Серия 543. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
2. Её нежные, чуть влажные губы, с легким трепетом прошептали: «Пошел нах*й!»
3. Четырёхлетняя дочь - отцу: - Не ори на меня, я тебе не жена!
4. Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.
5. Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
6. Загадка: Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? «ЕЩЁ»!
7. Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
8. - Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?! - Нет. - Тогда проси больше!
9. Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
10. Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
11. Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят!
13. От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика...
14. Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
15. - Лен, ты уже в курсе? - Ты о чем? - О снижении зарплат. - Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я пробовала!!!
16. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает!!!
17. - Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
18. Сегодня мне в личку написал мужчина: - Детка что на тебе? Я ответила: - Ипотека, кредит и ребенок! До сих пор молчит, зараза!
19. Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
20. – Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. – Ну, я держу себя в форме шара…
Серия 544. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ужас, похоже я опять поправилась! - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да - 90-120-176 - как у снеговика!
2. - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.
3. - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза!
4. – Ты в женскую дружбу веришь? – Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты!
5. – Сколько Вам лет? – Двадцать. – Но пять лет назад вы говорили тоже самое… – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!!!
6. Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: – Может, наконец, нажмёте? И тут что-то пошло не так.
7. – Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. – Эй! Она у меня не полная!
8. Ты чего нервная такая? – Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. – Секса нет? – Секса нет.
9. 1 апреля. – Сударыня, у вас вся спина белая. – У меня все тело такое!!!
10. - Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.
11. - Женщина, а сколько вам лет?? - Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете враг № 1?
12. Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет!!!
13. Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
14. Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
15. – Ты так похудела! – Это комплимент? – Это ужас!
16. Две подруги вконтакте: – Привет! Как выходные? – Удались! – Сама удались, овца, бл*дь!
17. Пришли к другу на День рождения. Ржем: – А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: – Ну вот, я вас всех и собрал!
18. - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
19. Помогите. Насилуют. Пришли и помогли.
20. - Мальчик, как тебя зовут? - Дядя, а Вы слова рифмуете? - Нет. - Тогда Антон!
Серия 545. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Объявление. Возле вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
2. Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: .У.НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы - порядочный человек.
3. Два гомика в постели: - Ой, больно!! - Терпи, ты же мужчина!!
4. Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
5. - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!
6. Спрашивает ректор девушки студентку: - Девушка, а сколько вам лет? Та: - 21. Ректор: - Да?! А сразу и не дашь! Студентка: - Почему не дам? Дам!
7. Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
8. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, бл*...
9. Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
10. - Мальчик а чо у тя в руках? - Кролик-извращенец… - Да ладно извращенец, обычный кролик… - Отпустить?
11. Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще!!!
12. Спрашивает подругу: - Юль, а что ты своему мужу подаришь на днюху? - Часы. - Нах*й? - Не, на руку!
13. Групповуха в разгаре. Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа, так никуда не годится, надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет сделал!!!
14. Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: – Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: – Меня, бл*н, смени!
15. – Какая разница между мужскими и женскими ногами? – Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
16. - Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! - Лучше бы ты меня так камасутрил!
17. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
18. После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
19. – Я прошу у вас руки вашей дочери. – А у вас что, своей руки нет? – Своя есть, но она уже устала.
20. - Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!