Серия 531. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
2. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
3. Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
4. Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики! Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача? Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается! На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки. – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? – Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем. Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья». На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. Признание мамы, чья дочь учится в мединституте: «Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!» Кстати, о школе. В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»
5. Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».
6. – В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
7. Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора - самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый. – Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю. – Просто потом еще хуже.
8. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. Маша, 8 лет.
9. Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
10. Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
11. - Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти.
12. - Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Так и есть. Я первый раз в жизни держу в руках двухтысячную!
13. Все больше россиян имеют все меньше денег.
14. Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
15. Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
16. Мне всегда не нравились деньги. С их помощью люди богатеют, и я им дико завидую.
17. Не в деньгах счастье, но если другого нет, берите деньгами.
18. Финансовое положение: нос и тот заложен.
19. Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый!!!
20. - Дай 500 тысяч рублей! - Зачем? - Потрогать.
Серия 532. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
2. Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
3. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»
4. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
5. Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали...почки.
6. Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
7. Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
8. Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
9. Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.
10. Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
11. Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
12. Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
13. Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
14. Грудь - это лицо женщины.
15. Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
16. Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
17. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
18. Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
19. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
20. У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Серия 533. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. «10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
2. Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
3. Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
4. Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу!»!!
5. Я женщина, я не хочу ничего решать. Я хочу просто выносить всем мозги.
6. Катя до 40 лет проходила в девках, и теперь надеется только на НЛО.
7. «Уберите камеру!» - кричал Юра Шатунов, когда его избивали камерой от КАМАЗа.
8. Етти нашедший бритвенный набор, теперь мерзнет.
9. Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
10. Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть». Представитель Венесуэлы пересел на противоположный край сессионного зала.
11. Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".
12. Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
13. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
14. После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
15. Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
16. Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
17. Средний палец – уже 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
18. Радио "Магадан"! Нас слушают сидя!
19. Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
20. Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!