Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
№ 1424. Народный юмор.
1. Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках: - Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!
2. Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: - Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? - Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
3. Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха. Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.
4. Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц, приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный! Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится!
5. Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: - Ты что, подстриглась?
6. - Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать! Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката.
7. Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "Помогите!". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать!
8. - Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты". - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на "вы"!
9. - Оказывается, сало - очень тяжелая пища. - Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел!
10. Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
11. Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. - Сидоров! Не стройте из себя дурака, умнее меня!
12. Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
13. - Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил. - Почему? - Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.
14. Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
15. Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год. Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
16. А какие у тебя с этим парнем отношения? - Мы дружим. - Лежа? - Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз!!!
17. - Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион? - Я просто написали в своем блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
18. Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей…" Друг это увидел и сказал, что это его заводит.
19. - Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников? - Долбо*бов.
20. У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.
№ 1425. Народный юмор.
1. Жена - мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду! - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь!
2. Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась!
3. У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
4. - Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков. - Радиотехнический институт.
5. - Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. - Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
6. Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
7. Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина!
8. - Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют охрану и не жалеют средств на это? - Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
9. Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода?
10. Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
11. Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная…
12. Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".
13. Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: - Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? - На землянику, - отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде: - Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
14. Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.
15. Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера: - У меня Интернет не работает! - Как давно начались проблемы? - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
16. Он: - Я вот с физического факультета. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
17. К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: - Иди посмотри, дома ты или нет! Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: - Вот дура… Могла же позвонить!
18. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? - Нет. - Потому что вы свинья! - Потому что я водитель автобуса.
19. Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? Парень, гордо: - Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян?
20. Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
№ 1426. Народный юмор.
1. Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
2. Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет!!!
3. - Что общего между Интернетом и блондинкой? - Очень много пользователей!
4. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 8 окошек работают, поняла, что здесь ей ловить нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
5. – Хочу покончить с собой. – Как? Яд, петля, нож? – Нет, вероятность выжить слишком высока. - Тогда попробуйте пройти без очереди в поликлинике.
6. Внимание! Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза. Спасибо за понимание проблемы. Администрация
7. Парадоксы современной медицины: пациентам нельзя без бахил дойти даже до кабинета, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
8. Как в поликлинику заходишь, так сразу давай бахилы надевай, а как врача вызываешь на дом – так в сапогах, да по чистому ковру!
9. Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!
10. - Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну, типа как кот у вас дома!
11. Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
12. Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует сберегать в более надежном месте.
13. Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
14. - Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
15. Два года назад он говорил, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Я так устала от этой постоянной лжи. Потом он извинился, я его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок.
16. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.
17. Две подруги по телефону: - Ты где? - (шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит!
18. Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает, переедет он в Россию или на родине останется.
19. В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали, что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора!
20. Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!