Я алкоголик
1.
Меня зовут Максим-я алкоголик, мне сорок четыре года, двадцать пять лет из которых потеряны. Наверное так нужно начинать эту главу. Для начинающих писателей Kleon Ostin даёт совет писать то, что хотелось бы прочитать самому. Я даже не начинающий писатель, я просто хочу рассказать о том что знаю, о том что мучило, о том чего никому не желаю. Рассказать, будто исповедаться перед Богом, перед людьми. Я-алкоголик и понял это давно, но далеко не сразу.
Спиртная болезнь практически добила меня, она притянула к себе другие болезни, и я стал идеально больным. Сердце и печень главные страдалицы уже никогда не будут работать так как нужно, когда-то выносливый организм стал стариковским. По всем меркам мужского возраста я ещё молод, это идеальный возраст, когда мужчина крепок телом и мудр мозгом, установившийся в финансовых вопросах и определён в вере, а я-алкоголик, всё это обошло меня стороной, лишь частично зацепив. У меня было две жены (не одновременно) и нет ни одной, у меня двое детей и не вижу никого из них, у меня талант, но он утонул в спиртном, у меня потенциал, но он «был». Может показаться, что я собираюсь лить на бумагу слёзы и размазывать их соплями, но нет, я так начинаю рассказ в котором постараюсь смотреть на себя со-стороны, не так как посторонний человек, а как сам на себя, анализируя и исследуя. И что самое важное, я хочу привести к тому, что всегда есть шанс изменить свою жизнь, насладиться ею, успеть сделать что-то важное, то главное, для чего человек рождается.
У алкоголизма много видов, моя категория-запойный, то есть шаг вперед, два шага назад. Причём по времени всё наоборот, я не пью полтора-два месяца и две-три недели запой, но за эти две-три недели стираются все достижения «трезвого» времени, доводятся до ноля и опускаются вниз, в минус, глубоко-глубоко, откуда потом нужно выбраться, вновь добраться до ноля, и чего-то достичь, а там снова запой. И два шага назад-это уничтоженное здоровье, потерянные годы и нанесённый вред окружающим. У меня никогда не было денег, хотя я мог бы неплохо зарабатывать, а так я всегда должен.
Что касается быта, по характеру я люблю чистоту и порядок, когда происходит запой моя комната превращается в логово бомжа. Как-то моя первая жена сказала: «ты то благоухаешь, то воняешь всеми вонями», в точку. Следить за собой некогда, утром думаешь как похмелиться, вечером где взять на сон, в течении дня «не хочу домой» и так день за днём-(день сурка). Совершенно не лживый, я становлюсь уникально изворотливым, психологом-дипломатом, деспотом всё для одной и той же цели, и у меня получается достигнуть эту цель из самых безвыходных ситуаций. В одном теле двое-я и урод алкоголик. Как-то я услышал фразу, что существует два типа самых изощрённых лжеца-это влюблённые и алкоголики. Когда я в запое, я сам себе не верю, говорю всё, сегодня не пью, и через час-два иду искать сто грамм.
Проходит мой запой также, как и начинается-вдруг. Я просто понимаю: «всё, проходит», или «вот, начинается». Зависит ли это от того, что печень вырабатывает фермент который требует алкоголь, или это что-то потустороннее, не знаю, но вначале это ощущение настолько навязчивое, что ни о чём кроме выпить думать невозможно, знаю-нельзя, даже подташнивает от мысли, обманываю себя, что только пиво, или только сто грамм, и всё, пошло-поехало. Оканчивается также вдруг, просыпаюсь и понимаю: «наконец «выход»». Я искренне говорю-мне алкоголь не нужен, не без оснований предполагаю, что впустил в себя в юности беса пьянства и вот он хочет бухать-бухает, надоест-прекращает. Тут только два выхода-или в гроб алкашом, или бороться сжав зубы, ползая по стенам переживая неимоверное терпение, чтоб пьющий зверь либо сдох без пищи, либо ушёл. И я не собираюсь думать, что я алкоголик по жизни, прекрасно осознавая что происходит, одолев зверя, я не останусь алкоголиком которому нельзя ни в коем случае, я стану свободным человеком, который знает цену за спиртное, и не собирается её платить ни за какие иллюзорные радости.
2.
Спирт обнаружил Менделеев, кто-то шутит на эту тему, кто-то довольно искренне проклинает забывая что спирт это лекарственная химия, по-сути ядовитая жидкость. (не внутреннее, а наружное). Виноград, мёд, брожение-всё это было вместе с алкоголиками задолго до учёного. Упивались всегда, во все времена, даже животные наедаются забродившими фруктами и балдеют раз в год где-то в Африке. Алкоголь веселит, он расслабляет и раскрепощает, добавляет смелости, снижает боль, притягивает к противоположному полу. А ещё алкоголь уничтожает. Причём как микробы, так и народы. Как пример индейцы Америки или чукчи. Здесь хочется обратить внимание на понятие «сила воли», я всегда скептически относился к этому выражению, это словосочетание для людей далёких от Бога, его можно перефразировать ещё как « я крутой!», «я могу всё!», и так далее. Как там пел Шевчук: «..крутыми бывают лишь яйца». Разве можно сказать, что у индейцев не было «силы воли», смешно, поэтому слушая как мне с глубокомысленным выражением лица говорят что да, наверное нет силы воли, я внутренне и раздражаюсь, и улыбаюсь «попробуй»-думаю-«хоть раз хотя бы из запоя выйти, ты день попьёшь и два плачешь». Человек может терпеть, но сказать что он может излечиться без помощи свыше я не могу-моё субъективное мнение.
Я знаю что алкоголь это яд, даже вкусное вино в определённом количестве вызовет отравление. А то, из чего сейчас делают напитки, уничтожает организм намного быстрее и у тех, кто пьёт не часто и не много. Алкоголь есть везде, в любой точке мира, определённо это официальный наркотик, запрет на который вызывает массовую истерию и теневой бизнес. Мощная реклама, всевозможные виды, формы бутылок, этикеток, брендов и просто разбавленный спирт для малоимущих, вся эта психологическая атака просто навязывает выпить, хотя человеку для счастливой жизни, да и просто для существования совершенно не нужны ни сигареты, ни наркотики, ни алкоголь. Спиртное прочно укоренилось в сознании человека, как некий вирус, болезнь переходящая из поколения в поколение. Люди сами усугубляют то, что даётся для блага, и то, что должно приносить пользу приносит вред.
Всё, от чего зависит один человек другому даёт прибыль. Пьющие, принимающие наркотики-это стадо которое пасут для прибыли, но в отличии от животного у меня есть выбор, есть сознание, не сила воли, а рассудительность и желание бороться. Мой враг алкоголь, а сдаться какому-то химическому соединению нет желания. Но всё дело в том, что было-бы просто бороться с жидкостью, если бы за этим не стояло нечто большее, сильное и тёмное. Противоположное Богу, в которого не верит только глупый. Думаю, что алкоголь, это оружие зла, как практически всё, что дал человеку Бог обращённое против него руками самих же людей.
3.
Когда я жил в монастыре, один замечательный священник сказал:- «У каждого своё. У меня больное сердце, у тебя алкоголизм». И это правда, алкоголизм-это болезнь, что признано официально, и что не мешает продавать алкоголь на уровне государства. Но практически всё, что продаётся может причинить те или другие заболевания, зависит от количества потребления. Всё дело в каждом человеке, в каждой семье, в воспитании, в отношениях. Я начинал с пива, лето, озеро-пиво, каникулы, родители на работе, друзья-пиво, футбол, теннис, волейбол-пиво и так далее. Потом помогал муж старшей сестры, на любом празднике, где было застолье и собирались родственники, во время перекуров все выходили из-за стола и шурин втихую наливал мне стопку. Не помню, чтобы я хотел тогда выпивать, но не отказывался, мне было хорошо потом идти гулять под шофе, мне было около шестнадцати лет. Я любил шурина. Он часто звонил, когда выходил гулять с сыном в коляске, и звал в парк. Мы выпивали по три и больше литров пива, почти каждый день. Вряд ли он сознательно приучал меня к алкоголю, трудно сказать, зачем он вообще это делал, может у него в семье так было когда он был подростком, или что-нибудь еще, но алкоголь тогда стал неотъемлемой частью моего праздничного состояния, и время препровождения досуга. Сейчас я понимаю, сколько реальной радости и истинного удовольствия от отдыха и общения уничтожил алкоголь. А когда-то, когда ещё ездили компаниями в лес с палатками и рюкзаками, мы отдыхали без спиртного. Сейчас удивительно вспоминать те времена, и вспоминаются они с доброй улыбкой, нам было хорошо, а мне есть что вспомнить, в отличии от того момента, когда стали постарше и взяли с собой много литровых бутылок со спиртом «Роял», от той поездки осталась фотография, когда я утром сфотографировал выползших «зомби» из палаток, везде на фото пустые бутли из-под спирта. Это всё, что осталось в памяти после «отдыха» и то благодаря фотографии - единственной.
Алкоголь раскрепощает, это точно, по морде я получал именно под алкоголем и только один раз в жизни когда был трезвым, а синяки и надутые губы были очень часто, к слову, на первой и второй фотографии паспорта гражданского и на фотографии первого загранпаспорта у меня под глазом можно разглядеть заретушированный синяк. Всё это происходило в юности и не было так печально как сейчас, когда возвращаясь назад понимаю насколько беспечным тогда был. В девяностые годы не было работы, но водка всегда находилась, мы собирались чтобы выпить, повеселиться, побывать в иллюзорном мире, где в отличии от реальности всё было легко и весело. Каждого из нас ждала своя судьба, я стал зависимым от алкоголя, и всю последующую жизнь связал с этим ядом. На сегодняшний день алкоголь для меня враг номер один, он украл мою жизнь, счастье и здоровье.
Особое место алкоголь имел в моих отношениях с девушками, стеснительный в трезвом состоянии, я становился совершенно другим когда выпивал-раскрепощённым, весёлым интересным парнем. У меня было много однодневных романов, никогда серьёзных отношений, (до первой жены) видимо я часто поступал по-свински не задумываясь тогда об этом, не понимая что причиняю кому-нибудь боль. Но тогда, чтобы завоевать девушку мне нужно было выпить, а в этом тоже присутствовала иллюзия, настоящим я был трезвым, со всеми своими недостатками от которых уплывал в спиртное, и к которым возвращался каждый раз всё болезненней. Со-временем пьянство совершенно лишило меня уверенности, появились неоправданные страхи и пустые сомнения. Всё, что когда-то было лёгкостью и весельем, стало кандалами боли страха и печали.
Вспоминая о прошлом, я думаю о том, что именно стало причиной моей зависимости. Частые дни рождения (у меня было много друзей), частые праздники, просто выпивка на отдыхе, лишняя свобода-безработица? Скорее всего всё вместе. Ну и ещё моя личная праздность, именно эта черта привела к результату от которого я пожинал горькие плоды. И думаю эта праздность и есть основа моей болезни, ведь не все ребята, с которыми я проводил весёлые времена, стали алкоголиками.
4.
Какой-же идиот я становлюсь когда выпью. Глупое выражение глаз, дурацкая «улыбка», козлиный юмор и придурковатые шуточки. И неотъемлемое-набор «друзей», новых или тех-же старых, с которыми тошно встречаться, когда ведёшь трезвое время жизни. Если друг из прошлого, проверенный, свой-это одно, но я о тех друзьях которые появляются по-ходу пьяного пребывания. Свой попьёт с тобой день и всё отлёживается, ну может ещё похмелится утром, «те» друзья отсасываются, когда «крови» больше нет. Сколько я сделал подарков непонятно кому, сколько потрачено денег непонятно на кого, хотя нет, понятно, на «друзей». Они фантомы, они призраки, когда пьёшь они есть, когда трезв их нет, но дело в том, что ищу их я сам, будто кто-то невидимый по-дружески положив мне руку на плечо доверчиво говорит давай зайдем туда, или туда, а там приходит Коля, который уже гинет от водки еле передвигая ноги: - «ему плохо налей сто грамм», - скажет невидимый, - «конечно, Коля бери лечись». Потом приползет Вася, Петя, Андрюха, чтож так, ребятам нужно закусить, утром хорошо если окурки останутся на самокрутку. Честно говоря мне денег никогда небыло жаль, жаль было что дурак, и наверное дурак я был в глазах этих-же Вась, Петь, Андрюх.
С «друзьями» я собирал металлолом, орехи, яблоки, по «деловому» делили навар, и пропивали, хитрые оставляли какие-то копейки себе, я тратил всё, я мог днями лазить где угодно в поисках «ста грамм», закапывая талант данный мне Богом всё глубже, а мог бы работать в мастерской получать нормальную зарплату даже тогда, когда с этим было трудно. Но...яблоки, орехи, металлолом-водка во-время запоя это приоритет.
Утром разлепив глаза, если есть из чего закручу самокрутку, выблюю слизь и к магазину. Трусит, плохо, продавщица- «тварь» не «пишет», унижаешься просишь дальше-нет и всё. Где «друзья»? Совершенно другие люди одалживают на пиво или сто грамм. У пьяниц друзей нет, те «друзья» не поддержат, не выручат, не спасут. Они просто не в состоянии, они бедовые и такие-же больные, зависимые и ущемлённые. Людям достаточным ты не интересен, тебя либо используют, либо жалеют, либо насмехаются причем не только за спиной. Люди, не стоит алкоголиков жалеть, но не стоит над ними насмехаться и тем более использовать их ущербность, это всё-равно, что насмехаться над калекой и даже хуже, у калеки есть шанс попасть в рай, у пьяницы такого шанса нет. Он украден уже здесь на земле и страдать придётся вечно, единицы вырываются из лап зверя и испытывая эту борьбу лично хотелось бы помочь каждому. Часто алкоголики-это скоты, но эти люди и будучи трезвыми-скоты. Остальные несут некое наказание, это моё субъективное мнение и чтобы получить прощение необходимо искать вину, исправляться и просить прощения как у Бога, так и у людей перед которыми виноват.
Многих моих товарищей уже нет в живых, молодых их забрала водка, вернее не забрала а довела к смерти. Медленное самоубийство, видимо ещё и из-за этого пьянице не увидеть рая. Но не хотелось бы всё сводить к религии, есть пословица - «на Бога надейся, а сам не плошай». В своей борьбе я прошёл всё и всех, и бабок-колдуний, и экстрасенсов всевозможных, уколы и таблетки, ядовитые травы и медитации, но по настоящему первый правильный шаг сделанный мной-это был шаг самопознания.
5.
Впервые я кодировался в Киеве у Довженко, у сына Довженко, на тот момент отца уже не было. Помню фойе кинотеатра очень много людей, из которых запомнились две женщины, мать и дочь. Мать выглядела как завязавшая алкоголичка, я сначала решил, что именно она пришла кодироваться, что ее привела дочь, но оказалось наоборот-это мама привела дочку зависимую от алкоголя, или наркотиков, не знаю. Красивая стройная, с белыми волосами и совсем молоденькая, она очень неловко себя чувствовала, это было видно по-всему её поведению, даже в какой-то момент она хотела уйти, но мать удержала и долго тихо уговаривала. Мне почему-то жаль её и сейчас, когда вспоминаю об этом. Меня же ждало впереди очень непростое будущее, конечно тогда я об этом не знал, я торжественно верил, что Довженко-знаменитый на всю страну совершит надо-мной чудо, уже тогда я не хотел видеть и знать в своей жизни спиртное, хоть и запои были всего-лишь три-четыре дня.
Довженко весь в белом, какие-то слова гипнотически убаюкивали, потом резко пробудил удар ручкой Довженко по столу. Всё, сеанс окончен, куча денег, на то время одолженных, перекочевало от нас нищих в карман гипнотизёра. Через месяц-полтора я запил.
Потом была старуха, которая жила за городом в старой (как сама) хате над трассой. Здесь обошлось дешевле, пакет с едой два раза и всё. Один раз я пришёл на «собеседование», старуха расспрашивала меня лёжа на кровати, она не вставала, сказала, что видит во-круг себя бесов, «и там, и там», мне бы взять и убежать, понять тогда, что за окружение у старухи, ведь не ангелов она видит, но я слушал развесив уши веруя в исцеление. На следующий день принес по её указанию свою майку и ей пакет с едой, через три дня пришёл за майкой снова с пакетом еды, и носил майку не снимая неделю по её указанию. Через месяц-полтора снова запой, но уже злее, дольше и болезненней. Время шло жизнь ломалась, уходила из-под ног, я то падал на самое дно, то поднимался. Тогда появилась первая жена, мы встречались четыре года, пока не случился ребёнок. Я сделал «горячий укол». Была свадьба и потом практически ни одного хорошего воспоминания. Через пол года, после скандала выпил.
Пришло время к третьему кодированию, я увидел рекламу в газете о целительнице (не помню имени), (надо сказать, что все эти попытки я делал с поддержкой мамы-единственного человека, которому я был нужен). На целительницу ушло сто долларов, по тем временам для нас это были большие деньги, которые опять таки одолжили у знакомых. Раскинув карты таро, целительница сказала о двух женщинах, которые рядом, (что из этого я до сих пор не знаю), выпала карта «повешенный» которой целительница напугала мать и меня немного, хотя позже я узнал, что эта карта может означать начало нового. Целительница сказала, что нужно что-то закопать на кладбище, и что она это сделает сама, её секретарь-помощник молодой и красивый взял деньги, успокоил маму и меня, что всё будет хорошо и через месяц-полтора я снова запил.
Дальше был болезненный развод, жену я очень любил, а дочь ещё больше. Мы с мамой продали домишко и разъехались. Я оказался в подмосковье, где впервые познал белую горячку после трёх месяцев возлияний. Теперь и я как та старуха увидел бесов «и там, и там». Меня откачал Володя у которого я работал, дагестанец и наполовину русский, он привёз медсестру, меня впервые «откапали» и оставили на ночь сильные снотворные. В России я был долго с периодическими запоями, со-временем мне пришлось уехать на родину и я оказался в монастыре, в Киево-Печерской лавре. Там я жил и работал в иконной мастерской. Как-то услышал об отце Александре и конечно же поехал к нему. Отца Александра ещё называли босоногим батюшкой, кажется он действительно был босым, но плохо помню. Людей было очень много и каждый со-своими проблемами (не только алкоголизм). Не пил и не курил я три месяца, три месяца трезвой жизни, три месяца ощущений здорового тела, ясной головы, и чистого духа. Но после трёх месяцев был снова запой. Была причина или нет, сейчас не помню и просто не хочу вспоминать, для алкоголика найти оправдание для своего пьянства очень просто. Я как-то спросил у троюродного брата, он учился тогда в духовной академии, «может это из-за предков моих, ведь семь поколений страдает за грехи наши», брат ответил, что перед Богом за себя я буду отвечать сам, а не предки. В какой-то момент я перестал искать виноватых в своих срывах, и стал копаться в себе, и в себе искал причины. Надо сказать, что узнал о себе много малоприятной правды. Все плохие качества что есть в человеке были во-мне заложены и проявлялись в той или иной степени. Короче грешник я оказался еще тот.
Потом начались бесконечные «капания», медикаментозные лечения, лечения в больницах. Это не спасает от рецидива, но восстанавливает организм по-мере возможности. В какой-то степени благодаря этому я еще жив. Впервые меня завезли в психбольницу, просто не знали куда. Это были монахи из небольшого загородного монастыря. Меня тогда посетила «белочка», страшное состояние которое опишу и попробую объяснить позже. В отделении лежали больные с пожизненным заключением, кто-то убил мать, кто-то разрубил соседа на части, а кто-то отрезал гениталии другу, возможно из-за ревности. Об этом я узнал не сразу, поэтому страшно в принципе не было в начале, и потом, когда я со-всеми был уже знаком. Здесь я лечился около трёх раз, пока мне не подсказали что есть наркологический диспансер в самом городе, он тоже закрытого типа, то-есть не выпускают на волю, но что там лучше. Там действительно было лучше чем в психушке. Вечером включали телевизор, можно было в тихую, чтоб не видел медперсонал заварить чай, в городе было много друзей которые приносили сигареты и перекусить, ну и алкоголики всё-же не психи-убийцы, хотя галоперидол прописывали и здесь. Я его извлекал и утилизировал. Около четырёх раз в год ложился я в больницу для промывания организма. Поступал с «ацетоном» в крови и еще со-многими элементами таблицы Менделеева, выписывался красавцем, и этот конвейер продолжался ещё не мало лет.
Я делал горячий укол дважды за карьеру алкаша, дважды я ходил к экстрасенсам, дважды был у колдуний, я стал разбираться в медикаментах и ставить капельницы, причем всей палате, так как часто в праздники сестрички этого не делали в силу загадочных причин. Я находился в состоянии белой горячки много раз, меня кидала алкогольная эпилепсия, я терял смысл и желание жить, я терял любовь, семью и был отлучен от детей которых очень любил, я опускался на дно, вонял, распухал, унижался, но никогда не сдавался, я искал молился верил, что «претерпевший до конца спасется». Словом я могу написать и защитить диссертацию на тему: «алкаш, и как с ним бороться». Например, многие удивляются как я могу пить по два месяца, откуда здоровье берётся, а меня удивляют люди, которые пьют десять, пятнадцать лет, и умудряются ещё где-то работать. Вот как разнообразен мир алкоголиков! Кроме того вид-то вымирающий :-). Интересная была бы тема.
С возрастом, мне захотелось тихой, спокойной жизни, искренней веры, любимой не скучной работы. Скорее всего я просто устал.
6.
О том «кто я» и «зачем я», задумываться стал около тридцати лет. Человек-это настолько уникальное создание как механизм, что вызывает во мне и восхищение и мистический страх. Как, как всё это работает?! Нет ничего лишнего, всё взаимосвязано, от плоти до микроорганизмов. Я не представляю что чувствует хирург соприкасаясь с созданным Богом механизмом, неимоверным механизмом, целым космосом в одной единице человечества. И как автомобиль создан для того, чтобы возить человека, так человек создан для того, чтобы носить душу. Подобные размышления иногда посещают меня и приводят лишь к одному: «всё, хватит, сломаешь мозг».
Но о том кто именно я такой и для чего, я думаю довольно часто. Живет себе такое тело, ест спит, проживает день за днём, год за годом, думает о чём-то. Для чего? В юности, когда выпивал достаточно вина, я становился таким «умным», что сам от себя был в восхищении, ко-мне приходило прозрение, я познавал истину, я становился мудрым, я радовался жизни. Такое состояние тянуло к себе и пленило. Усиливалось восприятие окружающего мира, особенно музыки, под тексты любимых исполнителей я и плакал и смеялся, дорога в грязных и вонючих плацкартах в девяностые годы, когда процветало челночество, казалась романтикой. Тогда я не задумывался о себе, пребывая в иллюзии, я разбрасывал себя во-все стороны. Гораздо позже, находясь в запое, одним из первых вопросов был : «За что? Почему я?». Я не мог объяснить себе, почему я алкоголик и ничего не могу с этим сделать. Романтики больше не было, был я-идеальный биологический механизм, который был дарован мне, и который я с успехом разрушал, страдая при этом душой. Когда у меня был мотоцикл, я возился с ним как с ребёнком, нервничал если что-то работало не так, я лелеял его, а к себе относился так небрежно, мне даже в голову не приходило, что я просто не имею на это права.
После развода мне казалось жизнь окончена, я запил грандиозно, так, как никогда. Очнулся как-то утром посмотрел в зеркало и не узнал себя. Коричневые щёки шелушились от сильнейшего отравления, а ночью произошла именно та, злознаменитая белая горячка. В такое время открываются двери в мир зла, и несчастная душа подвергается жутким измываниям. Человек перестаёт себе принадлежать, зло губит его и подводит к самоуничтожению. Прийти в себя после этого крайне сложно, мне помогала вера и люди которые были рядом. Ещё несколько раз после этого я допивался до горячки, страх от воспоминаний остался до сих пор...
7.
Двадцать с лишним лет продолжалась моя смерть при жизни, и всё это время я старался бороться, искал выход, способ излечения. Говорят, что никто не поможет кроме самого себя-не правда, помогают все, кому это не безразлично, даже те, кто разочаровывается и своим разочарованием заставляет задуматься, помогают те, кто добр и ласков, те, кто срывается в гневе и высказывает всё, что думает. В собственных поисках помогают знания и опыт других алкоголиков которые бросили или находятся в таких же поисках. Помогают врачи и даже санитары, всеми силами вызывающие отвращение к лечебницам в которые нет желания возвращаться. Но при всём при этом самое важное это борьба в которой ни в коем случае нельзя сдаться, сколько бы раундов не пришлось пережить, в этом случае да, помочь можешь себе только ты сам, но анализируя и имея искреннее и сильное желание. Как-то я лежал в больнице и в палату положили пациента с циррозом и полным животом жидкости, оранжевый как апельсин с которого четыре дня сливали воду, практически труп, он лежал и думал что по чуть-чуть всё-таки можно ещё будет. Он никогда не пытался бороться и помогать ему было бы бесполезно.
Жизнь для любого человека испытание, для кого-то оно легче, для кого-то сложнее, видимо дано по силе самого человека. Я не раз опускал руки, казалось нет надежды, нет смысла, всё во-круг было мрачным и пустым моё сердце не горело, оно тлело. Уныние поглощало душу и я действительно погибал в такое время, я ничего не хотел и ни к чему не стремился, я не существовал. Но всё же сердце тлело а не гасло, и откуда-то находились силы продолжать жить.
Спиртное атрофирует сознание, радость от окружающего и происходящего, которую испытывал раньше, тускнеет и исчезает и даже переставая пить появляется не сразу. Часто «завязавшие» находятся в мрачном раздраженном состоянии. Я нашёл увлечение, вернул себя к спорту, занялся любимой работой, и не сразу, со-временем стал радоваться мелочам, стал крепче, чтобы переносить неожиданные позывы выпить, и они стали появляться реже, я ожил. Оказалось что в свои сорок пять я ещё довольно молод, и даже умею смеяться и дурачиться. Я стал приобретать. Жизнь обрела для меня краски, и я обрёл любовь к жизни.
19.02.2019 Макс Борисович.