Серия 528. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.
2. Объявление: «Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».
3. – Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? – Да, но только по электронной.
4. Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже!!!
5. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!
6. Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
7. На двери в кабинет: «После прививки водку пить МОЖНО».
8. Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит: – А по латыни можно?
9. В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: – Дочка, а невролог когда принимает? – Дураков принимает по средам. – А умных когда?
10. Алло, это поликлиника? - Да. - Вы алкоголизм лечите? - Да. - А сколько стоит? - 3000 рублей. - Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!
11. Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает: – Скажите, окулист принимает? – Не то слово, бухает по-черному!
12. Звонок в регистратуру поликлиники: - Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает? - Как обычно. - Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!
13. Пациент – жалуется врачу: – Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже!
14. В поликлинике пациент рассказывает доктору: – Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая. – Нет, что вы, я непьющий. – Значит писец пришел…!!!
15. Клизменная (табличка на кабинете) Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)!
16. – Вася, ты куда идешь? – Укол делать. – В поликлинику? – Нет, в жопу!
17. Вопрос после визита к терапевту: – А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
18. – Почему люди не падают с вращающейся Земли? – Потому что прикреплены к поликлиникам.
19. Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».
20. Объявление в больнице:«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»
Серия 529. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
2. Мужчина в поликлинике обращается к врачу: - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет.
3. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
4. Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
5. Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.
6. - Как сказать культурно "п*здабол"? - Человек с низкой речевой ответственностью.
7. Армянское радио спрашивают: - А почему не слышно анекдотов про чукчу? - А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
8. Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
9. Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
10. Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
11. - Казик, домой кушать! - Сейчас, мама, только квадратик дорисую. - Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
12. - Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь. - Хорошо, но только на работе!
13. Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
14. - Пойду завтрак готовить. - Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась. - Вот её и съедим.
15. - Технически, - заметил конь, - я подкован.
16. Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
17. Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
18. С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
19. У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
20. Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Серия 530. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Как выбесить филолога? - Ни как!
2. - Ты занимаешься спортом? - Секс считается? - Конечно. - Не занимаюсь.
3. Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
4. Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
5. Два депутата: - Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел? - На коррупционе.
6. - Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!
7. Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
8. – Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. – Неужели воспаление легких, доктор?! – Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. – Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
9. Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: - Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: - С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
10. – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
11. – Алло, это доктор? – Что случилось? – Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
12. Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет: Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК. На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
13. Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.
14. Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю. «Что-то не стало мне лучше, доктор!» «А вы колено натирали?» «Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт!
15. Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
16. Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
17. Надпись на дверях роддома: «Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
18. Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: – Девушка, вы работаете? – Нет, я на больничном.
19. Объявление на выходе из клиники: «Не забудьте снять бахилы. Для них сейчас не сезон!»
20. Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!