Под кого играешь? Притча

Проходят годы и многое стирается из памяти, как будто навсегда. Но есть моменты, которые напоминают о себе постоянно, словно требуя некоего осмысления, того, давно прошедшего, но очевидно, в чём-то недопонятого. То и побуждает к поиску смысла, явленного когда-то. Не утверждаю, что точно это про каждого сказано, только про многих напоминает подобием обобщающим. И за меня зацепилось одно из воспоминаний, да и сподвигло к размышлениям, коими поделюсь, если в ком к тому интерес проявится. А рассказать о том возможно и так, и не так - да как получится. Было то в годы мои молодые, во времена исканий не явного, да чувствами ожидаемого, необъяснимого, ускользающего, чудесно находимого и опять теряемого - не определить границ поименований всему тому. Говорится, что всё то есть поиск своего пути жизненного. Забегая вперёд, задамся вопросом, а своего ли? По чувствам, явственно своего. А по деяниям, что случается? Вот и начну вспоминать. И первое, что понимаемо стало, чувства никак в воспоминаниях не сохраняются, нельзя чувства вспомнить, они либо есть, либо их нет. Возможно помнить, что они были, но прочувствовать вновь, никогда. То есть, если кому и думается, что чувства свои вспоминает, то не воспоминания это вовсе, а явный знак, что осталось ещё то чувство и живо сутью своей. А вот дела наши мирские можно вспоминать, словно только что происходили. Отчего так? Поразмыслю после рассказа моего.     Так вот, тогда, то не чудо совсем, а часто средь людей случается, влюбился я в девицу-красавицу, но она меня знать совсем не желала. От той любви неразделённой грусть великая на меня сошла. Стал я со всякими "ловкачями" дружбу водить да в ихних "любостях" участвовать. "Ловкачи" те с законом не дружили, за то деньги у них водились. А я что? А мне всё равно. Жить я не хочу, забыться я хочу, сгубить сам себя мечтаю, да в делах к тому стремлюсь без удержу. Так прослыть мне случилось, средь тех "ловкачей" безбашенным да лихим, со смертью рядом ходящим. Всё так и шло бы, да не к хорошему, но однажды заехал "к нашим делам" один из далека. Так-то повстречаться мне с ним довелось. Вот однажды, посмотрел он на меня лукаво пристально да и спросил: " Под отрешённого играешь?" А вопрос тот действие такое возымел, словно кто меня водой ледяной окатил. Вроде вопрос то простой, да в душу запал. И задумался я, и понял, что играю ту роль, что сам себе сочинил. Ведь не по красавице грущу я и не её люблю. Но моя любовь к роли моей страдальческой, и то не есть сущность моя, всего лишь обман самого себя. Ведь не лишён я ничего из возможного, так зачем приговорил себя на роль отрешённого? Но ни есть ли то лукавство пред самим собой, то есть в роли этой счастье моё извращённое, да и грехам своим оправдание. Тогда бросил я дружбу водить с "ловкачами"-попутчиками, ведь прозрение ко мне снизошло. И решился я, вновь стать тем, кто в прямом восприятии Мир понимает да роли надуманной не исполняет. Перестал я играть под кого бы то ни было, а стал просто жить в понимании. Вот так само собой рассказалось, словно по былинному, видно в памяти так отложилось или то от настроя душевного. Как бы то ни случилось, да рассказал. Теперь, в пору к размышлениям вернуться. От чего дела материальные в прямоте своей в памяти хранятся, а переживания, как явления, стираются с годами и вспоминаем лишь, что были они, через совмещение с материальными событиями, в ту пору происходившими? Ни от того ли, что материальная жизнь нашей воле подвластна, конечно, в меру способностей наших? И, что бы те способности не растерялись, всегда про то память при нас, хранилищем опыта приобретённого. Но тогда получается, что душевные переживания не в этой же памяти, а где-то вне нас и мы не храним их памятью, а вступаем в контакт в каждом случае. А случаи те разные бывают и с материальным всегда переплетаются. Коли так, то и взаимосвязано всё. Ведь не ново это, зачем напоминать? Да есть зачем. Это к рассказанному явное отношение имеет. Потому как, если сильно искать себя не в том, где ты есть, так и соединишь обманом чувства свои не со своей сутью, и то на всей жизни отразится чуждым подобием. Но в чём искать себя, где истина о том? На этом прерву рассуждения свои. А если посмотреть вокруг себя, то ведь многих спросить можно, по справедливости: "А ты под кого играешь?" Да и к себе присматриваться не помешало бы, соответствуешь ли природной сути в делах и мыслях своих. Вот о сути той, разговор не здесь намечается.