Серия 534. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
2. Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пиз*юлей!
3. Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
4. Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
5. Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».
6. Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
7. Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
8. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
9. Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
10. Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
11. Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!
12. На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
13. Если из окон школы вылетают учителя - значит урок в самом разгаре.
14. Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» уже тогда существовало.
15. У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве!
16. Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
17. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
18. Волк - это ушедшая в партизаны собака.
19. Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
20. Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Серия 535. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
2. Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
3. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец!
4. Каждый уважающий себя Казанова обязан: 1) Посадить парк. 2) Построить район. 3) …Хотя бы мысленно заботиться о юных посетителях!
5. Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
6. Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
7. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
8. Ты получил высшее образование? Салон «Евросеть» ждет тебя.
9. Уважаемые коллеги, в нашей больнице новый глав рвач.
10. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!" На диван – шагом марш!
11. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
12. Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции – без ограничений и предубеждений!
13. Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую криптограмму с первого взгляда!
14. Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
15. В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
16. Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
17. Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
18. Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
19. Возьми от жизни все. Но, на всякий случай, запомни, где брал.
20. Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Серия 536. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Беседуют два приятеля: - С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками? - Если не тянет поговорить, то с блондинками.
2. Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: - Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: - Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать!!!
3. У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.
4. - Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть.
5. Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
6. Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
7. Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
8. Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?!
9. Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
10. Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит: - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки... Блондинка: - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
11. Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
12. Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.
13. Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.
14. Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.
15. Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Все равно, выбираешь между: оно тебе надо или какая разница!
16. Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
17. Почему джентльмены предпочитают блондинок? - Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
18. Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
19. - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
20. Блондинка разговаривает с подругой: - К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то алкашом, от которого и залетела, правда мужу ещё не сказала.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!