Серия 540. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
2. Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит!
3. Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
4. Репортёр - блондинке: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще?
5. Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
6. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
7. Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: - Доктор, со мною что-то не в порядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять pаз реже, чем в Интернет?
8. Разговаривают две блондинки. - А ты знаешь что 23 февраля выпадает на пятницу. - Хоть бы на тринадцатое.
9. Встречаются три блондинки: - Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала что она курит. - А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у неё член есть.
10. Брюнетка - блондинке: - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился?
11. Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: -Девушки! Висит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое!
12. Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... – Ну, не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
13. - Почему когда холодно, блондинка садится в угол? - Потому что там 90 градусов…
14. Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа, без добра!
15. В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: -... Стекает...
16. Вопрос: Почему у блондинки на лобке волосы не растут? Ответ: А разве на дороге трава растет.
17. Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается.
18. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Вы слушаете радио "Европа-плюс"! "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка.
19. - Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? - Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...
20. Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка! А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка – не могу мужа заставить что-либо сделать!
Серия 541. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
2. Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.
3. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
4. Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
5. Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
6. Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
7. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
8. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
9. Когда мы были маленькими, хотели повзрослеть, но вот этот ****ец - не то, что мы ожидали, правда?
10. С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"!
11. Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
12. Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
13. В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
14. В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
15. 33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
16. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
17. Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
18. В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
19. В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
20. Он ударил меня по голове книжкой так, что из неё буквы посыпались.
Серия 542. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Идет процесс.Судья:-Пострадавшая,расскажите как подсудимый изнасиловал вас.Пострадавшая:-О-о-о! Это было великолепно.
2. - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? -Умный вопрос. -Красивый ответ.
3. - Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
4. Одностишие: Вы правы, я немного проститутка, но ведь не настолько!
5. Бабушка говорит внучке: - Внученька, иди, посмотри, кто там мычит - корова или дедушка жрать хочет?!
6. Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять.
7. Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
8. Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
9. Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
10. Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
11. Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Вася, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
12. Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да х*й с ними! Так появились мужчины.
13. Конченая женщина, это та, у которой недавно был оргазм!
14. - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю.
15. Невыносимых женщин не бывает. Бывают узкие двери.
16. Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.
17. - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.
18. В постели я звезда - ножки, ручки раскину и сплю!!!
19. В ювелирном магазине: - Сколько стоит это кольцо? - Сто тысяч. - Кошмар. А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.
20. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!