колет.
     – Сейчас мы выкинем тебя отсюда! – кричали грозные мужики. Их стало еще больше.
     – И господин Тонкая кишка здесь! Весь желудочно-кишечнй тракт в сборе! Срази вас всех диарея! Дристать бы вам, не продристаться!
     На шум появилась женщина-администратор.
; Молодой человек, немедленно прекратите безобразничать.
; Это я-то безобразничаю?! - возмутился Петров. - Я веду аскетичный образ жизни, забочусь о биосфере. А эти представители так называемого «среднего класса», который якобы является основой общества, только и делают, что жрут, пердят и срут. И после всего безобразником оказался я? Ну знаете! 
; Я сейчас охрану вызову, - не унималась администратор. - У вас будут большие неприятности.
; Как, вы меня уже прогоняете? Какое неуважение к подданному империи.
      Администратор достала телефон и стала набирать номер. Заметив ее действия, Ниспровергатель понял, что пора произнести заключительные слова:
     – Мне кажется, кто-то не выдержал и обдристался прямо у кассы. Боже мой, какая вонь! Фу-у! Фу-у! Я удаляюсь. Раскланиваться не буду.
     Широченными шагами он быстро направился к выходу. Догнать его можно было только бегом. Но никто из разгневанной публики на это не отважился, помешало большое количество продуктов, что набрали, да и очередь не хотелось терять.
; Вот так нужно бороться с нечистью, мой юный друг, - наставительно произнес Петров.
      Олег не нашел, что ответить, слишком нестандартным оказался его метод.
      На остановке в ожидании пассажиров стоял пустой микроавтобус «Газель» с табличкой в окне: «20 рублей».
      – Дешево и сердито, – сказал Ниспровергатель. – Садимся.
      Виктор с Олегом вошли, и пожилой водитель тут же тронулся. Ему в этот отрезок времени явно не везло, больше ни один человек не пожелал ехать в недорогой маршрутке.
       – Что, отец, дела сегодня плохо идут? Мало заработал? – выходя, посочувствовал Петров. – Ничего, не расстраивайся. Зато ты вез великого человека. Я – Ниспровергатель, слышал о таком?
; Нет, не приходилось, – сознался водитель, оглянувшись и внимательно осмотрев пассажира.
; Это ничего, еще услышишь, – подбодрил его Виктор.


Глава 24. Затянувшаяся публикация

Дмитрий зарегистрировал Олега в сети ВКонтакте за каких-то десять минут. И первое, что наш герой там увидел, была целая галерея женщин «в активном поиске» и девушек, «желающих познакомиться».
Обещанный же список литературы от доцента Имаева, для ликвидации, как он выразился, «больших провалов в знаниях», .пришел только через две недели.
Это были работы современных российских политологов. Все они, как и философский журнал доцента, хоть в чем-то и пополнили знания Олега, но в целом разочаровали. Уважаемые авторы, кандидаты и доктора философии, удручали мелкотемьем и приземленностью вопросов, которым посвящали свои статьи. Читать их было скучно, а изобилие специальной терминологии и вовсе затрудняло чтение.
Несколько цитат Олег все же извлек из предложенной литературы. Не меньше его измотала подгонка собственной рукописи под научный формат. «Какая рутина!» – думал он.
Наконец, он решил показать результат непосильных трудов наставнику.
«Завтра у меня лекций нет. Приходи часов в двенадцать», – сказал по телефону Имаев.
    Но, когда на следующий день Пичужкин оказался перед знакомым
домофоном, из него послышалось: «У меня вдохновение. Приходи часа через два».
     Не представляя, на что употребить это время, Олег тупо уселся на скамейку перед подъездом. Скучать ему, правда, не дали. Жители окрестных домов постоянно напоминали о себе. Пять человек и среди них две женщины попросили закурить, один мужик весьма помятого вида умолял дать ему мелочь на «фанфурик». Никого не стесняясь, люди громко обсуждали свои личные дрязги по телефону, отчего они тут же становились достоянием всего двора:  «Ты меня достала, пи… с ушами! – как сумасшедший орал в телефонную трубку молодой мужчина», «Чтоб ты сдох, урод!» – кричала молодая женщина, так громко и так близко, что Олег подумал, не к нему ли она обращается.
     Затем он стал свидетелем семейной драмы. После нее мужик, которого со словами: «Больше домой не приходи!» выгнала супруга, битый час изливал ему душу про стерву-жену и несчастную судьбину, не забыв при этом отхлебывать пиво из баллона.
; А ты не успел еще жениться? - спросил мужик.
; Не успел.
; И не женись. Эх, как я тебе завидую, ты бы знал!
     Но вот два часа прошли, доцент пригласил в свою квартиру – похоже, вдохновение благополучно закончилось.
     – Ну что, переделал статью? Литературу изучил? А где мой журнал? – без предисловий начал Имаев.
     Олег протянул журнал и свою отпечатанную на принтере основательно перекроенную статью «Совершенное государство – не утопия».
     – Ну вот, сразу: название никуда не годится. Так можно статью в газету назвать. А в научном журнале названия должны быть строгими. Например: «Некоторые соображения о концепции совершенного государства». Это будет точное название. У тебя и есть только некоторые соображения о концепции. А до полной концепции тебе, как до Луны. Надо гору книг перелопатить. Такие трактаты настоящие философы годами пишут. А ты все сразу захотел.
       Вот еще: что это за выражение такое: «Человечество это часть природы и в нем все должно быть как в природе. Ничего самим сочинять не надо». Так не говорят. Это безграмотно. В твоей деревне, может, и говорят, но не в ученом сообществе. Я же свою фамилию поставлю рядом с твоей, а позориться мне не нужно.
       Фу-у-у, а тут что написал! Нет, не пойдет! Я для чего тебе советовал почитать философов и политологов? Чтобы ты поучился у них. А ты ничему не научился. А ошибок сколько грамматических! Ты что, русский язык в школе не учил? Давай, переделывай все по-новой. Чувствую, намучаюсь я с тобой.
       В комнате работал телевизор. Передавали интервью с писателем Юрием Поляковым. «Люди, умеющие глубоко мыслить, анализировать, составляют костяк страны»,  – изрек писатель.
     – О! Слышал? Это про меня, – похвастался Имаев. – А ты пока не научился мыслить и анализировать.
 
       Еще через десять дней Имаев позвонил сам.
     – Ну, Спиноза, как работа продвигается? Я через несколько дней в отпуск улетаю. Так что давай, поторопись.
       Договорились встретиться на следующий день.
       На остановке «Спортивная» Олегу предстала такая картина. Молодая мамаша орет на своего ребенка лет трех на всю улицу и тащит его плачущего волоком на остановку. От возмущения Олег растерялся. Мамаша подняла ребенка, как куклу, держа за одну руку, и таким способом втащила в подъехавшую маршрутку.
       Нечто подобное, словно некие могущественные силы показывали ему специально подготовленную нарезку, произошло в подземном переходе. Женщина, вся на нервах, очень быстрым шагом, чуть не бегом, спустилась в переход. В руках два поводка – на одном собака, на другом кошка. Кошка за ней не успевает, падает, и женщина тащит ее волоком по лестнице, затем по асфальту. Люди вокруг стали громко возмущаться. Только после этого она взяла кошку на руки.
     Что до доцента, то на этот раз вдохновение его не посетило и он сразу пригласил Олега войти.
     – Что-то слишком медленно ты исправляешь свою писанину, – проворчал Имаев. – Чем занимался столько времени?
     – Да, дел всяких навалилось.
     – Каких таких дел? Какие у тебя могут быть дела? Что молчишь? Чем ты, скажем, вчера занимался?
     – Искал риэлтера одной знакомой.
     – Это еще зачем?
     – Ей нужно срочно квартиру продать после смерти дочери.
     – Ну и пусть продает, ты то тут при чем?
     – Она старая и больная. И помощников у нее нет.
     – Ну и что. Это ее проблемы. Так, ладно, а позавчера чем занимался?
     – Собаку пришлось ветеринару возить. Под машину попала.
     – Ты еще и собаку держишь?
     – Да нет, это не моя собака.
     – А чья?
     – Не знаю.
     – Вот ты дурной. Почему именно тебе нужно было спасать эту собаку? На улице больше никого не было?
     – Были. Только они шли мимо и никакого внимания на нее не обращали. 
     – И сколько денег выложил за лечение?
     – Полторы тысячи.
     – Полторы тысячи! За бесхозную собаку! Ты хоть статистику знаешь, сколько собак попадает под колеса? И всех ты будешь возить ветеринару и платить из своего кармана? Обалдеть! Ты ведь философом собрался стать? Запомни: тебя не должны отвлекать посторонние проблемы. Если ты начнешь помогать всяким старухам, да собакам, они всю твою жизнь заберут и на философию ничего не останется. Так что выбирай, иначе прекращу сотрудничество. А второго такого дурака ты не найдешь. Нянчусь с тобой, как с малым дитя! Я только из уважения к Заречному и взялся тебе помогать. Короче, через полтора месяца я приеду и если ты не доведешь статью до ума, я умываю руки.
 
 
Глава 25. Всенародно любимый праздник и последствия

       К этому празднику вся страна начала готовиться за месяц до его наступления. Закупать продукты, запасаться выпивкой, выискивать оригинальные рецепты блюд, покупать специальные наряды и подарки близким. Чем ближе становился праздник, тем сильнее повышался эмоциональный градус россиян. Да и телевидение его ежедневно подогревало. Можно было подумать, что приближается нечто крайне редкое и совершенно невероятное, что в корне изменит всю жизнь вокруг. И хотя каждый год показывал, что ничего после празднования не меняется, а если и изменится, то скорее всего в худшую сторону, энтузиазма жителей огромной страны меньше не становилось. Праздник ради праздника — только этим все и можно было объяснить. А дальше — трава не расти.
  Семейка Ивановых ни в коей мере не была исключением из общенационального правила. Хотя финансовые возможности не позволяли отметить Новый год с должным размахом, но настроение от этого хуже не становилось. Что же до соседей — Овчин, то у них подготовка к празднованию шла ударными темпами. И опасение скачка долгов и давления коллекторов не в состоянии были что-то изменить. Только две белые вороны нашлись во всем доме — Келлер (на то он и Зоошиза!) и приехавший из деревни Пичужкин. Но на них никто внимания не обращал. Ну, не брать же с таких пример, в самом деле!
      В двенадцать часов ночи дружные крики ничем не сдерживаемой радости  огласили весь дом, а за окном в унисон засверкали разноцветные салюты.
      Пантелеймон по такому случаю облачился в белую рубашку с галстуком-бабочкой. Агнесса надела единственное видавшее виды подобие вечернего платья. Принарядили и Илону.
      Олег для порядка посидел с хозяевами до половины второго и отправился в спальную. Однако нормально поспать в эту ночь нечего было и думать. До самого утра продолжалась непрерывная канонада от петард. Когда трезвенник-квартирант ненадолго забывался, ему снилось что он находится на войне.
      Проснувшись утром первого дня нового года, Олег, помимо охающего во сне главы семейства, обнаружил еще одного спящего. На полу по хозяйски разлегся Серега Овчина. Одеваясь, Олег нечаянно наступил ему на ногу. 
; С новым годом! - очнулся сосед. - Чо, в магазин собрался? Это правильно! Трубы горят. Эх, отметили вчера!
; Олег, не вздумай, - предупредил Пантелеймон, который хотя и проснулся, но в отличии от гостя вставать не собирался.
; Я и не иду.
; Как не идешь?! Ты че, братан, Новый год же! - возмутился Серега.
; Я не отмечаю Новый год.
       Сосед вылупил глаза и на некоторое время потерял дар речи. Но горячее желание опохмелиться вернуло его на землю.
; Пантелеймон, чо он такое сказал?
; Если человек не празднует Новый год, - это его право, которое ему гарантирует Конституция Российской Федерации, - наставительно отчеканил Пантелеймон, продолжая лежать трупом в постели.
; Бля..., - попытался что-то сказать Овчина и замотал головой, словно надеялся таким образом понять услышанное. Не помогло.
; Шел бы ты Овчина домой. Сестра уж наверное не оставит в беде родного брата. Ты как тут вообще оказался то? Я не помню, чтобы тебя приглашал.
; Эх. бля, что за люди! В Новый год бухнуть не дают! Тьфу!
       Едва сосед ушел, хозяин крикнул:
; Жена, у нас есть рассол?
       Агнесса тут же вошла в комнату, неся литровую банку с огуречным рассолом, как будто в ожидании команды стояла с ней за дверью.
; О-о-о! - воскликнул Пантелеймон, не веря своим глазам. - Где ты его взяла?
; У Овчины с вечера попросила.
; Вот что замечаю, - с удовольствием произнес хозяин, несколькими глотками опорожнив содержимое банки, - мое влияние сказывается на тебе самым положительным образом.
       Затем, повернувшись на другой бок, продолжил почивать с полным осознанием собственной значимости.
       Однако празднование на этом не закончилось. Оклемавшись к вечеру, Пантелеймон пожелал продолжения.
; Олег, ты не дашь аванс? За февраль?
; Я же вчера уже дал.
; А-а... Ни черта не помню. Так может заплатишь сразу за весь февраль вперед? И считай до марта ничего не должен.
«Это уж вряд ли». - подумал Олег, но все же дал тысячу.
; Жена! - крикнул сразу повеселевший хозяин. - Сгоняй в магазин.
С тех пор, как квартирант устроился на постоянное место работы, Пантелеймон стал постоянно просить у него взаймы. Когда же наступал день внесения денег за проживание, выяснялось что платить-то нечего, так как хозяин уже взял требуемую сумму (а то и больше) своими займами.
       Олегу больше не хотелось оставаться в такой обстановке и он решал навестить Дмитрия.
       В подъезде стоял резкий запах - смесь водки, салатов, пельменей, маринада и блевотины — жильцы даром время не теряли. Перед дверью Келлера валялся пьяный Овчина, так что пришлось через него переступать, чтобы пройти в квартиру.
; Сосед деньги приходил просить? - спросил Олег.
; Естественно. Я ему не открыл.
; Ты сегодня отдыхаешь?
; А куда пойдешь первого января? Теперь до десятого числа в городе делать нечего. Новый год — это мертвый сезон, я бы даже сказал — национальное бедствие. Только наши законодатели так не считают. Они видите ли для народа стараются. Сами по Куршавелям разлетелись, а таким, как мы, только и осталось — книжки читать, да трактаты писать.
; Но у меня работа еще есть.
; Да, у тебя разнообразия побольше. А вообще для некоторых Новый год — главный бизнес года. И не только для Дедов Морозов. У торгашей выручка в разы подпрыгивает. У всех заведений досуга. Даже у врачей. У меня один приятель в больнице работает. Так он рассказывал, что выбирают дежурство именно 31-го декабря, потому что 1-го января идёт вал больных. Люди не «просыхают», травмируются, доводят себя до алкогольного психоза, падают с балконов, гибнут… Новогодние праздники он называет «сенокосом».
; Не помню, кто это сказал, но уж очень точно: «Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год, они решают уже в ноябре».
; Да уж, - вздохнул Дмитрий/ - И вообще этот праздник — наилучшее доказательство того, что у населения явно не все в порядке с головой. Взрослые люди превращаются в детей, наряжают елки, загадывают желания... Но если древним людям это было простительно, то нашим современникам... у меня просто нет слов. Все это оправдывают тем, что людям нужна иногда романтика и сказка, не все же одни будни. Ну да, только как известно, хорошего должно быть в меру, иначе оно превращается в плохое. А самое главное, что это за праздник такой, когда ради него уничтожается громадное количество деревьев и этого уже простить нельзя. Год назад в Уфе было продано семьдесят тысяч елок. Это только по официальным данным.  Потом все они оказались на свалке. Это разве не безумие? А в масштабах страны?
       Олег не пробыл у приятеля и часа, как позвонил его непосредственный начальник.
; Тебе когда на дежурство?
; Завтра, второго.
; А сейчас сможешь выйти на подмену? Нажрался тут один, сволочь! Это на бульваре Славы. А утром — на свой объект.
; Но я не успею добраться.
; Ничего, я предупрежу твоего напарника, подождет.
       Пришлось подчиниться. Когда Олег прибыл по указанному адресу, ему открыл сам начальник. В ноздри ударил резкий запах сигаретного дыма.
; Накурил, хоть топор вешай, - проворчал начальник. - Проветришь помещение и убраться придется. Стол протри, весь заляпал, и в туалете наблевал. Давай, как-нибудь постарайся. Иначе уборщица настучит своему руководству, а косяки нам не нужны. Мне самому пришлось кучу мусора вынести и бутылки пустые. Крышку от унитаза еще придется покупать, сломал урод!
; А где же он сам? - спросил Олег.
; Выгнал, где! На кой черт такой нужен! Да, вон его форма, передашь ее по смене. Я ее конфисковал. Пригодится. И еще передай: если он сюда заявится, не пускать. Он для нас больше не существует.
; В чем же он домой пошел, не лето ведь?
; Нашел кого жалеть! В подштаниках пошел. Ему полезно будет.

       Утром следующего дня Олег ехал на свой постоянный объект охраны один в пустом автобусе. Ехал экспрессом, потому что желающих прокатиться на остановках не было. «Все ушли на фронт», который в эти дни проходил по линии: кухня — унитаз — кровать. В салоне громко звучало радио. Передавали сводки чрезвычайных происшествий. Сколько пьяных и обмороженных за новогоднюю ночь было доставлено в реанимацию. Олег узнал, что новогодние праздники, оказывается, огромная нагрузка не только на Дедов Морозов и Снегурочек, но и на дворников, уборщиц, полицейских, врачей и пожарных.
       На остановке Госцирк в автобус вполз мужик предпенсионного возраста, улегся на сиденье и тут же захрапел. На Доме печати автобус сильно тряхнуло. Мужик свалился на пол, затем кряхтя поднялся и удивленно осмотрев салон, сказал единственному пассажиру: «С Новым годом! А где все?» И тут же сам ответил: «На елку пошли? Ну ладно». Опять улегся и снова захрапел. Но когда Олег направился к выходу, мужик ухватил его за полу куртки и заговорщицким голосом произнес: «Я под ванной чекушку припрятал. Это нам с тобой на опохмелку. Никому не говори». И для пущей важности приложил указательный палец к губам.

       Уже третьего января Пантелеймон успешно прикончил тысячу квартиранта. А у Нади Овчины закончился рассол. Наступили тяжелые времена. А тут еще главный источник дохода на очередную просьбу об авансе ответил, что денег до зарплаты осталось только на проезд, бич-покеты и чай. Так что празднование пришлось свернуть и довольствоваться просмотром телепередач, да чтением бесплатных газет.
       Но создатели телепрограмм не знали о проблемах Пантелеймона Иванова и потому в одной из юмористических передач устами известного комика дали такой совет: «Ну что, дорогие телезрители, тяжело вам после вчерашнего? Сейчас мы вас полечим. Подойдите к холодильнику. Достаньте запотевшую бутылку. Наполните рюмку. Насадите на вилку хрустящий огурчик. Выпейте и закусите. Ну как, полегчало?»
       Шутка пришлась не кстати, хозяин потребовал выключить «ящик» и принялся за газеты. И в  них нашел нечто повышающее его самооценку.
; Ты только послушай, Олег, что тут пишут. Врачи говорят не нужно переедать в новогодние праздники. Это вредно для здоровья. Так мы и не переедаем. Что жрать-то? «Непрестанное застолье на протяжении всех новогодних каникул – это пищевой эксцесс. После праздников запланируйте визит к врачу». Ты понял? Имей в виду.
       Неожиданно голос хозяина приобрел гневный оттенок:
; Нет, вы только посмотрите, что газеты пишут: «Салаты съедены, шампанское выпито, на мандарины уже смотреть не хочется...» Зажрались буржуи недорезанные! Илона, положи эту сраную газетенку в лоток кошкам. Там ей самое место.
       Немного остыв и осознав, что заняться больше все равно нечем, Пантелеймон продолжил политинформацию.
; «В резиденцию Деда Мороза в Великий Устюг пришло уже больше тридцати тысяч писем от детей и взрослых. Дети просят подарить им гаджет, музыкальный инструмент. Взрослые – помочь погасить кредит, найти работу…» Это надо Овчине дать почитать.
; «В Администрации Уфы сообщилия, что в дни новогодних каникул все городские травмпункты будут работать в обычном режиме. Уфимцы и гости города в случае травм, ожегов и обморожений могут не переживать и обращаться за помощью. Также сообщалось, что одна из самых распространенных травм в Новый год, это когда пробка от шампанского попадает в глаз. Невезунчикам — дорога в круглосуточные офтальмологические травмпункты при больнице номер десять и Уфимском НИИ глазных болезней. Кроме того, с 22-го декабря по 9 -е января будет организовано круглосуточное дежурство руководящего состава Минздрава республики и медицинских учреждений». Вот как родное руководство о народе заботится!
        С очередного дежурства Олег принес свежую прессу, чтение которой несколько оживило загрустившего было Пантелеймона.
; «По сообщению сотрудников городской больницы № 21, экстренных случаев стало больше. В новогодние каникулы поступило много пострадавших с ножевыми ранениями, а также выпавших с высоты. Студент БГПУ в состоянии алкогольного опьянения выпал с 8-го этажа, сейчас в реанимации, находится в коме. А 26-летнему парню, выпавшему с 9-го этажа, повезло больше: его прооперировали и он уже дома. 30-летний пьяный сделал себе харакири, его тоже спасли».

      Наконец каникулы всей страны закончились. СМИ подвели итоги, а Пантелеймон озвучил их в ходе семейного ликбеза.
-     «До первого рабочего дня дожили не все. С 31 декабря по 11 января от воздействия низких температур пострадал 101 человек, из них 48 госпитализированы. С 1 по 11 января произошло 119 пожаров. Погибли 18 человек, 8 травмированы, 22 спасены». Пить надо меньше!
    - «Под утро 7 января о вооружённом нападении сообщила 22-летняя продавщица цветочного магазина в Сипайлово. Двое в масках, угрожая ножами, похитили 3000 руб. и мобильник. Затем ограбили продуктовый магазин, забрав деньги и ящик водки. Грабители оказались строителями, им грозит до десяти лет тюрьмы».
; «Самое массовое происшествие случилось ночью 11 января. Компания молодых уфимцев сняла частный дом в Кировском районе, чтобы отпраздновать окончание новогодних праздников. К утру случилась ссора, которая переросла в драку. Двое попали в реанимацию, семеро получили ножевые ранения».
       Олег убедился, что список пострадавших в новогодние каникулы можно смело пополнить охранниками. Многие представители касты бездельников не выдержали искушения общенародным весельем и тем, что на службе в связи с ним они предоставлены сами себе. В результате схлопотали штрафы, а некоторые и вовсе потеряли работу. Олегу же пришлось ударно потрудиться, подменяя выбывших до срока и летая с одного объекта на другой.
       Во время дежурства Олег зашел к Петрову и первое что услышал, была точно такая же фраза, какую накануне произнес Пантелеймон:
; Нет, ты только посмотри, что газеты пишут: «В новогодние каникулы мы обычно переходим на одноразовое питание: едим раз в день — с утра до вечера. После такого испытания организму требуется отдых и разгрузка. Но праздники прошли, начинаются рабочие будни. С ходу влиться в производственный процесс после долгого «расслабона», оказывается, совсем не просто. Собрав волю в кулак, мы все же доставляем утомленные отдыхом тела на рабочие места, но на большее уже не способны».
      Так что с этим делать, мой юный друг? - вопросил Виктор, потряхивая газетой над головой.
; Хозяин квартиры, где я живу, положил такую газету в лоток для кошачьего туалета.
; Разумное решение. Но поскольку кошки у нас здесь нет, мы будем морально уничтожать этих ничтожных писак. Сейчас я им устрою!
     С этими словами он включил ноутбук, нашел свою страницу и принялся что-то строчить. Потом дал почитать Олегу.
     «В России самое большое количество выходных и праздничных дней среди европейских стран. В этом году вместе с выходными россияне отдыхают 118 дней. Таких каникул нет ни в одной стране мира! Стало быть мы живем в самой развеселой стране. Наверное в праздновании и праздности заключается российская национальная идея».
      «Что-то слишком уж деликатен на сей раз Виктор», - подумал Олег. Но дальше пошло нечто знакомое: 
  «Как вы не устали столько отдыхать, придурки? Поди городская канализация вот-вот не выдержит и лопнет» и все в таком духе.


Глава 26. Позор живодерам ЖКХ!

     – Дура я, дура, связалась с кредитом, – пожаловалась соседям Надя. – Представляете, пятнадцать штук заняла, семь отдала, так еще двадцать две насчитали. Вот упыри! Теперь коллекторы сорок раз на дню звонят, хоть из дома беги.
     – А зачем брала? – спросил Пантелеймон.
     – Вау! День рождения же справляла.
; Так сама виновата. А с Маринкой рассчиталась?
; Фу, рассчиталась, слава богу. Это ж из-за нее я в «Деньги мигом» сунулась. Всю плешь мне проела, барыга. В суд подала. А теперь вот вообще в галоше оказалась.
; Как ты отдавать собиралась кредит?
; На Печенкина рассчитывала. Его же в баню взяли, дежурным сантехником. Так он додумался деньги с клиентов за помывку себе забирать.
; Как это так?
; Вот так — когда кассирша уходила, он баню не закрывал, а деньги — в карман. Ну и попался. Кто-то заложил. Теперь дома опять сидит.
; Эх, Надька, судьба значит у тебя такая, - сделал вывод Пантелеймон.
; Что-о? Типун тебе на язык! Вы все у меня в слугах ходить будете.
       Едва Овчина ушла, заглянул Дмитрий.
       - Пойдешь со мной на пикет? - спросил он Олега.
       К сегодняшней акции  Келлер приготовил свежее «наглядное пособие»: «Позор живодерам ЖКХ!» 
; Куда мы сегодня идем? - поинтересовался Олег, когда приятели двинулись к остановке.
; Будем пикетировать одно домоуправление. Им дворовые кошки чем-то помешали. Закрыли наглухо все продухи в подвалах жилых домов. А там кошки как раз и живут. Получается, что те, что находились в подвале, умрут от голода и жажды, а те, что были на улице, - замерзнут.
; А зачем они это делают? Заняться что ли нечем?
; Уроды потому что. Моральные. Да и интеллектуальные тоже. Руководствуются какими-то дурацкими инструкциями, которые нормальный человек придумать не может.
       Когда приятели прибыли к домоуправлению, выяснилось что они не одни пришли по кошачьему вопросу. В приемной стоял упитанный, холеный мужчина лет сорока, в дорогой дубленке, шапке из белька, с барсеткой в руке. Табличка Келлера привлекла его внимание.
; Это чем же наше домоуправление опозорилось? - вальяжно спросил мужчина.
; Тем что закрывает продухи в подвалах, обрекая кошек на смерть.
; Ах, вот оно что. А запах от них вас не смущает?
; В нашей жизни много таких вещей, которые неприятны, но с этим приходится мириться. - ответил Дмитрий.
; Я житель дома номер шесть и у меня есть полное право дышать чистым воздухом. А в моем подъезде воняет кошачьим дерьмом. Меня это, знаете ли, как-то не устраивает и поэтому я добьюсь, что ни одной кошки в подвале не будет. Жилые дома для людей, а не для кошек. - убежденно отчеканил мужчина и иронично улыбнулся.
; Вы, как я понял, хорошо знаете свои права, а как насчет обязанностей? - решил подключиться к спору Олег.
; Каких обязанностей? - мужчина явно не понял вопроса.
; Ваших разумеется.
; О чем это вы? Я сказал, что имею право, гарантированное Конституцией Российской Федерации, на чистый воздух. Поэтому никакие бездомные кошки в моем подъезде жить не будут. В городах животных быть не должно. Там, где живут люди, животным места нет, - мужчина победно улыбнулся, довольный собой и убежденный что уложил оппонентов на лопатки.
– Это называется словом «геноцид». Представьте ситуацию: прилетают на Землю инопланетяне высшей цивилизации и говорят то же самое про людей. Представили? Так вот, не думайте, что это просто моя фантазия. Подобные случаи уже были в истории Земли. И еще будут. 
; Значит вы хорошо знаете свои права а об обязанностях представления не имеете? - Олег решил довести спор до логического конца. - У меня, думаю, тоже есть какие-то права, но я их не изучал, потому что мне не до прав. Обязанностей слишком много.
       У мужчины очки свалились на нос.
; И кто же так нагрузил вас обязанностями?
; Собственная совесть.
; ???
; Не поняли? Совесть напоминает мне каждый день и каждый час, что я должен бороться с несправедливостью, злом, ненавистью, жестокостью и прочим негативом.
; Послушайте, - оппонент решил зайти с другой стороны. - А вы вообще откуда? Я что-то не припомню чтобы вы жили в нашем доме.
; Мы и не живем в вашем доме, - ответил Дмитрий.
; Извините, но что вы тогда здесь делаете? - улыбка мужчины и вовсе приняла гомерический вид.
; Мы представляем городскую совесть. Вас это устраивает? - вставил Олег.
; Вам тут нечего делать. Ваша неадекватная позиция никого не интересует. Мы тут как-нибудь без вас разберемся.
; Не получится без нас. - возразил Дмитрий. - Чужих животных не существует. И мы всегда будем там, где им угрожают. 
       В этот момент из кабинета начальника ЖЭУ вышло два человека.
; Мы можем зайти? - спросил Дмитрий секретаршу.
; Входите.
       Дмитрий, Олег и их оппонент вошли в кабинет. Поскольку у последнего вид был очень солидный, начальник обратился к нему:
; Вы из районной Администрации?
; Нет, - важно произнес нелюбитель кошек. - Я жилец дома номер шесть по улице Расулева. У нас в подвале живут бродячие кошки. От них неприятный запах. В подъезд зайти невозможно.
; Так. Но мы же задраили люки.
; Задраили. Но тут возникли общественники. Борцы за права бродячих кошек. Вот полюбуйтесь, - мужчина кивнул в сторону идейных противников, при этом насмешливо улыбаясь в предчувствии скорой победы.
; А вам значит запах нравится? - спросил начальник.
; Так они же не живут в нашем доме. Пришли откуда-то.
; Ах, вот что. Значит так, господа общественники, у меня имеется инструкция, согласно которой подвальные помещения жилых домов должны быть закрыты.
; Я изучал ваши инструкции, - возразил Дмитрий. - Они противоречат друг другу. Во многих городах России власти разрешили открывать хотя бы один продух для кошек в подвалах жилых домов. Вреда от этого никому нет.
; Тогда и обращайтесь к властям. Я всего лишь начальник ЖЭУ. А кроме того, даже если городские власти разрешат продухи в подвалах, собрание жильцов каждого отдельного дома имеет право с таким решением не согласиться. У нас демократия, господа хорошие.
        После этих слов антипод почувствовал себе триумфатором. Он снисходительно, с не сходящей с лица ухмылкой, смотрел на общественников и весь сиял.
; Ну, что теперь? - спросил Олег, когда приятели покинули гостеприимное здание ЖЭУ.
; Теперь собственно сам пикет, - привычно ответил Дмитрий и установил свое орудие борьбы так, чтобы проходящие мимо могли его хорошо видеть. - Если что, скажешь что мы не знакомы. Ты просто любопытствуешь.
         Табличка не оставила равнодушными прохожих. Все без исключения интересовались, что такое наделало ЖКХ. Только люди были уверены в чем-то другом и очень удивлялись, узнав причину пикета. Человек, вставший на защиту бездомных кошек, вызвал явное непонимание у народных масс.
Некоторые, особенно молодежь, доставали свои смартфоны и фотографировали пикетчика.
; Не иначе ты сегодня станешь героем соцсетей, - предположил Олег.
; Это точно. Такие комментарии посыпятся, что лучше не читать. И героями себя будут чувствовать эти комментаторы, а вовсе не я.  А я, если им верить, изгой, а не герой.
; Герои нашего времени — это те, кто собирает больше всех лайков в соцсетях, - добавил Олег. - А вот интересно, почему слова «герой» и «изгой» так похожи?
     Дмитрий не успел ответить, так как в этот момент к нему, шумно дыша, подошла грузная женщина и поинтересовалась:
; Убили что ль кого?
; Кошек истребляют, гражданочка.
; И что?
; Как это что? Вас это не волнует?
; Вот еще! Людей убивают, а ему кошки...
      Женщина выразила общее мнение. Все без исключения, кто подходил к митингующим, имели зуб на ЖКХ и, вполне возможно, даже присоединились бы к ним, да только совсем по другим причинам. А судьба кошек никого не волновала.

      На обратном пути Дмитрий решил немного прогуляться. Путь приятелей проходил мимо церкви. На паперти толпились старухи и разнообразные нищие. На их лицах почтение к Богу плохо просматривалось. 
       – Дима, как ты думаешь: неужели все эти люди по-настоящему верят в Бога? – спросил Олег.
       – Как бы не так. Хотя сами они уверены в этом на все сто. Но верят они, как правило, для того, чтобы просить Бога о помощи. Бог в их представлении только для того и существует. Это такой Дед Мороз, который дарит подарки не только в Новый год, а в любое время года и суток.
        – Между прочим, я интересовался значением слова «Бог», так оно означает «дающий». Получается, что сами религиозные деятели поощряют народ к иждивенчеству?
       – Тебе ведь известно, что люди обожают перевирать существующие истины так, как им выгодно. На самом деле слово «Бог» означает то, что Он уже дал. Дал каждому от рождения: руки, ноги, голову, органы, память, рассудок и столь ценимую людьми свободу выбора. Он дал авансом все для нормальной достойной жизни. А им все мало, им надо, чтобы всю их никчемную жизнь им дарили подарки. У Бога ведь других дел нет, кроме как опекать взрослых, бывалых людей, словно детей малых, точнее калек!         
      – Вот это в точку – калеки они и есть, только духовные! – согласился Олег.
; А церковнослужители должны все это разъяснять прихожанам. Вот животные (нормальные животные, не испорченные людьми) ничего ни у кого не просят, потому что все уже получили. Они это понимают, а людям сложно понять. Бог – это главный законодатель во всей Вселенной, чьи законы нужно выполнять так же, как дышать. Но понимают это только животные и немногочисленные по-настоящему религиозные люди.
Олег согласно кивнул.
; Я не атеист и многие положения христианства разделяю, - продолжил Дмитрий. - Но когда святые отцы начинают тереть мне уши о человеке, созданном по образу и подобию, и презренных животных, которым нет и не может быть места в церкви, я предпочитаю держаться от них подальше. И потом, я как-то беседовал с одним теологом, доктором философских наук, так он сказал, что этой чрезвычайно распространенной фразы нет ни в одном каноническом тексте. Есть «задуман по образу и подобию». Но ведь это не одно и то же. Зачем же так искажать? И еще одно непонятно: если человек таким задуман, но оказался не таким, почему бы от него не отказаться и сотворить другого, более правильного? Ведь когда изобретатели производят какую-то модель и та не оправдывает надежд, от нее отказываются. Тебе не кажется это странным?
; Пожалуй. А вообще я думаю о нашем разговоре нужно рассказать Ниспровергателю. Помнишь, я тебе о нем рассказывал? Интересно, как он к этому отнесется.


Глава 27. Ниспровергатель, святые мощи и крутая журналистка
 
        Петрова информация о «шибко религиозных» личностях, толпящихся на паперти церкви, заинтересовала.
; Надеюсь, мне не придется потом бежать до канадской границы? - спросил он.
; Обойдется, думаю. В супермаркете же обошлось.
; Ты давай-ка узнай, когда ближайший православный праздник, – сказал он Олегу. – Я им прочитаю проповедь, вовек не забудут!
       Вскоре подходящий случай представился.
       Надя Овчина утром сообщила новость: «В храм Рождества Богородицы привезли мощи Матроны Московской».
; А ты что, к Богу подалась? - у Пантелеймона от удивления очки чуть не упали.
; Вау! К Богу, к черту, какая разница. Она от всех болезней излечивает и от безденежья освобождает.

        Очередь избавиться за раз, да еще на халяву, от болезней, безденежья, алкогольной зависимости, долгов, измен мужей и прочих напастей протянулась на полкилометра от входа в храм.
       Ниспровергатель во всем блеске своего прикида вошел в боковые ворота храма, с улицы Кирова и расположился на возвышении, метрах в десяти от очереди. Его поставленного громкого голоса вполне хватало, чтобы достичь ушей значительной ее части.
       Кто-то из собравшихся его узнал.
       – О-па, к нам пожаловал господин Ниспровергатель! - крикнули в толпе.
; Поправочка: к нам пожаловал Сам Ниспровергатель, - ответил Петров.
     Он вознес руки к небу и начал свою «проповедь»:
      – О, Великий Создатель! Да возрадуется душа твоя при виде столь мощной биомассы верящих в Тебя и любящих Тебя! Ты только посмотри, о Творец всего сущего, на эти одухотворенные лица, на эти просветленные души, на этих ангелов во плоти! Они пришли в Твой храм, чтобы получить халяву! Они только затем и ходят в храм и верят в Тебя, чтобы получать задарма все и сразу. Вот эта тетка с толстой задницей хочет попросить Тебя, Господи, чтобы ты сделал ей зарплату еще больше. А этот мужик с испитой рожей жаждет, чтобы Ты дал ему похмелиться, не только сегодня, а и всегда, до последнего его вздоха. Великий Создатель, что видят мои ясные очи? Какие вульгарные и ничтожные людишки!
       Толпа сначала приняла Ниспровергателя за проповедника, но, поняв, что перед ней нечто противоположное, сначала замерла от неожиданности, а затем стала роптать.
       – Вы хам, молодой человек! – крикнула женщина в очках, похожая на учительницу.
       – А ты сам святой что ли? – спросил мужик из пролетариев.
       Но в очереди оказалась группа юношей и девушек, которые нашли «проповедь» занимательной и прикольной. С большим интересом и улыбками они смотрели на оратора. Некоторые принялись его фотографировать.
       – Знаешь ли ты, о Великий Боже, – продолжал Ниспровергатель, – что эти нечестивцы, что якобы в тебя верят, ходят в церковь с единственной целью – просить тебя о подарках? Они постоянно вляпываются в дерьмо по собственной дурости и все время просят Тебя помочь выпутаться из этого дерьма. Только для этого, по понятиям этих недоумков, Ты и существуешь. А Ты наивно полагал, что они искренне в Тебя верят!
       – Сейчас же прекрати богохульствовать! – крикнул один мужик.
       – Это я-то богохульствую? – возмутился Ниспровергатель. – Я лишь говорю правду Господу о его прихожанах. А богохульствуете вы.
       – Эй ты, – крикнул еще один мужик с решительным и грозным взглядом, – катись откуда пришел, пока я тебя не выкинул.
       Оба мужика вышли из очереди и направились к оратору. Тот, поняв, что запахло жареным, приготовился ретироваться.
       – Бог меня услышал и покарает нечестивцев, – крикнул он напоследок. – Гореть вам в аду! Анафема! Анафема!
       Однако мужики всерьез вознамерились проучить нахала.   
       – Стой, куда побежал? – кричали они вслед. – Ты сейчас же извинишься перед всеми, кого оскорбил!
       Ниспровергатель семимильными шагами двигался к боковому выходу, но мужики и не думали прекратить преследование. Но тут в дело вмешался, кто бы вы думали? Сам Всевышний!
       Бог, как известно, любит всех своих созданий, хотя, как метко заметил Айзек Азимов, ни от кого не в восторге. Вот и сейчас он послал рабу своему – Виктору Петрову спасительницу в лице экстравагантной тележурналистки Атлантиды. В том момент, когда разгневанные преследователи уже хватали богохульника за полу накидки, девица сунула микрофон ему под нос, а оператор направил свою камеру.
       – Здравствуйте! Меня зовут Атлантида Галактическая, телекомпания БСТ. Представьтесь, пожалуйста.
       – Ниспровергатель, – скромно отрекомендовался Петров, эффектно поклонившись, так, как это делали рыцари далеких времен..
       – Вы разрешите взять у вас интервью?
       – Что за вопрос! Атлантиде, да еще Галактической я готов дать интервью мегагалактических размеров.
       – Вот таких уродов снимают, а потом делают из них героев, –  проворчал один из подошедших преследователей.   
        – Да пошли они все к чертовой матери! Дурдом! – выругался второй.      
        Разочарованные мужики вернулись в свою очередь.
; Мне кажется, вы были довольно резки с пришедшими поклониться святым мощам. А как же с терпимостью к чужому мнению?
; Дело в том, милая барышня, что я не разделяю моральный кодекс строителя капитализма. Есть мнения, терпеть которые не представляется возможным.
; Да? А кем вы себя считаете, если в нескольких словах?
; Разрушителем капитализма.
; То есть вы Герострат?
; Ни к коей мере. Я ведь не храм хочу разрушить. Поэтому меня можно назвать спасителем человечества, а не разрушителем.
; Вы так не любите капитализм?
; А вы?
; Мне он ничего плохого не сделал. Напротив, дал права и свободы.
; Ха! Мне! Чисто эгоистический подход, милая барышня.
        Атлантида и Ниспровергатель проболтали полчаса, но и этого теледиве показалось мало.
       – А вы позволите взять еще одно интервью у вас дома? – спросила она. – Мне интересно узнать, как живет такой неординарный человек.
       – К вашим услугам! – произнес Петров и, сняв шляпу, галантно раскланялся на манер мушкетеров французского короля.
      
       На домашнее интервью с Ниспровергателем Атлантида Галактическая решила не брать с собой оператора. Прихватила лишь легкую видеокамеру. Беседа оказалась очень продолжительной, закончившись только утром.   
       Выйдя на улицу, журналистка выкурила сразу две сигареты, затем позвонила близкой подруге и поделилась впечатлениями:
       – Туфта этот Ниспровергатель, одни понты. Зря ты по нему паришься. Разочаруешься, будь уверена. Твой Русланчик куда лучше.
       Придя домой, она разместила пост в Фейсбуке, где значилась под ником Крутая герла: «Попробуй Ниспровергателя на вкус и выставь оценку. Моя оценка: 0».


Глава 28. Не бывает праздников на этом свете

       Вечером Олегу позвонил Юрий Заречный.
       – Как продвигаются дела у народного философа? – как всегда бодрым голосом поинтересовался он.
       – Со статьей в научном журнале пока задержка.
       – А что Имаев, не помогает?
       – Ему все время не до меня. И требования слишком суровые.
       – Ничего. Слушай, давай встретимся. Я тебя познакомлю с одним частным издателем, у него можно издать книжку недорого, – предложил журналист. – Завтра в Центре современного искусства «Облака» открытие большой выставки и он там будет. Придешь?
       – Хорошо.
       В означенный вечер погода не баловала. Нудный мелкий дождь с периодически нападающими резкими порывами ветра, мокрые мостовые и спешащие прохожие с унылыми лицами не способствовали поднятию настроения. Но когда из промозглой улицы Олег очутился в ярко освещенном просторном зале с толпой празднично одетой публики, ему показалось, что он перенесся в другое измерение. Тщательно отглаженные костюмы мужчин и вечерние платья с оголенными частями тела и глубокими вырезами, дополненные туфельками на высоком каблуке, у женщин, создавали впечатление, что вся эта публика перелетела сюда из других мест — Куршевеля, Ниццы, Лас-Вегаса. Перелетела, волшебным образом не пострадав от уфимской непогоды, не намокнув и не запачкавшись.   
       Никогда в жизни Олегу не доводилось видеть такого большого количества картин, собранных в одном месте. Удивляли и разнообразные скульптуры, выставленные по центру зала.
       Собравшиеся вальяжно прохаживались от одного экспоната к другому, важно переговаривались, делились впечатлениями, шутили, смеялись. Все находились в приподнятом настроении. Непрерывно работали вспышки фотоаппаратов.
       Вдоль одной из стен стоял длинный ряд составленных вместе столов с угощениями. Публика не преминула этим воспользоваться.
       Олегу пришлось совершить два круга по периметру зала, прежде чем он нашел Заречного. Журналист со своим неизменным фотоаппаратом беседовал с двумя броскими красавицами, которые были выше его на полголовы.
       – А вот и наш народный философ! – воскликнул он при виде Олега. – Познакомься, это Инна и Элина.
       Девушки привычно улыбнулись, Олег слегка кивнул.
       – Давайте я вас сфотографирую вместе! – предложил Юрий. – Ты, Олег, будешь показывать своим знакомым какие у тебя красивые девушки. А вы, девчонки, – что знаете философа. Вот если он прославится, представляете, какой это придаст вам вес.
       Он поставил Олега в центр, а девушки взяли его под руки.
       – Исторический кадр! Печенкой чую, – воскликнул журналист.
       Не ожидавший такого напора, Пичужкин несколько растерялся.
       – Юрий, почему твой приятель такой хмурый? – спросила Элина. А Инна добавила, обратившись к «философу»: – Улыбайся! Надо радоваться жизни.
       – Какие люди в Голливуде! – послышалось поблизости. Это два лощеных молодых человека обратились к девушкам. Поцеловав им протянутые ручки, они увлекли красавиц с собой.
       – Пойдем, угостимся шампанским, – предложил Заречный, – тут все бесплатно.   
       – Ты же обещал познакомить с издателем, – напомнил Олег.
       – Успеется. Ты и в самом деле какой-то слишком серьезный. Отдыхай, расслабляйся, издатель никуда не денется.
       Олегу не хотелось портить настроение Юрию своим отказом от шампанского и он последовал за ним к фуршету. Журналист, рассказывая на ходу о вернисаже, успевал фотографировать проходящих мимо хорошеньких девушек.
       – Ну, как тебе раут? Здорово? – Заречный был уверен, что все воспринимают вернисаж точно так же, как он сам.
       – Красиво, – согласился Олег, который ни разу в жизни не присутствовал на подобных мероприятиях. – Долго это продлится?
       – Тебе, что, уже надоело? Ну, ты даешь, мой дорогой!
       – Нет, просто время…
       – Вот деловой! Не все же вкалывать, отдыхать иногда тоже нужно. Давай, поднимем бокалы за успех твоей политической концепции.
       – Спасибо.
       – Вот скажи, только честно, ты когда-нибудь видел в одном месте столько красивых девушек? – спросил Юрий.
       – Нет, – признался Олег.
       – Вот видишь. А вот и господин издатель! Сам к нам идет.
       К приятелям подошел мужчина средних лет в строгом костюме-тройке.
       – Познакомься, это тот самый философ-самородок, о котором я тебе рассказывал, – отрекомендовал журналист Олега.
       – Алексей, – представился издатель. – Значит, книгу решил издать?
       – Да, – разволновался Олег и извлек из пакета свою рукопись.
       – Нет, нет. - запротестовал издатель. - Мне нужна электронная версия. Какой тираж собираешься выпустить? В каком формате? Обложка твердая или мягкая?
       – Я еще не решил.
       – Ну, вот моя визитка. Как решишь, звони. Мы работаем быстро.
       Все складывалось как нельзя лучше. Олег на какое-то время впал в эйфорию. Его душа впервые за долгое время оттаяла. «А может не так-то все ужасно в жизни, как я считаю? – подумал он. - Какие вокруг милые, дружелюбные люди».
       В чувства его привел телефонный звонок. Начальник предложил выйти завтра на работу, внеурочно, вместо заболевшего охранника.
       – Хорошо, выйду, – согласился Олег.
       Он поблагодарил собеседников и распрощался. Хотя непогода на улице продолжалась, Пичужкин ее почему-то не чувствовал. Огромная многоэтажка впереди празднично горела многочисленными окнами. Машины весело неслись по дороге. «Надо же, как совершенно по-разному можно воспринимать один и тот же вид!» – Олег удивлялся самому себе.
       Но видно не бывает праздников на этом свете. Переходя перекресток, он увидел прямо перед собой обезображенный труп беременной кошки. Она лежала в грязной луже в жуткой неестественной позе с вывалившимся изо рта языком и открытыми остекленевшими глазами. Вот так грубо и жестоко можно оборвать жизнь невинного существа, а другим существам не дать возможности даже увидеть мир.
       Олег тут же вернулся с небес на землю. Последствия выпитого шампанского мигом улетучились. Жизнь вошла в свою привычную колею.   


Глава 29. За ваши деньги напечатаем самого черта!

       К издателю Алексею можно было доехать на троллейбусе. Однако он не проехал даже одной остановки, как был атакован группой пацанов лет по тринадцать. Они поджидали троллейбус у проезжей части и дружно закидали камнями. Несколько окон разбилось и в них влетел холодный ветер. Пассажиры закричали, троллейбус остановился, пацаны удрали. Водитель открыл все три двери.
; Все что ли? А дальше как ехать? - буркнул кондуктору недовольный мужик.
; Только зашел и сразу выходи? - поддержал другой. - Выходит, я сел только затем, чтобы купить билет?
; Ну мы же не виноваты, - стала оправдываться кондуктор. - Всяко в жизни бывает.
; Возьми свой билет и верни мне деньги, - потребовал первый мужик.
; Я не могу этого сделать. - возразила кондуктор. - Я через кассовый аппарат деньги принимаю.
; А мне наплевать, - орал мужик. - У меня не такая зарплата, чтобы по два раза проезд оплачивать.
; Возьмите деньги, - вмешался в инцидент Олег.
; Ты чо, парень?
; Возьмите, возьмите.
       Он сунул деньги в руку мужику и сел в подъехавший автобус. В нем, как принято громко орал приемник. «Авторадио» передавало «горячие» новости:
       «В Омске местный житель во время ссоры с женой выбросил из окна третьего этажа своего трёхлетнего сына. Случайный прохожий поймал ребёнка на лету, чем спас ему жизнь. Против отца возбуждено дело по статье «Покушение на убийство малолетнего».
       «В Уфе З0-летний житель дома номер семь по улице Аксакова перерезал страховочный канат промальпиниста. Рабочий упал с высоты пятого этажа, но остался жив».
       «Пятидесятилетний житель деревни Зильдярово Миякинского района во время застолья проткнул шампуром пятидесятидевятилетнего приятеля».
       «Трагический случай произошел в Октябрьском районе Уфы. Мать выбросила с балкона девятого этажа восьмилетнюю дочь».
       «А теперь, - бодрым голосом сообщил ведущий, - новости, собравшие наибольшее количество лайков в сети ВКонтакте. По итогам вчерашнего дня лидируют три новости:
- В России растет количество бедных;
- За взятку арестован министр экономразвития Улюкаев;
- Криштиану Роналду не стал отрицать, что он гей.
«Как вы думаете, - вопрошал ведущий, - какая новость заняла первое место? Первое место с большим отрывом завоевала новость о том, что Криштиану Роналду - гей. Улюкаев и бедные россияне нашим радиослушателям по боку! Теперь давайте голосовать. Все-таки слова знаменитого футболиста были сказаны в запале. Вот мы и проголосуем. Итак, как вы считаете, гей Криштиану Роналду или не гей? Та-ак, пошли звонки. О, сколько звонков! «Нет, не гей» — девушки ни в какую не хотят этого признавать. А что парни? А у них на этот счет мнения разделились. Но поскольку девушек проголосовало в несколько раз больше, «Авторадио» отвечает: Криштиану Роналду не гей».

       Издательство Алексея размещалось в его собственной квартире в обычном многоэтажном доме. Под него пришлось выделить зал — самую большую комнату. В издательстве трудилось два человека — сам Алексей и его супруга. Зал пришлось наполовину освободить от мебели, установив ризограф, принтеры, компьютеры, специальный стеллаж и другую необходимую аппаратуру. Однако большую часть площади занимали штабеля бумаги и готовой продукции — бланков, брошюр, буклетов, книг. Они располагались не только в зале, но в коридоре, на кухне и видимо в спальной, но туда Олег не входил. По квартире приходилось буквально пробираться, лавируя между штабелями. Привычный запах жилища у Алексея заменял острый типографский.
      - В такой квартире должно быть не очень удобно жить, - сказал Олег.
; Да, зато аренду помещения платить не надо. Так тебе как лучше — официально издать книгу с ISBN и всеми выходными данными или без этих премудростей? Второй вариант дешевле и быстрей.
Олег не знал, что такое ISBN и неопределенно пожал плечами.
; Ты что собираешься делать с тиражом? - уточнил Алексей.
; Раздавать заинтересованным людям.
; Просто раздавать? В таком случае советую второй вариант. За те же деньги получишь больше экземпляров.
; Значит второй.
; В мягкой обложке или твердой? В мягкой дешевле.
; В мягкой.
; Тогда без проблем. Думаю, за неделю управимся.
; Так быстро?
; А чего тянуть?
       Имеющейся наличности хватило на сто экземпляров. Алексей не обманул. Через шесть дней он позвонил и сообщил, что можно забирать тираж. Олег взял приготовленные заранее деньги, заказал такси и скоро несколько приятно пахнущих пачек с его книгой «Диктатура естественного закона – модель образцового государства» были доставлены в квартиру Дмитрия. Пантелеймона он решил не обременять лишней информацией.
       «А стоит ли теперь пробивать статью в философский журнал?» - подумал Олег. Тем более, что доценту Имаеву после Нового года было постоянно не до него — то он ездил на какой-то симпозиум, то отмечал свой юбилей, то догуливал не до конца использованный отпуск где-то на юге, то поправлял здоровье в санатории.


Глава 30. Круглый стол в Госсобрании не оправдал надежд

; Завтра Круглый стол в Госсобрании республики по проблеме бездомных животных, - сообщил Дмитрий Олегу. - Тебе будет интересно поприсутствовать. Увидишь, что из себя представляют наши чиновники, руководители республиканских служб.
        Это будет шоу для галочки в лучших отечественных традициях. Соберут кучу народа, в том числе общественников (для видимости демократии) и все сведут к тому, что все у нас в полном порядке. Затем то же самое повторят СМИ и все на этом закончится. А на самом деле проблема не решается столько лет, сколько я живу. Кошек и собак, которых любвеобильные хозяева выбрасывают на улицу вот уже лет двадцать пять, элементарно истребляют в нарушение не только международных норм, а даже российских. Вот ты сколько получаешь в своей охране?
; Девять тысяч.
; Девять тысяч. А так называемые «мастера» Спецавтохозяйства по уборке города - вдвое больше. И знаешь в чем состоит их работа? Убивать кошек и собак. Сколько бы мы не бились, пробить этих нелюдей невозможно. Спецавтохозяйство каждый год выигрывает тендеры на отлов бездомных животных, что выражается весьма приличной суммой. Это такой бизнес на крови. И спорить с ними и с властями бесполезно. Они всегда в пользу своей правоты покажут пачку заявлений от жителей, на которых якобы нападают бездомные собаки. Якобы большинство населения за очистку города от них. А зоозащитники — жалкая кучка сумасшедших.
       На следующий день Олег приехал в Госсобрание за десять минут до начала Круглого стола. Дмитрия не было.
       При входе в зал заседаний нарядная и сияющая от сознания собственной значимости организатор мероприятия, депутат Госсобрания, фотографировалась с почетными гостями.
       Пришло СМС-сообщение. «Дмитрий!», - решил Олег. Но это был неизвестный абонент с фотографией: «Зацени мои сиськи!»
       «И откуда только номер телефона узнают?» - вздохнул Олег.
       Депутат открыла Круглый стол, и тут же защелкали затворы фотоаппаратов, а телевизионщики засуетились со своими камерами. Первыми с докладами выступили высокопоставленные чиновники. Олег никогда не думал, что люди, возглавляющие ни много, ни мало, службы целой республики, могут с трудом изъясняться на русском языке, словно иностранцы. Их спичь изобиловал не литературными, а порой даже грубыми словечками, которые они таковыми, похоже, не находили. Некоторые выступающие козыряли выученными терминами: эпизоотии, экологическая ниша, статистическая погрешность, старательно вставляя их в свои бездарные речи. Запомнилось только выступление известного ветеринарного врача, удивившего аудиторию информацией о том, что среди его пациентов попадается немало с огнестрельными ранениями.
        - Оказывается у населения много оружия, - прокомментировали чиновники.
        Олег ждал, когда же выступит нормальный докладчик со здравыми и внятными предложениями. Однако похожие друг на друга чиновники по прежнему сменяли друг друга и неторопливо вели свои убаюкивающие речи. Некоторые пытались еще и пошутить, подчеркивая тем, что никаких социальных проблем в нашем регионе нет и не может быть в принципе. Все проходило именно так, как предсказывал Дмитрий.
        Приглашенным общественникам достались места в самом конце овального стола и предоставить им слово никто не торопился.
        Наконец появился Дмитрий. Выглядел он запыхавшимся и растрепанным.
; Хулиганы напали, - объяснил он Олегу. - Табличку сломали, еле отбился.
     Количество чиновников, которым в связи с высотой их положения непременно следовало дать слово, оказалось таким, что мероприятие растянулось на два часа. От монотонных докладов собравшиеся откровенно устали. Они стали переговариваться, так что депутату-организатору все время приходилось призывать к тишине. Больше того, некоторые, не извинившись и ничего не сказав, стали потихоньку покидать зал.
          Воспользовавшись тем, что один из VIPов ушел, освободив установленный перед ним микрофон, Дмитрий пересел на его место с табличкой «Заместитель Главного ветеринарного врача Республики Башкортостан Гайнетдинов Зинатулла Ахнафович» и попросил слова. Ведущая, не ожидавшая такого поворота событий, вынуждена была согласиться.
; Здесь прозвучало, что отлов бездомных собак проводится по просьбам граждан. Что таковых большинство в нашем обществе. А я хочу привести пример, говорящий что это большинство составляет всего лишь пять процентов населения.
        Впервые с начала мероприятия послышались недовольные шушуканья.
; У вас две минуты. Нам пора заканчивать, - строго сказала депутат-распорядитель.
; Уложусь. Представьте себе дом, в котором ровно сто квартир. Это не моя фантазия, а реальный случай. Там на первом этаже проживала одинокая женщина-инвалид, передвигающаяся на костылях. Она подобрала с улицы четырех собак, пожалела, не смогла пройти мимо. Соседям стало об этом известно, пошли слухи. Кое кто ими воспользовался, и ей стали втихую подбрасывать под дверь щенков и котят. Она не смогла оставить их на улице и приютила. Так число ее постояльцев возросло до очень большой цифры. Из квартиры пошел неприятный запах. Собаки часто лаяли. Все это не понравилось соседям — пятерым - я это подчеркиваю. Пятерым из ста. Остальным было либо все равно, либо они отнеслись ко всему с пониманием. А некоторые соседи так и вовсе помогали женщине, кто продуктами, кто вещами. Так эти пять семей, что ее возненавидели...
; Время, время, - напомнила ведущая.
; Я уже заканчиваю. Эти пять семей устроили несчастной женщине настоящую войну. Писали и звонили во все инстанции, что она источник заразы, а ее собаки угрожают целому микрорайону. На зов откликнулось несколько журналистов. Организовали травлю в прессе. В результате, в нарушение существующих государственных норм, в квартиру инвалида вломилась целая группа из представителей ЖЭУ, районной Администрации, Спецавтохозяйства по уборке города, Санэпидемстанции и телевидения. Входную дверь вскрыли, животных насильно изъяли и увезли якобы в частный приют.
; Заканчивайте, - жестко потребовала депутат-ведущая.
; Озвучу только вывод: всего пять семей из ста, проживающих в доме, оказались ненавистниками животных. Эту цифру можно распространить на все общество, поскольку здесь проявляется закон распределения, известный в статистике. А вы говорите про большинство!
; Вот полюбуйтесь на эти письма! - потряс пачкой бумаг представитель упомянутого Спецавтохозяйства. - И это только малая часть.
; Эти письма пишут кляузники, - возразил Дмитрий. - Есть такая категория людей, которой заняться больше нечем, кроме как жалобы строчить...
        В этом месте оратору-нарушителю порядка отключили микрофон.   
Выступление Келлера оценили только зоозащитники. Чиновники его практически не слушали, беседуя между собой на отвлеченные темы. Что до журналистов и телевизионщиков, то они его просто проигнорировали. Но еще обиднее было за целую группу общественников из города Учалы, которые специально приехали за тридевять земель на этот Круглый стол. До этого их деятельность была отмечена на всероссийском уровне. Чтобы поделиться своим опытом, они привезли фильм и много наглядных пособий. С трудом добившись разрешения выступить (хотя заранее им все было обещано), они старались напрасно. Телевидение уехало, а оставшиеся так галдели, что ничего невозможно было разобрать.


Глава 31. Уморил деревенский философ!

       Вездесущий журналист Заречный, которому Пичужкин подарил свою книгу, узнал, что в одном из уфимских институтов регулярно проходят философские семинары. Надо ли говорить, как это заинтересовало Олега. По неопытности он думал, что чуть ли не сразу сможет выступить со своей концепцией. Но куратор семинара, ассистент кафедры философии Башкирского госуниверситета Артем Белоглазов, охладил его пыл. На ближайшие полгода план докладов был утвержден, ему осталось только посещать семинары и участвовать в обсуждениях.
       Олег посчитал, что и это для начала неплохо.
       В тот день, когда он впервые посетил философский семинар, один  аспирант читал доклад «Где заканчивается личная свобода». Выступающий не стал выходить за рамки классической либеральной теории и подвел черту общеизвестной мыслью: «Ваша свобода размахивать руками заканчивается там, где начинается кончик носа стоящего рядом человека».
       – Переходим к обсуждению, - произнес куратор, выполнявший также роль ведущего.
       Несколько человек произнесли короткие и малозначительные реплики. Было заметно, что тема не вызвала горячих откликов в душах участников семинара.
       Что до Олега, то он, напротив, нашел что сказать докладчику.
       – Я думаю, что личная свобода заканчивается намного раньше. Либералы утверждают, что главный враг личных свобод — государство, которое постоянно пытается их ограничить. Но, объективно говоря, личную свободу ограничивают многие факторы. В частности те, что имеются внутри самого человека: традиционные нормы морали, семейные ценности, собственная совесть, чувство долга и ответственность. Проще всего ощутить насколько вы свободны, двигаясь на автомобиле по городской улице. Вот вы поехали и видите, что на каждом шагу установлены ограничивающие и запрещающие знаки. А вдоль дороги стоят бдительные сотрудники ГАИ. Да еще дорожные пробки нет-нет да возникают. Ну так и какова ваша свобода? Я бы посоветовал всем, кто уверовал в личную свободу, почаще ездить на автомобиле.
       По аудитории прокатился легкий смешок.
       – Отличная аналогия! – воскликнул кто-то.
       – В чем заключается свобода, о которой поют либералы? – продолжил Олег. – В том, чтобы вместо нормальной семьи создать однополую? По закону вы можете это сделать, но этим нанесете удар по демографии и морали страны.
       Согласно либеральным законам, мы свободны и не работать, жить неизвестно на что. Но если вы не создаете никакого продукта, ваше существование бесполезно. Точнее вредно, ведь вы только потребляете, ничего не давая взамен.
       Вы также имеете право (опять же по либеральному закону) вести здоровый или не здоровый образ жизни. Но нездоровый образ жизни нанесет вред как вам, так и вашим наследникам. Вы будете чаще болеть, раньше умрете, а ваши дети получат нездоровую наследственность и травмированную психику. Тем самым вы сделаете себя и своих детей неполноценными членами общества. А это удар по самому обществу.
       Общий же вывод такой: все разглагольствования либералов о значении свободы для человека – чистая профанация. Человек свободен принять решение, но стоит перед необходимостью выбрать верное. Никакой свободы нет и быть не может. Есть лишь понятие «степень свободы». Она важна в творчестве, да и то в рамках принятых правил. Ибо если вы напишете симфонию, не считаясь с теорией музыки, ее никто слушать не станет. 
       – Интересная позиция! – оценил один из присутствующих. У других выступление Олега также вызвало заметный интерес.
      – Вы какой ВУЗ представляете? – поинтересовалась одна из немногих присутствующих женщин.
      – К сожалению, никакой.
      – А где вы работаете? Преподаете? Пишете книги?
      – Да, я пишу книгу о совершенном государстве.
      – Это интересно. Вы почаще к нам приходите.
       Куратор семинара теперь смотрел на новичка совсем другими глазами. По окончании он подозвал его к себе.
; Подготовьте доклад по вашей теории на тридцать минут, – предложил он, – и если возникнет окно в плане семинаров – кто-то из докладчиков заболеет или будет в командировке – вы сможете выступить.

       Через полтора месяца такая возможность предоставилась. Белоглазов позвонил Олегу и попросил выслать доклад по электронной почте, чтобы участники семинара могли ознакомиться и подготовить вопросы. «Через неделю ждем», - сообщил куратор.
       Когда в означенное время Олег зашел в аудиторию, она в этот раз заметно помолодела. Видимо убеленным сединами уфимским философам его доклад показался неинтересным. Преобладали аспиранты и студенты старших курсов отделения политологии университета. Только одна фигура, не заметить которую было довольно сложно, выделялась среди присутствующих. Как вскоре выяснилось, то был доцент философии Валентин Кучера, книги которого издавались в Москве и по его собственным словам пользовались успехом. Он восседал с важным видом свадебного генерала и снисходительно посматривал на докладчика.
; Разрешите представить, - обратился к собравшимся Белоглазов, - самодеятельный философ... или политолог — как правильно? - спросил он у Олега.
; Да мне как-то все равно. Как не назови, суть-то не меняется.
; Это тонко замечено, - прокомментировал доцент.
       Аудитория заулыбалась. В глазах куратора промелькнул оттенок иронии.   
; Господин Пичужкин представит доклад об образцовом государстве. Есть ли у кого вопросы к докладчику? - спросил Белоглазов.
; У меня вопрос, - произнес молодой человек с бородкой. - Для чего вам понадобилось изобретать теорию совершенного государства, если до вас их было немеренное количество и все оказались утопиями?
; Потому что авторы утопий слишком узко понимали справедливость, отчего их учения изначально исходили из неверных установок и потому были обречены на провал.
; У меня такой вопрос, - попросил слова другой участник, - зачем вообще сочинять очередную утопию? Вас что-то не устраивает в нашей жизни?
; А вас все устраивает? - Олег аж опешил.
; Меня да, - совершенно спокойно ответил парень. И по тому, как он это сказал было видно, что он говорит искренне.
; А меня не может устраивать наш мир.
; Даже так? - по аудитории пронесся шумок от возгласов удивления.
; Что же вас не устраивает? - не унимался молодой человек.
; Например то, что мир движется к гибели и никого это не трогает.
       Возгласы усилились.
; Смелое заявление, - прокомментировал доцент. - Перечислите признаки, говорящие о том, что мир гибнет.
; Сколько угодно. Разве леса не гибнут? Там, где была тайга, сейчас пустыня. Это космонавты говорят. Им хорошо видно с орбиты. Легкие планеты уменьшаются с каждым годом. И мировой океан уже не спасет, потому что его превратили в гигантскую помойку. Отходы пластика образуют целые острова. Экологический баланс Земли разрушен до такой степени, что скоро планетарная катастрофа станет неизбежной. А само человечество деградирует, мораль стремительно падает, Бога практически забыли.
; По каждому перечисленному пункту я могу привести не менее пяти возражений, - сказал преисполненный величия доцент. Но это потом. Давайте ваш доклад.
       - Вам дается полчаса, - напомнил Белоглазов.
       Олег засек время и сумел уложиться. По ходу выступления до его слуха не раз доносились восклицания — чувствовалось, что идеи, в справедливости которых он не сомневался, присутствующие не всегда принимают, а что-то их даже возмущает.
       Едва он закончил, как аудитория загудела от желающих высказаться. Но первым слово предоставили молодому человеку в костюме-тройке с галстуком.
; Это какой-то тоталитаризм. Я должен отчитываться о своей личной жизни, на меня заведут досье. Да зачем мне такое совершенное государство?! Господа, кто хочет жить в таком государстве? - театральным тоном произнес он, обведя взглядом присутствующих.
       Аудитория взорвалась громким смехом.
; Общество должно защищать себя от произвола отдельных личностей. И не тогда, когда кто-то уже пострадал, а заранее, - возразил докладчик. - Так же, как настоящий врач предупреждает болезнь, а не спасает, когда она пришла. А недовольные всегда найдутся. Вам не нравится, что на вас заведут досье? Но многие отнесутся к этому с пониманием, потому что это делается для общего блага.
       Тут аудитория и вовсе разошлась. «Кого такое может устроить? Каких недоумков?», «Общее благо! Да он хочет повернуть историю вспять, вернуться к совку!»
       Все кричали с места, позабыв о заведенном порядке и регламенте.
; Господа, прошу тишины, - попытался успокоить собравшихся Белоглазов. - Давайте все же выступать по одному.
       Но доклад так возбудил аудитория, что на распорядителя никто не обратил внимания.
       «Вот так справедливость!» - кричали молодые политологи. - «Ничем не уступает красному террору», «Ну ни черта себе утопия!»
; Вы поклонник депутата Милонова, - выкрикнул кто-то, - который предложил пускать граждан в соцсети только по паспорту? И запретить продажу в магазинах освященных пасхальных куличей?
; Я ничего не знаю о депутате Милонове, - признался Олег.
; Но мысли у вас очень уж похожи, - По аудитории опять пробежали смешки.
- Ну не Милонов ваш кумир, значит депутат Гаффнер, который предлагает регламентировать порядок сбора грибов и ягод. А именно запретить использовать ножи и другие режущие предметы.
- Это что, некоторые депутаты нашей славной Госдумы хотят заставить  правительство прекратить перелет птиц. чтобы предотвратить эпидемию птичьего гриппа, - смех аудитории усилился.
- Депутатам в Думе нечем заняться, вот они и принимают дурацкие законы.
; Не все так просто, - с видом человека, знающего все вмешался Кучера. - Конечная цель деятельности избранников народа вовсе не законы, а самопиар: чем более идиотский законопроект они предложат, тем больше у него шансов стать темой для обсуждения. Соответственно, имя автора на слуху. Потом бредовый закон забудется, а фамилию депутата запомнят. Так все оказывается просто!
       Совсем не готовый к такому обороту, Олег растерялся. Он никак не мог взять в толк, почему собравшиеся отошли от темы его доклада и занялись обсуждением депутатов. Они считают что это важнее? Наконец ему удалось взять себя в руки. Дождавшись, когда выкрики стали стихать, он сказал:
; В моем докладе речь идет не только о контроле государства за гражданами, но и о других вещах. А вы услышали только одно, да еще по своему истолковали.
; Когда автор теории допускает ущемление личных свобод в интересах государственного аппарата, обсуждать нечего, - отрезал доцент Кучера. - И вообще, любезнейший, ничего нового вы не придумали. Все старо, обветшало и покрылось плесенью. Вы не тех авторов читаете. Меня лучше читайте. В моих книгах действительно показано справедливое общество.
       Олег обратил внимание, что не только доцент, но и все присутствующие, включая распорядителя, смотрят на него с откровенной иронией. Их лица говорили, что они весьма невысокого мнения о нем, а его доклад стал поводом повеселиться, учитывая как скучно здесь обычно проходили семинары. Дальнейшее пребывание не имело смысла, Олег попрощался и вышел.


    Глава  32. Зачем тебе это нужно?

Однажды, в ожидании новостей от доцента Имаева, Олег заглянув на свою страницу Вконтакте и обнаружил сообщение. Но оно оказалось не от университетского философа, а - вот так фокус! - от одноклассницы Лизы. Оказывается, она давно живет в Уфе и нашла его по имени и фамилии. «Я прочитала интервью с тобой в газете. Поехала специально в редакцию, нашла Заречного, попросила твой телефон. Но по существующим правилам, телефоны так не дают. Пришлось разыскать тебя через соцсети. Приходи ко мне», – написала Лиза, оставив адрес. «Хорошо, – согласился Олег, – только ты не удивляйся, когда меня увидишь».
Оказалось, Лиза жила в элитном доме, в престижном районе, с консьержкой при входе. Квартира одноклассницы была под стать, хорошо, дорого и со вкусом обставлена.
Одноклассница, когда-то худенькая девушка, превратилась в дородную женщину, облаченную в красивый домашний халат, и сверкавшую многочисленными украшениями из золота.
– Олег, я ничего не понимаю, ты как Дориан Грей не меняешься с возрастом?
Гость не стал уточнять, кто такой Дориан Грей, и вкратце поведал свою историю.
; Чего только в жизни не случается! – воскликнула Лиза. – Ну, пойдем к столу. Отметим встречу. Угощайся, что Бог послал.
         «Ничего себе, Он послал!» - подумал про себя Олег, оглядев накрытый стол.
    Лиза открыла шкаф, чтобы извлечь бутылку коньяка, и Олег заметил что одна из полок была под завязку набита всевозможными лекарствами.
; Болеешь, что ли? - невольно вырвалось у него.
; Нет, так на всякий случай накупила. Мало ли что. Ну, давай, за встречу! А я работаю главным ревизором Министерства торговли. И, представь себе, из-за этого со мной никто из одноклассников не хочет общаться. Хотя, казалось бы, это я должна зазнаться, а вот видишь как бывает. Помнишь, наверное, после школы сразу уехала в Уфу, закончила Институт сервиса, устроилась в Министерство торговли простым инспектором и постепенно доросла до главного ревизора. Все у меня в порядке, с деньгами проблем никогда не бывает, дача, машина, отдых на зарубежных курортах и все остальное. Тоска только иногда нападает. Пока на работе грустить некогда, а как домой придешь – одна в четырех стенах, точнее – в трех комнатах... Ну, ты, надеюсь, меня понимаешь?
Олег выслушал рассказ одноклассницы молча, не зная что сказать. Никогда бы не подумал, что Лиза, хоть и была прилежной ученицей, так поднимется по социальной лестнице.
С краю стола лежало несколько DVD-дисков одной тематики: как похудеть. «А проблем-то у Лизы побольше, чем одна», - подумал он.
; Ну, а ты как? Раз приехал в Уфу, значит есть какая-то цель? – Лиза откупорила красивую бутылку и наполнила бокалы. – Это элитное французское вино. Давай, за встречу! И не стесняйся, кушай все, на что взгляд упал. Вот лососевая икра, это морской гребешок, это мидии. Любишь мидии?
; Не помню, - неуверенно ответил гость.
Олег рассказал однокласснице о цели своего приезда. Ее лицо при этом выражало сначала недоумение, а затем сожаление. Наконец, она спросила:
– Олег, зачем тебе нужна такая жизнь? Ни покоя, ни отдыха, ни радости, ни счастья. Ты связан обещанием или от кого-то зависишь? Так эти проблемы решаемы. Я тебе помогу. У меня есть хорошие знакомства и в судах, и в прокуратуре, и в полиции.
– Никому я ничего не должен. А нужно это потому, что так жить нельзя, как все живут.
– Как нельзя жить? Меня лично все устраивает. Все у меня есть. Мужчины вот только нет любимого, надежного. И детей.
– Я не о том говорю. В целом жизнь, что вокруг, тебя устраивает?
; Ты о политике что ли? Я в нее не вмешиваюсь и телевизор редко смотрю. Так спокойнее. Я все же не пойму: зачем тебе все это? Ты состоишь в какой-то партии?
; Нет, никогда не состоял.
; Тогда я тебя просто не понимаю. Не лучше ли не обращать на политику никакого внимания? Вот ты книгу написал. Я пыталась ее читать ВКонтакте. Даже одному знакомому рекомендовала, он политологию преподает. Не вызвала она у него реакции. Людей устраивает такая жизнь, понимаешь? Конечно, есть в ней неприятные моменты, но так было всегда. Надо просто ее принять. Идеальной жизни не бывает, даже на Солнце есть пятна. Ты предлагаешь все сломать и начать с нуля. Но кто на это пойдет, кроме фанатов? Нормальному человеку не нужны перевороты. Твой героизм никому не нужен.
          - Значит, буду искать фанатов.
- Зря ты так, Олег. Ты слишком болезненно реагируешь на окружающее. Любой частный эпизод, с которым сталкиваешься и который непосредственно тебя не касается, отнимает духовные силы. Всем помочь невозможно и ты попросту расходуешь себя. Поэтому тебе нужно научиться выделять главное и не отвлекаться на частности. И потом, ты себя совсем забыл. А это неправильно. Об этом даже священники говорят.
– Лиза, нет в мире того, что меня непосредственно не касается, –  возразил Олег.
– Ну-у, так нельзя! Ты пытаешься взвалить на себя непосильную ношу. Извини, это называется юношеским максимализмом. Если так жить, то просто уничтожишь самого себя и никакой задачи не выполнишь. Подумай об этом и не обижайся, пожалуйста.
– Не знаю… Я пока к такому не готов.
– Постарайся не думать об одних проблемах. Посмотри в окно – погода чудесная, солнце светит, яблони цветут. Порадуйся жизни!
– В том-то и дело, Лиза, что радость тут же кто-нибудь отравит. Потому, что в этом мире нет ни добра, ни правды, ни справедливости. И мириться с этим противоестественно. Вот когда свернем головы многоглавой гидре, тогда и жизни порадуемся и о себе позаботимся.
         Лиза тяжело вздохнула.
- Ты раньше был таким простым и добрым, всем помогал. Что с тобой произошло? Неужели все из-за комы? А помнишь, как ты на меня в школе заглядывался? И будь ты понастойчивей, я бы не устояла.
; Не забыл. Но я сейчас другой человек, Лиза. Того Олега Пичужкина больше не существует.
; Послушай, - голос одноклассницы стал дрожать, - давай лучше жить вместе. Ты будешь всем обеспечен, можешь даже не работать, моих денег за глаза хватит. Книги свои писать продолжишь и никто не будет тебе мешать. Таких мужиков, как ты, честных, порядочных, скромных, сейчас днем с огнем не найдешь. Ты можешь сделать счастливыми многих женщин. Нормальных, конечно, а не сумасшедших, которые за олигархами бегают. Вот я и предлагаю тебе нормальную человеческую жизнь вместо химеры, что засела тебе в голову. Ты же сам себя обрек на мытарства. Ради чего? То, чего ты добиваешься, невозможно. Ты просто угробишь себя ни за что.   
 - Извини Лиза, но я появился на свет совсем для другой задачи.
– Ой, Олег, мне очень печально, что я тебя не переубедила. Но ты все-таки заходи ко мне, хорошо. Будем беседовать, расскажешь, что сделал, чего добился. Договорились?
; Постараюсь. Спасибо тебе, Лиза!


Глава 33. Ты все организуй, а я стану магистром

- Можешь меня поздравить, я без пяти минут князь, - такими словами охранник Петров утром встретил охранника Пичужкина.
; Как это? - не понял Олег.
; Очень просто. Князь Степанов-Зорин, краевед, почти закончил мое, так сказать, шожере. И вывод вполне ожидаемый: такие, как я, не рождаются от рабочих и крестьян. 
; Княжеский титул что-то добавит? - спросил Олег.
; Наивный вопрос, мой юный друг. Еще как добавит. Почет, уважение и почитание. С князем не каждый захочет конфликтовать, испугается, подумает: раз князь, значит имеет большое влияние.
       Вечером, когда медперсонал ушел, Олег зашел на пост к Виктору. Тот вышел за ворота и вступил в перепалку с пенсионерами, что прогуливались со скандинавскими палками. Они каждый вечер в одно и то же время, строго сорок минут, ходили вдоль Софьюшкиной аллеи.
; Вот скажите, молодые люди, ради какой мировой цели вы так стараетесь пожить подольше? - донеслось до Олега.
Старики остановились и молча уставились на странного охранника.
; Вы торопитесь закончить научный трактат, который перевернет все человеческие представления? - продолжал Ниспровергатель. - Вы не завершили роман, который войдет в сокровищницу мировой литературы? У вас грандиозный социальный проект, способный сделать жизнь общества лучше? Вы трудитесь над глобальным экологическим проектом? Я вас правильно понял?
Пенсионеры явно не ожидали такого и продолжали молча смотреть на охранника. Наконец, один из них догадался в чем дело и сказал:
; Пойдемте дальше. Он просто издевается, не видите что ли? Делать нечего бездельнику. Наплодили лоботрясов! За что только народные деньги переводят!
Старики продолжили свое занятие.
; Не дошло, - поделился Петров с Пичужкиным. - Тупые, что с них взять?
- А я увольняюсь, - сообщил Олег.
; А чего так? Нашел что получше?
; Нет. В Москву уезжаю.
; Да ну?! - коллега такого явно не ожидал.
; Нечего делать в Уфе. Вся политика в Москве делается.
; Ну, это, скажем, не новость. Но ты-то что сможешь внести в политику?
; Я хочу создать Орден.
; О, брат, эта идея достойного мужа! Моя школа сказывается.
; Так ты разделяешь мою идею?
; Разумеется.
; Так давай поедем вместе.
Пафос Ниспровергателя тут же угас.
; Нет, давай сделаем так. Ты все организуй, а я стану магистром. У меня для этого все есть, - с этими словами он нахлобучил на голову свой металлический обруч.
Больше уговаривать Петрова поехать в Москву Олег не стал. Прощаясь, он подарил ему свою книгу.
; О-о! А ты, я смотрю, не так-то прост, мой юный друг, - воскликнул тот. – Пожалуй, мне тоже пора засесть за книгу.
       Просмотрев оглавление, он добавил:
; Мои советы не прошли даром.

       Когда после работы Олег вошел в подъезд, где проживал, в нос ударил резкий запах бензина. На площадке первого этажа стояли два полицейских.
; Вы здесь живете? - обратились они к нему.
; Да. Временно.
; Документы имеются?
; Имеются, - Олег показал удостоверение охранника. - А что случилось?
; Теракт устранили. Вы знаете жителей семьдесят шестой квартиры?
; Только по именам. А так мало что.
; Где вы были сегодня ночью?
; На работе.
       Записав все, что можно было от него выяснить, полицейские его отпустили.
       Войдя в квартиру, Олег впервые не увидел хозяина на привычном месте. Пантелеймон спрятался от слуг закона в спальной.
; С ментами лучше не связываться, - пояснил он свое поведение. - Потом затаскают. А оно мне нужно?
       От него Олег узнал, что произошло. В час ночи коллекторы залили дверь Овчины и всю площадку четвертого этажа бензином и поставили под дверью полную канистру с бензином, привязав к ней свечу. Затем позвонили в квартиру и сказали полусонной Наде, что если она немедленно не вернет долги, они уйдут и зажгут свечу. Та принялась орать, что денег нет и нигде за столь короткое время она их не найдет, все что можно было занять у соседей, давно заняла. Коллекторы ушли, приведя обещание в исполнение. Овчина вызвала МЧС и те до трех ночи устраняли опасное устройство.
; Разве нельзя было самим убрать свечу? - спросил Олег.
; Смелости не хватило. А если свеча упадет? Везде же бензин. Из-за Овчины у нас всех скоро проблемы начнутся. Вот овца! Между прочим, только вчера по ящику показывали, как коллекторы нашли страницу в «Одноклассниках» дочери должницы, которой всего четырнадцать лет, и сделали коллаж — подставили ее лицо в порно-фото. А потом разослали его друзьям девчонки. Она после этого в школу перестала ходить. А с коллекторов как с гуся вода. Спокойненько позвонили должнице и говорят, как вернешь долг, так перестанем рассылать порно-фото и даже перед друзьями дочери извинимся. Скажем, ошибочка вышла. Так-то вот в долги залезать. Да Овчина не врубается. И таких, как она, оказывается, навалом. Слушай, что газеты пишут: «По данным аналитиков, шестьдесят процентов взрослого населения страны не готово нести ответственность за собственные финансовые решения и возможные потери».

       Как следовало ожидать, Олегу при увольнении полагалась двухнедельная отработка. Однако начальник охраны оказался вменяемым человеком.
; Уходить надумал? Ну что ж, Пичужкин, серьезных претензий к тебе у меня нет. Подыщи себе замену и можешь не отрабатывать. Расчет получишь во время.
       Искать замену долго не пришлось. В тот же день муж Овчины Николай, который до этого несколько месяцев не мог никуда устроиться, согласился сразу.


Глава 34. Последний разговор с Келлером

        Олег пребывал в крайне растроенных чувствах. «Заречный столько дифирамбов пел про этот город на горе, - думал он, - про его особую энергетику, про то, что здесь находится место силы. Во что же вылилась эта энергетика и сила? В праздность? В равнодушие? В слепоту? В тупую самоуверенность? Кроме Дмитрия я не нашел здесь ни одного человека, на которого можно реально положиться».
        Он позвонил в квартиру приятеля. Тот был дома.
; Дима, ты вообще разделяешь мою концепцию? - без предисловий спросил Олег. - Условно мою, конечно.
; Ничего не имею против. Вопрос лишь в том, кто же сможет претворить ее в жизнь? Если б такое было возможно, мы давно бы жили в ладу со всем миром.
; Поехали в Москву. Только там делается политика. Сам подумай, чего ты добился своими хождениями с табличкой?
– Но и в Москве мы ничего не добьемся.
– Как не добьемся! Если долго биться головой о стену, она в конце концов сломается.
– Не сломается. Все эти поговорки существуют для самоуспокоения, чтобы люди не расстраивались слишком. А на самом деле многое зависит от личности долбящегося в стену. Вот я и думаю: не по зубам тебе этот проект. Без обид, конечно.
– Я не обижаюсь, но как можно заранее обрекать себя на поражение?
– Олег, ты на полном серьезе надеешься отыскать соратников по борьбе за справедливое общество? Но ты слишком опоздал родиться. Сейчас в нашем мире царит либеральная идеология, а она полностью вымела из человеческих душ все героическое и зовущее на подвиг. После ее разлагающего воздействия никто уже не захочет бросаться на танки. И реклама тут как тут: «Протяни руку удовольствию!», «Бери от жизни все!».
– Я придерживаюсь позиции той лягушки из притчи, которая, угодив в кувшин с молоком, билась до последнего, пока не взбила молоко в масло и покинула кувшин.
– Ты знаешь, я не уверен, что в тебе говорит героизм. Вполне возможно это безрассудство, очень характерное, кстати, для русских. Именно русские часто путают смелость с глупым и ничем не оправданным безрассудством.
– Не стану спорить, но жить без надежды невозможно. Да и вообще не стоит.
– Олег, вот увидишь: в Москве тебе быстро остудят пыл. И если останешься цел, считай что повезло.
– Очень жаль, Дима, - вздохнул Олег. - А я-то думал, что нас двое.
– Я с тобой, но голову терять не нужно. А ты лезешь головой в печку.
– А ты уверен, что твои хождения с табличкой что-то значат для общества и что тебя не принимают за сумасшедшего?
– Во всяком случае, я постоянно обращаю внимание на проблему и призываю задуматься.
; Но это же такой мизер!
- Да, но если появится возможность сделать что-то более значимое, я ее не упущу. Я вообще привык действовать один. Мы, если разобраться, волки-одиночки. Ты просто этого не осознал. Людям чрезвычайно сложно не то что объединиться, а даже понять, даже услышать друг друга. Они слышат только себя. А вот у разного рода мерзавцев и проходимцев, как ни странно, это гораздо лучше получается. Вот потому-то они и концентрируются наверху. А наш удел – быть внизу и исходить ненавистью к ним.
; Дима, а тебе не кажется, что твой метод борьбы не к чему не приведет?
; Кажется. Но тут сталкиваешься с гамлетовским вопросом — или делать то, что делаю или на все плюнуть? Так вот, второе и вовсе не годится. Как можно ничего не делать, зная что животные гибнут каждый день? Гибнут не своей смертью, а из-за людей.
; Слова, слова, слова... - кажется это тоже Гамлет сказал? Или Чацкий? Не помню. Действовать надо, а не говорить.
; Послушай, я уже говорил: в тебе есть черта, весьма опасная для тебя же самого. Ты хватаешься за проблемы, разрешить которые у тебя нет никаких шансов. Это примерно то же самое, как безногому инвалиду в одиночку пытаться покорить Эверест. Но такой инвалид и не возьмется за штурм вершины, а ты нисколько не думаешь о своих возможностях и величине проблемы. Вот я, к примеру, выбрал способ борьбы, который мне по силам. Возможно, мне не удастся добиться поставленной цели, но на большее я один и не способен.
; А как же Ленину удалось победить? Ведь поначалу он тоже был один.
; Олег, ты не Ленин. Это был человек огромной энергии и харизмы. Он умел убеждать, за ним шли, женщины посвящали ему свою жизнь, деньги свои отдавали. А кроме того, люди тогда были другие. Они были готовы к большим свершениям. А наших современников ничего не волнует, кроме собственного благополучия. Надо быть сверхчеловеком, чтобы совершить то, что удалось Ленину, в наше время.
; Ну так и что теперь, если я не Ленин, то нужно сидеть сложа руки?
; Нет, конечно, но делать нужно то, что мы в состоянии сделать.
; А кто же мир спасать будет?
; Я не знаю кто и каким образом. Похоже, что спасти его уже невозможно. И ты, кстати, тоже этого не знаешь.
; Я-то как раз знаю.
; Ошибаешься. Ты знаешь только то, каким он должен быть. А не как его спасти. Но это совершенно разные вещи. Да, ты нарисовал красивую картинку, как все должно быть устроено в обществе. И с тобой могут многие согласиться. Ну и что из того, если некому построить такой мир? Твоя концепция просто станет очередной утопией и не более, даже будучи железно аргументированной.

       Олег никак не ожидал такого сопротивления от единственного соратника. В Москву он отправлялся в подавленном состоянии.


Часть 3. Первопрестольная
Москва. 2014 год

Глава 1. Вагонные споры

       В купе поезда с Олегом ехал очень словоохотливый мужик лет шестидесяти. Он распивал коньяк и пригласил присоединиться остальных троих. Согласился только один. 
       – За чужой счет, говорят, пьют даже язвенники и трезвенники. А ты, молодой человек, к какой категории относишься? – обратился он к нашему герою.
       – К тем, кому не до выпивки и не до посиделок.
       – Что, так сильно занят? А чем, если не секрет? – полюбопытствовал мужик, закусывая салом с чесноком.
       – Жизнь хочу изменить, – вздохнув, произнес Олег.
       – Во как! – мужик вскинул брови и на мгновение прекратил жевать. – А чем она тебя не устраивает?
       – А вас все устраивает? – в свою очередь спросил Пичужкин.
       – Да, теперь, пожалуй, что и все. Дом построил, детей вырастил, образование дал, на работу все устроились, у каждого машина, – мужик налил стопку себе и соседу, – семьями обзавелись, внуки пошли. Ну, чего еще желать?
       Соседи по купе выпили и захрустели солеными огурцами.
       – О, кстати! Глянь, что пресса пишет, – воскликнул хлебосольный, взглянув на газету, на которой был разложен банкет: «По опросам ВЦИОМ, восемьдесят процентов россиян удовлетворены своей жизнью». Ты понял? Восемьдесят процентов!
       – А можно почитать? – попросил Олег.
       – Держи! – мужик оторвал клочок заляпанной жиром газеты и протянул Пичужкину.
       Олег прочитал вслух: «Видимо, состояние удовлетворенности возникает в момент посещения гражданами торговых сетей. Особенно когда на полках они находят товары с пометкой «скидка».
       – Так это же первоапрельская шутка, – заключил Олег, отложив клочок газеты. – Не верю я в восемьдесят процентов. Только и слышу жалобы вокруг.
; Да ну! – мужик махнул рукой. – Добавь этим недовольным зарплату или пенсию раза в два, сразу успокоятся. А если установить цену водки в десять рублей, они просто умрут от счастья.
; Вот это в точку! - поддакнул собутыльник.
    А мужик вновь наполнил стопки и обратился к Олегу.
       – А что ты вообще от жизни хочешь? Цель-то какая?   
       – Хочу, чтобы все было по справедливости.
       – Э-э, брат, правдоискательством ничего не добьешься. Все правдоискатели плохо кончили. Сам вспомни.
       – Ну что же, чему быть, того не миновать.
       – Это ты, брат, зря, такой молодой! Напрасно, напрасно… Твое здоровье! – произнес он и опрокинул стаканчик. Затем закусил, икнул и продолжил любопытствовать. – А вот скажи, раз ты такой серьезный, в чем человеческое счастье?
       – А сами как считаете? Наверняка ведь пришли к какому-то выводу.
       – Еще бы, давно пришел! Счастье – жить в достатке. Не то, чтоб денег через край, а чтобы проблемы не заедали. А все людские проблемы – от нищеты. Пьянство, наркотики, разводы, беспризорники – все от нищеты. И вот когда в нашей стране с нищетой покончат, тогда все и заживут.
       – Легко у вас все получается. Счастье в том, чтобы внутри человека ничто не заедало, а не снаружи. Вот вы мне, допустим, дадите дом, машину, дачу, источник дохода, жену, детей, внуков, но счастливым я не стану, потому что не добился того, к чему стремился.
       – Да-а-а, – протянул мужик, – не зря говорят: «нынешняя молодежь не такая, какими мы были». Ну да ладно, – зевнул он, – побазарили, пора и отдохнуть немного. Он улегся на полку и не прошло и пяти минут, как его громкий храп перебил стук вагонных колес.
       Тот мужчина, что составил ему компанию, вышел в тамбур покурить. Тогда третий, как и Олег, отказавшийся от коньяка и на протяжении всей дискуссии смотревший в окно, повернулся и спросил:
       – Извините, а у вас есть соображения о том, как изменить нашу жизнь к лучшему? Да, простите, не представился. Алексей.
       – А я Олег. У меня есть концепция, я ей больше двух лет занимаюсь. Отпечатал ее в виде книжки. А вы этим интересуетесь?
       – В общем, да. У меня тоже есть кое-какие мысли. А нельзя ли почитать вашу книжку, пока едем? Вы ведь до Москвы? А я чуть раньше выйду, в Подмосковье живу.
       Алексей забрался на верхнюю полку и погрузился в чтение.
       На следующий день два соседа по купе продолжили распивать коньяк. Алексей же вернул Олегу книгу и предложил выйти в коридор.
       – Ну, что вам сказать, – ответил он на немой вопрос автора, – намерения самые благие, а вот их реализация вызывает много вопросов. И главная проблема – в природе самого человека. Не благородное это создание, человек. Не хочет он справедливости, точнее хочет для одного себя. Поэтому вас может поддержать очень небольшой процент населения, просто совсем маленький. Таких же, как вы. Но сможете ли вы справиться с абсолютным большинством? Это даже не поединок Давида с Голиафом, это гораздо хуже.
       – Вы не первый, кто мне это говорит, но нельзя же жить и пассивно наблюдать, как мир катится в пропасть.
       – Да, это тяжело. А у вас есть какой-то план, как вы собираетесь реализовывать свои взгляды – запишетесь на прием к президенту, обратитесь к видным политологам или объединитесь с оппозицией?
       – Нет, к сожалению. Я ищу единомышленников.
       – И как успехи?
       – Пока слабо. Нашел несколько человек, но никто из них не хочет заниматься реальной борьбой.
       – Да уж, – с пониманием ответил Алексей, – в наше время с революционерами напряженка. Больше горлопаны попадаются. Да те, кто на этом хочет руки погреть.
; Ну, а у вас какие соображения?
; Великие проекты осуществлялись в великие эпохи, а не с бухты-барахты. Сейчас сделать исторический прорыв невозможно, потому что мы живем, по выражению деятелей культуры, в эпоху «бабла и большой жратвы». Самое большее, что могут совершить наши современники, это утонуть в бабле и обожраться до заворота кишок. Да еще – вылить ушат помоев в интернете, на таких, как мы.
Для тех, кто этого не понимает, написан «Дон Кихот». А чтобы таким, родившемся не вовремя, не было мучительно больно за бесцельно прожитые не по своей вине годы, следует поменять эпоху. Закончиться такая инициатива может лишь тем, что мы сломаем себе хребты. Но перед собственной совестью будет не стыдно.
          Я долгие годы работал генетиком и думаю, что принципиально развернуть человеческую природу от эгоизма, алчности и агрессии к добру и справедливости можно только изменив ее генотип.
       – И такое возможно?
       – В наше время нет, но наука бурно развивается.
       – А вам не кажется, что обязательно найдутся такие, кто напротив захочет менять генотип в сторону усиления негативных качеств? – спросил Олег. – И возможно человечество ждет война за генетические эксперименты.
       – Это более чем вероятно, – вздохнул Алексей. – И если они победят, нашей планете конец.
       – Ей конец и без генетических экспериментов, все к тому идет.
; В общем, да, – согласился Алексей.
; А вы что же, больше генетикой не занимаетесь?
; К сожалению. Наш институт закрылся. А мне пришлось в школу податься. Биологию преподаю. Так вы в Москву едете с какой-то конкретной целью?
       – Цель одна – искать единомышленников, пробивать свои идеи.
       – У вас кто-то есть в Москве? Где вы остановитесь?
       – Никого нет.
       – Отчаянный вы человек, – то ли похвалил, то ли поиронизировал Алексей.
       – Что остается делать? – развел руками Олег.
       – В Москве съемное жилье стоит очень дорого. Хотите дам адрес знакомого поэта, он в чем-то ваш единомышленник и денег брать не будет?
       Отказываться от такого подарка было глупо. А на прощание Олег подарил Алексею свою книгу.


Глава 2. Мечта о норвежской тюрьме

       На первый взгляд Москва отличалась от Уфы гигантизмом — улицы, дома, реклама были увеличены вдвое. Но содержание, по крайней мере рекламы, нисколько не отличалось. Она работала на бизнес, хотя, возможно, не только: «Получи удовольствие от каждой покупки»; «Вы мечтаете разбогатеть? Нет ничего проще! Просто следуйте нашим инструкциям»; «Хочешь получить от жизни еще больше?»; «Впервые в истории: разыгрывается миллиард! Успей купить лотерейный билет до Нового года!» и все в таком духе.
       Следуя инструкциям Алексея, Олег добрался до Павелецкого вокзала и пересел на электричку, следующую в Западное Бирюлево. Через полчаса доехал.
       Тышко, поэт о котором говорил бывший генетик, жил в доме-корабле, построенном в восьмидесятые годы. Вокруг, сколько хватало глаз, стояли такие же дома.
       – Игорь, звонят, не слышишь что ли? – сквозь дверь недовольно крикнула женщина. – Совсем что ли оглох!
       Дверь, перед которой остановился Олег, отличалась от других на этаже. Она единственная была выполнена не из дорогих современных материалов, а из обычных досок, покрытых выцветшей коричневой краской. Из-за нее были слышны не только крики женщины, но и последовавшие за ними шаркающие шаги.
       Вот дверь приоткрылась и перед Олегом предстал высокий, бледный и очень худой мужчина средних лет с двухдневной щетиной на лице.
       – Здравствуйте! Вы Игорь Тышко? – спросил Олег. – Мне посоветовал обратиться к вам Алексей, генетик.      
       – А-а, – слабо улыбнулся мужчина, – проходите, что же вы стоите?
       Едва ступив за порог, Олег ощутил острый запах лекарств. Из прихожей просматривалась зала, обставленная старой советской мебелью. На диване лежала женщина лет шестидесяти, вся тумбочка перед ней была завалена лекарствами, тут же стоял стакан и графин с водой.
       – Алексей – наш самый дорогой гость, – признался хозяин. – Он что-то передал с вами?
       – Нет. А у меня к вам просьба.
       – Просьба?! – Тышко был откровенно удивлен.
       – Да. Я первый раз в Москве, никого не знаю. Вот Алексей и посоветовал мне вас. Можно снять у вас угол?
       – О, конечно! Квартира у нас правда небольшая. Вы согласны жить в кладовке?
       – Согласен.
       – Тогда устраивайтесь. Платить ничего не надо. Мы стольким обязаны Алексею, что брать с вас плату язык не повернется.
; Вот добрая душа! – недовольно проворчала женщина. – А ты подумал о том, что на каждого человека потребуется дополнительная вода и электричество? А мы плати, да? Вы надолго в Москву, молодой человек?
; Пока не знаю.
; На заработки что ли приехали?
; Да.
; Значит, надолго. Игорь, ты головой немного думаешь? Мы что, обязаны всех содержать? У самих проблем выше крыши.
       – Вы не переживайте, – вмешался Олег. – Как только я устроюсь на работу, стану платить. А пока могу дать только тысячу.
       – Люся, ну зачем ты так? Не надо никаких денег.
       – Молчи! Молодой человек, положите деньги сюда, на тумбочку возле меня.
; Вы, пожалуйста, извините ее, - виновато сказал Игорь, когда зашел с гостем в кладовку. - Она тяжело больна. Почти не встает. А на лекарства много денег уходит.
; Я ничего не имею против платы, - попытался его успокоить Олег. - С моей стороны было бы очень бессовестно ничего не платить.
; Ну не знаю, за такие-то условия...
Он вынес из кладовки свои вещи и передал раскладушку.
; Сейчас матрас и постель разыщу. А телевизор в зале, другого нет. И потом, у нас очень шумно. В Москве дома, что за пределами Садового кольца, строят из дешевых материалов. Поэтому слышимость, как в общежитии из романа «12 стульев». Да в добавок первый этаж. До глубокой ночи машины шумят и сигналят, только уснешь, чья-нибудь сигнализация обязательно сработает. Молодежь веселиться любит почему-то всегда в позднее время. Утром вороны с бомжами начинают ссориться за объедки на помойке. И машины чуть свет просыпаются. Да еще во дворе в бывшей электрощитовой азербайджанцы овощной склад устроили. К ним грузовики без конца приезжают. В общем выспаться не дадут, хотя считается, что у нас спальный район. И вообще жизнь на первом этаже имеет свои особенности. Без конца будут звонить в дверь, предлагать купить картошку. Алкаши постоянно просят стакан, уборщица — набрать воды в ведро, а наркоманы — шприц. Бирюлево — одно слово. Тут у нас  и экология не ахти: один мусоросжагательный завод чего стоит, и вообще промзона немалых размеров.
; Вы не переживайте, меня все устраивает. Я из села, к роскоши не привык.
; Да? Редкий вы человек. А из какого села?
; Дмитриевка. Это в Башкирии.
; Ах, из Башкирии! Я бывал в ваших краях. Сплавлялся в молодости по Инзеру и Белой.
; Так вы турист?
; Был когда-то, - Тышко тяжело вздохнул.
; Между прочим, у нас все убеждены, что москвичи в масле купаются. Так живут, что обзавидуешься.
; Люди обо всем судят по слухам и телевизору. В целом, конечно, так и есть, но не все же в масле купаются.
; Алексей рассказывал, что вы поэт? - поинтересовался Олег.
; Ну, это громко сказано. Но стихи пишу, это правда.
; Можно почитать?
; О, конечно! Сейчас принесу. Вот. Мой последний сборник. Издал за свой счет.
; Знакомое дело. Мне тоже приходилось.
; Да? Вы тоже пишите стихи?
; Игорь, ты долго там болтать будешь? - раздался недовольный крик жены.
; Иду, иду.
; Так вы пишете стихи?
; Нет, что вы. Я написал книгу о справедливом государстве.
; Ну что же, это интересно. Я бы не отказался ознакомиться.
; Она у меня с собой. Я почти весь тираж, что остался, привез. Буду раздавать единомышленникам, если таких найду.
; Хм, ну давайте почитаем друг друга.
; Игорь, я долго буду ждать? - вновь окрикнула мужа супруга.
; Так вы устраивайтесь, отдыхайте. А я к Люсе пойду. Ее нельзя оставлять надолго.
        Олег открыл небольшой сборник и прочитал:

; Баю-бай! Вот построим коммунизм, будете жить, как в раю!
Каждый получит по потребности, - поют
С высоких трибун это
Боссы страны Советов.

Коммунизма никто не увидел — хотя бы в полглаза.
Зато сладко выспались массы.
А у партийных боссов нашлись продолжатели
Поголосистей — либерально-демократические преобразователи.

; Баю-бай! Вот вам свобода, а вот и рыночная экономика, скоро заживем богато -
Как в Штатах! 
                Только никак не сходятся концы с концами: либералы поют,
                А народ от нищеты волком воет, скоро друг другу глотки перегрызут.

; Баю-бай! А чего вы так разволновались? - поет митрополит-просветитель, -
Молитеся, братии, просите и приносите!
Нет причин беспокоиться, людей хороших больше, чем плохих, куда как!
Все будет хорошо!.. Но куда ж большинство подевалось? Брат не доверяет брату!

; Баю-бай! Да не смотрите вы на брата, ни к чему это!
Поет миссионер с дипломом от гуру с Тибета, -
Погрузитесь в себя и каждый день твердите:
«Все хорошо в этом лучшем из миров!» И тогда и впрямь вам станет хорошо, увидите!

; Баю-бай! - кивают головой врач-психотерапевт и экстрасенс-целитель, -
Уж больно нервишки у вас пошаливают. Поменьше в голову всего берите!
Думайте лишь о хорошем! И меньше будете болеть, и проживете дольше.
А главное — побольше спите, забудьте про аптеки.
Сон, знаете ли, лучший лекарь!

- Баю-бай! - сладко поет с телеэкрана краса-девица, -
Все будет хорошо! Все случится, как вам желательно!..
 Ну, как тут не заснуть мечтательно?!

...А пока все спят, сочинители колыбельной безопасно
Доворовывают последние общественные богатства.
Добивают Землю-матушку из-за ценных горных пород,
Забирают из воздуха последний кислород.

Отравляют последние водоемы
И меняют наши гены химической дрянью,
Делают из нас засонь-зомби.
               
                Баю-бай! Ну, как вам спится? Баю-бай!
                Конец света еще не проспали?..   

        Часа через два хозяин заглянул к Олегу:
     - Слава Богу, Люся уснула. Отдохнуть немного можно. Давайте чай попьем. 
; Вы знаете, Игорь, я просто поражен. Никогда не читал таких стихов.
; Что вы, Олег, меня профессиональное сообщество вообще всерьез не воспринимает.
; Ну я, конечно, не литературный критик. Но с моей точки зрения очень здорово. Наши взгляды во многом совпадают.
; Да? А я вашу книгу еще не начал читать. За Люсей ухаживал, да ужин готовил.
; Тяжелая у вас жизнь, не позавидуешь. Тут и творчеством заниматься некогда.
; Ну что поделаешь. Судьба такая.
; Давно она болеет?
; Семь лет. У нее болезнь Паркинсона. А раньше была энергичная женщина. Пела, на гитаре играла. Она мои песни исполняла. Я песни тоже раньше писал. Мы вместе выступали на бардовских фестивалях. А потом она слегла.
; Так вы и на работу ходить не можете?
; Да. На дом беру подработку. Я переводами зарабатываю, перевожу с испанского. И у Люси пенсия.
; Даже не думал, что в Москве так живут.
; Город тут ни при чем. Можно где угодно жить и хорошо и плохо. У меня знаете что последнее время из головы не идет? По телевизору как-то показали, как в Норвегии живется Брейвику, террористу, что поубивал семьдесят человек. Представляете, что ему предоставило заботливое правительство в так называемой тюрьме? Апартаменты, телевизор, компьютер, интернет, тренажеры, библиотека, трехразовое питание, врачебный присмотр. Все совершенно бесплатно. Просто в голове не укладывается. За что такие льготы? Я раньше, до Люсиной болезни, столько времени на зарабатывание денег тратил. Чем только не занимался: газеты разносил, объявления расклеивал... До компьютера добирался часам к десяти вечера, совершенно без сил. Тут уже не до сочинительства.
       Я иногда даже подумывать начинаю, не написать ли прошение норвежскому королю, чтобы посадил пожизненно в такую богодельню. Эх, сколько стихов можно было бы написать, когда живешь вот так, на всем готовеньком! У меня ведь много нереализованных замыслов осталось. С такой жизнью много не напишешь.


Глава 3. Охранник всегда виноват

       Развернув газету с объявлениями о работе, Олег поразился обилию вакансий. «Москвичи работать не любят, - пояснил Игорь. - Представить москвича рабочим, строителем, дворником довольно трудно. В учителя и то идти не хотят».
       Но Олег не стал все усложнять (он сюда приехал не ради заработков) и выбрал то, что знал — работу охранника. Эта должность во всяком случае имела важное преимущество - выходные дни среди недели. Таким образом можно было посещать разные мероприятия, что значительно сложнее сделать при рабочей пятидневке. А величина зарплаты московского охранника оказалась такой, что он и не мечтал.
       Проблем с устройством не было никаких. Правда порядки в охранной фирме оказались суровыми. Олегу достался строительный рынок. В одной смене работало четыре охранника, да плюс руководимый ими старший смены. Главной задачей, как следовало ожидать, было предотвращение краж. Для этого два охранника нарезали круги по территории рынка, третий сидел на выходе, а четвертый следил за монитором.
       Среди коллег не было ни одного москвича. В основном приезжие из российской провинции, а также, как выяснилось из разговоров, - с Украины и Молдавии. Это отличало московскую охрану от уфимской, где основу составляли уфимцы, лишь слегка разбавленные жителями окрестных деревень.
       Покрутившись по рынку два часа, Олег с непривычки ощутил порядочную усталость. Монотонное кружение по одному и тому же маршруту и напряженное наблюдение за покупателями отнимало порядком сил. Но старший смены, весьма вовремя, отправил его к мониторам. Они располагались в отдельной комнате. «Наконец-то отдохну», - подумал Олег.   
       Но не тут-то было. Следить пришлось сразу за тремя мониторами. И это было еще полбеды. Каждый экран в свою очередь был поделен на двенадцать частей и наблюдать нужно было одновременно за всеми, чтобы заметить вора. Тут, очевидно, требовались особые способности или на худой конец специальная выучка. Но об этом руководство не подумало, поэтому слежение за беспрерывно мельтешащими изображениями превратилось в пустую формальность. Обнаружить похитителя в таких условиях можно было только по чистой случайности.
       Однако, чтобы понявшие это охранники не отлынивали от своих обязанностей, прямо за их головой была расположена видеокамера, которая фиксировала насколько они тщательно выполняют работу. Эту камеру, записывающую все на видео, проверял старший смены и более высокое начальство. Хорошо, что напарник предупредил Олега о наличии камеры, иначе он мог бы попасть на штраф за ненадлежащее выполнение должностных обязанностей.
       После часового слежения за мониторами, его перевели к выходу из рынка. Затем круг повторился и так до закрытия. Олег взял с собой книгу стихов Игоря Тышко. Но почитать удалось только в электричке, когда возвращался домой.
       Вечером, когда рынок опустел, стало полегче. Охранникам надлежало лишь обходить территорию один раз в час. Однако теперь к неприятностям добавилось борьба со сном.   
       Сохранил бодрость только один напарник Олега, молодой парень из Орехово-Зуево. Он носил с собой планшет и всем показывал свою страницу в «Одноклассниках». Там было множество фотографий о том, как он отдыхает дома на даче, на рыбалке, в Египте и с группой «Руки вверх». Ради этого, во время утренней пересменки, он даже задержался на работе.
       – Смотри, вот это я возле пирамид! А это я на Красном море! А здесь я с Сергеем Жуковым! Видал? – сиял он от счастья. – Ну как?
       – Здорово, - отвечали усталые охранники и прибывшие сменщики.
       Счастливый напарник собрался уже уходить, но в последний момент ему подпортил настроение охранник из заступившей смены.
; А я на «Поле чудес» записался, - похвалился он. - Не играть, конечно. В зале посидеть.
; Да ты что?! А как? Скажи, а, я тоже хочу.
; На пока почитай, - сказал заступивший охранник, протянув рекламный буклет:
      «Ты хочешь сразить наповал друзей в соцсетях? Мечтаешь взорвать интернет? Твои мечты близки к осуществлению. Мы постарались для тебя. Все самое дорогое, роскошное, великолепное ты сможешь взять у нас в аренду. У нас самые недорогие расценки. Аренда на десять минут букета из сто одной розы стоит тысячу рублей. Двадцатиминутное фотографирование в дорогом автомобиле — две-три тысячи рублей. Можно арендовать коробочку от украшений Гуччи, Тиффани и многое другое. Не хочется отставать от жизни? Обращайся к нам. Хочешь, чтобы тебя приревновал бывший парень? Чтобы завидовали подруги? У тебя прямая дорога в наш офис. Наша фирма — это осуществление самых смелых и изощренных мечтаний. И ты еще думаешь?»
       В следующую смену Олег узнал, что на строительном рынке есть и другая работа — на воротах. Тогда он подошел к старшему смены и попросил, нельзя ли его перевести туда.
       Про старшего, усатого, невысокого, плотного мужика с колючим взглядом, которого охранники про себя звали Усманычем, было известно то, что он бывший «мент» и приехал откуда-то с юга.
; Ты хочешь перейти на ворота? - спросил он. - Но там придется записывать все машины и проверять, что они вывозят.
; Это ничего. Мне с монитором тяжелее справляться. Не могу уследить за всеми экранами. Толку там от меня никакого.
       Усманыч просверлил Олега взглядом и изрек:
; Любой вопрос решаем. Сгоняй в магазин, купишь мне коньяк «Багратион», сыр «Мацарелла» и баночку икры. Лососевой, естественно.
       Когда Олег выполнил условие, старший поменял его на одного из охранников, что трудился у ворот.
       На новом месте дежурило по двое. Один открывал и закрывал шлагбаум и записывал приезжие машины, второй — проверял выезжающие машины.
- Поди подарочек Усманычу преподнес? - такими словами встретил Олега новый напарник. - Сашка нормально работал. Ни одного замечания не имел, не то что я. А его раз и ни с того, ни с сего перевели.
; Не без этого, - признался Олег.
; Усманыч такой. У него лучше всех работает тот, кто ему подарочки делает. Ты тут недавно? Я тебя раньше не видел.
; Недавно.
; Ну так не раз еще в магазин сбегаешь. Он всегда найдет причину. Тут и торговцам от него достается. С пустыми руками никогда домой не уходит. Мент, одно слово!
; А ты за что замечание получил?
; О, лучше не спрашивай! Один раз галстук снял. Жарко было, ну снял и положил рядом на стол. Усманыч тут как тут, он чует где можно поживиться. Другой раз машину одну не записал. Но это мелочи. Я как-то ВАЗ-десятку, воротами стукнул. Грузовик выезжал, а десятка сзади ехала, я ее и не заметил, нажал на кнопку. Вечерело, а водила фары не включил. В общем помял ему дверь.
; Так ведь водитель виноват, если фары не включил.
; А это не докажешь. Тут жесткое правило: виноват всегда охранник. И должность эта, как я понял, существует для того, чтобы было на кого повесить всех собак, если что случится. Да, да, я знаешь сколько в охране работаю? О-го-го.
; И как, здорово наказали?
; Естественно. Полностью пришлось оплатить ремонт двери. И Усманычу подарок. А как же! Ведь если бы не он, не то еще было бы! Он ведь главный наш защитник, отец родной, не меньше! Усманыча ты никак не обойдешь. А если попытаешься, тебе это вдвойне дороже встанет.
; Значит меня пока проносило.
; Хм, еще не вечер. Мой бывший напарник в школе работал. Так один раз пришла чья-то родительница и оставила в гардеробе норковую шубу. Ее сперли. Кто виноват?
; Гардеробщик.
; Наверное. А если это школьник? Виноват охранник и только охранник! И никогда наш брат не докажет свою невиновность. С него и удержали всю стоимость шубы.
; А на нашем рынке кражи бывают?
; Естественно. Какой же рынок без краж?
; И охранники расплачиваются?
; Надо полагать. Ты главное пойми: ЧОП заключает договор со строительным рынком, в данном случае. Руководство крайне заинтересовано в том, чтобы к охране не было никаких претензий. Ведь иначе можно потерять объект, - другие ЧОПы не дремлют. А это ударит по доходам. Поэтому, когда происходит кража или другой ущерб рынку, где вину можно списать на охрану, руководство ЧОПа моментально погашает ущерб, потом все вешает на охранника-стрелочника и удерживает из его зарплаты потерянную сумму. Оно никогда не возбудит уголовное дело, хотя обязано это делать. Уголовное дело — это пятно на ЧОП. А никаких пятен не нужно. Все должно выглядеть идеально. Поэтому охранник всегда крайний. И доказать он ничего не сможет. Почти все хозяева ЧОПов — бывшие менты. У них везде прихваты. А охранник — это маленький человек, что он может? Тем более мы на работу официально не устроены. Мы просто никто. Вот так-то, брат!
; Да уж. Почему же в России так расплодились ЧОПы? Только из-за того, чтобы списывать все потери на охранников?
; Не без этого. Ну и денежки лишние не помешают. Пенсия у ментов рано наступает. Чем заняться? А давай-ка ЧОП организую! Это делается в том же МВД. Лицензию дает оно же. Какие проблемы? Заключил договора, набрал охранников по объявлению, и потекли бабки.


Глава  4. Мягкий человек в жестком мире

       Придя с работы, Олег, как и в свой первый визит к Тышко, услышал недовольное ворчание Людмилы, легко пробивающееся сквозь хлипкую дверь на лестничную площадку.
; Никуда он с тобой не пойдет! Юбилей, понимаешь ли! А если я сдохну, пока он с тобой отмечать будет?
       В прихожей стоял незнакомый мужчина с длинными волосами, при бороде и усах. Ворчание было адресовано ему.
; Олег, - извиняющимся голосом обратился к нему Игорь, - это мой старый друг, Илья. У него сегодня юбилей, пятьдесят лет. Я пойти не смогу. Не сможете составить ему компанию? Мне очень неудобно вас об этом просить, но...
       Он хотел продолжить оправдания, но Олег все понял и опередил его:
; Все нормально, Игорь. Я схожу с вашим другом.
; Честное слово, Олег, вы меня выручили. Огромное вам спасибо!
; Да что вы! Какие пустяки!   
       Когда мужчины вышли из подъезда, Илья сказал:
; Угораздило же Игоря так вляпаться! Я бы одного дня с этой змеей подколодной прожить не смог. А самое смешное... Хотя что тут смешного? Самое ужасное, что это я их познакомил.
; Как же вы так?
; Да откуда я мог знать, что она его к рукам приберет! Мы с Игорем бардовской песней занимались. Мотались по фестивалям. Он сочинял, я исполнял. Один раз на Грушинском я с Людой и познакомился. Она тоже пела и на гитаре играла. Ночью у костра сидели компанией, песни распевали. Она оказалась возле меня. Ну, проболтали с ней ночь, она и спрашивает, нет ли у меня холостого приятеля с квартирой. Она видите ли в общаге живет, в маленькой комнатушке, да с двумя сыновьями, один из которых даун. Я говорю: «поспрашиваю», а про себя думаю: «шустрая бабенка».
       О, давай в это кафе зайдем, посидим. Представляешь, полтинник сегодня стукнул и не с кем отметить. С женой развелся, друзья поразъехались, кто-то умереть успел. Я тебя не отвлекаю от дел?
; Нет, нисколько. Я сегодня выходной и дел пока нет. Я в Москве три дня как. Не освоился еще.
; Откуда приехал-то?
; Из Башкирии.
; А-а, как же, бывал. Один раз на фестиваль «Малиновый аккорд» ездил, под Белорецком. И на Ильменском пару раз бывал. Это тоже недалеко - в Челябинской области.
       Ну так вот, о чем я говорил? Да, про эту стерву. Значит, проболтал я с ней ночь у костра. Потом она у меня телефон на всякий случай взяла. Но я думать не думал, что позвонит. Думал так, из любезности. Ни хрена, позвонила через неделю. Давай, говорит, встретимся. И так настойчиво. Где, думаю, встречаться? Дома — жена не поймет. Хотя эта Люда на девять лет старше меня. А Игоря на одиннадцать. Правда, на вид не скажешь. Это тогда. Сейчас-то ее болезнь разбила. Ну вот, а Игорь один жил. Я ему брякнул: не возражаешь? Не возражаю. Игорь вообще такой человек, отказать не может. Никому. Раз попросили, значит нужно помочь, даже в ущерб самому себе. Он всю жизнь такой был. Некоторые друзья вовсю пользовались его безотказностью, баб таскали на его квартиру с эротическими фото-сессиями и трах-тибидохом. Ему тоже поучаствовать предлагали, но он такой застенчивый всегда был, что отказывался и уходил из дома, чтобы не мешать.
       У меня и в мыслях не было, что Люда за него ухватится. Такая разница в возрасте и приданое в виде двух сыновей, да еще даун. Тогда я пивка купил, посидели, песни попели и разошлись. Больше она мне мне звонила. «Ну, и слава Богу, думаю». И что дальше? Через месяц захожу я к Игорю, а дверь открывает Люда, да в домашнем халате. Я обалдел. «Чего хотел?» - спрашивает. Прямо так: «Чего хотел?» Как будто мы совсем друг друга не знаем или я в чем-то провинился. Вообще-то я к Игорю, говорю. «Он занят. В следующий раз звони сначала». «Так я звонил, а телефон недоступен». «Значит, так надо». И выставила меня, представляешь? Вот это да! - думаю.
Так общество потеряло прекрасного человека. Она мало того, что из общаги выбралась, она из него раба сделала.
       Потом, через полгода, я поехал на Грушу. И там их повстречал. Оказалось, Игорь стал штатным сочинителем для Люды. А она исполняет его песни, но почему-то забывая назвать автора. Меня она как будто даже не замечала. Во время ее выступления я подошел к Игорю, спрашиваю: «Ты с кем связался? Хоть бы со мной посоветовался?» А он только руками развел: «Так получилось». Она, оказывается, моментально брак оформила. В общем, повязала мужика полностью. Сына-дауна в дурку сдала. А старший сын бизнесом занялся. Короче, все обстряпала, да вскоре ее болезнь Паркинсона скосила. И бедному Игорю, ко всем бедам еще и нянькой пришлось стать. Он, бедолага, изучил справочник медсестры и научился делать массаж — все ради нее. Вся карьера у него накрылась. А ведь какой талантливый человек был. Он ведь не только стихи и песни сочинял. Ты его работы по дереву видел?
; Нет.
; Значит стерва все продала. Или сынуля ее. Он в художественных выставках участвовал. Заказы имел. И все коту под хвост. Пал наш Игорь жертвой собственной мягкости и застенчивости. Он никогда не мог устоять перед чьим-то напором. И вообще настолько стеснительный, что в походы один ходил. И как-то раз на него  в лесу хулиганы напали. Избили до полусмерти. Он выполз на дорогу, где его машина подобрала. Потом в больнице полмесяца провалялся. После этого он вообще замкнутый стал. Вот она и взяла его голыми руками.
       Потом, лет через семь-восемь, я с ним на рынке встретился. Он продукты покупал. Смотрю, был худой, а стал вообще ходячим скелетом. Ну как, спрашиваю, не разочаровался в жене? «Разочаровался, - отвечает, - а как я ее брошу? Она же без меня пропадет. Сын старший о ней вообще не думает, а больше у нее никого нет».
       Ты только представь, она все его деньги прибрала. На себя разрешает тратить сто рублей в день. Остальное — на нее. Да в добавок попрекает, что Игорь сидит у нее на шее. Пока не слегла, наряды покупала, да украшения. А теперь все на лекарства уходит. А ведь у него со здоровьем тоже не все в порядке. Он и раньше на сердце жаловался, а после нападения хулиганов еще хуже стало. Его родители из-за сердца раньше времени ушли. По наследству болезнь, похоже, передалась.
; Я читал, что в России сердечно-сосудистые заболевания самые массовые, - вставил Олег.
; Да. Но его здоровье эту сволочь не трогает. Она ему даже обследование не дает пройти.
               
       Когда Олег вернулся домой, Игорь выглядел очень бледным. То ли сегодняшние переживания, то ли еще что-то обострили болезнь его сердца. Жену это не трогало и она то и дело о чем-то его просила. Тогда Олег, ничего не сказав, тихонько вышел в подъезд и вызвал скорую помощь.
       Спустя полчаса в квартиру позвонили.
; Я открою, - сказал Олег.
; У кого с сердцем плохо? - спросили вошедшие в квартиру врач и медсестра. - У вас?
; Нет, у меня болезнь Паркинсона. У мужа сердце. Игорь, а ты зачем скорую вызвал?
; Я не вызывал
; Как это не вызывал?
; Так, ну вы потом разберетесь между собой, - вмешался врач и приступил к осмотру Игоря.
; Вам нужно срочно ложиться в больницу, - заключил доктор. - Для такого вывода даже специалистом не обязательно быть.
; Никуда он не ляжет, - отрезала Люда. - Я лежачая больная и за мной больше некому ухаживать.
; Но мы все равно обязаны показать его кардиологу. Собирайтесь. А с вами за пару часов ничего не случится.
; Нет, - истерично завопила Люда. - Я никуда его не пущу!
       С этими словами она неожиданно проворно соскочила с постели и встала в дверях. - Я его не пущу, уезжайте! Немедленно уезжайте!
; Вот дурдом, - возмутился доктор, и медики покинули квартиру.
; Это так ты за мной ухаживаешь, - набросилась Люда на мужа, как только дверь за бригадой закрылась. - Скорую вызвал себе любимому!
     - Люся, честное слово я ее не вызывал.
; Ну да, Пушкин вызвал!
       Когда супруга немного успокоилась, Олег тихонько спросил:
     - Может мне в аптеку сходить? -
; Но у меня даже рецепта нет, а без него лекарство могут не дать.
Некогда в поликлинику сходить, а давно надо было.
       Все же Олег сходил в аптеку и на свои деньги купил какое-то средство от сердца. Тышко полегчало.


Глава 5. Патриотический клуб «ВВП»

      После смены Олег не торопился в пропахшую лекарствами квартиру Тышко, а старался побольше узнать о том, что происходит в столице государства. Изучал доски с объявлениями и наблюдал за прохожими. Среди последних, как и повсюду, преобладали обыватели со своими узкоэгоистическими, приземленными пристрастиями. 
      Что же до лиц с более отвлеченными интересами, то на глаза чаще всего попадались футбольные фанаты «Спартака» и «ЦСКА» и еще какие-то молодежные группировки с неизвестными и непонятными непосвященному человеку взглядами.
       Но сегодняшним утром ему повстречалась группа патриотов. Это были молодые люди в футболках с символикой Российской Федерации, портретами президента и государственным флагом страны, который нес крепыш, бритый наголо.
; Здравствуйте! - обратился к патриотам Олег. - Скажите, пожалуйста, вы представляете какое-то объединение?
; Мы — члены Патриотического клуба «ВВП», - сказал один из них. - А что?
; Я хотел посетить ваш клуб, так как интересуюсь политикой.
; А ты патриот? - спросил тот, что с флагом.
; Да, я считаю себя патриотом.
; Готов вступить в наши ряды?
; Не исключено.
; Запиши адрес. Придешь, там посмотрим.
      Патриотический клуб располагался в подвальном помещении жилого дома на месте бывшего подросткового клуба. «Оставь сомненья всяк сюда входящий» - было начертано на входной двери. Основное помещение представляло большую комнату с подиумом, трибуной и рядами кресел советского образца. На них могло разместиться не менее двухсот человек.
       Заднюю стену подиума украшал огромный плакат «Вперед Россия!», а по стенам всего помещения развешаны портреты президента, фотографии танков, боевых кораблей, военных вертолетов и самолетов, подводных лодок и новейшего стратегического вооружения. Бросались в глаза и развешанные между снимками лозунги довольно агрессивного характера: «Назло надменному соседу», «Покажем НАТО Кузькину мать!», «Утрем нос Западу!»
         В соседней комнате располагался зал боевых единоборств. Как вскоре убедился Олег, клуб на девяносто процентов состоял из молодых людей до тридцати лет.
         К трибуне подошел коротко стриженный молодой человек с решительным взглядом и огласил повестку дня:
; Сегодня рассматриваем кандидатуры новых членов клуба и обсуждаем агрессивную политику стран НАТО. В заключении, как всегда, - свободный микрофон. Приступаем к первому пункту. Пополнить наши ряды изъявили желание пять человек. Я попрошу каждого выйти к трибуне, рассказать о себе и ответить на наши вопросы.
         Олег решил выйти последним, пропустив вперед четверых парней. Все четверо оказались «своими», поэтому представление новичков не заняло много времени. Ведущий предложил им написать заявление о вступлении в клуб.
         Настала очередь Пичужкина. Он коротко рассказал о себе. Оказалось, что прописка здесь не имеет значения. Начались вопросы. Первым делом его спросили, за кого он голосовал на последних выборах президента России.
; К сожалению, я не голосовал, потому что в нашей деревне нет избирательного участка, а выехать на выборы я не смог по причине состояния здоровья.
         Судя по лицам собравшихся, такой ответ не слишком понравился.
; Вы считаете себя патриотом? - спросил один из немногих возрастных мужчин, сидевший в первом ряду.
; Считаю. Только заметил, что понятие «патриотизм» многие понимают по-разному.
; Да? И как же вы его понимаете? - продолжал «пытать» представитель старшего поколения.
; Как естественное, врожденное чувство. Если ты родился и вырос на этой земле, то должен любить ее, заботиться о ней и отвечать за нее.
; Неплохо. Как вы, конкретно, это делаете?
; Я написал книгу о том, как должно быть устроено справедливое государство, - Олег показал книгу.
По рядам пронеслись восклицания, выражающие смесь удивления и неодобрения.
; Следует ли понимать вас так, что раз вы написали такую книгу, значит вас не устраивает курс нынешней России? Курс нашего президента? - спросил ведущий.
; Да, меня не все устраивает, - сознался Олег.
Раздался дружный неодобрительный гул, кто-то громко свистнул, и аудитория в одночасье превратилась во враждебную.
; В России все хорошо. Все налаживается. Мы живем в великой стране. А вот таким, как ты, неймется. Вот вы и пытаетесь раскачать лодку. Ничего у вас не получится! - крикнул рыжий парень, сидевший против трибуны.
– Россия встает с колен. О нас сейчас весь мир говорит, - добавил сидевший неподалеку парень в очках.
– Вы бы для начала создали что-то стоящее, а потом хвастались, - попытался возразить Олег.
; Что?!
; Я вам сейчас цитату зачитаю из газеты «Аргументы и факты», очень меткую: «В ходе последних десятилетий, пока мы вели бесплодные разговоры о нашем величии, Китай построил вторую экономику в мире».
          Цитата страшно не понравилась аудитории, градус ее нетерпимости поднялся в разы.
– Мы – русские, - вновь заговорил седовласый. - С нами великая культура и героическая история России. С нами великий и могучий русский язык, вобравший в себя силу, достоинство и благозвучность всех основных языков Европы.
– Красиво говорите. А делаете тоже красиво? Что вы лично сделали для культуры, истории и языка России?
– А сам-то ты что сделал? - заорали из зала.
– Я бы много чего сделал, если б мне дали такую возможность.
– Да что бы ты сделал! Ты только критиковать, да ворчать и можешь.
– А вы, кроме бросания лозунгов, якобы патриотичных, что сделали? И вообще, если заниматься одними криками да разговорами, то и великая культура с историей и языком зачахнут. Вот вы все твердите о величии нашей страны. А что вы под этим понимаете?
; Великая держава — это страна, обладающая ядерным оружием, - крикнул совсем юный парнишка так, словно отвечал урок.
      - Вот пожалуйста! – отреагировал Олег. - Я недавно ознакомился с социологическим опросом, проведенным ВЦИОМ. Людям разных регионов задали вопрос: «Что прежде всего внушает вам чувство гордости за Россию?» Результат таков: на первом месте — природные богатства, далее — размеры страны и вооруженные силы. Ну что за абсурд! Единственное, что достойно внимания в полученном списке, - российская история. Это хорошо, что она внушает гордость. Но то ведь прошлое, а что сейчас? Сейчас-то надо продолжать дела предков или только бахвалиться ими?
      - Послушай, молодой человек, я вижу ты неглупый парень, -  из первого ряда поднялся еще один убеленный сединами ветеран. - Ты спрашиваешь, что мы сделали такого для величия. Сделаем еще, обязательно сделаем, не все сразу. Речь идет о возможностях нашего народа, понимаешь? Если мы выдержали ленинградскую блокаду, то мы выдержим все. И если мы победили сильнейшую армию в мире,  то мы победим всех.
; Да вовсе не мы выдержали и победили, а наши предки. А мы, как вижу, можем только орать и бахвалиться подвигами отцов и дедов.
Крики еще больше усилились, аудитория бесновалась.
- Что б ты понимал, предатель! Россия встает с колен. Назло надменному соседу.
- Да? Только фразу-то вы не закончили. Россия встает с колен, но не знает что делать дальше. И что еще интереснее – предлагаешь путь развития, не желают слушать! Вся ваша национальная идея – в оголтелой ненависти к Западу. Но на одной ненависти ничего конструктивного не построишь.
Чувство патриотизма никак не связано с ненавистью. Оно светлое и к агрессии не имеет никакого отношения. За что вы ненавидите страны Запада, где живут наши братья по крови? За то, что их оболванили либералы, как раньше Гитлер оболванил германский народ? Но разве не спасать их нужно от этого? А вы злопыхаете от того, что их одурачили.
    Агрессия аудитории достигла пика. «Вон отсюда!» - кричали патриоты. Но микрофон не отнимали, потому Олег продолжил.
 - Не хочу сказать, что ненависти не должно быть вообще. Она лучше равнодушия. Говорят, даже, что ненависть — оборотная сторона любви. Но в отношениях между народами — это полный тупик. Патриот же не тот, кто часто и громко кричит «Великая Россия!», вспоминая бороду Толстого. А тот, кто своими делами делает ее великой.
; Ах ты предатель, агент пиндосов! - крикнул бритый на голо молодой человек в футболке с двуглавым орлом и устремился к трибуне.
Олег понял, что сейчас словесная перепалка перейдет в кулачный бой, но два седовласых ветерана патриотического движения придержали буйного. Пичужкин осмотрелся, со всех сторон на него смотрели горящие ненавистью глаза собравшихся. Клуб патриотов больше напоминал религиозную секту, поклоняющуюся избранному идолу. Им это было нужно для самовыражения, ибо иначе самовыразиться они не могли.   
         Очевидно дальнейшее пребывание в этом клубе было небезопасно. Да и переубедить таких было не реально. Тогда Олег отошел от микрофона, который тут же занял «свой». «Да здравствует Великая Россия!» - гаркнул он и тут же был поддержан хором единоверцев: «Великая Россия!», «Путин – наше знамя!», «Путин – герой России!»


Глава 6. Украсим планету своими руками!

; Прочитал я вашу книгу и должен сказать, что практически со всем согласен, - заявил Игорь Олегу. - Эх, если б в правительстве работали люди с такими взглядами! Да, как говорится, «бы» мешает.
; Я ищу единомышленников, чтобы продвигать идеи этой книги. Если вы разделяете мои взгляды, значит я могу на вас рассчитывать?
; Смотря в чем. Что я могу? Я же связан по рукам и ногам... А знаете что, давайте я познакомлю вас с Маргаритой Григорьевной. Это очень активная женщина, большая общественница. Хотя ей уже семьдесят. Она живет в нашем доме. А ее дочь, между прочим, поэтесса, поизвестней меня. Сейчас я поищу их телефон. Вот, нашел.
       Через десять минут Олег уже пил чай с Маргаритой Григорьевной и Анной, ее дочерью. Третий жилец — маленькая собачка — пинчер — с любопытством разглядывал гостя.
      Все в этой квартире, от мельчайших деталей обстановки до облика самих женщин, говорило о том, что здесь живут подлинные москвичи, из той, ушедшей в прошлое Москвы — культурные, образованные, воспитанные, доброжелательные. Квартира поражала уютом. Особо привлекало то, что многие детали — кружевные салфетки под каждым прибором на столе, грелка  в виде забавного песика на чайнике-заварнике, подцветочники и другие мелочи были выполнены своими руками.
       Но еще больше поразил подъезд. В нем царил удивительный уют. На подоконниках стояли горшки с цветами, стены были разрисованы детскими рисунками на тему советской песни «Пусть всегда будет солнце, пусть всегда  будет мама, пусть всегда буду я». В лифте было установлено зеркало в красивой раме. На этажах вместо привычных одиноких лампочек висели люстры.
; Красивый у вас подъезд, - похвалил Олег хозяйку. - Никогда таких не видел.
; Это что, какая у нас клумба была у подъезда. Да вандалы порушили, - вздохнула Маргарита Григорьевна. Бирюлево — это вообще тяжелая история.
; А как вы в нем оказались? Вы не похожи на местных жителей.
; От бедности. Мои родители жили в центре, но после их смерти пришлось разменивать квартиру, а денег хватило только на вот эту.
       Олег подарил Маргарите Григорьевне свою книгу. Просмотрев ее, хозяйка сказала:
; Теперь нам по крайней мере понятно, что мы имеем дело с энтузиастом и авантюристом в хорошем смысле слова. Авантюристы двигают историю. У нас для вас тоже подарок. Всем новым членам мы дарим подарки.
С этими словами она протянула гостю грелку для чайника в виде петуха.
; А мы в настоящее время тоже продвигаем одну авантюру. Вот, ознакомьтесь с нашей листовкой:
       
                Украсим планету своими руками!
       Уважаемые земляки! Не кажется ли вам, что мы слишком долго ждем решения социальных проблем от нашей власти? А жизнь проходит.
       Между тем, решение многих из них лежит на поверхности. В старые добрые времена государственной власти вообще не было, а возникающие проблемы люди решали сами, приходя друг другу на выручку.
       Благотворительная инициатива «Взаимопомощь» создана возродить все лучшее, что когда-то было на нашей земле.
       Вы опытный адвокат и вам необходимо срочно сделать ремонт квартиры. А вы квалифицированный строитель-отделочник и вам очень нужна юридическая помощь. Вам было бы очень полезно обратиться друг к другу, но вы не знаете, как друг друга найти. «Взаимопомощь» для того и создана, чтобы помогать в подобных ситуациях. Мы располагаем постоянно растущей базой данных и надеемся пополнить ее и с вашей помощью.
       Давайте решать наши проблемы сообща. Будем рады всем, кто предлагает свои услуги на льготной или безвозмездной основе. Не стесняйтесь помогать другим, ведь помощь потребуется и вам. Только таким путем мы изменить жизнь к лучшему. Наши возможности во многом зависят от нас самих.

; Какая красивая идея! - похвалил Олег. - Я о такой не слышал.
; У Маргариты Григорьевны проблем с идеями не бывает. - сказала Анна. - До этого была «Социальная копилка».
; А это что?
; Мы обратились к жителям города, чтобы они поделились предложениями, которые реально улучшат нашу жизнь. Надо было не только описать проект, но и доказать его реальность. Писем пришло столько, что читали целую неделю.
; Здорово! Так вы всю работу делаете вдвоем?
; Нет. У нас что-то вроде клуба по интересам. И потом, как только мэром Москвы стал Собянин, мы переправили ему ряд предложений и два из них уже начали осуществляться. Сейчас стало полегче пробивать общественные инициативы.
; А что если отправить Собянину мою книжку? - осенило Олега.   
; Конечно отправьте! Обратный адрес для связи можете наш указать.
       Олегу на миг показалось, что проблемы, с которыми он предпринял поездку в Москву, обязательно решатся. Вид этих милых, благородных женщин и добрая атмосфера в доме говорили: «Все будет хорошо. Все обязательно сбудется. Ты не один».
       Но в это время он услышал монолог сатирика Виктора Коклюшкина, доносившийся с экрана включенного телевизора: «В Москве открыли выставку ретроавтомобилей. А надо бы открыть выставку ретролюдей: вот этот верен данному слову, а этот, и совсем не старый, – свою честь ставит выше денег, и даже очень больших. Вон тот, и вроде неглупый, чтит закон. Дяденька с лучезарной улыбкой и без зубов готов отдать жизнь за Родину, а женщина рядом с ним – за него. Ретролюди – наивные, смешные, трогательные. Впору окружить их… нет, не заботой, а забором. И показывать за деньги. А потом торжественно и на государственном уровне устроить похороны совести. А зачем она?»
       Возникла неловкая пауза. Олег мучительно думал, как выйти из нее, чтобы эти прекрасные женщины поскорее забыли жестокие, но верные слова сатирика. 
               - Игорь сказал, что вы поэтесса, - спросил он у Анны.
; Да. С тридцатилетним стажем.
; Ее и «Литературная газета» печатает, и «Новый мир», и «Москва», - вставила Маргарита Григорьевна.
; А мне очень понравились стихи Игоря Тышко.
       Анна пожала плечами и обронила:
; Вообще-то профессионалы Игоря поэтом не считают. Хотя и графоманом его не назовешь.
; Вы это серьезно? - поразился Олег.
; С профессиональной точки зрения да. Как его стихи выглядят с любительской точки зрения, я не знаю. А вот песни на его стихи слушаются неплохо. Но тексты песен не считаются поэзией.
; А я, признаться, таких стихов никогда не читал.
; У него идет сплошной негатив. А поэты призваны находить прекрасное в окружающем мире. Ворчать и брюзжать каждый может. Включите телевизор или пройдитесь по улице, знаете сколько такого наслушаетесь.
; А я думаю, что поэт должен замечать не только прекрасное, но и недопустимое. Иначе он получается оторванным от реальности.
; Это ваше мнение. Но поэт все же призван открывать людям глаза на прекрасное, на то, что они, затюканные своей унылой жизнью, не замечают.
       Олег хотел еще возразить Анне, но решил что будет не совсем удобно в первый же визит показать себя несносным спорщиком. Поэтому поменял тему разговора.
; А как вы думаете, что с людьми делать, по большому счету? Вот недавно прочитал опрос ВЦИОМ. Людям задали два вопроса: «Что в жизни важнее всего?» и «Счастливы ли вы?» И что получилось? Для девяносто девяти процентов опрошенных нет ничего важнее их здоровья и здоровья близких. Для девяносто восьми процентов важнее всего отношения в семье. Для девяносто шести — главное личная безопасность. Для девяносто трех — на первом месте развитая инфраструктура: дороги, магазины и прочее.
       То же самое в отношении счастья. Оказывается, счастливых людей в нашей стране гораздо больше, чем несчастливых. Но отчего они счастливы? От того, что довольны своей семьей и на здоровье не жалуются. А основная причина недовольства жизнью — материальные трудности. А что вокруг творится — трава не расти! Да хоть в Тартарары мир провались, у них же дома все хорошо и ладно! Они не думают о том, как украсить нашу общую жизнь. Вот что с ними делать, как вы думаете?
; Я думаю, людей нужно расшевелить такими акциями, какие мы проводим, - убежденно ответила Маргарита Григорьевна. - Другого пути я, по крайней мере, не знаю.
; И они расшевелятся?
; Будем надеяться. Ничего другого нам и не остается. Не сидеть же сложа руки.   
       Ну что же, Олег, - сказала на прощание хозяйка, - всегда будем вам рады. Обязательно приходите.


Глава 7. Лекция известного политолога

       На доске объявлений Олег заметил афишу, приглашающую на лекцию известного политолога Льва Светлячкова. Название не могло оставить его равнодушным: «Единственный путь к справедливому обществу». Ему, не избалованному подобными событиями, пропустить такое было немыслимо. 
       Мероприятие проходило в одном из бизнес-центров. Лектором оказался тщедушный молодой человек, длинноволосый, в очках, одетый как прохожий на улице, а не лектор, - в длинный свитер, висевший на нем мешком, и старые джинсы. Он рассказывал о либертарианстве, свежей концепции, якобы придуманной лично им. Говорили, что с этой лекцией он колесит по городам и весям, и она очень привлекает молодежь. Вот и на этой встрече преобладали представители молодого поколения, очевидно студенты старших курсов и молодые аспиранты.
        Прослушав Светлячкова пятнадцать минут, Олег понял, что новоявленная концепция мало чем отличается от современного неолиберализма и в нем начал закипать оппонент.
       - Как вы знаете, - произнес лектор, - главная проблема современной России — огромное расслоение общества на богатых и бедных. И я могу с уверенностью сказать, что только либертарианство способно спасти людей от произвола богатых.
       - А почему консервативное авторитарное государство не может? – поинтересовался Олег.
       - Государство – это монстр, не отвечающий за свои поступки, - тоном, не требующим возражений, произнес лектор. – Оно подавляет частную инициативу, а бизнес нуждается в максимальной свободе.
; Государство в его изначальной роли – это то же, что головной мозг в теле человека, - возразил Олег. - Представляете, что вы говорите: мозг – это монстр, от которого организм должен защищаться. И потом: на чем основано ваше заключение, что частный бизнес не монстр? Что он будет всегда поступать честно?
; Молодой человек, у вас искаженное представление о государстве. Государство – это единственный источник легитимного насилия в стране.
; Но в идеале государственная власть должна быть государственной совестью и мудростью, - полемика с лектором продолжалась. - Практика говорит о том, что большинство не желает жить по совести. Поэтому, государство должно заставить его так жить.
; Молодой человек, я вас понял. Вы призываете превратить общество в казарму, с принудительным трудом и принудительной идеологией.
; Но где граница между принуждением и общественным долгом? Кто её провел? Либералы? И почему стремление установить на Земле природный порядок вы называете тоталитаризмом, а то и фашизмом, а предоставление полной свободы действий людям, не отягощённым ни совестью, ни моралью, фашизмом не называете?
; О каком таком природном порядке вы говорите? Кто его придумал, уж не коммунисты ли?
; Нет, не коммунисты. Но если о них зашла речь, то напомню: из двух зол выбирают наименьшее. И коммунистическая идеология, даже будучи не совсем правильной, все же гораздо лучше либеральной или либертарианской, если вам так нравится.
; Коммунисты, если вы забыли, уничтожили десятки, если не сотни, тысяч собственных граждан. И это называется «меньшее зло»?
; Разумеется! Либералы, в отличии от коммунистов, стремятся уничтожить все человечество. Но делают это путем красивых слов, комфортной морали и удобных законов, что в итоге непременно приведет к духовному гниению и разложению всего населения Земли.
       Аудитории надоела эта перепалка, на спорщика стали шикать — судя по настроению, в зале собрались сторонники взглядов лектора. Поэтому Олег заставил себя прекратить спор и молча терпел до конца лекции.

        По окончании лекции к Олегу подошло несколько слушателей, которым его выступления явно не понравились.
- Ты так уверенно говоришь, как будто считаешь себя самым умным, как будто ты пророк, не иначе.
- Но ведь на вопрос: «сколько будет дважды два» вы тоже ответите сразу и уверенно.
- Ну ничего себе сравнение! То дважды два, а то значение государства .
- Как вы думаете, что для человека важнее – как ему жить в своей стране или сколько будет дважды два?
- Понятно, что первое.
; А не кажется ли вам странным, что на более важный вопрос четкого ответа люди не знают, а на второстепенный отвечают, хоть ночью разбуди?
       Оппоненты не нашли чем возразить, и Олег продолжил:
      - В старые добрые времена люди по основополагающим вопросам думали одинаково: Бог один, истина одна, это хорошо, это плохо, это черное, это белое. Так жить легче и понятнее, так проще воспитывать детей.  Оттого в обществе был порядок и согласие. Затем появились либералы и погрузили мир в хаос. Все пошло кувырком. «Разномыслие разделяет людей», - говорит патриарх Кирилл. Либеральная идеология – это бомба не только под все человечество, но и под всю нашу планету. Лектор много говорил о подавлении личности в авторитарном государстве. Но где насилие, там и сопротивление. Когда же тебя мягко обволакивают красивыми речами про права и свободы, ты даже не заметишь как потеряешь человеческий облик, пополнив стадо потребителей. Либерализм уничтожает человечество методом разложения его на отдельные атомы и духовного гниение изнутри, да еще под лозунгом заботы о людях. А либертарианство, о котором тут говорил лектор, - крайняя форма либерализма и полный тупик. Почему я говорю, что либерализм опасней фашизма? Потому что с уходом последнего, уходят и его носители. Либералы же оставляют после себя зомбированную, несамостоятельную, безответственную массу, способную только потреблять и справлять физиологические потребности.
      - Ты проповедуешь подавление государством личности. Никто в наше время на это не пойдет.   
      - Нормальную нравственную личность не нужно подавлять. Ей нужно предоставить возможность проявить себя с наибольшей пользой для общества. И в правильном государстве так и делается. В Советском Союзе, кстати, тоже. Вы, либералы, любите повторять: «В Советском Союзе за обществом не видели людей». А вы за отдельными людьми не видите общества. И это гораздо хуже, потому что общее всегда важнее частного.  И потом, вы считаете, что либералы лучше относятся к отдельным людям, чем консерваторы? Но это только на словах. На деле в либерализме на людей допускается лишь одна точка зрения: они должны быть унифицированными, серенькими. Что с природой никак не согласуется. Человек должен быть индивидуальностью, личностью.
         Похоже было на то, что молодые оппоненты Пичужкина, не знавшие ничего кроме современных учебников, впервые в жизни слышали подобное. Поэтому несколько растерялись и вместо возражений стали задавать вопросы.
        - А что вы думаете в отношении принципа разделения властей?- они даже перешли на «вы».
        - Либеральная идеология – идеология тотального недоверия. Я не доверяю власти, потому делю её на независимые ветви. Я не доверяю людям, потому ставлю металлическую дверь, хотя в советские времена моя дверь вовсе не закрывалась. Но государство должно быть единым целым и от этого выиграют все.
         - Вы чересчур уверенно обо всем судите. А вообще, судьи кто?
         - В сотый раз слышу этот вопрос, любимый вопрос либералов всех мастей. Вы так убеждены, что судить некому? Но если бы было так, то никакой человеческой цивилизации не было бы. Как же можно жить и как может существовать государство, если некому судить? Если не знать, что черное, а что белое, что хорошо, что плохо?
         - Но ведь чтобы судить, нужно на что-то опираться?
         - Обязательно. Опираться следует на систему главных и вечных нравственных ценностей, по которым все человечество жило с самого начала до эпохи торжества либерализма. Это такой эталон, как в определении длины метр и километр, а в определении веса – грамм и килограмм. 
         - Как я понял, вы против частной инициативы?
         – Я совсем не против частной инициативы, я сам ее представляю. Но частная инициатива имеет ценность только тогда, когда направлена на развитие общества, а не исключительно на саму себя. У нас чаще всего под частной инициативой понимают бизнес. Но что представляет из себя бизнес по сути? Стремление побольше заработать. То есть чисто личный, шкурный интерес. Следовательно: частный бизнес – довольно вредное явление в социуме. Он если и может иметь место в ряде секторов экономики, то только под большим присмотром государства.
 - Но ведь государство ущемляет права человека.
; Вот вы заявляете: «Имею право!» А как на счет обязанностей? Сейчас все говорят только о своих правах, про обязанности не вспоминают. Но согласно основополагающему закону о единстве и борьбе противоположностей, одно без другого существовать не может. Поэтому если все члены общества будут только требовать права, а обязанностей не выполнять, общество просто прекратит существование.
; Все, что вы говорите, называется государственной идеологией. Но она в нашей стране запрещена Конституцией. Что вы на это скажете?
; Скажу, что это, мягко говоря, грубейшая ошибка. Ее даже навязали самому патриарху. Я выписал его цитату, послушайте: «Идеология – производное человеческого ума. Поэтому она живёт ограниченное время. На большее у неё не хватает энергии. И поэтому идеология – не есть высшая ценность», - сказал патриарх Русской православной церкви. Вы считаете, это правильно?
; А вы?
; Если сочинять идеологию с единственной целью применить её к требованиям существующей власти и общественных взглядов, то остаётся только согласиться со словами высокого сановника. Но если под идеологией понимать кратко сформулированную систему взглядов из Данного свыше в качестве жизненного компаса для отдельных стран, целых народов и всего человечества, то она превращается в ценность очень высокого порядка, без которой прожить будет сложно.
У меня с собой книга, в которой я подробно изложил свои взгляды. Если есть смелость, могу презентовать.
- Дайте мне, пожалуйста!
- И мне, если можно.
- Мне тоже.
Олег извлек из пакета три экземпляра своей книги и протянул молодым людям.
- А можно дарственную надпись?
- Можно.
- Мне тоже, пожалуйста.
- И мне.


Глава 8. Активисты-общественники и идейные разногласия

       Олег придумал две интересные, как ему показалось, инициативы для Маргариты Григорьевны и сообщил ей об этом по телефону.
; Очень хорошо, Олег, - похвалила общественница. - В воскресенье у нас собирается актив, сможете прийти?
; Смогу.
; Тогда ждем к двум часам. Готовьте выступление со своими инициативами.
       Когда в означенное время Олег появился у Маргариты Григорьевны, за столом, помимо хозяйки и ее дочери, сидело еще четыре человека средних лет — три женщины и мужчина.
; Познакомьтесь, Олег Пичужкин, наш новый член, а это наш костяк: Роман, Светлана, Алла и Лора, - представила хозяйка.
; Это весь ваш актив? - поинтересовался Олег.
; Нет, есть еще две пенсионерки, но они сегодня прийти не смогли.
       Пичужкину тут же налили чай, как и всем собравшимся. По случаю собрания гостеприимные хозяйки испекли домашние печеньи. Обсудив текущие дела, перешли к инициативам Олега.
; У меня два предложения. Во-первых, хотелось бы переориентировать читающую публику. Я обратил внимание, что в метро и в автобусах люди чаще всего читают разный ширпотреб — детективчики и любовную лабуду.
; Это точно, - подтвердила Анна. - Людям стало лень думать, поэтому читают просто для того, чтобы, как они сами выражаются, убить время.
; Вот поэтому мне пришла в голову идея провести акцию под названием «Очистим головы от мусора».
      После этих слов прибывшие активисты как-то удивленно-непонимающе посмотрели на выступающего.
; В чем суть? Нужно собрать как можно больше подобной литературы и сдать ее в пункт приема макулатуры. А с приемщиками заранее договориться о том, чтобы за сданный ширпотреб они вместо денег выдавали умные книги — классику и научно-популярную литературу. Все это делается с участием телевидения и прессы и затем широко освещается.
; Интересно, - оценила Маргарита Григорьевна.
; И очень остроумно, - добавила Анна. - Я думаю, журналистам это понравится, они любят нестандартные и провокационные акции, да еще с воспитательными целями.
; Но позвольте, - вмешался Роман, - а как же быть со свободой выбора? Разве люди не вправе читать, что хотят?
; Действительно, - присоединилась Лора, - какое право мы имеем указывать что кому читать?
; А мы ничего никому не указываем, - возразил Олег. - Мы всего лишь хотим показать, что место ширпотреба — в макулатуре, а место серьезных книг — на полках. А народ пусть подумает и решит.
; Но это называется «навязывание частного мнения народу», - не согласилась Алла. - И я уверена — телевидение на такое не пойдет.
; Человек имеет право читать то, что пожелает, или вовсе ничего не читать, - подчеркивая каждое слово отчеканил Роман. - Оно гарантировано Конституцией Российской Федерации.
; И во что же превратится такой человек? - спросил Олег. - В дремучего невежду?
; А это не вам судить, - повысила голос Лора. - Свобода личности превыше всего. Каждый человек сам знает, что ему нужно.
; Вы уверены? - спросил Олег. - Но если так, то для чего издавна существует система воспитания и обучения? Для чего учителя, наставники, тренеры, если все и так все знают? А для чего существуют идеалы и образцы для подражания?
; Вы как-будто из Совка только что на машине времени перенеслись, - сказала Алла. - Идеалы, образцы для подражания... Вы еще «Марш энтузиастов» нам спойте.
; При чем тут Совок? - не согласился Олег. - Поисками идеалов вообще-то герои великих писателей занимались — Толстого, Тургенева, Достоевского...
; В кои-то веки в нашей стране провозгласили свободу, - опять запротестовала Лора, - но тут появляется … как вас?
; Олег Пичужкин.
; Вот, и предлагает всем ходить по улицам строем и петь революционные песни.
; Ваша так называемая свобода привела к тому, что родители не знают, как воспитывать своих детей, как отличить плохое от хорошего.
; Давайте поставим предложение Олега на голосование, - предложила Маргарита Григорьевна. - Кто «за»? Трое. Кто «против»? Четверо. Ну что же, идея пока что не принимается. Но вы, Олег, не расстраивайтесь, возможно в следующий раз за нее проголосует большинство. Расскажите о втором вашем проекте.
; Речь пойдет о борьбе с вандалами. Вы, Маргарита Григорьевна, рассказывали как они испортили клумбу возле вашего подъезда. А в подъезде, где я в данный момент проживаю, они выломали почтовые ящики, бьют лампочки и выжигают кнопки лифта.
; У нас раньше тоже кнопки выжигали, пока их не заменили на металлические, - добавила Анна.
; А до нашего подъезда до сих пор не добрались.
; Это потому что мы домоуправлению житья не даем, - сказала хозяйка.
; Так что я предлагаю? Существует апробированный и зарекомендовавший себя как очень эффективный способ борьбы с антиобщественными явлениями. Он заключается в предании нарушителей позору. Подростки-вандалы наверняка живут поблизости, при желании их можно найти. Я предлагаю установить во дворе Доску позора. На ней будут размещены фотографии вандалов с указанием имени, фамилии, адреса и телефона.
; Какой ужас! - воскликнула Лора. - Фашизм настоящий.
       Вся либерально настроенная четверка активистов возмущенно зароптала.
; Это грубое нарушение принципов демократического государства, - вынес вердикт Роман.
; А как вы считаете, США всегда соблюдает демократические принципы? - спросил Олег.
; Всегда, - убежденно ответила Алла. - Мои давние приятели часто там бывают. Это самая демократичная страна в мире.
; Да? Тогда послушайте, на днях прочитал в «Аргументах и фактах». Одна американская парочка — мужчина и женщина — промышляла мелкими кражами. Их несколько раз ловили и наказывали штрафами и обязательными работами. Но они продолжали воровать. Тогда власти города, в котором они проживают, наказали их позором. Вынесли приговор — каждый день по нескольку часов в течении двух недель стоять на главной городской площади с табличками на шее: «Я — вор. Я краду продукты и вещи в магазинах».
; Что за чушь! - воскликнула Алла. - Быть такого не может.
; Как же не может, если «Аргументы и факты» об этом написали и фотографию поместили?
; Это просто антиамериканская пропаганда, - не унималась Алла. - А снимок — фотомонтаж. Сейчас такие технологии, сами знаете.
; Я так не думаю, - не согласился Олег. - А такое наказание возымело действие. Воров отучили от пагубной привычки. За те две недели, что они стояли на площади, они столько наслушались от горожан, что умоляли заменить наказание заключением под стражу.
; Ну нет, мы за такое ни за что не возьмемся, - заявил Роман.
; Так будем голосовать? - спросила Маргарита Григорьевна?
       Гости-активисты тут же подняли четыре руки. Хозяйка посмотрела на Олега и сочувственно пожала плечами. Анна, чтобы как-то сгладить возникшую напряженность, включила чайник. В комнате появился странный запашок.
; Это от чайника, - пояснила она, отвечая на немой вопрос гостей. - Недавно купили, польстились на недорогую цену. А он, как потом выяснилось, потому недорогой, что сделан из отходов.
; Так скоро все будет из отходов, - сказал Олег. - Природные запасы заканчиваются, что остается? Отходы да химия.
; А отсюда болезни, бесплодие и сокращение продолжительности жизни, - продолжила Анна.   
; Олег, у вас наверняка есть и на этот случай какая-нибудь радикальная идея, - предположила молчавшая до этого Светлана.
; Идея есть не у меня, а у руководства Китая. Они даже начали ее реализовывать, да потом отказались, потому что другие страны не поддержали.
; И в чем суть?
; В запрете рожать больше одного ребенка.
; Это вы к чему?
; К тому, что не нужна такая масса народа, какую наша планета не в состоянии обеспечить. Вы в курсе того, что все что Земля в состоянии дать людям за год, мы проедаем за семь с половиной месяцев? А дальше живем в долг, который, правда, отдавать не собираемся. Планета ведь иск в суд не выставляет, на нашу совесть надеется. Ученые подсчитали: человечеству уже сейчас нужны две такие планеты, как Земля. Но второй-то нет. А народонаселение продолжает стремительно расти, никто не думает о будущем.
; О-о-о, куда вы клоните! - воскликнула Лора. - Золотой миллиард...
; При чем тут золотой миллиард? Я всего лишь сказал о том, что наша планета не безразмерна и не в состоянии обеспечить неограниченно размножающееся человечество.
; Олег, вы случаем не состоите в какой-нибудь радикальной организации? - поморщилась Светлана и даже отодвинула от него свой стул.
; Нет, я волк-одиночка.
; Ну вот, - подвела итог собранию Маргарита Григорьевна, - Жили мы раньше в Советском Союзе и не было между нами никаких идеологических разногласий. А теперь вот как стало...


Глава 9. На митинге оппозиции

; Я все вашу книгу перечитываю, - сказал утром Игорь Тышко, - и думаю: вот бы действительно такое государство устроить! Да только кто это будет делать?
; Вот за этим я в Москву и приехал. Чтобы найти таких людей.
; Ну не знаю, - развел руками Игорь. - Мне кажется, в наше время таких революционеров, борцов за справедливость, как были раньше, в природе не существует. Это вымерший вид вроде мамонтов.
; Но ведь в Москве как раз сильная оппозиция.
; Нынешняя оппозиция какая-то безбашенная, как сейчас говорят, и довольно трусливая, героев среди нее найти трудно. Ей лишь бы поорать, да попиариться. И потом, оппозиция оппозиции рознь. Во всяком случае, таких идей, как у вас, я ни от кого не слышал. Поэтому не уверен, что вам удастся найти единомышленников. А что Маргарита Григорьевна? Одобрила идею?
; Одобрила. Посоветовала отправить книгу Собянину. Пока все. Да там у нее среди активистов нет единогласия. И вообще это не тот уровень. Все-таки вы не подскажете, где искать оппозицию? У вас наверняка есть дискуссионные полит-клубы.
; Есть. Два знаю. Правда, давно там не был. Вполне вероятно, что они поменяли адрес. Думаю, лучше поискать в интернете.
; Игорь, - крикнула Люся. - Опять болтаешь. Подай мне судно.               
       Олег так и сделал, в поисковике Яндекса нашлось несколько адресов. Он выехал в центр, но там на улице ему вручили листовку с призывом прийти на митинг против коррупции. Так как акция начиналась буквально через час, Олег решил посетить дискуссионный клуб в другой раз.
       Как выяснилось, организатором митинга был оппозиционный политик, ярый борец с коррупцией, Алексей Навальный. Однако собрались не только его горячие сторонники, а довольно разношерстная оппозиция, да и защитников действующей власти, называющих себя патриотами, тоже хватало. Тому, очевидно, поспособствовал сам Навальный, объявивший: «Я призываю всех патриотов страны вне зависимости от политических взглядов выйти на митинги против коррупции».
       Среди митингующих ходили две молодые женщины, проводившие социологический опрос по заданию какой-то организации. Они просили ответить на вопрос: «Всегда ли вы ходите на митинги протеста?» Олег спросил у них: «каковы наиболее частые ответы?» Таковых оказалось три:
«Нет, такие формы протеста не решают проблем», «Нет, боюсь беспорядков», «Да, если мне заплатят».
        Здесь же расхаживал псих по кличке Жириновский, с очень громким голосом и бешеными глазами, и орал на всю улицу: «Провокаторы! Придурки! Уроды! Предатели! Пятая колонна! Все передохните! Гореть вам всем в Аду!»
         На скамейке дремал пьяный. Это послужило лишним поводом Жириновскому привлечь внимание к своей персоне. Он встал в театральную позу и громко, так чтобы слышали все, кто оказался поблизости, декламировал: «Это бунт против существующих порядков. Бунт на коленях. Вот до чего власть довела народ!» Присутствующая здесь в немалом количестве полиция почему-то не обращала на него никакого внимания. Как, впрочем, и все остальные. Единственным исключением был Олег. Заметив это, Жириновский подошел к нему вплотную, ткнул пальцем в грудь и гаркнул прямо в лицо, обрызгав слюной: «Ты записался добровольцем в армию Великого Китая?»
    Главному организатору митинга наконец удалось завладеть всеобщим вниманием. «…история последнего столетия ясно показала, что все прочие проекты, кроме европейского, несостоятельны, - произнес он с трибуны. - И страны, которые шли этим «особым путем», приходили к тоталитаризму в той или иной форме».
          Публика по-разному отреагировала на слова лидера протестного движения. Кто-то кричал «Ура!» и аплодировал, а кто-то свистел и издавал звук «У-у-у».
«Будущее России только в Европе, - продолжал Навальный. - Никакой другой режим, кроме как основанный на правилах европейской демократии, не будет жизнеспособным. Он будет держаться только на цензуре, репрессиях и фальсификациях».
; Европу саму нужно спасать, - не удержался Олег от комментария.
; В каком это смысле? - удивился стоявший поблизости от него мужчина лет тридцати пяти с длинными волосами, собранными в хвост.
; В смысле либеральной идеологии, которой оболванено все европейское население.
; Вы когда-нибудь бывали в странах Западной Европы и Северной Америки?
; Нет, не доводилось.
   Оппонент ухмыльнулся:
; Как же вы можете так смело судить? Вы знаете какая там жизнь, как она отличается от нашей?
; Так вы считаете, что высоким уровнем культуры европейцы обязаны либерализму? Вы сильно ошибаетесь. Все как раз наоборот: культура западноевропейцев настолько высока, что способна сопротивляться даже либерализму. Хотя последние десятилетия она начинает сдавать. Либерализм он ведь напоминает ржавчину и рано или поздно разъест даже самые крепкие души и самые передовые общества.
   Мужчине эта мысль явно не понравилась и он собрался возразить, но тут к спорщикам подошел молодой человек спортивного телосложения с грозным взглядом, не предвещающим ничего хорошего.
       – А вы за кого здесь агитируете? – спросил он таким тоном, словно был хозяином этого мероприятия.
       – Мы вообще не агитируем. Просто спорим.
       – Да ладно! Я не глухой! Чо, пятая колонна, да?
       – Мы не колонна, мы – несущая конструкция, – попытался сострить Олег.
      – Я таким несущим конструкциям хлебальники бью, понял, ты!
       От неожиданности спорщики замолчали. Но дальше было еще интереснее.
; Молодец, парень! – похвалила жлоба с виду вполне интеллигентная женщина со значком партии «Единая Россия». – Так им и надо, врагам России!
       Олег решил отойти от агрессивной публики. А с трибуны неслось: «В России раскручивается маховик репрессий».
       - Здорово Навальный придумал, - воскликнул стоявший рядом мужчина, - поставил власть в неудобное положение - запрещать митинг против коррупции - это сами понимаете.
       - Да, остроумно, - согласился Олег.
       - Патриотические кадры перед митингами жаловались, что Навальный работает с молодежью, забивает им голову, - продолжал делиться впечатлениями сосед. - Ну, а им, простите, кто мешает работать с молодежью?
       - Он подкупает молодежь, - к разговору подключился еще один мужчина.      – Пообещал заплатить чуть ли не десять тысяч евро. А многих просто оболванил своей пропагандой. Тем более детская психика еще не успела сформироваться и ее можно запросто запудрить.
       - Столько шуму об этом Навальном. Но ничего принципиально нового в его речах нет, - сделал вывод Олег. – Все та же либеральная песня.
       - А вы каких взглядов придерживаетесь?
      Ответить Олег не успел. Неожиданно с улицы прибыла большая и, похоже, хорошо организованная группа молодых людей в масках. Не отвлекаясь ни на какие происходящие события, они устремились прямиком к полицейскому оцеплению. Они что-то кричали, но из-за возникшего шума, разобрать слова было невозможно. В считанные секунды обстановка на митинге преобразилась до неузнаваемости. Возникла страшная толчея.
      Полицейские, пребывавшие до этого в роли статистов, одномоментно превратились в главных действующих лиц. Воспользовавшись ситуацией, они принялись задерживать наиболее агрессивных участников. Их погрузили в автозаки и автобусы с зарешеченными окнами и развезли по полицейским участкам. У одного из задержанных случилось сотрясение мозга, его забрала скорая помощь.
      Олег, хоть и не бузотерил, тоже оказался среди задержанных. Его и еще человек двадцать погрузили в автобус с зарешеченными окнами. Четверых парней, что наиболее яростно сопротивлялись, пристегнули наручниками к поручням. Как ни странно, в автобусе не оказалось ни одного из тех молодых людей в масках, что рвались к полицейскому оцеплению.


Глава 10. За решеткой

       Задержанных доставили в местное отделение полиции и рассовали по камерам. Одним из сокамерников Олега оказался интеллигентный и вежливый человек, в очках, с аккуратной бородкой.
; За что вас задержали? - спросил наш герой. - На хулигана не похожи.
; Вы, впрочем, тоже, - любезностью на любезность ответил коллега по несчастью.
; Я вообще недавно в Москве. И на митинг пошел из чистого любопытства.
; Да им все равно кого хватать. Задача — остальных испугать. Ну, и галочку поставить, работаем мол, не задарма зарплату получаем. Так что вы удачно пошли на митинг - получили боевое крещение.
; Да уж. А почему оппозиционерам предъявляют такие нелепые и грубые обвинения? Вплоть до того, что якобы все продались Госдепу США. Лично я вообще никогда не видел представителя этой организации.
; Чтобы был веский повод для задержания. Для Кремля в идеале просто напугать оппозицию. Вынудить «залечь на дно» или уехать за границу. Если уедут, им вслед полетит дерьмо. Уехали? Значит признали свою вину, продали душу Западу. Да вот незадача, не уезжают. Что остается? Продолжать дискредитировать. А к лидерам применяют дополнительные санкции. Таскают по допросам. Они чаще бывают у следователей, чем на своих акциях.
; А серьезные наказания выносят?
; В единичных случаях. В основном отпускают под подписку о невыезде. Некоторых сажают под домашний арест. Кого-то — в СИЗО. Ну, а лидеров, тех что никак не угомонятся, естественно прессуют. К директору Фонда борьбы с коррупцией с обыском наведывались. Журналистку судят, члена Координационного совета оппозиции, якобы назвала нехорошим словом полицейского. Другому члену Координационного совета приписали мошенничество. Третьего приговорили к ста двадцати часам обязательных работ за то, что во время митинга крикнул: «Хватит кормить Кавказ!» Одного активиста обвинили в незаконном пересечении границы. А блогера Адигамова проверяют на предмет педофилии. Навальный фигурирует аж по четырем делам. Удальцова признали виновным в избиении активистки «Молодой гвардии» и наказали штрафом в тридцать пять тысяч рублей. А вот Гарри Каспарова прапорщик полиции обвинил в том, что тот укусил его за руку. И где? У здания Хамовнического суда. Ему пять лет грозило, но в итоге в возбуждении дела отказали. Еще случай интересный знаю. Одного оппозиционера обвинили в разбое. Якобы он отобрал у сибирского бизнесмена пятьсот меховых шапок. Да еще пятнадцать лет назад. Но в итоге, видимо, решили, что это перебор и дело закрыли.
; В общем, эта борьба с оппозицией больше похожа на дурную комедию.
; Ну, в наше время на кол не сажают.
; А настоящая политическая борьба в Москве существует?
; Что значит настоящая?
; То, о чем вы рассказали — это борьба бумажного тигра с бумажной антилопой. Хотя, наверняка, и тигр и антилопа считают себя настоящими. Но до настоящих им как до Луны.
; Хм, если вы имеете в виду дедушку Ленина с компанией, то вы опоздали родиться на целых сто лет. Цивилизация развивается и методы политической борьбы — соответственно.
; А вы уверены, что цивилизация развивается, а не загибается?
; Однако, вы большой оригинал, батенька! - произнес мужчина, картавя на манер Ленина.
К беседе подключился еще один задержанный, по виду потомственный рабочий:
- В стране бардак, а они только митингующих замечают. Лес из Сибири в Китай эшелонами вывозят. Там пустыня скоро будет вместо тайги. И вообще в стране ничего не останется, все разворуют.   
; А вы слышали про Кронштадт? – воскликнул пожилой участник митинга, по всей видимости, ветеран протестного движения. - Там мародеры пушки крадут, которые по триста тонн весят. Из-за металла, антиквариат их не интересует. По ночам подгоняют специальную технику и никто не может им помешать.
; Боже мой, эта власть не в состоянии защитить даже объект всемирного наследия ЮНЕСКО!
; А вы не знали? Она только и годится, митинги оппозиции разгонять.
– Этот бардак закончится только тогда, когда нам на смену придет молодое поколение, - заявил интеллигент с бородкой. - Я верю в нашу молодежь.
– Вера должна основываться на исследованиях и установленных фактах, - возразил Олег. -  Если же она ни на чем не основана, то это уже ближе к религии. Только вместо Бога, вы уверовали в молодежь.
   Сокамерников эта мысль развеселила.
        Среди задержанных оказался буддист, представитель движения «Беловодье». Он заявил собратьям по несчастью, что бунт и революция – самый примитивный и низший путь к достижению гармонии в мире. По его убеждению, надо проводить массовые медитации, осуществляя таким образом процесс смены рас на Земле. Она, якобы, уже происходит и скоро все порочные люди исчезнут как вид, останется только раса богоугодных.
      Его выступление развеселило оппозиционеров.
      - Хорошая сказочка на ночь, - прокомментировал интеллигент. – Это чтоб спалось хорошо.
      - А ты-то как здесь оказался? - спросил тот, что смахивал на рабочего.
      - Я приходил на митинг, чтобы провести среди вас работу.
     Сокамерники залились смехом.
     - Зачем же тебя задержали?
     Буддист лишь развел руками.
; Ты лучше среди ментов работу проведи.
; И среди правительства. Пусть медитируют до посинения!
- Девять часов без семи, - вздохнул один из задержанных. Пора бы уже нас и отпустить.
      Отделение полиции заметно опустело. У дежурного был включен телевизор и в камере было хорошо слышно все, о чем говорили участники телепередачи. Шло очередное политическое ток-шоу. Выступающие вовсю критиковали Запад. Но изредка раздавались голоса нескольких специально приглашенных идейных противников. Стоило тем произнести несколько фраз, как «правильное большинство» набрасывалось на них, как стая ворон, не давая даже закончить мысль.
- О, видали, лохов разводят, что сейчас сидят перед ящиками, - воскликнул тот, что походил на рабочего.
- Так тут отработанные технологии, - добавил интеллигент. - Любое противоположное мнение тонет в чьих-то выкриках. И тут же нагнетается истерия путем вброса набора пугал, подходящих для любого случая, поскольку они лишены конкретики. Все попытки дискуссии глушат потоком крикливых лозунгов и ярлыков. А народ в массе все за чистую монету принимает.
 - И каков результат этих всенародных бурных обсуждений? – спросил Олег, хотя и сам знал, но решил выяснить мнение опытного московского оппозиционера.
- Практически никакой. Проблемы обсудили, пар выпустили и благополучно забыли. А весь сыр-бор затевается только затем, чтобы поддержать высокое реноме и соответственно доходы наших главных СМИ. На самом деле никакие язвы нашей жизни их совести не задевают.
  - А я по наивности когда-то мечтал попасть на шоу Соловьева, - сознался Олег.
   Раздался всеобщий смех.
- Тебя бы там, даже если допустить, что ты туда попадешь, хотя шансов - ноль, заткнули точно так, как всех инакомыслящих, - сказал пожилой.

       Поздно вечером участников митинга выпустили, наложив штраф. Пичужкина, как не имеющего московской прописки, хотели перевести в СИЗО, но он, по совету бывалого оппозиционера, написал заявление, чтобы его дело переслали по месту жительства.   
       Олег доехал до Павелецкого вокзала и пересел в электричку. В вагоне в это время было мало народа . Он расположился на скамейке и открыл книгу стихов Игоря Тышко.

О чём вы пишете, «успешные» поэты?
О чём «нетленный» стих поёт?
Или Конец грядущий Света
Вас стороною обойдёт?

Вас даром осенил небесным,
Всевышний, искупив грехи.
А вы о чем: «люблю! принцесса!»
А то — ни рыба, ни стихи.

На это мне ответил «мэтр»,
Скривясь, похлопав по плечу:
«Браток! О чем ты? Все на свете
в ажуре — хоть веди к врачу».

Я возопил: слепцы, невежды!
Какой там бабий антураж,
Когда Антихрист, кровью бешен,
Уже трубит победный марш?

Когда стучатся черти в двери,
Грехи растут, как снежный ком -
И яблоко проклятой Евы
В сердцах восходит сорняком?

И снежный ком - стал грозной глыбой,
Любой сметающей закон!
А вы бросаете с улыбкой:
Какой ещё Армагеддон?

Когда лавина грянет - поздно
Вам будет каяться в грехах.
Тогда погаснут ваши звёзды
И возопит прощенья прах.

; Ты, парень, не «того»... - поэты
сказали, смачно закурив.
; Наверно, импортные ленты
Смотрели, головы дурив?

Вот только если термояду
Планету суждено пожрать,
Про «неприступную наяду»
Вам не придется написать.

       Что-то отвлекло его внимание. Посмотрев на скамью напротив, он столкнулся с пристальным взглядом незнакомой девицы. Она была вызывающе ярко одета, преимущественно в красные цвета и так же вызывающе накрашена. Белые кудрявые волосы совершенно не гармонировали со смуглым лицом и темно-карими, горящими углями, глазами. Бросались в глаза и чересчур широкие плечи и массивная нижняя челюсть. Девица положила ногу на ногу, сильно их обнажив, пристально смотрела на него и нахально улыбалась.
       «Проститутка похоже, - подумал Олег, - а раньше, судя по телосложению, спортом занималась». Он продолжил чтение.

; Но где он твой, Армагеддон-то?
Пример из жизни приведи, -
«Мэтр» ухмыльнулся недовольно, -
Словами-то легко блудить.

Примеров — тьма! Мы — в обороне.
За неподъемными дверьми
Мы души заживо хороним.
Чего же так боимся мы?

Телохранители, охрана,
Полиции раздутый штат -
Вбивает в мир бациллы страха
Армагеддона мерный шаг.

Армагеддон - в убийстве пьяных
На кухнях, в драках бытовых.
В насилии и наркоманах,
В ворье, скупающем «болты».

Армагеддон - в бродяге в лифте,
Что рвёт из рук старушки хлеб.
В девчонке, школьницу убившей,
За пару мамкиных серег.

Он - в махинациях квартирных.
Он - в малолетках «плечевых»,
В младенцах - брошенных в сортирах,
В лесах отравленных моих.

Где только тощие вороны,
Нахохлясь, карчут о конце.
Где реки - злобны и зловонны.
Вглядись! Армагеддон - везде!

Он в редких птицах перелётных,
В томах разбухших Красных книг.
Чуть-чуть осталось - идиоты,
Занесены мы будем в них.

Армагеддон - в трёхпалых детях
С больным оскалом «заячьих губ»,
В химических соединеньях,
Что кровь сварили в адский суп.

Земля, пропитанная нефтью.
Подъезд, пропитанный мочой…
Так что, наивные вы дети,
Армагеддон здесь не при чём?

Он в нищих из канализаций,
Он в брошенных котах и псах,
Он - в разнобое Думских фракций.
Он - в наших ледяных глазах.

Он - в отупении прохожих,
Которых как десяток лет,
Не Бог зовёт с сумой дорожной -
Но золотой зовёт Телец.

Он - и в «спасителе народа»,
Что покупает голоса
Электората, что отроду
Замазал байками глаза.

- Что книжка такая интересная? - спросила девица мужским голосом, и когда Олег вновь посмотрел на нее, подмигнула.
«Ах, вот оно что, - наконец понял наш герой. - Не зря Москву называют современными Содомом и Гоморрой». А вслух сказал:
; Да, очень интересная.

Армагеддон и в том, что он крадётся,
Крадётся, скаля жёлтые клыки,
Надеясь, что Всевышний не проснётся,
Уверенный, что не очнётесь вы.

Что туп и краток человечий разум,
Что сердце лишь надеждами живёт.
Что люди поперёк не станут разом -
Что каждому дороже свой живот.

А люди вырастают и стареют,
На лучшее надеясь в слепоте…
Но катится лавина всё скорее -
Быть общечеловеческой беде!

И не успеют смертные заметить,
Как Сатана поставит эшафот
Посередине гибнущей планеты -
И нашу кровь греховную прольёт.

Погаснет солнце. Ничего не будет
Напоминать о жизни и тепле.
Так, славьте бёдра женские и груди -
Последние поэты на Земле!

 

Глава 11. Данный вид связи недоступен для абонента

       Недели через три после собрания активистов-общественников Олегу позвонила Маргарита Григорьевна и пригласила на встречу с каким-то бизнесменом, который решил их поддержать.
; Я боюсь, у меня опять не найдется общий язык с вашими активистами, - засомневался Пичужкин.
; Их на этот раз не будет, не беспокойтесь.
       В два часа дня в воскресенье Олег вновь посетил Маргариту Григорьевну и Анну. За столом с ними сидел незнакомый мужчина лет пятидесяти пяти. Его отличала прическа, сделанная так, чтобы скрыть проплешины, но еще больше взгляд, сочетающий искорку упрямца с печатью разочарования.
; Александр, - представился он Олегу и вручил ему визитную карточку.
«Макаров Александр Александрович, ЗАО «Комфортабельные дома под ключ», директор по персоналу», - прочитал Пичужкин.
; Олег. Только визитки у меня нет. Есть книга. Это вам.
; Ну-у-у, вот уж совсем не ожидал. Обязательно почитаю.
       Хозяйка показывала новому гостю свои проекты, новые и старые.
; Неужели все это вы пробиваете? Это же работа целых коллективов и организаций, - удивлялся бизнесмен. - И все на голом энтузиазме? В собственной квартире, на свои скромные средства? Да вам памятник при жизни нужно поставить.
; Чем-то надо на пенсии заниматься, - скромно ответила Маргарита Григорьевна.
     Беседа продолжалась часа два. Гость явно не спешил покидать гостеприимных хозяев.
; Эх, как у вас хорошо! - признался Александр. - Давно так себя не чувствовал. Нам, бизнесменам, принято завидовать. Мол, денег много, богатая жизнь, роскошные машины, женщины, модные курорты. А о другой стороне медали как-то не думают. Но если б о ней узнали, то и богатства не захотели бы.  Бизнес — это война и ты все время находишься на линии фронта. Ты среди врагов и не знаешь, с какой стороны на тебя нападут. Нередко враг затаился в твоем же ближайшем окружении. Последние годы я все чаще стал задумываться: не пора ли заканчивать эту гонку. У меня пенсия через пять лет, пора уже о душе подумать. Деньги, коттедж, машину в могилу с собой не заберешь. Семью я обеспечил, детей вырастил и пристроил. Никто не бедствует. Устал я от бизнеса, не физически — морально. Надоело быть сволочью, обманывать строителей и дольщиков. Я всегда был против этого, но нас, учредителей, пять человек и один я против всех ничего не могу.
       А у вас душа отдыхает. Там, где проходит моя жизнь, такого не увидишь. Там со всех сторон окружают акулы, которые только и ждут удобный момент, чтобы тебя сожрать. И ведь в учредителях мои бывшие друзья. Что деньги с людьми делают!
       Я, когда прочитал ваше объявление, подумал: «Что-то тут не то, наверняка какие-то ловкачи под благотворительность рядятся». Все же решил: «Посмотрю, поговорю. Ничего ведь от этого не потеряю».
Я уже позабыл, что такое добрые, открытые, культурные люди, без двойного дна, которым можно верить, как самому себе, которые никогда не предадут.  Я думал все это ушло без возврата. И как здорово, что я ошибся.
       В общем, вы можете полностью меня загружать. Из бизнеса я уйду, только утрясу формальности, да попытаюсь свою долю в уставном капитале забрать. На эти деньги можно будет много чего хорошего сделать. Опыт у меня большой, связи кое-какие имеются. Так что будем работать вместе.
; Вы знаете, Александр, у нас помимо взаимопомощи есть и более глобальные проекты. Вот у Олега есть идея коренного переустройства общества.
; Ну, это вообще здорово. Меня тоже не все в нашем обществе устраивает. Да, Олег, книжку вашу постараюсь прочитать в самое ближайшее время.
      
       Спустя две недели позвонила Маргарита Григорьевна.
; Олег, у меня к вам огромная просьба. Помните нашу последнюю встречу с бизнесменом Александром? Его телефон недоступен уже десять дней. Не могли бы вы съездить к нему домой? Он оставил адрес в анкете. Правда, это далековато - за городом, в направлении Твери. Он живет в своем коттедже.
; Расстояние не имеет значения, Маргарита Григорьевна. Завтра же после дежурства и съезжу.
       Все же на всякий случай Олег позвонил, отыскав визитку Александра.
       И услышал: «Данный вид связи недоступен для абонента». Несколько раз перезванивал — то же самое. Пришлось ехать по адресу: до Павелецкого вокзала, далее – в метро и опять на электричке.
       Александр жил в коттеджном поселке. Из тех, что в наше время окружают все крупные, и не только, города. Как заведено, все дома были окружены высокими заборами.
       Олег нажал кнопку звонка у двери.
; Вы к кому? - из домофона раздался мужской голос.
; К Александру Макарову.
       Ответа не последовало. Через минуту дверь открылась, за ней стоял высокий, крепкий молодой человек в костюме и галстуке. За ним метрах в десяти — еще один, точно такой же. Олега проводили в дом, предварительно обыскав металлоискателем и руками.
; Документы имеются? - спросил первый мужчина.
; Только удостоверение охранника.
       Мужчины внимательно рассмотрели удостоверение.
       - По какому вопросу вы хотели видеть Макарова?
; Я долгое время не мог до него дозвониться. Вот и приехал.
; На работу что ли хотели устроиться? - оба недоверчиво осмотрели Олега.
; Да.
; Но вы не подходите для работы в нашей службе безопасности. Откуда у вас адрес Макарова?
; Он один раз подвозил меня сюда, - соврал Олег.
      Охранники переглянулись, изобразив удивление. Один набрал номер по телефону и доложил о нем. Слышимость была громкой, в трубке послышался женский голос: «Я буду через два часа».
; Придется подождать, - сообщили охранники.
      Они препроводили его в небольшую комнату у входа в дом и закрыли дверь на ключ.
      Через два часа послышался шум подъехавшей машины. Дверь открылась, Олегу предложили выйти. Перед ним стояла высокая, стройная женщина лет пятидесяти, изысканно одетая и не утратившая привлекательности. Она, как показалось Олегу, несколько пренебрежительно осмотрела его и задала те же вопросы, добавив: «Когда вы видели Александра в последний раз?» Затем она распорядилась записать все данные Олега и отпустить.
- Так я не смогу увидеть Александра? - спросил Олег.
; Боюсь, что нет, - ответила женщина.
       Она открыла дверь в большую комнату и направилась туда. И тут Олег увидел стоящий там на столе портрет Макарова с черной лентой в углу.
 - Что с ним случилось? - спросил он у провожавшего его охранника.
; Убили.
; Как убили?
; Молча.
       Всем своим видом охранник показал, что и так оказал гостю слишком большую любезность и, даже не попрощавшись, закрыл за ним дверь.


Глава 12. «Накануне апокалипсиса».

      Возвращаясь после дежурства домой, Олег по привычке изучал доски с объявлениями. Сегодня его заинтересовала театральная афиша. «Накануне апокалипсиса» – гласил кроваво-красный заголовок. Название не могло оставить его равнодушным, ничего подобного за последние годы на городских афишах он не встречал. Олег решил обязательно посмотреть этот спектакль. Он пригласил также и Игоря, но тот отказался по известной причине, сказав:
       - Сходите, а потом мне расскажете.
       Почему-то спектакль проходил не в театре, а в малоизвестном Доме культуры на окраине столицы. Как позже выяснилось, это было связано со скандальной репутацией автора – драматурга, назвавшего себя Последний Футурист.
       Когда занавес открылся, зрители, ожидавшие чего-то остренького, увидели самую обычную квартиру представителя современного российского среднего класса. Герои спектакля бесконечно выясняли отношения: ссорились, ругались, обвиняли друг друга во всех тяжких, изменяли друг другу, строили взаимные козни, алкали богатства и наслаждений. Название спектакля подтверждала разве что репродукция известной картины Карла Брюллова «Последний день Помпеи», висевшая в глубине сцены. Но ее какая-либо связь с происходящим действием не просматривалась.
       На сцене стоял телевизор, который, когда его включали, постоянно сообщал тревожные новости: убийства, террористические акты, природные и техногенные катастрофы, самоубийства. Была там и своя тусовка – журналисты, политологи – от доцентов до глав правительств – непрестанно спорили, садились за стол переговоров и никак не могли решить противоречия сегодняшнего дня: где правильная демократия, а где неправильная, кто кому и сколько должен, где должны проходить государственные границы и тому подобное.
       Но герои спектакля не реагировали на новости, словно жили на другой планете. Их интересовали только свои дрязги.
       Под потолком комнаты висели огромные часы с боем и кукушкой. Роль последней выполнял самый что ни на есть всамделишный священник в рясе. Всякий раз он выскакивал на свет Божий и извергал проклятия на головы героев пьесы, призывал их к покаянию, умеренности и смирению алчности. Но те словно ничего не слышали и воспринимали его исключительно, как кукушку, сообщающую о времени.   
       Закончилось первое действие. Зрители надеялись, что во втором увидят, наконец, то, ради чего пришли – сцены ужаса и всеобщей погибели. Но продолжалась та же тягомотина.
       – Что за ерунда! – возмущались театралы. – Я в жизни все это каждый день вижу, зачем мне оно в театре!
       – Все равно, что сериал по ящику смотреть!
       – И ради этой лажи мы перлись в такую даль!
       Зрители стали массово покидать зал. Желающих узнать, чем все закончится, или отсидеть потраченные деньги осталось меньше трети. Они то и дело посматривали на часы – когда же этому наступит конец!
       На сцене по-прежнему ничего не менялось. Картины апокалипсиса происходили лишь на телеэкране, никак не связанном с действием. Кукушка-священник грозил участникам спектакля карой небесной:
       – Содом и Гаморра! Гореть вам в геенне огненной!
       – Уже десять часов, где это шляется моя благоверная? – отреагировал на проклятия священника один из героев пьесы.
       Как раз в это время спектакль должен был закончиться. И долгожданный финал случился, с лихвой оправдав и название, и картину Брюллова, и телевизионные ужасы, и проклятия «кукушки». 
       В самый неподходящий по развитию сюжета момент с потолка сцены стали падать пенопластовые кирпичи и балки. Но они производили шум как всамделишные, поэтому зрители вперили взоры на происходящее. Актеры запаниковали, принялись метаться по сцене, но в этот момент со страшным грохотом она провалилась под пол вместе со всеми участниками. Из образовавшегося провала повалил дым и языки пламени.
       Измучившиеся и уснувшие было театралы очнулись, и очень вовремя. Ибо на них с потолка зрительного зала посыпались такие же кирпичи и балки. Откуда-то повалил дым и раздались жуткие крики. Разобрать кому они принадлежат – зрителям или исходят из звуковых колонок – было решительно невозможно. Среди посетителей началась паника. Вопя, давя друг друга, чертыхаясь и взывая к Богу, они бросились к выходу.
       Однако в фойе Дома культуры оказалось небезопасно. Сооруженные накануне спектакля пенопластовые колонны, искусно оформленные под настоящие, со скрипом и чудовищным грохотом валились на головы несчастных зрителей. Это сопровождалось столбами пыли и душераздирающими воплями из скрытых колонок, к которым ошалевшие театралы добавили свои, уже натуральные.
       Люди словно пробка из бутылки шампанского вылетали из фойе Дома культуры на улицу, но и там на них валились пенопластовые колонны еще больших размеров.
       Когда премьера проходит успешно, автор выходит на поклон и получает много цветов от благодарной публики. Последнему Футуристу это не грозило. Из уст зрителей вылетали одни проклятия. К нему подошло всего два человека, и те без цветов. Это был Олег Пичужкин и молодая журналистка, решившая взять интервью у драматурга. Олег уступил очередь даме.
; Добрый вечер! Меня зовут Элла Шаховская. Я представляю журнал «Глэм». Позвольте несколько вопросов.
; Попробуйте.
; Мне показалось, что театралы вас не очень-то любят.
; Меня можно не любить, но я велик. Пока вы гуляете, просаживаете отпущенные дни в ресторанах, болтаете всякую чушь, шляетесь по магазинам, история золотыми буквами вносит меня в анналы.
; Хм, как скромно!
; Как есть.
; А вы любите своего зрителя?
; Я не люблю праздную публику. А понимающей всегда рад.
; Почему спектакли по вашим пьесам не идут в театрах?
; Потому что ими руководят трусы.
; Смело.
; Ну да.
; Скажите, каково ваше творческое кредо?
  -  Взорвать этот прогнивший мир. Я выверну это общество моральных уродов наизнанку! Я стану пророком этого убогого мира! Я стану знамением этого ничтожного времени! Я рождён, чтобы поставить это жалкое общество задом кверху.
; Не слабо! А вы не находите, что все это как-то не очень патриотично?
; Те, кого у нас обычно называют патриотами – враги России, сатирики – ее друзья.
- Ах, вот так, да? Ну, а где вы берете идеи ваших пьес?
; Когда утром я садился в автобус, вдохнув полные легкие выхлопных газов, меня посетила гениальная мысль. Вот так и рождаются мои бессмертные произведения. 
; В каком жанре вы работаете? Это фарс, сатира, чернуха, что это?
; Ни то, ни другое, ни третье. Мой жанр называется «вынос мозга» и я единственный, кто в нем работает.
; Вы пишете пьесы давно. На какие периоды можно разделить ваше творчество? Розовые, голубые или других цветов?
; Всё моё творчество можно разделить на четыре направления: произведения, взрывающие сознание; на разрыв аорты; спускающие в унитаз; и заколачивающие последний гвоздь в крышку гроба.
; Ну что же, спасибо. И я желаю вам успехов в вашем нелегком труде.
; И я того же.
          Журналистка ушла. Тогда Олег подошел к драматургу
; Здравствуйте! Меня зовут Олег Пичужкин. Мне очень понравился спектакль и я хотел бы с вами познакомиться, если не возражаете.
         Последний Футурист вскинул брови. Похоже такое случалось не часто.
; Вот моя визитка. Позвоните как-нибудь.

       Спектакль, как и все постановки по пьесам Последнего Футуриста, закончился грандиозным скандалом. Журналисты упражнялись в остроумии, десять зрителей подали в суд на автора пьесы и организаторов постановки за причинение морального ущерба, пятерых пенсионерок прямо из Дома культуры увезла скорая помощь. И только одному Олегу спектакль понравился, понравился настолько, что он решил во что бы то ни стало познакомиться с драматургом.


Глава 13. Последний Футурист            

       Последний Футурист проживал в старом большом доме сталинской постройки, в районе стадиона «Динамо». Все в этом доме выглядело иначе, чем в Бирюлево и в Уфе — просторный подъезд, широкие и мощные лестницы, высокие потолки. Входные двери казались выше привычных на целый метр.
       На звонок Олегу открыла миниатюрная женщина неопределенного возраста.
       – Фимочка, – крикнула она, – к тебе гость.
       – Пусть проходит, – послышался голос из глубины квартиры.
       Олег прошел через зал в комнату драматурга. Последний Футурист в домашнем халате выглядел совсем невысоким и более плотным. А так как он собрал волосы в конский хвост, обнажилась серьга в ухе. Он сидел перед компьютером за заваленным бумагами и книгами письменным столом.
       – Я ваш поклонник. Олег Пичужкин.
       – Да, да, помню. Присаживайтесь.
       – Однако оба кресла, что стояли в комнате, также были завалены бумагами, папками и книгами.
       – Настена, – крикнул хозяин, – приберись, пожалуйста, гостю некуда сесть. И сделай нам кофе.      
       До конца своего визита Олег так и не понял, кем драматургу доводится женщина – женой, подругой, сестрой или служанкой с разнообразным спектром услуг.
       Кофе, что пили в доме служителя мельпомены, было очень крепким. Последний Футурист, похоже, употреблял его постоянно, независимо от времени суток, так как на столе перед ним стояла кружка с этим напитком, а кофейным запахом казалось пропитались даже обои.
       – Тружусь над новой драмой – «Дети апокалипсиса», – пояснил он.
       – На меня большое впечатление произвел спектакль по вашей пьесе, – сказал Олег. – Вы выразили все, о чем я думаю последние годы.
       – Хм, не часто услышишь такую оценку. Меня больше критики жалуют вниманием. Да всякие жалобщики. Я на самом деле единственный в своем роде драматург, таких в Москве больше нет. Остальные ударились в эксперименты, соревнуются кто изощреннее изобразит эротику или другую чушь.
        Вот послушайте, что пишет один модный романист, по книге которого собираются поставить пьесу сразу в двух московских театрах: «Ей казалось, что упустить такого жениха, значит предать мечту своей юности о богатстве. Она уже видела его огромную квартиру, роскошный загородный дом, дорогую машину. Татьяна мечтала шикарно одеваться, не работать и ездить по заграницам». 
        Последний Футурист разразился гомерическим хохотом: 
        – Полное убожество! Ублюдочные персонажи, дешевки, и сам автор такой же. Ни ума, ни фантазии. Ну, я им всем устрою, этим модным авторам! Я разотру их в пепел! Я спущу их в унитаз!
        Олег согласно кивнул головой.
; Скажите, как вы находите режиссеров и актеров для своих пьес?
; Это не простая задача. Поначалу долго искал. Режиссеры отказывались, говорили что мои пьесы не покатят. Но деньги решили все. Как оно обычно и бывает. Я познакомился с одним театральным продюсером средней руки. Бойкий оказался парень. Он мне и спонсора нашел. Правда тот сигаретами торгует, оптом, ну а что делать остается, другого-то нет. А с актерами проблем не бывает. Их интересуют только заработки. В своих театрах получают мало, так за все готовы браться, хоть голыми по сцене скакать. Да, не удивляйтесь. Случай знаю, когда три актера — супружеская пара и еще одна актриса — в одном полуподпольном ночном клубе показывали на сцене натуральный секс втроем. Причем отрежиссировали все сцены. Публика хорошо платила, пока их ФСБ не накрыло.
; Да, чего только не бывает!
        – А сами вы чем занимаетесь? - спросил драматург.
        – Я пытаюсь донести до людей концепцию совершенного государства. Вот, издал в одном издательстве за свой счет. Хочу вам подарить, – Олег протянул книгу хозяину.
       – Спасибо! Разрешите и мне тоже, – драматург снял с полки увесистый том своих пьес и вручил гостю. – Так вы политолог или публицист?
       – К сожалению, нет.
       – Неужто, из народа? Самородок?      
       – Что-то в этом роде.
; Хм, а каких политических взглядов придерживаетесь?
; Консерватор.
; О! И я консерватор. Самая правильная идеология была, пока не явились эти супчики. Все наизнанку вывернули — мировоззрение, мораль, ценности... Цивилизацию превратили в посмешище. Ярких личностей быть не должно, только потребители материальных благ, серенькие, усредненные, однообразные. Мир погружается в непролазную серость. Но ведь по своей природе человек — не плесневый гриб. И вот отсюда и самоубийства в благополучных странах, и Брейвики, и исламские террористы.
       Ну что же, почитаем вашу книжку. Иногда, знаете, знакомясь с подобным, в голову приходят идеи новой пьесы. Кстати, у меня через неделю премьера спектакля. Могу дать вам пригласительный. И давайте сделаем так: почитаете мои сочинения, сходите на спектакль, а я ознакомлюсь с вашим произведением, потом встретимся и, я надеюсь, у нас состоится содержательная беседа. Мы ведь, таким образом узнаем друг друга, не так ли?
       – Вы абсолютно правы, – согласился Олег. - Ну, не смею больше отнимать ваше время.
       – Пустое, - возразил хозяин. - Настена, проводи гостя! 


Глава 14. «Наше светлое будущее».

       Премьера «Нашего светлого будущего», как и следовало ожидать, проходила на отшибе, в малоизвестном даже коренным москвичам Доме культуры. Атмосфера, царившая на подходе к нему, поразила театралов. Не менее двух сотен бабулек, стихийно расположившихся вдоль тротуара, на прилегающей площади, ступенях и у самого входа в культурное заведение, в открытую торговала семечками и штучными сигаретами. Торговля начиналась от самого метро, образовав своеобразный коридор до входных дверей Дома культуры, который дополняли грязные нищие, бойкие молодые люди, громогласно предлагавшие порно-фильмы, наперсточники, почему-то не боявшиеся быть задержанными полицией, и валявшиеся в разнообразных позах пьяные.
       «Господи, куда администрация смотрит?», «Развели бомжатник!», «Столица великой страны, называется!» – возмущались зрители. Спектакль еще не успел начаться, а их настроение уже было испорчено.
       Впрочем, и сама премьера не добавила позитива. Несмотря на многообещающее светлое название, спектакль оказался исключительно темным. Действие проходило в Москве тридцатых годов XXI века. Все герои разговаривали крайне ограниченным набором слов, с обилием сленга и откровенного мата. У них не было ни имен, ни фамилий, только клички. В столице отсутствовало хотя бы одно учреждение культуры. Объявляя остановки, водитель автобуса с характерным среднеазиатским акцентом произносил: «Базар», «Универмаг», «Авто-центр», «Супермаркет», «Сауна», «Массажный салон», «Казино», «Бордель»…      
       Герои пьесы занимались только тем, что всеми возможными способами (предпочтительно наименее трудозатратными) добывали «бабло» и предавались развлечениям.
       Был у города неофициальный хозяин, его так и звали Хозяин. Его всегда сопровождали пажи: Репа, Курдюк и Копчик. Горожане не смели их ослушаться ни в чем. Да что ослушаться. Замешкался, не уступил дорогу, не так ответил, не так посмотрел — получи. Били всех без разбора — женщин, детей, старух. Могли и убить за так.
       И только один персонаж резко выбивался из общей картины. Он носил старомодные очки с толстенными линзами, был худ, бледен, плохо одет и постоянно читал книгу. Все прочие называли его Лохом. Над ним смеялись и издевались.
       Лох – единственный, кто говорил нормальным человеческим языком, что вызывало резкое неприятие окружающих. Он был изгоем, обреченным на одиночество и смерть.
       По ходу пьесы актеры курили и пили водку. Окурки же и початые бутылки летели на головы зрителей. Но если от них можно было хотя бы увернуться, то от слетающих в ходе потасовок со сцены актером увернуться было весьма проблематично. Поэтому зрители первых рядов от греха подальше освободили уютные кресла и досматривали спектакль стоя в проходе. 
       На протяжении всего спектакля в зале раздавались охи и вздохи. «Что за ерунду показывают!», «И за эту гадость я платил деньги!», «Такой дряни я еще никогда не видел!», – ворчали театралы.
       Когда же раздосадованные они покидали Дом культуры по окончании премьеры, то с удивлением увидели на самом видном месте фойе Лоха. Он был заключен в клетку, в каких содержат животных в передвижных зверинцах, и, как затравленный зверь, исподлобья посматривал на зрителей. На его коленях помещалась толстая книга.
       Клетка была снабжена табличкой: «Лох безнадежный. Единственный оставшийся представитель на Земле. Говорит на непонятном языке. Чего хочет, сам не знает. Кормить бичь-пакетами, перловкой и килькой в томатном соусе, другая пища ему незнакома и может вызвать несварение желудка».
       На улице зрителей ожидала та же картина, что и перед началом спектакля. Старухи торговали, нищие просили милостыню, молодые люди усиленно впихивали свою порно-продукцию, наперсточники приглашали заработать мигом кучу денег, алкоголики спали на асфальте, развалившись во всю величину своего роста, приходилось их обходить, чтобы не споткнуться. Из под некоторых растекались неприятно пахнущие лужи.
       Впрочем, добавились и другие участники. Мужики вовсю рекламировали «фанфурики» свежего розлива. Им вторили набежавшие, словно на ловца, торговцы спиртными напитками домашнего производства: «Подходи, налетай! Только что созревшая бражка! С пылу, с жару!», «Кислушку пробуем, не проходим мимо!», «Самогоночка -первачок! Эх, сам бы пил, да деньги нужны!» Торговцев спиртным пытался перекричать парень, предлагавший спайс.
       «Господи, из какой преисподней повылезли эти люди!» – ужасались зрители.    
       Но то были цветочки. Откуда-то взявшаяся большая группа агрессивных молодых парней грозила набить морды и без того пострадавшим ни в чем не повинным любителям театра.
; Пацаны, - обратился к приятелям парень с ирокезом на голове, - перед вами театралы, тонкие ценители прекрасного. Вам когда-нибудь доводилось бить таким морды?
; Нет, нет, - послышалось в ответ.
; Вы много потеряли. Презабавное это занятие, я вам скажу. И главное, в ответ ничего не получишь. Ну так, вот он ваш шанс.
; Ну и рожи у этих театралов, так и просят доброго кулака. Так бы и съездил, да мешает высокая культура воспитания.
; А мне не мешает и сейчас я кому-то съезжу. Только подберу кого получше.
; Покуражимся, пацаны!
; Давай, разбирай жертвы. Мой вон тот, пузатый в светлой куртке. Смотри-ка, не нравится. Ишь, вылупился!
; А мой интеллигентишка в очках.
; А я сейчас вот этого в зад поимею, - крикнул долговязый подросток и ткнул пальцем в лицо растерявшемуся мужчине.
; Господа тонкие ценители прекрасного, вам не кажется, что своим видом и неподобающим образом жизни вы травмируете нашу нежную психику?
; Эй, мужик, гони шляпу, да по хорошему! Не заставляй меня нервничать.
; А ты, слышь, чего орденские планки нацепил? Повыпендриваться, да? Давай их сюда, я их на ширинку приколю.
; А я сейчас вон той толстой тетке по заднице пройдусь. Отъела жопу и думает ладно!
       «Господи, откуда взялась эта шпана? Со всей Москвы что ли сбежалась?» «И куда полиция смотрит? Безобразие, ни одного полицейского!» - шепотом переговаривались перепуганные до смерти зрители. Им никогда прежде не доводилось видеть в таком количестве развязную молодежь. 
; Хмырь, глянь, тетенька в твоем вкусе. Смотри, не упусти!
; А вот старая девушка. Ее трахать никто не хочет и она теперь по театрам ходит. Глист, ты разве не о такой мечтал?
; А это госпожа Синий чулок. Курдюк, покажи ей член, ей в диковинку будет. Глядишь, захочется.
        Сразу несколько пар рук принялись нахально щупать молодых женщин за ягодицы. Но те, бледные как мертвецы, хранили напряженное молчание.
; О, а это тоже что ли театралка? Ничего так. Девушка, как вы оказались в такой сомнительной компании? Среди этих, культурно выражаясь, извращенцев?
; Во, а эту надо сообща драть. Записывайся в очередь, пацаны! Я чур первый.
; Меня вторым запиши.
; А нас с братаном третьими.
; Мы сейчас полицию вызовем, - пригрозила одна женщина, похоже, единственно смелая.
; Так мы сами из полиции, не поняли что ли? - парировали хулиганы. - Переоделись по случаю выходного. Не все же в робе ходить.
; Пацаны, - крикнул рыжий, веснушчатый парень, - угадайте какого цвета трусы у этой козы?
; Белые.
; Черные.
       Рыжий протянул трость и приподнял юбку девушке.
; Ха-ха-ха, красные! Никто не угадал.
       Морально уничтоженные и от ужаса потерявшие в весе театралы наконец кое как добрались до площади перед входом в метро. Но там разразилась массовая потасовка. Участники не были профессиональными актерами, и внимательный взгляд догадался бы, что драка чисто постановочная. Но разогретым до состояния раскаленного железа зрителям показалось, что это их начали избивать. В ужасе они бросились прочь и принялись звонить – кто в полицию, кто в службу такси.
       Все же, когда Олег ехал в метро на Павелецкий вокзал, рядом расположились две женщины из тех, что были на премьере.
; Какой ужас, как в аду побывали! - сказа одна другой.
; Не говори, весь вечер потеряли. Надо штрафовать за такие спектакли, а с нас деньги содрали.
; Простите, - вмешался Олег, - я тоже был на премьере и, в отличии от вас, в полном восторге.
; Да что вы такое говорите? От чего в восторге?
; От того, что этот спектакль предупреждает, что нас может ждать впереди, если будем так бездумно и безответственно жить.
; Ой, вот только мораль нам не надо читать! Такой молодой, а уже мораль читаешь. Что же дальше-то будет.
; Ладно, не буду. Не пойму только, зачем вы вообще пошли на этот спектакль?
; Думали, что комедия. Афиша такая была, будто это комедия.

       Надо ли говорить, что премьера спектакля «Наше светлое будущее» стала очередным громким скандалом. Журналисты и критики обвинили продюсера, режиссера и драматурга в воспевании аморализма и чернухи, издевательстве над зрителями, опорочивании нашей великой страны и ее столицы. В суды поступила целая дюжина заявлений от морально пострадавших зрителей злополучного спектакля. Люди требовали исключить Последнего Футуриста из Союза писателей. Какие-то активисты развернули в Интернете петицию, призывающую правительство Москвы запретить всем учреждениям города демонстрировать спектакли по его пьесам.
    
      
Глава 15. Суд над драматургом

       Через несколько дней после премьеры Олег позвонил Последнему Футуристу, чтобы выразить свое восхищение и договориться о встрече. Он все еще не перестал лелеять надежду найти соратников по борьбе за лучшую жизнь.
; У меня сегодня суд, - ответил драматург. - Зрители подали жалобу после последней премьеры.
; Так может мне вам помочь?
; Нет, что вы, у меня есть серьезный адвокат. Хотя... если вы заступитесь за меня как зритель, это будет весьма неплохо. Обычно от зрителей кроме исков ничего не поступает.
; Тогда я обязательно приду.
       В зале суда собралось несколько десятков человек.
; Сегодня рассматривается дело по обвинению в хулиганстве и оскорблении личности зрителей спектакля «Наше светлое будущее», - объявил судья. - Поступило двадцать исковых заявлений на режиссера спектакля Саркиса Погосяна, автора пьесы Ефима Нехамкина и театрального продюсера Матвея Гинсбурга. Петросян не явился.
; Он подойдет, ваша честь, - сказал Гинсбург.
; В таком случае объявляю заседание открытым. Слово предоставляется потерпевшей Зинаиде Парфеновой.
       Потерпевшая, солидная дамочка лет сорока с чем-то, принарядившаяся по случаю и ярко накрашенная, рассказала что решила культурно отдохнуть в свой законный выходной, но спектакль был откровенно похабным, а потом по дороге к метро ей многократно нанесли жестокие оскорбления неизвестные молодые люди.
; Почему мероприятие не было обеспечено нарядом полиции? - спросил судья.
За отсутствием режиссера отдуваться пришлось продюсеру.
; Полицейские присутствовали в необходимом количестве, но по замыслу режиссера они были одеты в гражданское. А никаких серьезных нападений на людей не было.
; Те молодые парни, на которых жалуется потерпевшая, были вами специально приглашены?
; Да, режиссер пригласил студентов ГИТИСа и ВГИКа, по тридцать человек, - ответил Гинсбург.
; Здесь присутствуют пятнадцать из них. Слово предоставляется студенту второго курса ГИТИСа Роману Кудряшову. Скажите, какую задачу перед вами поставил режиссер?
; Мы должны были на улице, от метро до Дома культуры, где проходил спектакль, изображать наперсточников, торговцев порно-дисками и пьяных. А по окончании спектакля выкрикивать реплики в адрес зрителей и изобразить драку у входа в метро.
; Так. Скажите, какие именно слова вы выкрикивали?
; Лично мне было поручено произнести такую фразу: «Господа тонкие ценители прекрасного, вам не кажется, что своим видом и неподобающим образом жизни вы травмируете нашу нежную психику?»
- Ваша честь, обращаю внимание суда, что фраза не содержит оскорбительных слов, - вмешался адвокат.
; Вам я дам слово позже, - оборвал его судья. - Тогда я попрошу выступить потерпевшую Алевтину Терентьеву.
; Господин судья, меня так обхамили, что давление поднялось и я на работу утром не смогла пойти.
; Что вам сказали?
; Ой, ну стыдно даже рассказывать.
; Ну, вы уж постарайтесь, раз с иском обратились, - сказал судья.
; Меня за заднее место два раза схватили, господин судья, а потом стали спорить, какого цвета на мне трусы. И юбку задрали тростью. Парень с тростью был.
; Кудряшов, что вы на это скажете? - спросил судья.
; Наши этого не делали, ваша честь. Мы говорили только те слова, что дал режиссер.
; Тогда приглашаю студента ВГИКа Олеся Купцевича.
; Мы тоже произносили лишь то, что дал режиссер. А хамили зрителям фанаты «Спартака».
; Их тоже пригласили поучаствовать? - удивился судья.
; Нет, на репетициях их ни разу не было. Они приехали после матча. Зрители в это время как раз шли к метро. Их было, наверное, человек сто. Увидели, что происходит и стали приставать к женщинам.
; Кто из потерпевших видел спартаковских фанатов? - спросил судья.
      «Я не помню», «Не обратил внимания», «Не до того было», - отвечали зрители. Только один мужчина подтвердил, что видел на многих хулиганах красно-белые футболки, шарфы и флаги.
; Ваша честь, прошу принять это к сведению, - вставил свое веское слово адвокат.
; Хорошо. Перейдем к самому спектаклю. Господин Нехамкин, это уже не первый случай, когда зрители ваших спектаклей обращаются с иском в суд. Чего вы добиваетесь?
; Ничего, кроме того, чтобы меня поняли. 
Молчавший до этого Олег не утерпел и взял слово:
; Ваша честь, я тоже зритель спектакля «Наше светлое будущее».
; Как ваша фамилия?
; Пичужкин.
; Но я не вижу вашего заявления.
; А я и не обращался с жалобой. Я хочу защитить драматурга и всю постановочную группу. Это была великолепная, новаторская постановка. Превзошли самого Станиславского. Театр начинался не с вешалки, а от выхода из метро. Это было сделано для того, чтобы зрители оказались как бы внутри спектакля и таким образом полнее почувствовали всю его глубину. А в том, что на спектакль серьезного автора пришли любители дешевых комедий и ничего не поняли, авторы не виноваты. И тем более не виноваты в том, что набежали посторонние хамы и испортили действо.      
; Спасибо. Суд  удаляется на совещание.
Через двадцать минут судья огласил решение суда:
; Поскольку в ходе заседания вскрылись неизвестные обстоятельства и в виду неявки режиссера-постановщика суд переносится на две недели.
       Когда все участники суда вышли на улицу, Последний Футурист сам подошел к Олегу и пожал ему руку.
; Премного вам благодарен. Здорово вы выступили. Коротко и по делу. А самое главное — от зрителей.
; Всегда рад вам помочь. Приглашайте.
; А я, между прочим, книжку вашу прочитал. И, надо сказать, практически со всем согласен.
; Знаете, я приехал в Москву, чтобы найти единомышленников. Как вы отнесетесь к тому, чтобы нам объединить усилия?
     Лицо Нехамкина сразу стало серьезным.
- Каждый должен заниматься своим делом, - сказал он. – Я драматург, а не революционер. У меня и образование, и навыки, и опыт писать пьесы. Для революционера требуются совсем другие качества. Боюсь, из меня революционер выйдет никакой.
- Но ведь я тоже как бы теоретик, я же книгу написал.
- Это ничего. Ленин удачно совмещал одно с другим. Целых пятьдесят пять томов навалял и революцию совершал. Учитесь, сударь!


Глава 16. Кирдык

       В самом центре Москвы Олегу повстречался некий гиперболизированный аналог Дмитрия Келлера. Хотя, если быть точнее, уместнее было бы говорить о современном воплощении Диогена из Синопа. Вид у него был, мягко говоря, живописный, а точнее, стопроцентно бомжеобразный. Старая престарая одежда, рваная обувь, седая бородища, растущая чуть ли не от самых глаз, длинные нечесаные и засаленные волосы по бокам и сзади и совершенно лысая крышка черепа.
       Так же как и его уфимский единомышленник, он жил одиночными пикетами. На табличках, которые он подобно Келлеру носил на древке, было написано: «КОНЕЦ СВЕТА СКОРО! ВСЕМ КИРДЫК!»
       Однако, поскольку антагонисты, коих больше чем звезд на небе, имели зловредную привычку отнимать орудие труда или тут же, не отходя от «кассы», ломать его, от него пришлось отказаться. Протестант сделал крупную, во весь лысый лоб, и яркую татуировку с одним словом: «КИРДЫК». 
       Так возникла его кличка. Не мудрствуя лукаво, его так и прозвали: Кирдык.
       Безусловно, это был весьма примечательный субъект и ему на многие годы удалось стать одной из живых достопримечательностей российской столицы. И только московская полиция проявила дремучую неосведомленность и часто задерживала Кирдыка, принимая его за бомжа. Тому способствовала и его чрезвычайно высокая политическая активность, проявлявшаяся в том, что он посещал главные массовые мероприятия на Красной площади, где всякий раз становился персоной нон грата. Его присутствие коробило ответственных лиц, отчего непременно выносилось решение удалить его подальше. Но, поскольку ничего противоправного Кирдык не делал, полицейские вынуждены были отпустить его на все четыре стороны. Но последователь Диогена из четырех сторон непременно выбирал одну и благополучно возвращался туда, откуда его увезли.
       Находясь в многотысячной толпе и явно подражая вышеупомянутому философу из Синопа, Кирдык нес большой фонарь с ручкой. Но в отличии от древнего грека, он искал не человека среди людей, а спасителя мира. Об этом говорила нашивка на его одежде, на которой так и было написано: «ИЩУ СПАСИТЕЛЯ МИРА». Нашивку без конца срывали, поэтому пришлось сделать татуировку на левой щеке с таким же текстом. Кирдык светил фонарем в лица людей, и когда они смотрели на него, тыкал пальцем в свою левую щеку.
       Говорить он не мог и когда нервничал и волновался, издавал звуки, напоминающие индюшиные.
      
       Когда на митинге Алексея Навального Кирдык посветил фонарем в лицо Олегу и ткнул пальцем в свою левую щеку, Олег сказал ему: «Я тоже ищу спасителя мира».
       Последователь Диогена очень удивился, переложил фонарь в левую руку, а правой пожал руку Олегу и не просто пожал, а тряс ее несколько минут. Его рот расплылся в широкой улыбке, обнажив три одиноко торчавших зуба.
       Проникнувшись состоянием единомышленника, Олег проводил Кирдыка до дома. Тот жил в старой многоэтажке в однокомнатной квартире. В ней царило полное запустение, словно жильцов не было десятки лет. С потолка свисали тенета. Окна были так основательно заляпаны пятнами, потеками, разводами и гарью с улицы, что в квартире царил полумрак, хотя в тот день ярко светило солнце. На полу жилой комнаты лежал черный, точно обгоревший ковер
        Словом обитель хозяина смахивала на убежище бомжей. От последнего его отличало лишь наличие потемневшего от времени книжного шкафа и такой же старой пишущей машинки, стоявшей как музейный экспонат на журнальном столике в углу.
        Осмотревшись, Олег первым делом сходил в ближайший магазин и накупил хозяину еды. Вернувшись, у подъезда он повстречал пожилую женщину. Олег спросил, знает ли она Кирдыка и давно ли он немой. Соседка рассказала, что живет он здесь лет тридцать и раньше разговаривал. Но занимался тем же, что и сейчас. Только, когда прохожие спрашивали его: «Кому кирдык? Тебе что ли?», он принимался читать им лекцию про конец света, который люди сами скоро сотворят. В ответ прохожие только смеялись. Кирдыка часто избивали и принудительно помещали в психушку.
       – Давно у него это с головой? – спросил Олег.
; Давно.
       Хозяин был чрезвычайно удивлен поступком гостя и тут же набросился на еду. Олег же решил ознакомиться с его библиотекой.
       В книжном шкафу полки были заставлены сочинениями великих философов. Почти все издания были шестидесятых-семидесятых годов. Лишь некоторые — постсоветского времени. Олег нашел том Ивана Ильина, взял его в руки, но от обилия пыли разразился чиханием.
       На нижней полке лежала стопка монографий, датированных годами с конца семидесятых до середины девяностых. Все на философские темы и одного автора — Константина Кузнецова. Тут же находилась самиздатовская брошюрка, чем-то напомнившая Олегу его собственную книжку. Он непроизвольно взял ее в руки и прочитал: Константин Кузнецов. «Этим миром правят черти». 1995 г. Олег сделал жест, означающий: можно я возьму ее почитать? Кирдык утвердительно кивнул.
       Среди монографий попалось несколько черно-белых фотографий двадцати, тридцати и сорокалетней давности. С большим трудом Олег опознал на них хозяина квартиры. На групповом снимке он прочитал: «Выпуск Философского факультета Московского государственного университета, 1977 года». С другого снимка на него смотрело умное и серьезное лицо молодого мужчины. «Константин Кузнецов. 1981 год» – гласила надпись под фотографией. Олег подумал, что такие лица ни разу не встретились ему за последние годы, их можно было увидеть разве что на портретах великих людей прошлых веков. А вот каким он стал в 1995 году. Нет уже той одухотворенности, ее сменила печать разочарования. Разочарования, но не отчаяния — в глазах горел огонек упрямца, которого трудно сломить.
      И вот сейчас Константин Кузнецов, которого теперь знают исключительно как Кирдыка, законченного придурка и посмешища всей Москвы, стоит перед ним, глупо улыбается и жадно  жует подаренную щедрым гостем еду, соря крошки по всей квартире.
      Подобно ржавчине, шизофрения разъела разум бывшего философа. «Последние люди уходят, некому больше спасать мир», – в отчаянии подумал Олег и неожиданно заплакал.
       Когда он уходил, на скрип закрываемой двери высунулась соседка, полная женщина лет пятидесяти пяти, и подозрительно осмотрела Олега с ног до головы.
; Вы по какому вопросу? - спросила она, словно приходили к ней.
; Просто навестил.
; Просто так его никто не навещает, - отрезала женщина.
; А вы кем ему доводитесь?
; Соседкой.
; И все?..
; А что, разве этого мало для одинокого старого человека? За ним и присмотреть некому, и поесть приготовить.
; Я заметил как тщательно вы за ним присматриваете.
; Что значит заметили? - в голосе женщины послышались гневные интонации. - Так что хотели? На квартиру, поди, глаз положили?
; А вы? - вопросом на вопрос ответил Олег и, не желая больше общаться с соседкой, зашагал прочь.
; Ходят тут всякие, - неслось ему вслед. Женщина кричала что-то еще в его адрес, но Олегу это было не интересно.


  Глава 17. Приехал из Мухосрани и учит нас жить!

        В дискуссионном клубе «Личное мнение», куда Пичужкин наконец-то добрался, у каждого была своя точка зрения, непременно единственно верная. Каждый стремился ее высказать и убедить собравшихся, что прав он и только он. Поэтому все кричали одновременно, никому не позволяя высказаться до конца. Едва собравшиеся понимали, что докладчик говорит что-то не согласующееся с их мнением, они тут же перебивали его, вставляя свое. Так как все говорили одновременно, услышать кого-то одного было сложно. Поэтому каждый напрягал голосовые связки, стараясь всех перекричать.
       Участники дискуссий производили впечатление довольно агрессивных людей. Каждый норовил побольнее укусить противника. Помимо соревнования идей и аргументов, это было в гораздо большей степени состязание в язвительном остроумии. Участники стремились морально уничтожить оппонентов, поднять на смех, уронить в глазах всех. И когда кому-то это удавалось,  он чувствовал себя триумфатором. Зал то и дело оглашал громкий недобрый смех.
       И расходились спорщики неохотно, поскольку так и не переубедили оппонентов, а всю обойму своих аргументов им высказать не дали. Споры продолжались в коридоре, в фойе, на улице и далее в метро, у тех, кто пользовался услугами общественного транспорта.   
       Когда Олег вошел в дискуссионный клуб, там шла горячая полемика между двумя участниками, которые по-разному восприняли очередное решение Национальной медицинской палаты. Этот вопрос организаторы дискуссии выдвинули первым в повестке дня.   
; Национальная медицинская палата выступает за возвращение распределения выпускников медицинских ВУЗов, которые обучаются за счет государства. Но это же прямое нарушение прав выпускников! - возбужденно говорил похожий на литературного профессора небольшой человечек в очках.
- А вам не кажется, сударь, что ваше мнение противоречит конституционному праву каждого россиянина на получение медицинской помощи? - возражал лощеный мужчина, скорее похожий на бизнесмена, чем на представителя интеллектуальной братии. - И потом: если студент обучался за счет государства, он должен как-то вернуть долг стране, отработав по специальности там, где есть потребность во врачах?
       «Профессору» прозвучавшие доводы показались малоубедительными, перепалка продолжалась. Но когда интерес аудитории к ней начал падать, что тут же уловило опытное ухо распорядителя, он ударил в гонг и объявил следующую тему дискуссии.
; Президент Владимир Путин сказал, что русский язык – это скрепы, объединяющие народы России. Его должен знать каждый. Он как гарант нашей Конституции напомнил о 26-й статье основного закона РФ. Итак, поговорим о скрепах. В отношении русского языка, думаю, возражений не будет, поэтому предлагаю подумать о других наших национальных скрепах. У кого какие соображения?
       Руки подняло три человека. Одним из них был наш герой. Но первой дали слово женщине в деловом костюме, очевидно потому, что представительниц прекрасного пола можно было пересчитать по пальцам.
; Наши главные национальные скрепы, помимо языка, это в первую очередь богатейшая история и культура. А также религия, традиции, территория, природа и менталитет. Наша непохожесть на других, наше своеобразие, оригинальность — вот наши скрепы.
       Женщина говорила общеизвестные истины, поэтому ее выступление не вызвало интереса у собравшихся. Мгновенно оценив это, распорядитель поискал глазами следующего желающего выступить. Олег находился ближе к трибуне, поэтому выбор пал на него.
; Я начну с цитаты: «Россияне панически боятся ответственности за семью, за родителей, за власть, за страну наконец. И так будет всегда, пока ответственность будет нести один человек, как сейчас, а не весь народ…» Это написал в редакцию «Аргументов и фактов» заключённый тюрьмы в Лефортово, подписавшийся «Обычный преступник».
       А теперь о нашем народе. Можно ли объединить его какими-то скрепами? Отвечу: сделать это невероятно сложно, почти, а скорее практически, невозможно. В нашей стране повелось замечать лишь одну разницу между людьми – в доходах. Однако деление только на богатых и бедных не отражает реальной картины. Достаточно побеседовать с представителями различных социальных слоёв, чтобы убедиться: между народом нет никакого единства.
       По аудитории пронесся хор восклицаний. Распорядитель же весь обратился в слух.
; Говорят, что людей разделяют границы, расовые и религиозные различия. Говорят, интернет способен объединить всех людей. Говорят, кто-то умышленно разжигает ненависть промеж людей. Да только ее не нужно разжигать, она и так есть. Только представьте, какие чувства могут испытывать по отношению друг к другу браконьер и защитник животных, энтузиаст-общественник и вандал, гуманист и преступник, простолюдин и интеллектуал? Понять друг друга или даже попытаться просто услышать антагонисты, как правило, не в состоянии. Они принципиальные враги до гроба и о примирении между ними не может быть и речи. Вспомним поговорку: «Католикам и православным легче договориться с атеистами, чем между собой».
       Говорят, нет ничего хуже войны. Но войны начинают правители и случаются они не каждый год. Главные же войны ведутся внутри самого общества и им нет ни начала, ни конца. Лютые враги могут жить в соседних квартирах, а бывает, что и в одной. Они могут носить одну фамилию, что уж тут рассуждать про разный цвет кожи!
       Стоит государству дать некоторое послабление, и взаимная ненависть тут же выплеснет наружу. Достаточно вспомнить Великую Французскую революцию, большевистский террор, годы германского нацизма, российские девяностые и нынешнюю Украину. То, что все обстоит именно так, доказывает и статистика преступлений — львиная их доля приходится на бытовые, а отнюдь не уголовные.
       Военное время в чем-то даже легче мирного. Война упрощает жизнь – это не раз отмечали. В войну враг один и задача одна – победить его. Иначе в мирное время. Задачи множатся, усложняются, прячутся, их приходится искать. Множатся и враги. Те, кто объединялся в борьбе с общим врагом, теперь по разные стороны баррикады. Да и баррикада возводится не одна, их множество. Это вам не «красные» и «белые», тут всех цветов радуги не хватит!
; Что он несет? - выкрикнул кто-то.
; Ты откуда будешь-то, мил человек? Что-то мы тебя раньше не видели.
; Из Башкирии.
; Из Уфы что ли?
; Нет. Из Ишимбайского района.
; Да он из Мухосрани приехал! - радостно выкрикнул сидевший в первом ряду молодой человек.
По аудитории пронесся гул разочарования вперемешку с возмущением.
; Это ровным счетом ничего не значит, - отрезал распорядитель. - Многие великие люди были родом из провинции. И обращаясь к Олегу: - Продолжайте.
- Сейчас довольно часто говорят о необходимости объединить наш народ. Но захотят ли испорченные свободой люди консолидироваться во имя высокой цели, как это было в советские времена? Напрягаться, вкалывать за идею, за общество? Вы в это верите? История, жизнь, практика, статистика более чем убедительно говорят о том, что большинство из нас сложным путям предпочитает лёгкие. Как говорят мудрецы, «наверх ведёт узкая горная тропинка, а вниз – широкая ровная дорога». Люди предпочтут развлекаться и прожигать свою жизнь, чем строить новую страну. А над потугами строителей будут смеяться и называть их лохами.
; Так что ты предлагаешь-то, родной? - крикнул усатый мичман, единственный военный из присутствующих.
; Я с вашего разрешения зачитаю еще одну цитату. Это сказал кинорежиссер Владимир Хотиненко: «Пока единение в России идёт методом от противного: объединимся, чтобы противостоять. А вот когда это перерастёт в «объединимся, чтобы созидать», тогда можно будут говорить о консолидации».
; И что же нам следует созидать? - язвительным тоном спросил мужчина в очках. - Светлое будущее, поди?
; А почему бы и нет? Вот книга, которую я написал. Речь идет о принципиально другом устройстве государства. Вот в таком государстве людей, во всяком случае значительную часть, можно объединить общими скрепами.
; Ты похоже знаешь все ответы на проклятые вопросы, - со смехом произнес молодой человек в ярком свитере. - «Что делать?» И «Кто виноват»?
; «Проклятыми» называют те вопросы, от ответственности за которые хотят уйти, - ответил Пичужкин. - А если б захотели, то нашли ответы.
       Вселенная разумна и именно поэтому она познаваема. Если человеческое общество часть Вселенной, то и оно познаваемо. Стало быть, все разговоры о проклятых вопросах, всех «что делать?» и «кто виноват?» - несостоятельны.
; Как мне кажется, ты вообразил себя учителем всего человечества, - вновь заявил человек в ярком свитере.    
– Учителем человечества может быть ребенок, животное, растение и даже объекты неживой природы. И это совсем не означает, что они умнее всего человечества. А самый мудрый учитель умен далеко не во всем. И, кстати, по настоящему мудрые люди, в отличии от вас, в этом легко сознаются.
; Во какие философы в Татарстане живут! - выкрики с места продолжались. - У вас там все такие?
; Я из Башкортостана.
- Какая разница!
; Езжай-ка ты, браток, лучше в свою деревню, устраивайся в школу и рассказывай детям свои теории. Может, они от этого немножко лучше станут, - посоветовал мичман.
- Мы сегодня хотим обсудить еще один вопрос, - прервал перепалку распорядитель. - Президент недавно озвучил мысль, что а первую очередь нужно всегда думать о людях. Люди — главная ценность. Что вы на это скажете? - спросил он у Олега.
; Не соглашусь. Люди бывают разные. И относиться к ним следует соответственно. Вот Фаина Раневская, к примеру, говорила совсем по-другому: «Есть люди, в которых живет Бог, есть — в которых Дьявол, а есть такие, в которых живут только глисты». И в нормально устроенном государстве всем этим категориям людей должно быть воздано по заслугам. В либеральном же государстве все наоборот. Проявляя гуманизм к отдельным людям, прощая им слабости, расхлябанность, небрежность, равнодушие, необязательность, эгоизм и прочие грешки, власти допускают непростительную жестокость к обществу в целом. Потому что оно деградирует из-за грехов отдельных людей, а нормальные граждане страдают. Вот и возникает вопрос: а гуманна ли такая власть, которая из любви к простым гражданам гробит все общество?
        - Можно ознакомиться с вашей книгой? - попросил распорядитель.
; Конечно.
; «Образцовое государство»? Вы знаете, как оно должно быть устроено?
; Да он вообще все знает! Чего даже самые великие умы не знали. Пророк, не иначе!
; Да нет, бери выше. Это Сам Господь Бог к нам пожаловал. Из Мухосрани!
       Аудитория разразилась хохотом. Распорядитель разумно решил, что продолжать сегодняшнее заседание при таком настрое публики будет сложно и объявил о его окончании. Он пожелал ознакомиться с книгой Олега, на что автор ответил согласием. Как ни странно, нашлось еще три человека, заинтересовавшихся образцовым государством. Пичужкин никому не отказал.
; Меня зовут Максим Климин, - представился распорядитель. - Я почитаю вашу книгу и давайте ее обсудим. Только не здесь. В узком кругу.
       Мужчины обменялись телефонами.


Глава 18. Эта идея не будет востребована

       Максим Климин, распорядитель дискуссионного клуба «Личное мнение», позвонил Олегу уже на пятый день. «Прочитал вашу книгу, - сказал он. - Есть вопросы. Давайте встретимся на кафедре политологии Университета дружбы народов. Я там работаю».
       В означенное время автор государственной концепции прибыл на кафедру. В обсуждении решили принять участие еще два сотрудника — молодой человек и девушка, как выяснилось, аспиранты.
; Ну так вот, - сказал Максим, - прочитал я вашу книгу и вывод из нее однозначный: то что вы предлагаете в лучшем случае будет понятно лет этак через двести.
; Через двести лет тут будет безжизненная пустыня.
; Ну, это нам доподлинно не известно. Но сейчас вас точно никто не поймет.
; Что же такого заумного я сказал, что меня нельзя понять?
; Ничего. Все понятно. Это и две тысячи лет назад было понятно. Но мозги у людей запрограммированы на совсем другое. А как их перепрограммировать, вы в своем трактате не указали. В обществе приживаются лишь те идеи, которые востребованы. Почему либерализм приобрел такую популярность? Потому что он очень удобен обывателю. А ваша концепция — это ярчайший образец того, что не может понравиться массам. Вот представьте себе, что вы решили стать депутатом и выступаете перед избирателями. Ваши конкуренты, как обычно бывает, наобещают им золотые горы, а вы станете призывать к самоограничению, умеренности, ответственности. Кого изберут, неужели не ясно? Да вас не то что не изберут, - тухлыми яйцами забросают.
; Дело в том, что будущего у человечества просто нет, если немедленно не взяться за переустройство общества, - возразил Олег.
; Отчего же? - спросила девушка-аспирант.
      - Все очень просто. Мир движется к катастрофе. Чтобы она не произошла, все человечество должно резко поменять свое мировоззрение и поведение. А именно: отказаться от роскоши и многих излишеств, быть умеренным в потреблении, ограничивать свои потребности, думать об окружающей среде и регулировать рождаемость. Но рассчитывать на то, что люди сами, добровольно, станут такими, нечего и думать. Несколько процентов всего человечества все это признает и живет в соответствии с таким убеждением. Но несколько процентов ничего не меняют. Стало быть, государство должно заставить людей жить как положено. Но для этого сама власть должна соответствовать данным принципам. Нынешняя же власть с ними ничего общего не имеет. Это может сделать только такая власть, которая состоит из лучших людей . Вот это я и предлагаю.
; Но ведь никто на такое не согласится. Ни власть, ни население.
; Вы правы. Человечество стоит перед выбором: или пойти по пути, что я предлагаю, или всем погибнуть.
При этих словах аспиранты поморщились.
; И кстати о нескромности, - заметив их реакцию, продолжил Олег. - Об этом очень многие говорили и говорят: Солженицин, Веллер, патриарх Кирилл, всех даже не помню. Только почему-то очень мало тех, кто прислушивается к их словам.
; Я, прочитав вашу книгу, пришел к выводу, что утопия — это не обязательно вымысел, оторванный от реальности. Это может быть и концепция, за осуществление которой никто не возьмется, - сказал Максим. - Вы хоть как железно ее обоснуйте, докажите математически, приведите кучу цитат классиков, - все без толку.
; И почему же?
; Потому что этим миром правит грубая сила. Вы хотите, чтобы обществом управляли честные и добрые? Но они всегда проиграют бесчувственным и коварным. И именно по причине своей доброты и честности. Им бороться с теми труднее, совесть и доброта мешают.
; Но как же Ленину удалось совершить государственный переворот?
; Потому что он Ленин, - ответила аспирантка. - Чтобы за вами пошли нужно быть Кромвелем, Робеспьером или Лениным. А вы кто? Пичужкин. Фамилия сама за себя говорит. Человек из глухой деревни, с самой что ни на есть невыразительной внешностью, с негромким голосом, с полным отсутствием даже намека на харизму. Скажите, что у вас за душой – связи, деньги, возможности? Ну? Ничего? Так чего же вы сможете добиться?
- Я хоть и не коммунист, но дедушку Ленина очень уважаю за его организаторский талант, - добавил молчавший до этого аспирант. - В наше время соорудить такой переворот просто некому. А вы, стало быть, призываете к кровавой революции?
; Совсем не обязательно. Гениальность в том и состоит, чтобы осуществить переворот бескровно. Тихо и быстро. Люди вечером засыпают в одном государстве, а утром просыпаются в совершенно другом. И с этого дня у них оказывается есть не только права, но и обязанности. Причем нисколько не меньше. И живут они отныне не как им вздумается, а служа общему благу и в этом находят повод для самоуважения. А власть. как и начальство всех уровней, теперь не скопище карьеристов, хапуг и приспособленцев, а светоч разума.
; Мечты и сухая теория, - сделал заключение Максим. - Но во всяком случае есть над чем подумать. Чтобы как шведы в свое время, изучив советский опыт, построили самое благополучное государство в современном мире.
; Ну хорошо, отодвинем пока глобальные экологические проблемы. Но ведь и с точки зрения экономической эффективности, моя концепция гораздо превосходит либерально-демократическую модель. Авторитарное государство — куда более мощный экономический рычаг. Это доказал и Советский Союз периода индустриализации, и Германия тридцатых годов и нынешний Китай.
; Да, но современный человек не хочет трудовых подвигов. Поэтому дадут задание ученым изобрести механизм эффективной экономики в условиях либерализма. И такую огромную премию назначат, что изобретут, обязательно изобретут.
; И еще одно вы не учли, - добавил аспирант, - вы в своей концепции отталкиваетесь от всемирной катастрофы, к которой приведут тенденции современного развития цивилизации. Но ведь наука и техника очень быстро развиваются и никто не знает, что будет завтра. Может, все произойдет совсем не так, как мы сейчас думаем. И государство будущего будет выглядеть абсолютно иначе.
; Все это ненастоящее, все - искусственные построения, а надо следовать природе, - со вздохом произнес Олег. - Люди хотят легкой жизни, но истинный путь лежит через преодоление. Наверх, говорят мудрецы, ведет узкая горная тропинка, а вниз ровная широкая дорога. Но все дело в том, что такое отношение ведет к самоуничтожению общества и всего человеческого рода.
; Ну что делать? Не хотят люди следовать природе и карабкаться вверх. Поэтому вашу идею отвергнет все общество, а не одна государственная  власть.
- Генетическая порочность Homo sapiens... - пробормотал наш герой как-будто самому себе. Но потом, словно чего-то вспомнил:
; Так вы для чего меня пригласили?
; Ну как для чего? Мы же политологи, должны знать что происходит в мире. Но ваша концепция стоит совершенно особняком. Она к эзотерике ближе, чем к политологии.
На этом общение закончилось. Олег, как и раньше, ушел разочарованным.
 

Глава 19. Смерть поэта

       Был ноябрь. Страна только что отметила День народного единства, а коммунисты — годовщину Октябрьской революции. Но с утра выдалась неожиданно теплая и солнечная погода. Иногда посреди осени выпадают дни, поразительно похожие на весну, словно природа позабыла про зиму и ее уже не будет.
       Погода подняла всем настроение. За окном радостно чирикали воробьи. Игорь, улыбаясь, сообщил что сочинил стихотворение. Даже Люда в это утро выглядела вполне добродушной.
       Тут, видимо, существует прямая связь между солнечными лучами и нашей эндокринной системой, в следствии чего эндорфины — гормоны счастья - поступают в кровь и преобразуют память таким образом, что плохое она вспоминать не хочет.
       На экране включенного телевизора сияющая теледива сказала, что главное в жизни – это улыбки окружающих. «Если вам улыбаются – день будет позитивным и вас ждет хорошее настроение». 
       А тут еще Игорю позвонили из бухгалтерии издательства, где он подрабатывал переводами, и сообщили что можно приехать за гонораром.
; Поезжай, - распорядилась супруга.
Когда дело касалось денег, она позволяла мужу покинуть свое место подле нее, хотя с учетом дальней дороги это могло вылиться в три-четыре часа.
; Открой форточку. Дышать нечем, - попросила она, когда Игорь уже оделся и собрался выходить. - В своей комнате открой, чтобы мне не дуло. А дверь слегка прикрой.
       У подъезда, на скамейке, сидела соседка, Татьяна Семеновна, пенсионерка лет семидесяти, проводившая на ней большую часть дня.
; Доброе утро! - поздоровался Игорь.
; Доброе. В аптеку за лекарствами? - полюбопытствовала она.
; Нет, в издательство. За гонораром.

       Около двух часов дня Тышко вернулся. Олег в тот день был на работе. Подойдя к дому, Игорь увидел пожарную машину. Он бессознательно бросил взгляд на свои окна, и сердце его упало. У подъезда собрался с десяток соседей. Они на перебой рассказали, как двое проходивших мимо подростков бросили горящие окурки в открытую форточку. Как тут же вспыхнула штора и разгорелся пожар. Как Люда потеряла сознание и ее увезла скорая помощь. При этом не преминули подчеркнуть, что это именно они вызвали и пожарных и скорую.
       Входная дверь была взломана. Когда бледный, как простыня, Игорь вошел в квартиру,  ему в ноздри ударил резкий запах гари. Пожарные уже потушили пожар, их работу хорошо было видно по обильным потекам черной пены, затопившим едва ли не всю квартиру до самой входной двери.
       Его комната приняла преимущественно черный цвет. Через лишенные стекол окна с искореженными рамами гулял ветер. На обгорелом диване лежали остатки матраса. Книжный шкаф смотрелся так, словно его коптили, так же выглядели книги на полках. Но самой страшной потерей стало то, что находилось на письменном столе, который по горькой усмешке судьбы располагался как раз возле злополучного окна. Компьютер, принтер, компакт-диски пришли в полную негодность. Все рукописи сгорели.
       Игорь автоматически снял крышку процессора и извлек винчестер. Увы, он вздулся, похоронив все творческое наследие. Годы напряженного труда, вдохновение, творческие находки, бессонные ночи — все пошло прахом.
       Пропали и сбережения. Игорь хранил наличные в коробочке, которая находилась тоже на столе, возле принтера. Она сгорела, оставшимися купюрами пользоваться было уже невозможно.
       Потоптавшись по квартире и не зная куда себя деть, Игорь поехал в больницу к жене. Соседи все еще толпились у подъезда, делясь новостью с прохожими. Они сказали, в какую больницу отвезли Люду.

       Утром следующего дня вернулся Олег. Татьяна Семеновна поджидала его на лавочке. Остальные зеваки, сполна удовлетворив любопытство разошлись. Теперь она одна информировала проходящих мимо соседей по дому, по двору и случайных прохожих.
; О, это что же, пожар был?
; Был, был. Хулиганы горящие окурки в форточку бросили, а хозяина дома не было.
; Что вы говорите!
; Да. Стояли под окном и курили. А потом, гляжу, докурили, бросили окурки в форточку и сразу ушли.
; Что же вы им замечание не сделали?
; Сделаешь таким.
; Какой ужас! Да как же он так, форточку оставил открытой?
; Тепло вчера было, а у них окна на солнечную сторону выходят. По себе знаю, с закрытой форточкой на солнце невмоготу.
       Олег услышал этот разговор, поэтому не стал пытать соседку. Войдя в квартиру, он сразу понял, что хлопоты по ликвидации последствий пожара придется взять на себя. В первую очередь он узнал у Татьяны Семеновны, где во дворе находится подсобка плотников домоуправления и договорился о восстановлении окон.
; Вот это ты правильно сделал, молодец! - похвалила соседка, а то Игорь, бедняжка сам на себя не похож. Вот ведь молодежь что творит, и форточку теперь не откроешь. А я как раз у подъезда сидела, увидела что они сделали, два парнишки лет по шестнадцать, хотела полицию вызвать. Гляжу, штора мигом загорелась, стекло лопнуло, ветер ворвался и как полыхнет по всей комнате. Ну раз такое дело, я в пожарную позвонила. А в полицию потом. Только где ж теперь этих подонков искать?
       Пока плотники занимались окнами, Олег купил новый дверной замок и стал думать, как быстрее и проще ликвидировать последствия пожара. В первую очередь нестерпимый запах. Он выбросил пришедшие в негодность диван и кресло. Затем решил отодрать испорченные обои, обработать наждачной шкуркой стены и потолок от черноты и выкрасить все белой краской. А полы — коричневой. Но все же посчитал, что нужно согласовать свое решение с хозяином. Увы, телефон Игоря был недоступен. Пришлось действовать на свой страх и риск.
       Работать пришлось без перерыва на сон. К вечеру следующего дня все было закончено. Теперь источником запаха были только письменный стол и книжный шкаф. Олег не решился выбросить их без хозяина, поэтому купил рулон широкой полиэтиленовой пленки и обтянул ей обгоревшую мебель. Игорь за это время так и не появился, его телефон по-прежнему был недоступен.
        Олег застал хозяина дома только когда вернулся со следующего дежурства. Игорь выглядел не просто подавленным, а откровенно нездоровым. Выяснилось, что по дороге в больницу к жене ему сделалось плохо и он упал без памяти. Сколько пролежал на тротуаре, не помнит. Когда очнулся, обратил внимание, что прохожие идут мимо, совершенно не обращая на него внимания. Некоторые, напротив, плевали в его сторону и бросали в него окурки. С трудом встав, он вспомнил, что собирался съездить в больницу к жене. Войдя в автобус, обнаружил пропажу телефона и барсетки. Хорошо, что в кармане оказалась мелочь.            
       В больнице ему сделалось совсем плохо, так что врачи оставили его на пару суток для приведения в чувства.

       Произошедшее повергло Тышко в глубокое уныние. Он выглядел постаревшим сразу на десяток лет. Разговаривал мало, весь ушел в себя. Попытки Олега поднять ему настроение ни к чему не привели.
       Через неделю выписали Люду. Она по привычке стала требовать ухода, но муж уже не мог быстро выполнять все ее просьбы, а главное не в состоянии был делать ей массаж, который облегчал ей страдания.
       Придя с очередного дежурства и открыв дверь, Олег застал Люду в истерике. Рядом с ее постелью на полу лежал мертвый Игорь.
       - Когда это случилось? - спросил он.
       - Ночью. А-а-а-а-а...
- Вы вызвали похоронную службу?
       - Кто же теперь будет за мной ухаживать? - вместо ответа проговорила она и принялась реветь во весь голос.
       Олег вышел в другую комнату и после нескольких звонков узнал номер похоронного бюро.
       На одиноко стоящем в почти пустой комнате стуле лежал лист бумаги с написанным ручкой текстом. Это, судя по всему, было последнее стихотворение Тышко, написанное на днях.

«Молодым везде у нас дорога».
Но, как говорится, мир — бардак.
Шаг — тупик. Нет выхода. Нет Бога.
«Молодым везде у нас дорога?»
; Нас учили так!..

«Человек — товарищ человеку».
«Друг и брат» - добавлю для тупых.
Только без причины бьют под дых.
«Человек — товарищ человеку?»
; Да, видать, не ты...

«Делай только добрые дела».
Пробовал, но оказался «чукчей».
Или у других с добром получше?
«Делай только добрые дела?»
; Делать злые - «круче»...

«Правда торжествует над людьми».
Только веры нету даже близким.
Грязное — все величают чистым.
«Правда торжествует над людьми?»
; Правды нету в списках...

«Злу не победить добро вовек».
Но Христос распят. На троне — Дьявол.
Олигарх народное нахапал.
«Злу не победить добро вовек?»
; Победило. Знаю...

«Миром правит чистая любовь».
В сердце холодок — от взглядов серых.
И шалавы крашенные в скверах.
«Миром правит чистая любовь?»
; Это для стихов...

«Этот мир — Эдем благоуханный».
Но откроешь окна — смрад говна.
Будто вся обсерилась страна.
«Этот мир — Эдем благоуханный?»
; Версия для сна...

«Нас, хороших — больше, чем плохих».
Я стоптал ботинки - но сыскал.
Одного. «Романтик!» - он сказал.
«Нас, хороших — больше, чем плохих?»
; Я устал, устал...

«Жизнь — она вообще чудесный сон».
Нет чудес — остались не при деле.
Плачу  - и ворочаюсь в постели.
«Жизнь – она вообще чудесный сон?»
- Но бессонно тело…

«Всё по жизни сбудется у вас».
Но разлад с работой и любимой.
Как чужая, жизнь проходит мимо.
«Всё по жизни сбудется у вас?»
- Главное - решимость…

«Жизнь – полёт, свободный, как Пегас».
Я свободен! Подавитесь подлой
ложью вы… Петля сдавила горло…
«Жизнь – полёт, свободный, как Пегас?»
; Я лечу от вас!..

       И вновь пришлось взять на себя все хлопоты и оплату услуг. Хозяйка все это время ревела и требовала помощи. Наверняка с похоронами помог бы Илья, друг покойного. Но Олег не записал его телефон, а Люда сказала, что не сохраняет ненужные номера. Можно было обратиться за помощью и к Маргарите Григорьевне, но он решил не нагружать ее столь тяжелой и неприятной работой.
       Олег не знал как успеть за два выходных дня выполнить намеченное. Отпроситься с работы или задержаться означало потратиться на недешевый подарок Усманычу, но этого позволить было уже нельзя. Он едва ли не бежал.
       Путь лежал через парк. А навстречу неспешной походкой  прохаживались пенсионеры со скандинавскими палками. Солидные, интеллигентные. Они, в отличии от него, никуда не торопились. Их движения были размеренны, а лица выражали  высокую степень осознания собственного достоинства. Они подчеркнуто гордо несли свои седые головы, как бы говоря окружающим: «Нам не в чем себя упрекнуть. Мы прожили достойную жизнь. Мы — исключительно правильные люди. На нас должны все равняться».
       Другие  сидели на скамейках и неторопливо беседовали. Впору было позавидовать их спокойствию, тому что им никуда не надо спешить, что у них кошки в душе не скребут.
       «Да, легко таким будет умирать, - подумал Олег. - Им и раскаяться на смертном одре будет не в чем. А вот мне придется. Больше двух лет бьюсь и хоть бы чего добился. Как был один в Дмитриевке, так и до сих пор один. И ведь не скажешь, что никто не разделил моих взглядов».
    
       В морге выдали заключение, что смерть Тышко наступила в результате пневмонии.
; Да не болел он пневмонией никогда, - сказала Люда, которая даже перестала плакать. - Коновалы чертовы!
; Он в тот день, когда был пожар, упал в обморок на улице и долгое время пролежал на тротуаре., - вспомнил Олег. - Потом ему в больнице сделали уколы против столбняка. И я заметил, он после этого выглядел совсем неважно. Может, это уколы так повлияли?
; Все может быть. Теперь уже правды не узнаешь.
       Когда гроб с телом покойника привезли, Олег попытался выяснить у хозяйки телефоны родственников. Но добился только одного — номера ее сына Владислава, которому Игорь доводился отчимом. Сын жил в Твери, там у него был свой бизнес. Новость он встретил довольно прохладно, пообещал быть, но так и не приехал.
       Поскольку на третий день, как полагается хоронить, Олегу нужно было идти на службу, он позвонил священнику и спросил, можно ли хоронить на второй день. Разрешение было получено.
       На Покровское кладбище пришлось ехать одному в катафалке с похоронной бригадой. По просьбе Олега на могильной табличке выгравировали: Тышко Игорь Валентинович, поэт.
       Вернувшись, он спросил у Люды фотографию Игоря для того, чтобы заказать портрет на могилу.
; У него все в комнате было, - ответила она и тут же переключилась на свои проблемы. - Найди мне сиделку и массажиста.
       Олег разыскал по телефону того и другого, однако убедился, что его денег на эти услуги уже не хватит. У Люды же пенсия ожидалась только через две недели. Тогда он сходил к соседке, Татьяне Семеновне, и попросил, поговорить на эту тему с соседями.
; Никто не согласен, - ответила она в тот же вечер. - А у меня с ней неважные отношения. Вот Игорь был хороший человек, а Люда, - соседка даже поморщилась, — совсем другое дело.

       Когда Олег вернулся со следующего дежурства, входная дверь квартиры оказалась незапертой. Войдя, он не обнаружил хозяйки. На смятой постели и на полу валялись таблетки, кружка, градусник и другие предметы с прикроватной тумбочки.
        Квартирант спустился к подъезду.
; Вы не знаете, куда подевалась Люда? - спросил он у Татьяны Семеновны, как обычно дежурившей на лавочке. - Может, к ней сын приехал или скорая забрала?
; Нет, ничего не видела. Я в магазин ходила.
       Олег позвонил в полицию. Там записали данные и посоветовали на всякий случай обратиться в скорую помощь. Выяснилось, что подобный случай по Москве за последние сутки далеко не единственный, но Люда среди найденных не числилась.
       Спустя три дня ему позвонил сын пропавшей, Владислав. Он рассказал, что она зачем-то вышла из дома и потеряла ориентацию. Ее подобрала скорая и отвезла в больницу. Олег же не смог ее найти по очень простой причине — она жила по своей фамилии, которой он не знал.
       Решив, что под присмотром врачей ей будет лучше, Олег отправился в больницу только через несколько дней. Медсестра сказала, что больной сделалось значительно хуже. Она пребывает в полубессознательном состоянии и ее перевели в отделение реанимации. Навещать ее пока не имеет смысла. Олег передал все это Владиславу.
       Еще через несколько дней Люда умерла. Олег позвонил ее сыну. На этот раз тот приехал. Это был щеголеватый молодой человек, довольно упитанный, самоуверенный, с модной бородкой. С ним была симпатичная, отлично одетая, девушка того же возраста.
       У Владислава был джип, поэтому похоронные хлопоты на сей раз прошли гораздо легче. Олег хотел похоронить Люду рядом с мужем, но Владислав возразил:
; Это бедняцкое кладбище. Я что, не в состоянии похоронить ее нормально?
       На обратном пути Владислав предложил Олегу забрать свои вещи и отдать ему ключи, так как он намерен сделать ремонт, а потом продать или сдать квартиру.
; А что если я сделаю вам ремонт? - спросил Олег, поняв, что остался без жилья.
; Нет, у меня своя бригада.
       Нового хозяина он не задержал. Все его вещи уместились в рюкзаке и сумке. 

        Глава 20. Все прахом!

      Олег шел не зная куда, без всяких мыслей. Он потерял ориентацию, да и ему было все равно, где он находится.
      На улице, развернув красочный плакат, девушка раздавала пригласительные на тренинг «Стать счастливым можно и без денег».
      – Молодой человек, почему вы такой невеселый? – обратилась она к Олегу. – Вот как раз для вас наш тренинг, который проводит известный на всю страну коуч Марк Серебряный.
      – Спасибо, мне это не нужно.
      – Что значит «не нужно»? – изумилась девушка. – Вы не хотите быть счастливым?!
      – Не хочу.
      – Что вы говорите такое! Ха-ха-ха!
      – Ничего особенного я не сказал.
      – Разве бывают люди, которые не хотят стать счастливыми? – удивлению девушки не было предела.
      – Раз я не хочу, значит бывают.
       К разговору присоединилась находящаяся поблизости молодая журналистка глянцевого журнала.
      – Молодой человек, можно задать вам несколько вопросов для нашего журнала?
      – Можно, если не много. Я спешу.
      – Немного. Скажите, если счастье для вас не главное в жизни, тогда что главное?
      – Справедливость и порядок.
      – Хм, – журналистка явно не ожидала такого ответа. – Вы имеете в виду общество?
      – Разумеется.   
      – Но речь-то идет лично о вас, о вашей жизни, при чем тут общество?
      – А как лично я могу быть счастлив, когда вокруг нет ни справедливости, ни порядка? – вопросом на вопрос ответил Олег.         
      – Разве вы не знаете о том, что для того, чтобы жизнь вокруг не казалась мрачной, нужно просто поменять к ней свое отношение? – не унималась журналистка. – И вот как раз этому вас и научат на тренинге, на который вас приглашают, - судя по всему, она тоже была заинтересована в привлечении клиентов.
      – Как это поменять отношение? Назвать черное белым, а белое черным?
      – Молодой человек, мне кажется, вы что-то не так понимаете и поэтому вам вдвойне нужно посетить наш тренинг, – вновь вступила в разговор девушка с пригласительными билетами.
      – И вообще, вы ведь не член правительства, не так ли? Зачем же вам переживать за все общество? – подхватила журналистка. – У вас разве своих проблем нет?
      – Моими частными проблемами можно пренебречь, они незначительны.
      – Ну, это просто фанатизм какой-то! – всплеснула руками журналистка.
      – А можно вам задать вопрос? – неожиданно обратился к ней Олег.
      – Задайте.
      – Как вы относитесь к тому, что через каких-нибудь двадцать лет случится конец света?
      – Я не верю в эти страшилки.
; А я не верю в ваше счастье.
       Ноги сами, по привычке, привели Олега к станции электрички. Олег остановился, словно подумал: «Куда я поеду?», но на него тут же сзади налетела толстая тетка. «Нашел где застрять, - заорала она. - У себя дома застревай!»
       Это столкновение отчасти вывело его из прострации. Олег сел в вагон и поехал, куда и сам не знал. На конечной станции вагоны всегда были заполнены не полностью. Он уселся и незаметно уснул под мерный стук колес — сказалась усталость и напряжение последних дней.
       Ему приснился сон. На него мчится целый легион закованных в доспехи воинов, здоровенных атлетов, с отливающими качественной сталью мечами наголо, с не знающими пощады лицами. А он стоит один против них с какой-то тонкой шпагой. Вот первые воины приблизились, и он поднял шпагу, чтобы защититься. И тут увидел, что это никакая не шпага, а ветка дерева с оборванными листьями. Подскочивший головорез ударом меча тут же обрубил ее у самого основания, срезав кожу с руки Олега. Второй воин занес меч над его головой, но на этом картина оборвалась и сменилась другой.
       Теперь он оказался в толпе народа, которая насмехалась над ним.
; Придурок! Юродивый! Ты чего захотел?! - орали в толпе и тыкали в него пальцем.
; Получай, лошара! - в Олега полетели гнилые помидоры, камни и палки.
; На фиг ты вообще проснулся? Спал бы себе и народ не баламутил.
       Потом на него со всех сторон посыпались удары кулаками и ногами. Олег свалился, и разъяренная толпа принялась его топтать, хохоча, строя рожи и кривляясь.
       Он проснулся и вышел на ближайшей станции. Это был центр города, о чем говорила резко сменившаяся против Западного Бирюлева архитектура и возросшее в несколько раз число прохожих. Ни о чем не думая, Олег направился к метро. У входа две женщины раздавали бесплатно «Новый завет». Люди брали подарок как-то не очень охотно, но отказаться посчитали неудобным. Спустившись в подземку, Олег заметил что розданные книжицы во спасение души были оставлены за ненадобностью на парапетах, скамейках и везде, где можно было их положить. Одна женщина, оглянувшись — не наблюдают ли за ней прохожие — сунула Евангелие в урну.
       Проехав несколько остановок, Олег вышел из метро и вместе с толпой прохожих двинулся сам не зная куда. Впереди открывалась большая площадь.
       Тут он услышал громкий, усиленной звуковой аппаратурой, пафосный, даже торжественный голос молодой девушки. Ее радость была столь огромна, словно по всему миру в одночасье наступил коммунизм: «Только сегодня! Финальная распродажа изделий из золота и серебра! В московском ГУМе! Не пропустите. Только сегодня!» Девушка располагалась на возвышенном месте, лицо ее исторгало неземную радость.
       Вдруг у входа в большое здание старинной архитектуры, невесть откуда взявшаяся огромная возбужденная толпа подхватила Олега и буквально внесла в просторное фойе первого этажа. Настроена она была очень решительно, сопротивляться не имело смысла.
       Олег попытался вернуться на улицу, но непрерывно напирающий людской поток с сотнями и тысячами горящих глаз заслонил все пространство. Он не сразу понял, где очутился. Это был очень большой зал с галереями наверху и переходами между ними.
       «Где, где распродажа?» - вопрошали в толпе. Теперь Олег догадался: это и был ГУМ. В полной задумчивости он поднялся на самую верхнюю галерею, остановился у перегородки, где народа было поменьше, чем у прилавков, и посмотрел вниз.
       Там непрерывно двигалась огромная людская масса. Целая река. Ей не было ни начала, ни конца.
       «И вот во всем этом людском море нет ни одного человека, который бы его понял и поддержал, - с грустью подумал Олег. - Ни одного, кто хотя бы постарался выслушать его и попытался понять. Эту толпу волнуют исключительно личные интересы — семья, дети, дача, здоровье, как побольше заработать и получше отдохнуть.
       Куда они идут, все эти люди? Кому-то помочь? Кого-то спасти7 Сделать общественно полезное дело? Куда там! Они просто шопинг совершают. А это так важно! Это поважнее мировых проблем! Почти все с пакетами и сумками, а некоторым и этого мало и они вооружились тележками.
       Смотришь на этих людей, с виду вполне порядочных и благопристойных, они и поздороваются, и пожелают доброго дня, и поинтересуются здоровьем. Но никто из этой безбрежной массы не станет жертвовать собой ради общего блага, ибо их личное благополучие — непререкаемая святыня. Хороша наша общая жизнь или ужасна, справедлива или вопиюща, - это все неважно. Задача каждого в этой бесконечной толпе — приспособиться к тому, что есть, и извлечь максимум выгоды для себя. В Советском Союзе они никогда не высказывались против власти и ее порядков, хотя на кухнях вовсю критиковали. Они заводили блат в годы всеобщего дефицита и набивали холодильник продуктами, а шифоньер — вещами. А нынче они все хотят демократии. Предложи им сейчас выбор — живите по существующим порядкам или построим новое справедливое общество, они возьмут калькулятор и примутся считать, где больше приобретут. И конечно выберут первый вариант, потому что усердий и риска меньше.
       Эту толпу совершенно не волнует, что они своим образом жизни поедают собственную планету. Скажешь им об этом — прослывешь клеветником и грубияном, докажешь — они спокойно возразят, что ты ошибаешься, а вот они — никогда». Они, эти герои эпохи, будут изо всех сил отстаивать свои убеждения и образ жизни и не позволят какому-то Пичужкину навязать свои понятия.
       Эта плывущая масса напомнила ему муравьев, живущих в Южной Америке. Они точно так же движутся чудовищным ковром, оставляя после себя пустыню. Отличие состоит лишь в том, что муравьи это делают быстро и на локальной территории. Люди же пожирают собственную планету целиком, медленно и постоянно, словно растягивая удовольствие, так, что ее уже ничто не спасет.
       «Можно ли что-то сделать с этой толпой? Как ее пронять? Может, броситься сейчас вниз со словами: «Это вы довели меня до самоубийства!»
       Олегу почему-то вспомнилась картина любимого с детства художника Питера Брейгеля «Слепые». Слепцы живописца, не видя куда идут, свалились в яму. И вот по прошествии веков те несколько слепцов разрослись до размеров чудовищной толпы. По существу они ничем не отличаются от тех своих предков, хотя их глаза видят. Только смотрят они совсем не туда, куда надлежит, не знают цели и смысла жизни. И непременно вся эта необъятная человеческая река свалится в гигантскую пропасть. И это будет не одиночная пропасть пусть даже для большой толпы. Это будет пропасть для всей цивилизации, Тартарары — так назвали ее древние.
       «А ведь великий живописец оказался пророком, - подумал Олег. - Он запечатлел на этой последней своей картине судьбу всего человечества. Вот эта непрерывно движущаяся масса внизу неуклонно движется в пропасть. Добровольно, упорно не желая прозреть. И все прочие массы: в супермаркетах, на пляжах, в ресторанах — совершает тот же путь. Все они самоубийцы, не желающие этого признать.
       Как же мудры были наши предки! Как точно они смогли предсказать, что будет многие века спустя».
       А вообще-то, Олег вдруг вспомнил Алексея, попутчика, с которым ехал в поезде в Москву, вообще-то тут не надо быть семи пядей во лбу. Древние просто хорошо знали природу человека. Они обратили внимание, что люди уничтожают все вокруг. После этого мудрецам оставалось лишь представить, что будет с Землей, когда человечество размножится до нынешних размеров.
       Вдруг откуда-то донеслась музыка. Это была известная песня Игоря Корнелюка «Город, которого нет». Олег невольно вслушался в слова:

Ночь и тишина, данная навек.
Дождь, а может быть падает снег.
Все равно, бесконечной надеждой согрет,
Я вдали вижу город, которого нет.
...
День за днем, то теряя, то путая след,
Я иду в этот город, которого нет.
...
Кто ответит мне, что судьбой дано?
Пусть об этом знать на суждено.
Может быть, за порогом растраченных лет
Я найду этот город, которого нет.
Там для меня горит очаг,
Как вечный знак забытых истин.
Мне до него последний шаг,
И этот шаг длиннее жизни.

       Почему-то вспомнилось его безоблачное детство. Как он с мамой и сестрой лепил снежную бабу возле дома, когда наступила зима. Как уплетал пирожки, только что вынутые из печки, когда за окном выла вьюга. Как он вместе с мамой ездил в райцентр, где завоевал грамоту победителя шахматного турнира среди школ района. Как она по этому случаю купила торт и какой он оказался вкусный.
       Ему было лет десять, когда однажды зимой он заболел ангиной. Тогда мама целыми днями хлопотала возле него. Поила травяными отварами, поправляла одеяло, чтобы ему не дуло, читала детские книжки.
       «Неужели это было со мной?» - думал он и не заметил, как из глаз обильно и неудержимо полились слезы.
     Почему-то тогда мир казался ему добрым и благополучным, защищенным от всяческих невзгод. Представлялось невозможным, чтобы он вдруг изменился. «Мама защитит меня от всего, – думал он тогда. – С ней я как в крепости».
     Но все оказалось совсем не так. Оказывается, можно просто ворваться в их дом в самый радостный праздник, надругаться над самыми близкими людьми и лишить его мамы.
     Оказывается, этот мир вовсе не добр. Хуже того, он и не стремится к добру, правде, справедливости. Он желает сходить с ума и чтобы никто при этом не мешал. Этот мир не трогает даже то, что в результате такого отношения жизнь всего человечества просто прекратится.
     А он с его стремлениями – изгой в этом мире. Ему нет здесь места. И поэтому делать ему здесь нечего.
 
       Перед глазами вдруг возникла надпись, что бывает в коридорах над дверями в разных учреждениях: «Выхода нет». Олег осмотрелся вокруг — нигде не было этой надписи. «Мне как-будто специально показали эту надпись. Кто же мне ее показал? Кто?»
       У Олега потемнело в глазах. Он вынужден был прислониться к поручню, чтобы не упасть.
       Он вновь посмотрел вниз на человеческую реку. И тут произошло нечто странное. Мир в мгновение ока поменял краски. Словно цветная кинопленка, по замыслу режиссера, продолжилась в черно-белом варианте. Только вместо разношерстной толпы людей Олег увидел шествие мертвецов. Невообразимая река безобразных уродов предстала перед его взором. Олег потерял сознание. 
       Сколько пролежал, он не помнил. Равнодушная толпа, как ни в чем не бывало проходила мимо, занятая собой. До слуха очнувшегося долетали обрывки разговоров:
       «Представляешь, Ленке на день рождения Димка путевку на Бали подарил!»
; Смотри-ка, денежное дерево есть, а цветка счастья нет.
; Значит им деньги заменяют счастье.
        «У меня столько всего запланировано... шоппинг в «Хэрродсе», новые туфли с бриллиантами, концерт во Дворце молодежи, я же типа певица, муженек-котик договорился и рекламочку проплатил. Платье от  Габбаны оторвала, никуда еще не выходила в нем. А тут ты со своим дурацким предложением».
; Ты уверена, что тебе нужна пластическая операция?
           -    На все сто. Хочу вернуть ощущение молодости.
                «Милый, я уже еду»,  - сначала женский голос, затем чмоканье в трубку.
                А из громкоговорителя неслось: «Хотите испытать на себе действие наших восхитительных масок? Достаточно одного сеанса, чтобы почувствовать их невероятный эффект».
               И сквозь этот хор острая, как раскаленное шило мысль, - «Я полностью проиграл, потерпел сокрушительное поражение».


Глава 21. Решение

        Олег встал и направился к выходу из ГУМа. Толпа заметно поредела, по всей видимости удовлетворившись покупками. Тяжелые мысли по-прежнему владели его сознанием.
       «Эту толпу только барахло интересует, – думал Олег. – Но как же Иисусу Христу удалось увлечь за собой народ? Наверное, это произошло потому, что он показывал чудеса: ходил по воде, исцелял умалишенных, воскрешал мертвых. А если бы он сразу начал читать свою нагорную проповедь, никто бы слушать его не стал. Массы же поверили Христу благодаря его смерти. У нас ведь человека начинают ценить только после того, как он умрет. А тут еще такая громкая смерть, при большом стечении зрителей.
       Вот умри я сейчас при трагических обстоятельствах, и тогда, вполне возможно, люди по-другому отнесутся к тому, что я им пытался донести».
      Олег вспомнил о законе жертвы, о котором прочитал в какой-то книге. Смысл его сводится к тому, что без жертвы добиться больших изменений в мире невозможно. Простейший случай — подвиг Александра Матросова. Нужно взять высоту. Да мешает дот противника. И пока Матросов не принес себя в жертву, цели не удавалось достичь. Более сложный случай — подвиг Джордано Бруно. Требовалось распространить новое учение о Вселенной. Ученый его разработал, но люди узнали о нем только после того, как Бруно принесли в жертву.
       Тут ему пришло в голову более крупное обобщение: «этим миром управляют мистические силы. И совсем нетрудно проследить, как они управляют мной.
       Им зачем-то понадобилось, чтобы я двадцать лет пролежал без памяти. Зачем? А затем, чтобы гибнущий мир получил борца с его гибелью. Ведь если бы я не впал в кому, то мое восприятие изменений в мире не было бы столь резким. Как и все, я бы постепенно привыкал к новому и стал бы таким же, как они.
       Но неким мистическим силам понадобился борец со скатыванием человечества в пропасть. И они делают так, что я впадаю в многолетнюю кому, да в добавок вводят в мое сознание учение о справедливом государстве.
       Ну в самом деле, откуда оно взялось в моей голове, я сроду ничем подобным не занимался? Заснул, не имея никаких представлений об устройстве государства, проснулся — целая концепция! Которой, к тому же, ни в одном учебнике не оказалось!
       И они не просто внесли в мое сознание новое учение. Они также вложили мне в мозг повеление бороться с неправедным миром. И сопротивляться ему я не в силах. Совесть не позволит. А ведь совесть — это тоже что-то от них, хотя такое казалось бы привычное понятие. Никто ведь не знает, что она такое и где в человеке находится. Люди через совесть гораздо ближе к потусторонним силам, хотя совсем об этом не догадываются. Но, если быть точнее, все наоборот: те силы ближе к нам, а совесть — это тот поводок, за который они нас держат возле себя.
       А дальше что было? Разве дальше они мной не управляли? Еще как управляли! Они навели меня на мысль перебраться в Уфу, а затем в Москву».   
       Олег припомнил весь свой путь после двадцатилетнего отсутствия. «Не слишком ли много случайных совпадений было за эти два с небольшим года? Случайно оказался в больнице. Случайно в той же палате, где лежал Дмитрий Келлер. Случайно устроился на работу туда же, где работает Виктор Петров. Случайно познакомился с Юрием Заречным. Потом так же случайно оказался в одном купе с Алексеем, который случайно оказался знаком с Игорем Тышко. Так же случайно увидел афишу спектакля совершенно не рекламируемого драматурга Последнего Футуриста. Случайно повстречал на улице многомиллионной Москвы Кирдыка. И в довершении всего, Тышко умер после случайного пожара.
       И вот когда такое количество случайностей выстраивается во вполне логичную цепочку, понимаешь что никаких случайностей на самом деле не было. Была тщательно выстроенная неведомыми силами цель, которую они зачем-то определили мне. Хотя наверное можно было подыскать более подходящего человека.
       Выходит, я просто марионетка в чьих-то руках. Они тянут за ниточки, и я послушно дергаю руками и ногами, переезжаю с одного места в другое, бегаю, суечусь, что-то пытаюсь. А не плюнуть ли на своих хозяев, вернуться домой и жить, как все? Ведь ошиблись они с выбором, явно ошиблись.
       Нет, плюнуть я не смогу. Нет у меня для этого воли. Есть воля делать то, что велено. Да и правда на стороне Хозяина, разве не так? Не преступной же деятельностью меня заниматься заставляют, а самой что ни на есть благородной. 
       И ведь этим могучим силам не откажешь в интеллекте. Они прекрасно понимают мои возможности. Поэтому цель, которую мне определили, - вовсе не организация коренного переустройства общества. И все предпринятые мною шаги были тупиковыми. Точнее они нужны были для того, чтобы я понял, что именно мне надлежит совершить. Принести себя в жертву. Ради торжества идеи, чтобы она наконец-то дошла до народа. И способ принесения себя в жертву должен быть таким, чтобы произвести сильное впечатление на общество. Иначе жертва не будет иметь смысла.
       И совсем не случайно мне все, начиная с Ольги, на этом пути говорили одно и то же: я не Наполеон, не Ленин, не Гитлер и при всем желании не смогу переделать общество. Они подталкивали меня к правильной мысли, не специально конечно. А правильная мысль состоит в том, что я должен громко умереть, чтобы люди наконец-то задумались над тем, что мир необходимо срочно менять.
       И совсем не случайно мне вспомнился поступок Иисуса Христа. Я должен его повторить — вот в чем состоит мое задание. И именно поэтому я оказался не где-нибудь, а в Москве. Где же еще совершить громкое самоубийство? И местом для него может быть только Красная площадь».
 
       Осознав цель своего нахождения в Москве, как и в целом — на земле, Олег больше не отвлекался на посторонние дела. Теперь его жизнь предельно упростилась. У него осталось только одно дело и его нужно было провести очень четко.
       Но прежде чем приступить к непосредственной подготовке, следовало определиться с имеющимися возможностями. Для начала Олег занялся арифметикой. Средств осталось столько, что, как говорится, не до роскошеств. И совсем в его смете не осталось денег на статью «жилье». Поэтому он поехал на площадь трех вокзалов и вошел в здание Казанского вокзала, на который полгода назад прибыл в Москву.
       Однако найти место, чтобы скоротать ночь, оказалось невыполнимой задачей — таких умников, как он, было чрезвычайно много.  Любое местечко, где можно было как-то притулиться было занято.
       Олег отправился на Ленинградский вокзал. Там было заметно свободнее, но все скамейки были заняты спящими или пока не уснувшими людьми. Дважды обойдя холлы вокзала, Он наконец увидел лестницу наверх, на ступеньках которой плотно расселись ночующие. Среди них он увидел свободное местечко и поспешил его занять.   
       Теперь надлежало найти исполнителей приговора. Это оказалось не так-то просто. Очевидно, их можно только нанять за деньги. Первой мыслью было обратиться к алкоголикам. Но те двое приятелей, что нашел Олег, оказались людьми ненадежными и попросту не пришли в назначенное время. То же повторилось и с наркоманами. И даже один из напарников по охране, очень нуждавшийся в деньгах, ни в какую не захотел участвовать в столь рискованном деле.
       - Не, ты что, брат, посадят к черту. А мне семью кормить надо. Ты лучше, раз жить надоело, под поезд в метро бросься. Мгновенная смерть и просить никого не надо.
        Кто-то посоветовал обратиться в узбекскую диаспору, сославшись на то, что среди представителей этой мусульманской нации встречаются такие, что люто ненавидят русских-христиан.
       Сначала Олег поговорил с дворником-узбеком, который работал на том же строительном рынке, что он охранял. Сам дворник был простой незлобивый мужичок из глухого аула. На требуемую роль он явно не подходил. Зато знал несколько земляков, также трудившихся в Москве дворниками, строителями и грузчиками.  Олег побеседовал с каждым, но лишь получил еще несколько адресов.
       В конце концов поиски дали плоды. Нашлось три мужчины лет тридцати, которым участие в такой акции показалось в радость и они согласились за не слишком-то большой гонорар. Правда, не сразу поверили в серьезность предложенной работы.
; Шутишь, наверное? - спросил один из узбеков.
; Хотите поклянусь?
; Кем поклянешься? Нас твой Бог не устраивает. Аванс давай и расписку.
       На том и порешили. 
       Было понятно, что просто так быть распятым на главной площади страны никто не позволит. Поэтому надлежало изобразить киносъемку. Довольно легко Олегу удалось приобрести на киностудии «Мосфильм» списанную нерабочую кинокамеру и массивный штатив к ней.
       Основной же статьей расходов стала работа плотников. Два мужика из тех же узбеков, что нашел Олег, соорудили шестиметровый крест и основание к нему. Естественно, врыть его в землю на брусчатке не было никакой возможности, поэтому пришлось изготовить целую конструкцию, позволяющую кресту стоять вертикально, выдерживая вес человека.
       Недешево обошлось и разрешение на киносъемку. У входа в метро Олегу повстречался некий молодой человек, предлагавший любые документы «в розницу по оптовой цене». В тот же день в руках у него оказалось Разрешение на киносъемку на Красной площади, выполненное на фирменном бланке мэрии Москвы, за подписью Собянина, с мокрой печатью и так же безупречно выполненное Разрешение от ФСО. 
       Перед осуществлением самоприговора Олег раздал все свои вещи нищим. Остатки денег - женщинам, кормящим у входа в подземку кошек. Одной из них отдал сотовый телефон.
       Затем зашел на работу проститься с напарником и Усманычем. Первый нисколько не удивился, поскольку текучка среди простых работников в Москве была возможно самой высокой по стране. Усманыч же, услышав новость, сощурил глазки, соображая как напоследок общипать охранника. Но Олег не дал ему времени собраться с мыслями. Он попытался припомнить случай, когда в последний раз кому-то нахамил и не смог. А тут вдруг с размаха, как заправский картежник козырную карту, бросил свое удостоверение перед носом начальника и произнес: «Прощай, ментовская рожа! Желаю тебе поскорее оказаться в Аду! Черти, поди, уже заждались».
        Усманыч побагровел и вытаращил глаза. И пока он соображал, что ответить зарвавшемуся хаму, того и след простыл.
        Свою книгу Олег разнес по нескольким библиотекам, остатки же раздавал на улице всем подряд. Некоторые, осмотрев книгу, тут же опускали ее в урну. Последний экземпляр вместе с паспортом он оставил при себе, во внутреннем кармане куртки.
      

Глава 22. Распятие на Красной площади

       Для осуществления своего намерения Олег выбрал воскресный день, время дня наибольшего наплыва туристов на Красную площадь. Территорию для «киносъемки» обнесли лентой-зеброй, установили кинокамеру на треногу, и плотники принялись сооружать конструкцию для креста.
       Зеваки тут как тут облепили площадку со всех сторон. И это было как нельзя кстати – теперь представителям полиции и агентам ФСО было не так-то просто пробраться к месту действия.
       – А что здесь будет? – любопытствовали собравшиеся.
       – Кино будем снимать, не видите что ли, – отвечали узбеки.
       – А нас можно снять? – не унимались зеваки.
       – Можно, пока мы добрые, – говорили необыкновенно щедрые киношники и принялись вращать кинокамеру по рядам зрителей.
       Со всех сторон послышались восторженные восклицания. Все принялись что-то кричать, махать руками, улыбаться во всю ширь рта и показывать пальцами разные знаки. Толпа увеличилась в разы. Подходящим стражам порядка и агентам в штатском говорили про кино и те не стали ничего уточнять. Лишь двое поинтересовались, есть ли разрешение на киносъемку. «А как же! – ответили «киношники». – Целых два разрешения, а скоро сам Карен Георгиевич приедет».
; У вас должна быть лицензия на съемки в городе и полицейское оцепление, - сказал особо въедливый старший лейтенант.
; Все есть, - заверили узбеки, - говорим же, Карен Георгиевич вот вот подъедет и покажет.
       Тем временем главного участника действа привязали веревками к кресту за кисти рук и ступни ног, и крест вздыбился над Красной площадью.
       Толпа издала массу всевозможных восклицаний. Преобладало изумление и восторг от невиданного при их жизни зрелища. Кто-то крикнул «Браво!», кто-то «Ура!», кто-то «Спартак» - чемпион!», другие принялись аплодировать.
       Так как сценарий «кино» на этом закончился, узбеки принялись «снимать» толпу. Но через час им это занятие надоело и, решив что их миссия выполнена, они незаметно удалились.
       А народ и не думал расходиться. Все ждали продолжения фильма, киношники же куда-то запропастились. Потоптавшись в неведении с полчаса, люди принялись гадать, куда они подевались: «Обедают наверное или приспичило, ха-ха-ха». «Ошибаетесь, граждане, – крикнул какой-то остряк. – Они сбежали, не выдержав каторжных условий нечеловеческого труда». Толпа разразилась хохотом.
       Прошло еще полчаса, разочарованная толпа стала расходиться. Но тут один не в меру шустрый парень преодолел преграду из ленты-зебры и подошел к кинокамере.
       – Кина не будет, – крикнул он. – Сейчас я буду снимать. Кто хочет сняться?
       – Я! Я! Я! – закричали в толпе.
       Парень попытался разобраться в устройстве кинокамеры и вскоре понял, что на треноге установлен пустой корпус с одним лишь объективом.
       – Эй, народ! – крикнул он, – камера-то бутафорская! Нас развели, как лохов!
       – Кончай прикалываться!
       – Не может быть!
       – А что это было?
       Ограждение площадки тут же снесли и толпа устремилась к треноге с камерой. Когда все убедились, что никакого «кина» не было, принялись гадать, кто же распят на кресте – человек или манекен. «Человек, – кричала одна женщина, – я сама видела, как его привязывали». «Не может быть», – возражали другие.
       Теперь интерес зевак переключился на распятого. Над головами поднялся лес рук с гаджетами. Некоторые, очевидно, в надежде на ответную реакцию, принялись кидать в казненного огрызками яблок, шкурками бананов, жвачками и прочими предметами.
       Подходили новые и новые люди с неизменным вопросом: «А что здесь происходит?» Так и не получив вразумительного ответа, они, прежде чем отправиться дальше, непременно фотографировали распятого или снимались на его фоне.
       Наконец, нашелся дотошный представитель полиции, старший лейтенант, который решил разобраться в необычной ситуации до конца. Сначала он пытался выяснить у собравшихся зевак, но те уже полностью сменились и о киносъемках никто ничего не знал. Осмотрев кинокамеру, крест, конструкцию, которая его удерживала и распятого, он так ничего не понял и посчитал, что самое разумное – доложить своему начальству.
       – Товарищ майор, это старший лейтенант Селиверстов. Тут, на Красной площади, крест стоит, на нем человек распятый. Что делать?
       – Что-о-о?! Что ты такое говоришь, Селиверстов?
       – Говорю, что вижу. Я сначала подумал, фильм снимают. Тут и кинокамера установлена. Но она пустая.
       – Что значит «пустая»?
       – Один корпус без внутренностей. Так что мне делать, товарищ майор?
       – Так… – последовала пауза. – Так… Селиверстов, ты меня слышишь? Стой на месте, жди моего звонка.
       Майор, по случаю выходного, мирно дремавший на диване перед телевизором, был озадачен нисколько не меньше своего подчиненного и счел, что будет лучше сообщить о случившемся начальнику отделения полиции. Но и того сообщение поставило в затруднительное положение. Пошел звонок наверх. Никто не осмеливался отдать распоряжение. В конце концов побеспокоили самого главу МВД Москвы.
       Начавший уже мерзнуть старший лейтенант Селиверстов, наконец, дождался звонка начальника.
       – Селиверстов, как дела?
       – По-прежнему, товарищ майор.
       – Слушай, ты когда кинокамеру осматривал, ничего подозрительного в ней не заметил?
       – Нет, там пустой корпус на треноге. Линза только осталась?
       – Значит, бомба в трупе. Или в кресте, – майор как будто сказал это самому себе.
       – Бомба?.. Ка-к-кая бомба? – у старшего лейтенанта резко упала температура тела.
       – Что значит какая? Это же теракт, ты что, до сих пор не понял?
       – Тер-р-ракт?..
       – А ты думал это все просто так соорудили? Для красоты? Да какой идиот стал бы это делать?! Значит, слушай внимательно, Селиверстов: саперы уже выехали, оцепление скоро прибудет. Но ты никуда не уходишь, ждешь моего звонка.
       – А е-если раньше бабахнет?.. – старший лейтенант начал терять самообладание.
       – А ты Богу молись.
       – Не умею, товарищ майор.
       – Зря не умеешь. Надо все уметь. В жизни все пригодится и никогда не угадаешь, что именно. 
       Вскоре начались грандиозные полицейские маневры. Сотня машин с мигалками обступила Красную площадь. Поминутно прибывали высокие чины: за майорами – подполковники, затем полковники, наконец, три генерала. Главная площадь страны была вся оцеплена, проникнуть на нее не смогли бы не то что террористы, а даже тараканы.
       С незначительным отставанием от полицейских начались журналистские маневры. Однако акулам пера, с камерами и диктофонами создавшим как бы второе оцепление, пришлось дожидаться окончания работ саперов. Ко всеобщему удивлению, взрывное устройство не было найдена и тогда в воздухе повис вопрос: «Что это было?»
       Журналисты бросились искать свидетелей странного ЧП. Всех обскакала Инга Скоробеева с телеканала «Россия». Ее как никогда оживленное лицо тут же появилось на экранах телевизоров в транслируемом как раз в это время ток-шоу.
       – Я веду репортаж из сердца нашей родины – Красной площади столицы, – взахлеб вещала теледива. Ее плохо скрываемая радость была понятна коллегам-конкурентам с других каналов. Несмотря на не слишком веселое событие, она опередила всех и торжество от сознания, как же они сейчас грызут себе локти, распирало все ее существо. – Сегодня здесь произошло неслыханное происшествие. Атаки исламских террористов становятся все изощреннее. Они додумались до того, что распяли мужчину славянской внешности прямо на Красной площади, на глазах у всех. Можно предположить, что они хотели сделать его террористом-смертником, но он отказался и вот в отместку такая жестокая казнь. И это вызов всем нам. Но нас не запугать! Рядом со мной свидетель ЧП – старший лейтенант Селиверстов. И сейчас он расскажет все, что ему известно.
       Собравшиеся в студии телеканала «Россия» эксперты тут же громко, перебивая друг друга, принялись обсуждать происшедшее, выдвигая массу предположений. Старший лейтенант Селиверстов же, едва Скоробеева отпустила его, попал в плотное кольцо журналистов. Защелкали фотоаппараты, пулеметной очередью засверкали фотовспышки. Выходя сегодня из дома, Селиверстов и подумать не мог, что вечером станет знаменит на всю страну. Интервью с ним передали все телеканалы, а его фотографии украшали первые полосы газет, вышедших на следующий день.
       В этот вечер и весь следующий день новости на телевидении начинались с ЧП на Красной площади, потеснив все мировые события, визиты глав государств и даже участие президента страны в очередном хоккейном матче так называемой «Ночной лиги».   
       Естественно, не отставали и соцсети Интернета, где появилась масса фотографий с распятием на Красной площади, за которыми последовала лавина комментариев.
       «Второе пришествие Христа!» – писали завсегдатаи виртуального пространства. – «Мессию распяли за ненадобностью!» – острил некий Бэтмен. «Чтобы не мешал своими проповедями свободным гражданам, наделенным неотъемлемыми правами», – добавил пользователь Либертарианец. «Зачем нам Иисус? У нас есть Путин!» – заключил Патриот. 

     С установлением личности распятого проблем не возникло – паспорт усопшего вместе с книгой «Диктатура естественного закона – модель образцового государства» находился во внутреннем кармане куртки.   


Глава 23. Миф о Пародисте

       Ольга только что подоила корову и собиралась готовить ужин. Автоматически по привычке она включила телевизор. Передавали новости. Ольга слушала их, как говорится, в пол уха. Но очередное сообщение заставило ее бросить все и подойти к экрану.
       «Новые подробности распятия на Красной площади. Как сообщили следственные органы, исламские террористы не имеют отношения к этому чрезвычайному происшествию. Виновник случившегося – сам распятый. Да, это не оговорка. Им оказался некий Олег Пичужкин, уроженец села Дмитриевка, что в Башкирии. Он решил повторить, ни много, ни мало, смерть Иисуса Христа на кресте. Пока неустановленные люди, по заказу самоубийцы, соорудили на главной площади страны распятие и привели заказ в исполнение. Примечательно, что прохожие, и даже полицейские, интерпретировали происходящее как съемки фильма и потому не помешали осуществить задуманное. В результате Пичужкин скончался от переохлаждения.
       В настоящий момент следователи пытаются установить причину столь неординарного поступка, а также ищут сообщников самоубийцы. По предварительным сведениям это представители узбекской или таджикской диаспоры. Что касается мотивов столь странного поступка, то пока что преобладает версия непомерной жажды славы. Пичужкин не принял достижений российской демократии и жил с советским паспортом. Он был типичным неудачником, обозленным на весь мир, к своим сорока годам не заимевшим ни приличного образования, ни мало-мальского положения в обществе, ни даже семьи. И вот в своих личных провалах он решил обвинить ни много ни мало, а всю нашу страну. Оказывается это государственная власть и наши граждане виноваты в том, что у него так все плохо.
        В добавок он был заражен манией величия. Об этом красноречиво говорит специально оставленная вместе с советским паспортом в куртке самоубийцы, в назидание потомкам, его самиздатовская книжица – наивная и непрофессиональная утопия об идеальном государстве, с многочисленными грамматическими ошибками.
       А мы переходим к другим новостям. Больше двух миллионов просмотров набрал ролик на «You Tube» с энергичным танцем Бритни Спирс во время которого с нее слетел бюстгалтер».
       Ольга больше ничего не слышала. Проплакав едва ли не до утра, она на следующий день достала из сундука припасенные на черный день сбережения, быстро собралась и поехала в Москву.
       Новость же на целую неделю завладела средствами массовой информации, став самой громкой сенсацией за последний год. Все главные телеканалы обсуждали ее днями напролет, каждый раз добавляя новые подробности. Большинство газет выходило со снимком распятия на первой полосе.
       На каждой крупной остановке поезда продавцы газет предлагали выпуски с сенсационным самоубийством на Красной площади. Ольга сначала покупала эти газеты, но вскоре прекратила. То, как журналисты освещали смерть брата, повергло ее в шок. С легкой руки кого-то из них Олега прозвали Пародистом, поскольку он якобы спародировал казнь Иисуса Христа. Этот ярлык намертво приклеился к нему, кочуя от одного издания к другому.
       «Свежие новости про Пародиста!» – кричали продавцы газет на железнодорожных станциях, у входа в метро и на московских улицах. И каждый раз это вызывало у Ольги спазм в горле.
       «До чего жажда славы может довести человека», – восклицала одна газета. «Времена Иисуса Христа прошли. Теперь вместо него на кресте Пародист», – писала другая. «Пародист из башкирской деревни покусился на святая святых», – трубила третья. «Пародист или новый мессия? – вопрошала четвертая. – Новоявленный властитель умов оставил послание всему человечеству, свой вариант Евангелия, самиздатовскую книжонку про совершенное государство, очередную наивную утопию необразованного человека, написанную с кучей грамматических ошибок». Пятая газета назвала книгу Пичужкина «утопией провинциального мечтателя».
       Что до так называемых телевизионных ток-шоу, то они по нескольку часов обсуждали происшедшее. Тон разговоров свелся к тому же. Официальные СМИ были исключительно единодушны: «Вот до чего может довести непомерная мания величия! Некий житель глухой деревни, затерявшейся в Уральской тайге, нигде и никогда не учившийся, кроме деревенской школы, дешевка и пустышка, вообразил себя новым мессией и принялся учить порядочных российских граждан уму разуму».
       «Этот Пичужкин объявил себя Иисусом Христом, осуществляющим второе пришествие на землю. Он обвинил всех и вся в смертных грехах и грозил карой небесной. В действительности же он оказался самым обычным неудачником, вообразившим себя бог знает кем».
        «Да он просто пациент психушки. Яркий пример мании величия».
        Телеканалы «НТВ» и РенТВ» состязались в давно опробированной теме «Тайная интимная жизнь». На сей раз, понятно, Пародиста. В студию привели пару десятков свидетелей чудовищных половых извращений самопровозглашенного мессии. А телеканал «ТВ-3» разразился целой серией передач о связях Пародиста с темными потусторонними силами.      
       Журналисты угомонились только после того, как одна пятидесятивосьмилетняя поп-дива сделала очередную пластическую операцию и вышла замуж за девятнадцатилетнего стриптизера. Пресса тут же забыла про Пародиста и переключилась на новую сенсацию.    

Эпилог

       В дальнейшей жизни остальных героев этой истории экстраординарных событий не произошло.
       Ольга Пичужкина так и прожила жизнь в одиночестве в своем селе.
       Ее соседки, переехавшие за здоровым образом жизни из Уфы, по прежнему живут духовными интересами в экологически здоровой среде. Им удалось уговорить переселиться в Дмитриевку еще пять семей, однако на общем течении жизни в селе это не отразилось.
       Вован, как и следовало ожидать, продвинулся в своем обогащении. Ограбив природу, он купил какой-то не мелкий бизнес в Уфе и построил шикарный особняк вблизи города.
       Участковый Шайнуров перебрался в Стерлитамак, где дослужился до заместителя начальника РОВД.
       Зоозащитника Келлера в возрасте тридцати пяти лет убили при невыясненных обстоятельствах, при исполнении им своих служебных обязанностей, если можно так выразиться. Труп нашли на улице вместе с протестной табличкой. Так и не удалось ему быть похороненым по обычаю зороастрийцев. Поскольку родственников у него не было, его похоронили на северном кладбище в Тимашево за счет муниципалитета.
       Ниспровергатель все так же изничтожает обывателей своими акциями. Прессу и телевидение больше его выходки не удивляют. Привыкли. Поэтому имя нарушителя спокойствия уфимских граждан стало забываться.
       Журналист Заречный стал заместителем главного редактора республиканской газеты.
       Университетский преподаватель философии Имаев хотя и стал профессором, но известности в философских кругах не снискал.
       В семействе Ивановых произошло пополнение. Дочь Илона родила внучку Пантелеймону с Агнессой. Немного повзрослев, та присоединилась к семейным сидениям за пустым кухонным столом.
       Их соседка Надя Овчина по прежнему бегает от коллекторов и не может разобраться, кому и сколько должна. Тем не менее ее надежда жить, как в телесериалах, нисколько не померкла.
       Серега Овчина умер, не дожив пятнадцати лет до пенсии. Говорят, такие долго не живут.
       Преждевременно умерший поэт Игорь Тышко не только лишился творческого наследия, но и собственной могилы. Какой-то крутой житель Западного Бирюлево, могила матери которого располагалась рядом, захотел сделать ее на уровне своего представления. Заметив, что могилу поэта никто не посещает, он дал на лапу администрации кладбища, снес ограду с надгробием Тышко и соорудил гранитный мемориал своей покойной матери.
       Маргарита Григорьевна умерла в возрасте восьмидесяти лет. До последнего дня она занималась общественной деятельностью. Но никаких наград не снискала. Ее дочь, Анна, одна не решилась продолжить дело матери и полностью посвятила себя литературной деятельности.
       Драматург Последний Футурист продолжает пугать московских театралов своими пьесами.
       Политолог Максим Климин в тридцать пять лет защитил докторскую диссертацию. Ему удалось разработать свою теорию образцового государства, чисто искусственную, как сказал бы Олег Пичужкин, но отвечающую запросам современного общества. С ней он выступал на многочисленных симпозиумах и лекциях.
       И только о Кирдыке ничего не слышно. Видимо он умер и не исключено, что на том свете встретился с Олегом Пичужкиным в своем первоначальном облике — философа Константина Кузнецова. 
         

Постскриптум

       Если вы желаете узнать, что было дальше – с Дмитриевкой, Уфой, Москвой, Россией, Европой, планетой Земля, то об этом существует достаточно литературы. Читайте:
Откровения Иоанна Богослова
Кобо Абэ. Четвертый ледниковый период
Майкл Муркок. Танцоры на краю времени
Стивен Бакстер, Фриц Лейбер и др. Апокалиптическая фантастика
Джон Уиндем. День Триффидов
Жозе Сарамаго. Слепота
Кормак Маккарти. Дорога
Уитли Страйбер. Послезавтра
Михаил Веллер. Б.Вавилонская. Часть 2. Текел
Дмитрий Глуховский. Метро 2033
Сергей Тармашев. Древний. Катастрофа
Игорь Вайсман. Народ Дай. Явление черта народу. Речь Верховного по случаю конца света. Пронадеявшиеся. Притча о чуде-юде, рубящем сук, на котором сидит.
А также романы, которые, дай Бог, мне удастся завершить: «Спартанцы на Уфимском полуострове» и «Стерилизатор».


Автор выражает благодарность всем, кто прочитает эту книгу от начала до конца и порекомендует товарищу.