-Рабинович, давно хотел спросить тебя, кто такие метросексуалы?
-И как давно?
-Завел мочало сначала.
-От ты, Хохлов, хрень какую-нить где-нить вычитаешь и сразу ко мне с этим мусором прёшь Проверяешь что ли мою эрудицию?
-Ну ты же, как- никак, профессию имеешь с сексуальным послевкусием.
-Мы на зубок пациенток не пробуем.
-И что, неужели ничё не шевельнется?
-Полный паралич всех членов и сочленений, мне за вредность молоко надо выдавать.
-Материнское?
-Отцовское.
-Этих на дойку фиг раскрутишь. А Фрося?
-Что Фрося?
-Насчет молока?
-Ты, Хохлов, дуриком только прикидываешься или как бы в манере своего естества? Откуда у праздной женщины молоко, если вся детородная функция отдыхает, в том числе и молочная железа. Соображать иногда надо даже военным.
-Откуда же да берется. Сисяндры вона как оттопыриваются. Я вот всегда думал, если губки бантиком и большая грудь…
-То не примадонной, кормилецей ты будь? Ты такой валенок, это же связанные процессы, фертильность и лактация.
-Благодарствую за смену разнарядки. Раньше обзывался сапогом, теперь валенком, Рабинович, ты меня своей болезнетворной флорой-фауной, перфильностью с лактацией не терроризируй, я же колематор никому на нос не натягиваю.
-Не перфильность, а фертильность. А вот то, другое, что ты брякнул не подумавши…
-Лактация?
-Да нет, другое словечко.
-Коллиматор?
-С клитором не путаешь?
-Я что, по-твоему, бабу с орудием могу перепунькать?
-А для меня, как ты выражаешься, баба и есть орудие производства. Я ведь по женской части доктор.
-Возможно, ты и прав, если в этом ракурсе прочитать Маркса
-Карлика-то зачем приплел в суе?
-И ниче не в суе. А кто пролетариям про собственность на орудия и средства производства глаза широко раскрыл? А коллиматор – это ж чисто артиллерийский термин, без коллиматора орудие на цель не навести.
-Клитор не для этого предназначен и никакого отношения к наводке орудия на цель не имеет.
- Даже чисто символически?
- И даже научно-фантастически.
-Да плавали мы в этом омуте любви, знаем, что почем и почему. А все- таки, возвращаясь к метросексуалам…Я думаю, они просто в метро штырятся, вот потому и метросексуалами называются.
-Это вряд ли , люди же кругом.
-Ну и что, а ты хоть раз видел, как в метро штырятся?
-Ни разу.
-Вот и я ни разу.
-Думаешь, хорошо маскируются?
-Вот именно, криптофакеры в натуре. Пошел бы с ними в разведку, Рабинович?
-Я с детства терпеть не люблю подвижные игры, сначала поймают, потом запытают.
-По телевизору, в Москве чуть не каждую неделю по семи станций новых открывают, а у нас за десяток лет штуки две, а три заморозили до лучших времен. И Метрострой весь распатронили к хренам собачьим.
- Москва, брат, она и в Африке Москва! Одно слово-столица!
-А Питер не столица?
-Культурная? Да что нам с той культурки, какой у ней бюджет? Вот по одежке и протягивай ножки.
-Короче, всяк сверчок знай свой шесток.
-Я вот думаю, столько в Москве станций пооткрывали… Если станции метро открывают, значит это кому-нибудь нужно? Между прочим, в задних вагонах на Кольцевой давным-давно штырятся.
-Ну да? В задних вагонах бомжи обычно тусуются.
-Какая разница! И бомжи, и метросексуалы, те и эти маргиналы
-И что, маргинал, маргиналу в глаз не вштырит?
-С этим деликатным вопросом, я извиняюсь, не ко мне, а к окулисту. И вообще,
Хохлов, что ты прикопался к этой склизкой теме? Никак у тебя весенне обостроение. Прошу пардона, гондурас не беспокоит? Определиться бы тебе уже надо, а то все как-то бочком - бобылем норовишь по жизни протыриться
-Что ответить мне на это нарушенье этикета...Да нет на свете бабы такой, чтобы нас охмурить бы сумела!
-Кого тут охмурить требуется? Этого есть у меня.
-Фрося, ты единственная женщина, супротив которой я не устою.
-Что так? Никак состояние нестояния? Хи хи хи Ха ха ха.
-А ты не хихикай, Рабинович, Не стоять и не устоять, как говорят на твоем любимом привозе, две большущие разницы. Вот, случись нам оказаться с Фросей в метро, я бы ей наглядно показал, какой я метросексуал.
-Ой, чур меня, не надо мне никаких показательных выступлений Мне мой гинеколог трельяж во время осмотра ставит, и удивить меня просто сложно.
-Стесняюсь спросить, Рабинович, ты прием ведешь в аксонометрии или в косоугольной диметрии?
-Мели, Емеля, твоя неделя.
-А между прочим, 8 мартa близко- близко, и я вам покажу такую аксонометрию в разрезе, аж до самой ватерлинии!
-Не понял, Фрося?
-Чего ты не понял? На корпоратив иду
-Дык твоя балетная корпорация давно лебединую песню спела.
-А нас намедни реанимировали. Я пригласительный получила. Тверк плясать бум.
-Фрося, не гневи боженьку, наверняка он тверка не благословляет.
-И куда ж тогда всю эту роскошь девать? Грудь, бедра, ягодицы?
-А что, Фрося, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах? Насколько я секу в ламбадах там очень сексуальные выкрутасы тазом и потряхивание ягодицами.
-Было бы чем вращать и потряхивать. Не сомневайся, Хохлов, баба ягодка опять филигрань телодвижений и вращений ягодами за пять минут освежить в памяти сможет без отрыва от пылесоса.
-Но что скажут наши друзья, знакомые, соседи, наконец?
-Не бзди, Рабинович насчет соседей, мы завсегда…
-А ну колись, соседушка ближний, что скажешь?
-Я танцевать хочу, я танцевать хочу до самого утра. За тобой, Фрося, хоть в кордебалет Мулен Ружа. Ты ведущая, а я плотно сзади на подтаецовке.
-Ну вот, Рабинович, слышишь, что люди говорят?
-Нашла людей. А почему сзади, и зачем плотно?
-Ну, а как ты хотел Летку-Енку подтанцовыать? Такой вот танец у соседей наших, у чухны, однако.
-Чёрти что и сбоку бантик, не было печали. Как будто других танцев нет. Менуэт, например, мазурка, ну лезгинка, наконец.
-Хохлов, а ты реально готов стать моим партнером или прикалываешься?
-Если половым, то реальней некуда.
-Что это еще за наглость насчет полового партнерства? У Фроси есть уже один половой партнер и другого ей не нужно.
-Чего раскудахтался, Рабинович, Хохлов имеет в виду другой смысл слова пол, Партнерство по танцевальному полу, а не сексуальное. Правда, Хохлов?
-Ну, конечно, Фрося, подмогнуть чисто по-соседски , составить пару для тура вальса. А тверк с метросексуалами - это все нездоровые фантазии Рабиновича.
- Да, и что же он тут без меня нафантазировал?
-Рассказывал, как они в метро штырятся.
-Кто, Рабинович?
-Ну, а кто ж еще?
-С кем!?
-Фрося, все не так!
-Молчать, живодристик несчастный! Хохлов, рассказывай.
-Фрося, ты, в натуре, не так поняла. Не Рабинович в метро штырится, а метросексуалы, а он мне про это рассказывал.
-Зачем?
-Он сам у меня первый спросил.
-Молчать!
-Было дело, прочитал где-то это дурацкое - метросексуалы и задумался. Про гомиков знаю, а тут метрики. Вот я у Рабиновича, как у работника сексуальной сферы услуг и спросил.
-Каких еще сексуальных услуги, кому? Ты что несешь, фельдфебель недоделанный?
-Я думаю, предмет упражнений гинеколога обязывает соответствовать предмету.
-Красиво излагают военные, не находишь, живодристик?
-Почему всегда, чуть что сразу живодристик?
-Ничего себе чуть что, они тут были и небыли про всяких извращенцев обсасывают на досуге, в мужской компании, а я, значит, и слова сказать не смей. А вот транссексуалы, эти, по-вашему, в транспорте этим занимаются или в трансе?
-Транспорт понятие растяжимое, метро тоже транспорт.
-Вот и я о том же - нельзя так буквально переводить. Это называется ложный друг переводчика. А то ведь можно задуматься, в транс впадают перед актом, во время или опосля?
-Ежели в транс впасть перед актом, то какой же это акт, а ежели во время акта, то какой же это транс?
-Транссексуальный. Хохлов, я вот смотрю на тебя, ну нормальный, вроде, мужик, все при тебе и форма, и пенсион военный, и выправка, и не дурак как бы, и характер не вздорный, и чувство юмора временами подходящее. И я удивляюсь, как ты без женщины умудряешься обходиться, бобылем оставаться и ни одной в плен не сдаться?
-А он самозанятый! Ха-ха-ха... Ему женщина без надобности, разве что портянки постирать да мозги прополоскать.
-Тебя, немочь худая, никто не спрашивает. Хохлов ну так в чем дело? Как ты до награды такой дослужился?
-С какой цилей интересуетесь, Фрося? В каком причудливомом изгибе моей волнистой линии жизни?
-Интересуюсь, насколько основательно тебя приперло, ну и, по возможности,чем-нить помочь по-соседски.
-Дык и помоги, кто же против. Вон сколько сейчас объявлений про жен и мужей на час.
-Уверен, что часа достаточно?
-Мне спермотоксикоз в голову уже не шибко ударяет, рассчитываю уложиться.
-Вот балабон, я не о сексе, Хохлов, я о помощи по хозяйству.
-А я бы от дружеского перепиха тоже не отказался
-Вон оно как? Рабинович, а чтобы ты стал делать, если бы я Хохлову вдруг отдалась? Видишь, совсем брат Витька помирает, сексу просит.
-Не смеши помпоны на тапочках, Фрося, я удивляюсь на тебя, и как такое в голову могло прийти пусть даже в шутку. И брат Митька там помирал, а не Витька, и ухи просил, а не секса.
А если не в шутку? Я тут недавно смотрела в театре модерновую постановку Чапаева, и там мужик пришел за брата просить, мол, бабу бы ему на посошок перед вечностью. А вокруг же ни одной благотворительной миссии кроме Анки на сто верст.
-Как никого, а куда бабы с девками подевались?
-Война, Рабинович, не тетка, весь подходящий для этой акции женского милосердия контингент в эвакуацию сдристнул.
-Ну и что Анка, дала, нет?
-Ну ты чудак, Рабинович, человек же помирает, как отказать?
-Никто от воздержания еще не помер.
-Он не от воздержания помирал, беляки его шомполами.
-Жаль, что тебя, Хохлов, шомполами никто не порол.
-Откуда ты можешь знать про шрамы моей души и рубцы миокарда?
-А покажь?
-Ты ж не кардиолог, а гинеколог, и судить о перенесенных человеком сердечных страданиях не имеешь ни права ни квалификации.
-Я протестую, это мухоловка. Хохлов, и ты что, согласен повестись на провокацию? Да Вы не иначе сговорились потролить меня, признайтесь?
-Да от такого тролинга, кто же откажется? И я не какая-нибудь примадонна в тираже. Такие бальзаковские женщины, как я на улице не валяются. И потом, мы же с тобой в блуде живем, не венчаные, и даже в загсе не записанные. Поэтому мои личные интимные отношения с соседом нельзя классифицировать как адюльтер. Просто, типа, мы свингеры.
-Свингеры. говоришь, а он, кого мне предложит поменяться?
-Так меня и предложит. Фросю на Фросю. Сегодняшнюю на Завтрашнюю. Ну или послезавтрашнюю. Тут, как пойдет. Я же не навсегда, родной. Хохлову полегчает, и я опять твоя на век. Ты ревновать меня хотя бы научишься, мавр мой, Отелло? Все какое-то ощущение новизны, а то так и пролететь мимо искусства можно, не вкусив африканской страсти.
-Может хочешь, чтобы я еще со свечкой стал на атасе?
-Со свечкой в метро? Тебя пожарники из огнетушителя пеной обольют, весь костюм загадят.
-Так Вы это дело в метро решили провернуть?
-Ну, а где, не в твоем же гинекологическом кресле. Начнешь еще советы какие-нибудь из-под коленки давать.
-Да я к своему гинекологическому креслу вас на пушечный выстрел не подпущу.
-Ой, напугал, можно подумать я в нем носки вязала.
-Я не тебя имею в виду, а этого унтера пришибеева.
-Да сдалось оно мне твое кресло, я что ли тест по камасутре сдавать собрался? Найдем место, даже не сомневайся. Как говорится, не место красит человеков, а человеки место.
-Да я уж не сомневаюсь, какое за моей спиной вы мне рагу готовите.
-Рога не за спиной растут, а на голове. Не расстраивайся, родной, мы тебе маленькие,аккуратненькие такие рожки приделаем, детские.
-Нифига себе детские. Я Хохлова не по-детски знаю.
-Ну вот ты и проговорился. Я тоже знаю, как вы к наядам на озеро шастали и санитарок в лыжный поход взять собирались. Теперь и я узнаю Хохлова поближе.
-У меня одно условие.
-Какое еще условие?
-Чтобы он презервативами пользовался.
-Это еще зачем, он же нам как родной.
-Ну мало ли, по каким он домам нетерпимости околачивается, каких наяд там тарабанит.
-За меня ли, муженек, беспокоишься или за себя переживаешь?
-За нас обоих. Ты ведь образумишься, надеюсь?
-Да я с армии этими резинками не пользовался, у меня и нет ни одного.
-Я тебе дам, сапог ты стоптанный, у меня есть.
-Какая же ты свинья неприятная оказывается, мы ведь с тобой тоже никогда резиновые изделия номер два не использовали, Колись, мерзавец, откуда у тебя эта гадость? Не темни резину!
-В аптеке на сдачу дали. Фрося, ну ты же должна понимать, что при моей профессии, гигиена и профилактическая санация необходимы, как при менструации.
-Опять прокол. Тебе перчаток резиновых должно хватить за глаза и за уши, а ты мало того, что руками так и другими членами исследовать женские недра норовишь.
-Ну как такое можно вообразить? Я самому Гиппократу клятву давал.
-Ты давал да соврал! Не навредить! А какой же здесь вред? Сплошное удовольствие! Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно.
-Вот что, соседи дорогие, вы тут промеж себя разберитесь, кто из вас Отелло, а кто Дездемона, а я, пожалуй, в город смотаюсь. У меня еще есть адреса.
-Да какие у тебя адреса?
-Проверенные. Мин нет!
-Тогда пошли, мы тебя до электрички проводим -скоро шестичасовая. Ну и песню заодно споем.
-Какую в этот раз ?
-А хоть вот эту, Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз. Ну что, песню запевай!
Колёса диктуют вагонные,
Где срочно увидеться нам.
Мои номера телефонные
Разбросаны по городам.
Заботится сердце, сердце волнуется,
Почтовый пакуется груз…
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!
Вы, точки-тире телеграфные,
Ищите на стройках меня.
Сегодня не личное главное,
А сводки рабочего дня.
Заботится сердце, сердце волнуется,
Почтовый пакуется груз…
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!
Я там, где ребята толковые,
Я там, где плакаты «Вперед!»,
Где песни рабочие, новые,
Страна трудовая поёт.
Заботится сердце, сердце волнуется,
Почтовый пакуется груз…
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес — Советский Союз!