После отъезда Станислава в мою душу закрались некоторые сомнения: почему, например, он не отказался от поездки на Кубу, а если уж нельзя было отказаться, то почему нельзя было устроить так, чтобы мы уехали вместе?
И в моей душе вместе с новыми ожиданиями прочно обосновались сомнения. Тем не менее мы условились писать друг другу и ни в коем случае не потеряться в жизненных перипетиях. Но спустя полтора года, я принялась взвешивать все «за» и «против» в пользу дальнейшего продолжения наших отношений, а взвесив, пришла к выводу, что как бы не хотелось, – в определение «против» необходимо вложить гораздо больше реалий, чем это виделось ранее, да и перебои в переписке к этому времени почему-то участились.
Но, боже мой! Эти незабываемые майские ночи… Будто ангел, пролетая над нами, оставил в памяти их след, и всякий раз, когда приходила очередная весна, такая же блистательная, похожая на ту – с гроздьями душистой сирени, – я вспоминала эти удивительные ночи, которые дали возможность почувствовать себя вне отвержения. Я вдруг подумала тогда, что январский знак белого снега в моей далёкой юности вовсе и не был знаком нелюбви. Скорее, он был предтечей в те прекрасные мгновения, которые посещают человека всего лишь раз в жизни, ибо ни одно событие не проходит бесследно: только одни мгновения являются продолжением других, а другие проливают свет на грядущее. И так – всегда.
Но как часто мы не замечаем этого! Не замечаем и знаков судьбы или не хотим замечать, точно так же, как солнце светит всем, но далеко не каждый хочет видеть это. А сама жизнь – штука очень мудрая, и хорошо бы вовремя успеть разгадать её мудрость и не сетовать на то, что понимание её философии зачастую оказывается делом нелёгким.
Наконец, три долгих томительных года закончились, и мы с нетерпением ждали встречи друг с другом. Но встрече этой состояться не суждено было: вернувшись из Гаваны в Москву, Станислав срочно вылетел к своей больной матери в Киев, но вперёд уехала я к своей, в Новосибирск, и то очарование, которое несмотря ни на что, согревало нас в эти годы, начало вдруг отдаляться и меркнуть.
Видимо, давало знать о себе Время, которое так безжалостно разлучило нас на три года, хотя некоторые умные люди и говорят, что разлука всегда – или почти всегда – полезна, и что она будто бы укрепляет чувства. Не верьте! Могу смело сказать: всё это чушь. Для убедительности давайте сравним слова: разлука, различие, безразличие. Вот-вот, совершенно верно: эти слова имеют одинаковый корень, а это значит, что разлука после некоторого времени (самое большее – через полтора-два года), без должной подпитки друг к другу, может перейти в горечь бесполезного ожидания, а потом и безразличие. Предвижу возражения, с которыми согласна, – да, есть самоотверженные женщины (впрочем, и мужчины тоже), которые могут ждать своих возлюбленных годами и верить в них самозабвенно, только для них характерен статус, отличный от моего, и соответственно – другой статус ожидания. К тому же, вряд ли это являет собой норму жизни, скорее – это счастливое исключение.
Конечно, я сожалела, что всё так вышло: такое красивое начало, и такой печальный финал, но возврата к прошлому не было. Зато теперь я понимала, что могу любить и быть любимой, потому что романтика нашего необычного знакомства вместе с прелестью тех майских ночей всё ещё продолжала жить в моём сердце и, вопреки мне, даже говорила: «Никто не знает, насколько долгим и тернистым окажется путь к любимому человеку, – тому единственному, которого пошлёт тебе Всевышний, – даже если этот путь и окажется длиною в целую жизнь».
Вы можете спросить, почему мы не пытались встретиться друг с другом? Не знаю… Очевидно потому, что через некоторое время, в силу опять же непонятной жизненной философии, он женился, а я вышла замуж. Впрочем, ещё через некоторое время и он, и я были свободны, но ни он, ни я об этом уже не знали, потому что переписка между нами прекратилась.
* * *
Можно сколь угодно раз жениться или выходить замуж, но всё это, окажется бесполезным, если человек не является твоим вторым «я». Каждый подобный брак неизбежно терпит фиаско, более того, обречён на смерть, – так думал каждый из нас, снова и снова вспоминая те неповторимые соловьиные ночи. И хотя каждый из нас в этот период жил своей жизнью, однако независимо от этого, нас всё ещё объединяло воспоминание о том очаровании, когда мы были влюблены друг в друга.
Независимо от жизненных событий, от наших желаний и возможностей ожидание грядущей встречи присутствовало в наших сердцах всегда, оно согревало нас значимостью тех солнечных мгновений, которыми когда-то одарила нас судьба и пропустить которые было невозможно.
http://www.proza.ru/2019/03/10/462