Серия 537. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Разговаривают две подруги. Одна говорит: – Я с мужем уже неделю не разговариваю. Другая её спрашивает: – А что случилось? – Да, представляешь, попросила у мужа 500 рублей на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал тысячу!
2. Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так? Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
3. У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
4. Подруга спрашивает у блондинки: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
5. Разговаривают две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза!
6. В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: — Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки... - Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
7. Блондинка заходит в кабинет. - Вы доктор? - Да. - Гинеколог? - Нет... но посмотреть могу.
8. Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? - Почему? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
9. Хочешь чтоб у блондинки сияли глаза? Посвети ей фонариком в ухо.
10. Две подруги лежат на пляже: - Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом? - Я? На спине и раком.
11. Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
12. Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! - Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
13. Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
14. Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» - Наверное, это про нас!
15. Блондинка рассуждает: - Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!
16. Блондинка начала думать - волосы начали темнеть!
17. Люсь, а что твоего давно не видно? - Сама переживаю, где он, как загулял - потерялся, теперь наверно стыдится, что в декрете. - Это как? - Говорят начальник его вы*бал страшно и отдыхать отправил.
18. Инструктор в автошколе: - Ну, вот вы, девушка, что вы предпримете, если внезапно лопнула резина? - Ну, сначала тест, врач, а там - по обстоятельствам.
19. Девушка, не подскажете, где тут контора РСУ? - Ну, знаете ли, впрочем, ладно, говорите, куда за сколько, но учтите, я не такая.
20. Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Серия 538. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский. - Паркуетесь на слух, мадам?
2. Разговор двух блондинок: - Але, у тебя телефон работает? - Дура, ты же звонишь! - Мой-то телефон работает. А твой как?
3. Блондинка - подругам: - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
4. Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат
5. Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот!
6. - Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, возможно, это мозг растет.
7. Тест для блондинок. - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка?
8. Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это?
9. Блондинку спрашивают: - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
10. Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно!
11. Разговор двух блондинок: - Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром. - Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
12. Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и, офигев, говорит: - Это же зебра!
13. Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. Загорелась красная лампочка
14. Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает: 'Что делать с горячей водой?' А вторая отвечает: 'Положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться'.
15. Блондинка вся в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: - Пи*дец. - Кто звонил? - Твоя жена!
16. - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь!
17. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришёл администратор и не остановил карусель.
18. Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три.
19. Блондинку спрашивают: - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
20. К подъезду подходит блондинка, на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
Серия 539. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одна блондинка - другой: - Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!
2. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: 'Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун'.
3. Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает: - Ты хоть экзамен по вождению сдавала? - Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!
4. Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей!
5. Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы???
6. К доктору приходит на прием симпатичная блондинка: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
7. - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости.
8. Одна подруга - другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
9. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника. HumorNet.ru
10. Парень блондинке: - Ласточка моя, убери свои ласты.
11. Разговор двух блондинок: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха! - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
12. Разработан мобильный для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную.
13. Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!
14. - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
15. Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? - Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!
16. - Чем отличается CD-плеер от блондинки? - CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем её выслушивать.
17. - Чем отличается CD-плеер от блондинки? - CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем её выслушивать.
18. Блондинrа звонит подруге: - Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?
19. - Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
20. Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!