Психологи говорят, что, если вам трудно перенести психологическую травму, её надо кому-то выговорить, или написать про неё, так сказать, материализовать, пережить всё заново, пройти через пережитое ещё раз, посмотреть на всё со стороны, как-бы чужими глазами.
Я не смогла найти помощи ни в сопереживании близких, ни в интернете, ни в сочувствии коллег. Потому что нет таких людей, кто был в моей шкуре, кто прошёл круги моего ада, и кто смог бы показать пример преодоления трудного этапа в жизни. По крайней мере, я не встретила описания аналогичных проблем и способы их решения. Может, были похожие, но, всё равно не такие, как у меня. Ну что же, попробую стать сама себе психологом и психотерапевтом.
Часть первая.
30 января 2017 года. Меня только выписали после болезни. Сильно болела, то ли ОРВИ, то ли ГРИПП, врачи не хотят докладывать, всё шифруют, кодируют и много не разговаривают. Но, как бы там ни было, завтра на работу. Работа у меня творческая, непыльная, я преподаватель по классу фортепиано в музыкальной школе.
Звонит телефон супруга.
- Алло!
- Забирай машину обратно и отдавай деньги, но отдашь больше, мы так захотели! – тупой «развод» на деньги, подумали мы с мужем.
Недели две назад Коля, мой муж, продал машину одному знакомому, как оказалось, в прошлом, а может и в настоящем – наркоману ушастому. Видимо этому «наркоше» стало жалко денег, решил разжиться на востребованные обратно деньги, только уже с процентами, путём грязных махинаций, угроз и шантажа. Балбес!
- А почему больше? Вы там совсем охренели? Отдам столько, сколько получил и ни копейки больше!
Вечером «нарисовался» этот балбес с дружком и с женой. Приехали на машине – все подшофе. Коля просит меня вынести деньги и поприсутствовать при передаче ценных бумаг этим кретинам. Я, конечно, соглашаюсь, выхожу с денежкой, они пересчитывают - всё правильно, но им надо больше!
- Нет, «друзья», идите лесом, ничего больше не дадим!
И тут началось! Эти два подвыпивших существа набросились на Николая, но Коля-то трезв и нескоординированные действия двух пьяниц ему ничем не навредили. Я, как правильная, включаю камеру на телефоне и кричу, что всё записываю и доказательства нападения отдам в полицию. Ха! Я не учла, что стою рядом с третьим, а точнее, с третьей участницей этой подвыпившей компашки, и она агрессирует.
- Убери телефон!
- А ты успокой своих мужиков, тогда уберу!
Она толкает меня в плечи. И тут меня «клинануло», что-то чикнуло в голове. Я спокойно убираю телефон в карман и понеслась душа в рай! Сама от себя такого не ожидала. Полетели клочки по закоулочкам (даже смеялась потом, когда вспоминала свою драку)! Я схватила эту «торбу» за грудки и повалила на землю. Откуда взялись силы, просто удивляюсь, это был крупный экземпляр. Выдрала столько волос, что потом ещё долго из кармана их доставала. Но мне тоже досталось коленкой по левой челюсти, вот здесь кроется всё дальнейшее зло и мои мучения! Ну, как-то нас разняли, эти неадекваты немного ещё покричали – повизжали и уехали на такси, всё закончилось.
Пришла домой, дико душит кашель после такой заварушки, аж глаза на лоб лезут, нахваталась кислорода на морозе! Да ещё челюсть болит, как бы синяк не появился. Красивая выйду на работу в первый день после больничного – умора. Но всё обошлось, синячок пустяковый, только жевать больно. А ещё смешнее было то, что камеру-то я не включила, а только диктофон. Даже как-то обидно! За что пострадала, зачем в драку лезла? Хоть бы память осталась, но она осталась, только в другом виде.
Часть вторая.
Не хотелось бы начинать с жалоб и причитаний, Но…. Чью карму я отрабатываю? За что терплю наказание? Зачем мне это испытание? Почему я не знала ничего про свою предрасположенность и генетику, не знала своего будущего, своего слабого места, ахиллесову пяту? А может что-то знала, но это было по детству, тогда, по своей глупости и наивности, я не задавалась такими вопросами. Да и родители, царствие им небесное, никогда не посвящали меня в проблемы и не внушали мне беспокойств по поводу моего здоровья. Мне казалось, что никто не должен болеть, стареть, умирать. Что беззаботная и безболезненная молодость всегда будет во мне, а я в ней! Да что толку теперь ломать копья, мечтать вернуться назад и всё изменить! Всё уже свершилось, остаётся - принять сей факт и смириться. Но, вот, как раз это у меня не получается! Никак, чёрт возьми! Во мне всё вздымается и протестует: почему я? Почему мне это наказание? Хочу как прежде: быть здоровой, весёлой, деятельной. Хочу ходить на лыжах, кататься на коньках, шить, рисовать, вязать, вышивать, бегать, прыгать и т.д. и т.п.! Много «Хочу» и слишком мало «Можно».
Февраль - 2017. Прошло полторы-две недели после боевой стычки с наркоманами - пьяницами. Утро. Открываю глазки и…. И ничего не понимаю, левый глаз видит на - половину. Какая-то серая пелена с плавающим эффектом закрыла обзор, что такое! Что-то неприятное шевельнулось в груди: дело «пахнет керосином»! Надо к врачу.
30 января 2019г. Два года! Вот уже почти два ужасных года, как у меня случилось несчастье: отслойка сетчатки глаза с разрывом. Что это такое, я не представляла, отнеслась к такому происшествию без паники. Врачи зашьют, починят, всё будет чики-пуки! Взяла направление у местного окулиста в Областную офтальмологическую больницу г. Кемерово, собрала вещи, документы и муж на машине повёз меня в больничку. В Кемерово приехали к восьми утра. Госпитализация длилась весь световой день. Ходьба по кабинетам, ожидание очередей, ожидание консультации хирурга, беготня по соседним корпусам на рентген носовых пазух, это чтобы выявить отсутствие гайморита. Целый день ни капли воды, ни крошки еды. Супруг терпеливо ждёт в машине, потому что никто из докторов не говорит ни да, ни нет - деспоты. А если меня не госпитализируют, а муж уедет, то я останусь на улице. Вот и сидит мой любимый в машине и ждёт вердикта врачей. Наконец хирург дал добро на госпитализацию меня, мы с мужем прощаемся, и я иду оформляться.
В палату №5 я зашла в 18:30ч., когда прошёл ужин, и надежды покушать казённых харчей не осталось до утра. Но мне повезло с соседками по палате. Сердобольная бабуля угостила бутербродом с колбаской. Честно, я так устала, и была расстроена расставанием, что ничего не лезло в горло, даже пить не хотела. Прошло знакомство с соседками, с одной из них мы очень подружились, зовут Валентина Ивановна. Очень хорошая женщина, можно сказать пожилая дама: импозантная, культурная, образованная, умная, приятная в общении. Мы до сих пор созваниваемся и поздравляем друг друга с праздниками.
Ну, так вот! Познакомились, попечалились про свои болячки, контингент в основном пожилой с катарактами. Пришёл хирург, Николай Юрьевич, даже не пришёл, а влетел, словно ветер, приказал лежать на спине и без подушки, не вставать без нужды и кушать в палате, завтра на осмотр к стоматологу (это чтобы не было проблем со всякой инфекцией во рту), всё отчеканил и улетел. Так, значит, завтра операции не будет! Интересный персонаж, этот хирург, я Вам скажу. Кандидат наук. Суетливый, энергичный, бодрый, быстрый, как сказал мой муж: «директор суматохи», и, как мне показалось, мастер телепортации: только его слышали в коридоре, как через секунду он уже на другом этаже бегает, надо за ним мчаться, чтобы поймать хоть за край халата, в общем – неуловимый, вечно занятый, куда-то спешащий Homo sapiens.
Часть третья.
Ну, вот и настал день операций. Их делают с 9 утра до 15 часов дня, кроме понедельника. Накануне вечером, на посту у медсестры выдают какие-то таблетки для хорошего, спокойного сна, замеряют давление и чао-какао, спокойной ночи. Утром, по плану, оперируемым капают в глаза расширяющие зрачок капли, мажут зелёнкой бровь над оперируемым глазом, чтобы хирург не перепутал здоровый глаз с больным, выдают белые костюмы, и это значит, что надо готовиться и ждать. За пациентом приходит медицинская сестра, и сопровождает до операционного блока. С утра нельзя пить, кушать, чтобы не вырвало от анестезии. Меня вызвали ближе к обеду, так хотелось уже кушать, думала, что меня скорее стошнит от голода. Я переоделась и пошлёпала за медсестрой навстречу неизвестности.
Операционный блок. Пациенты сидят в коридоре в белых костюмах, как ангелочки, в бахилах, в шапочках. Мне тоже выдали бахилы, шапочку. Идём по коридору мимо дверей (это входы в операционные) где колдуют врачи - Боги своего дела.
- Присядьте вот здесь. – Медсестра показывает на мягкую лавочку напротив очередной двери. Сажусь, жду. Выносят какие-то бумаги на подпись, это чтобы подтвердить моё согласие на оперативное вмешательство и на анестезию. Что же дальше? Опять жду. Приглашают. Захожу в операционную, мне втыкают укол в мягкое место, наверно антибиотик, иду дальше. Все в масках, не понять «ху – из – ху». Голос:
- Ложитесь на стол.
Ложусь, голову кладу в проём, про себя думаю: « как на орудии для пыток». Руки вытягиваю по швам, чувствую – привязывают! Кошмар! Глаз обрабатывают спиртом (определяю по запаху, даже дыхание перехватывает), потом йодом. Лицо закрывают простынёй с прорезью для глаза. На одну руку надевают манжет для измерения давления, в другую руку ставят укол. Всё, я под кайфом. Начинается экзекуция.
Хирург, мой «любимый» доктор-ветер, потирая руки, начинает действо. Никаких прелюдий. Чувствую, что в глаз вставляют что-то неприятное, это расширитель, чтобы не моргала, и самый ужасный момент, которого я никак не ожидала, предательская боль! В глаз втыкаются инструменты, (почему так больно? что за анестезия?) и пошло-поехало. Какие-то болезненные манипуляции с глазом, вижу плавающие пузырьки, шевелящиеся палочки из которых что-то выливается и обратно в них всасывается, льющаяся в глаз жидкость, мелькание зелёного огонька от лазера (очень неприятная процедура), постоянно дёргают мой глаз…. Боже, когда это закончится?!
- Ой, как больно!
-Ну что вы! Это вам кажется, вы это всё придумали, просто чуть-чуть неприятно! – раздаётся голос хирурга.
- Ой, ай, ащ-щ-щ-щ-щ-щ!
- Не шипите!
Я вцепилась в стол с такой силой, что после операции меня не могли отодрать от него. Чувствую, как хирург затягивает нитки (очень уж грубо, мог бы и помягче), значит скоро конец операции. Наконец весь этот ужас, длящийся около двух часов, закончился. Меня везут в палату на каталке. Доктор сказал лежать на спине без подушки три дня! Не вставать! Мне в глаз ввели лекарство, которое своей массой будет расправлять сетчатку и выдавливать из-под неё жидкость. Как-то так.
Не вставать три дня?! Вы с ума сошли! Такого я ещё не испытывала. А как в туалет? Принесли «утку». М-да, попала я, так попала! Ну что же делать, лежу три дня на спине, почти ничего не ем, т.к. мысли о туалете не позволяют много кушать. Каждый день уколы под глаз, в глаз, капли четыре раза в день. Мыться нельзя десять дней! Мама дорогая, я же завоняю! Это ужасно! Спасибо моей тётушке Татьяне! Приходила ко мне, помогала в вопросе гигиены, болтали с ней, вспоминали родных, безвременно ушедших, охали-ахали про мою ситуацию. И она мне рассказала, что, оказывается, у моей бабушки была отслойка сетчатки, то есть, вот откуда ноги растут у моего недуга! Вот где собака зарыта! Почему? Ну почему мне никто, никогда не говорил про это? Конечно, я знала, что бабуля плохо, очень плохо видела, но про сетчатку – ничего. Конечно, никто не знает, что и в каком количестве может унаследовать от своих предков, но, как говорится: предупреждён, значит – вооружён! Может я была бы более внимательна к своему здоровью, как-то задушила это зло в корне путём лазерной коагуляции, сейчас это везде и повсеместно практикуется! А так, нацепила линзы с восьмого класса и хожу довольная, ничего не подозревая! Да что толку кулаками размахивать? Всё, жизнь моя разделилась на «до» и «после».
Настал третий день моего лежания. Курирующий врач, Алексей Иванович, умнейший человек, вызвал на осмотр. Не могу встать – кружится голова. По стеночке добралась до смотрового кабинета. Уж не знаю, что врач увидел в моём глазу, но оценил операцию, как великолепно проведённую. А не верить ему я не могу, т.к. моя школьная подруга, а она детский офтальмолог, когда-то пересекалась с ним во время учёбы, хорошо его знает, сказала, что если я попала к Алексею Ивановичу, то будь спокойна, он – Бог!....
Завтра второй этап. Как? Какой этап? Опять эта боль? Я в трансе, я хочу домой! Моя семья никогда без меня так надолго не оставалась, а я никогда не уезжала из дома надолго и в одиночку. Как там дочка, муж? Что они кушают? Как вообще живут без мамочки, без жены? А что делать? Смиренно иду в палату и продолжаю лежать на спине, но получено разрешение вставать, но только по нужде! Аллилуйя!
Часть четвёртая.
Настало Завтра. Ну что, всё по кругу. Читайте часть третью. Только после операции надо сутки лежать на животе, попой вверх. Так как в глаз закачали силиконовое масло, которое будет держать мою сетчатку до следующей операции. И, если я лягу на спину, то силикон будет подниматься, что не есть хорошо, теперь спать только на животе или на боку! А-а-а-а-а-а-а, проклятье! Это ещё не всё! Вот тебе и зашили-починили, не всё так просто! Если попал в руки к врачам – это надолго!
Пролежала я в больнице две недели. Все соседки, с которыми подружились, уже уехали, потому что случаи у них проще, чем у меня. Прибыли новые. Как-то не запомнились они, наверное, устала я от разной информации. Ведь каждая что-то рассказывает, спрашивает, и всё так одинаково и назойливо становится. Каждой надо рассказать про себя, про них послушать, да по несколько раз. А как же они храпят! Надоело всё! Хочу домой! К семье! В ванную! Да ещё эти дурацкие швы в глазу мешают, даже не швы, а нитки от швов, под веком шоркают.
Первое марта 2017года - день выписки! С нетерпением жду мужа, ехать далеко, 3-4 часа. Врач готовит выписку. На последнем свидании с доктором, слушаю его напутствия, задаю свои вопросы:
- Скажите, Николай Юрьевич, почему такое со мной произошло?
- Не знаю, это надо у Вас спросить. Что послужило толчком такой травмы?
Не буду же я рассказывать кандидату наук, интеллигентному человеку как подралась с пьяной тёткой. Начинаю называть какие-то другие причины: болела, сильно кашляла, поскользнулась, упала, бабушка наградила. Пришли к выводу, что это предрасположенность, дурная генетика, миопия высокой степени (близорукость) истончила мою сетчатку, и она не выдержала.
- Скажите, а я смогу петь, кататься на лыжах? – меня больше ничего не беспокоит, я не понимаю всей серьёзности своего положения.
- Я думаю, сможете, только спокойным шагом, и петь тоже сможете. Ничего тяжёлого не поднимать, не более трёх кг., не наклоняться, только приседать, капать капли, измерять ВГД (внутриглазное давление) и никаких физических нагрузок. Через два месяца надо приехать на операцию по удалению силикона.
- Окей! Приеду обязательно, я человек исполнительный, предписания врача соблюдаю, я хочу выздороветь! До свидания!
Вот и приехал мой любимый! Колечка! Неужели поедем домой, какая радость! Так соскучилась по дочке Анюточке! Скорее домой! На прощанье, в благодарность всем докторам и медсёстрам больницы, я, даже, стих сочинила.
Ваши добрые, чуткие руки
Возрождают надежду, несут людям свет,
Ведут из забвенья, избавляют от муки
И бездну красят в радужный цвет!
Здоровья Вам на долгие годы,
Пока вижу небо, скажу свой ответ:
Молить судьбу за Вас буду, чтобы
Вы продолжали нести людям свет!
23.02.17г.
Часть пятая.
Ну, здравствуй, милый дом! Как же хорошо! Наконец вся семья в сборе. Дочурка, солнце моё, как же я скучала, сынок Сашенька пришёл меня встретить, (он живёт самостоятельно). Детки пожарили мне картошку, как же давно я не ела картошку, да с солёной рыбкой! М-м-м-м, вкуснятина. А то, всё каши, да каши. Домашняя еда, это Божественно после казённых обедов (хотя кормили в больнице неплохо). Как хорошо!!! Усталость после дороги отступает перед такой радостью, единственное, что огорчает, это неудобство смотреть одним глазом. Очень некомфортно, но я поправлюсь и через два месяца опять буду, как новенькая! Ха-ха-ха три раза! Если-бы.
Хожу в поликлинику на приёмы, отмечаюсь по больничному листку, капаю глазик антибиотиком и противовоспалительным. Всё идёт своим чередом, я стараюсь, соблюдаю режим «нетруда» и отдыха. Сею семена на рассаду, на болячке стараюсь не зацикливаться, как говорят: война - войной, а обед по расписанию, так и у меня - огород надо чем-то засаживать. Если в апреле опять в больницу, то уже ничего не успею вырастить, надо сеять помидоры и перчики пораньше.
Смотрю через силикон, вроде бы видно: цвет, предметы, движение, но всё неопределённо, в общих чертах, не могу даже подобрать нужное описание, как мозаика, или кривое зеркало. Непривычно всё. А вблизи тоже не фокусируется зрение, ничего не прочитаю, вместо букв, только строчки-полоски, а у окулиста в кабинете только первую строчку едва различаю – Ш, Б. В местах, где сетчатка оторвалась: снизу и слева, не вижу ничего, обзор ограничен. Хожу, косяки сшибаю, не вижу, если кто-то подойдёт сбоку. Как-то неприятно и обидно, не верится, что это всё наяву со мной происходит. Ущипните меня! Стала замечать, что при принятии мной вертикального положения из положения - лёжа, в глазу, словно туча всё закрывает, затягивает что-то серое, появляется множество разноцветных точек, и ничего не вижу этим глазиком. А потом постепенно всё рассасывается. Что бы это значило? Рассказала окулистке на очередном приёме, а она плечами пожимает, ну откуда ей знать про силикон? Это потом, когда я поднаторела в этом вопросе, я поняла, что это ещё одно зло, которое можно было бы избежать, и дальнейшее моё состояние было-бы чуточку здоровее, будь моя окулистка грамотнее.
В первые дни после приезда из больницы, у меня сильно болела голова, не могла от подушки оторваться, всё время спала. Я не могла понять причину, даже ухо стало хуже слышать, словно воды налили в него. Но потом как-то всё прошло, и появились эти «тучи» в глазу с цветными точками. Позже, намного позже, сделав некоторые выводы, я пришла к заключению, что, судя по всему, это было повышенное глазное давление, которое должны были регулярно измерять и контролировать в поликлинике. Но этого никто не делал, а я, по своей неосведомлённости в этом деле, даже не задавалась вопросом, что надо замерить это загадочно-опасное ВГД. А единственно возможные последствия высокого глазного давления (глаукомы): деформация глазного нерва, его атрофия и слепота. Вот так!
Часть шестая.
Вот и подошёл апрель, месяц, когда надо ехать на операцию по удалению силикона. Ох, как же неохота никуда уезжать! Я же человечек домашний, меня вообще трудно в дальнюю дорогу уговорить, а на операцию, да ещё где делают больно, даже и не мечтайте. Но я верю, что потом всё будет классно, буду видеть, сетчатка прирастёт, буду жить дальше, как жила. Надо собираться. Собрала кучу анализов, такое ощущение, что я в космонавты готовлюсь, взяла направление от поликлиники, созвонилась с хирургом, всё – можно ехать.
А как я ходила за подписью к лору, это отдельная тема. Накануне, перед сбором анализов, я немного приболела - насморк, будь он неладен. Анечка заразила, она тоже переболела этой заразой. А на операцию надо ехать здоровой, чтобы никакая инфекция, особенно зубная и ЛОР, не водилась. Что же мне делать? Уже собрала все анализы, осталось подписать у лора и терапевта, скоро ехать. Лечилась интенсивно, но, как говорят, насморк хоть лечи, хоть не лечи, всё равно будет две недели. Ну что же, пошла на приём, будь, что будет, главное - много не разговаривать, чтобы «гундосность» мою не услышали. Отстояла я в очереди часа три - у нас в городе дефицит врачей, один – единственный на посту отоларинголога и тот фельдшер, точнее фельдшерица, пожилая дама. Захожу к ней в кабинет.
- Мне на операцию подписать бумагу.
- На что жалуетесь? Что беспокоит?
- Ни на что не жалуюсь, ничего не беспокоит.
Печать, дата, роспись, всё – свободны! Как всё неожиданно просто. Даже не потрудились взглянуть мне в нос и в уши. Ну мне того и надо было. Хорошая тётя. Спасибо.
Утро 24 апреля 2017 года. Не могу ничего съесть, в горло не лезет, тоска! Переживаю. Коля тоже грустит, Анютка, как может, поддерживает, говорит, что всё будет хорошо. Умница моя, а у самой-то на душе «кошки скребут», я чувствую. Ну, посидели на дорожку и в путь.
Хирург сказал приехать к 11-ти утра. Приехали, заняли очередь в кабинет, где проверяют наличие анализов и подписывают бумагу на госпитализацию. Всё прошла удачно, сам Николай Юрьевич принимал. Всё подписал и отправил оформляться в приёмные покои. Опять прощание с мужем, быстро и кратко, чтобы не тянуть нервы, не рвать душу. Как говорят: долгие проводы – лишние слёзы.
На этот раз моё заселение прошло до обеда. Палата №12. Почти пустая. Женщина, которую выписали на следующий день и девушка, Инной зовут, которая была жительницей Кемерово. Она утром приходила на лечение и после обеда уходила домой.
Ожидала я операцию на следующий день, но, по неизвестной причине, её отложили. Я расстроилась, но взяла себя в руки и настроилась на завтра. Завтра опять прошло безрезультатно. Что за чёрт! Этот хирург понимает или нет, что затягивает моё пребывание в этой грёбаной больнице на продолжительный срок?! Я начала истерить. Сижу и плачу. Весь день сижу и плачу. Так обидно, каждый день я настраиваюсь на операцию, а это даётся мне тяжело, т.к. боюсь боли неимоверно, и каждый день всё отменяется, даже не объясняют почему! Единственно медсестра успокаивает и говорит, что план операций большой, не успевают. Я всё понимаю, но я-то вхожу в их планы или нет, в конце - концов? Мне тоже хочется скорее всё закончить и уехать домой. Да ещё от моего плача нос вообще перестал дышать, глаза красные, ну зачем довели меня до нервного срыва. А одна медсестра, кстати, тоже очень понравившаяся мне женщина, Нина Александровна, она рассказала, что одна бабулька отказалась от операции, потому что по гороскопу сегодня неблагоприятный день, и врач не стал с ней спорить. А мне-то что? Бабушке, может некуда спешить, а у меня семья, дом.
В палате всех выписали, Инна ушла домой. Осталась я одна. В принципе от одиночества я не страдала, наоборот, отдохнула, настроилась на завтра, правда с некоторым опасением, что опять отменят. Но нет, наконец, меня пригласили. И опять всё сначала: коридор, подпись соглашения на операцию, операционная, стол, укол, втыкаются инструменты, БОЛЬ, и т.д. и т.п. Наконец силикон удалили, закачали воздух, чтобы на первых порах, после операции, в глазу создалось собственное давление. Опять лежать лицом вниз, чтобы воздух прижимал сетчатку. Приезжаю на каталке до пункта своей дислокации. В палате уже есть соседка, новенькая приехала, бабуля. Знакомиться пока не могу, глаз болит, лежу попой вверх.
Кстати, очень интересная бабуля, спала всё время, и днём и ночью, словно за всю жизнь решила отоспаться. Как раннее утро настанет, она встаёт, повозится в своих сумках, а сумки сильно шуршащие, покряхтит, постель потрясёт, всех разбудит, и опять на-боковую - храпеть. А вся палата уже не спит, ждёт утреннего подъёма в 6:30ч.
Потом к нам подселили девушку, Анечку. Она с Междуреченска. Я с ней тоже сдружилась, хоть ей всего 23 года, но мы как-то нашли общий язык. Тоже переписываемся, правда, я стараюсь сильно ей не надоедать, всё-таки молодёжь. Она вообще попала в больницу с отслойками на обоих глазках. На одном – ситуация полегче, ей врач сразу запаял лазером. А на втором шесть дырок, доктор сомневался, что сможет все дырочки «заштопать». Тоже лежала после операции три дня, как я, с «уткой», мы всей палатой, как могли, помогали ей, а она плакала, неудобно было. Анечка ждала своего парня, а он, засранец, всё причины искал, не мог приехать, поддержать её. Позже, правда, приехал, посидел с ней денёк и ушёл, обещал ещё прийти, но не пришёл, всё какие-то проблемы решал. Зато её одноклассники, друзья настоящие! Приходили каждый день, развлекали Аню, поддерживали, очень хорошие ребята. Даже мне помогли. У меня разыгралась изжога не на шутку. От такой жизни разыграется! Едим да валяемся весь день. Ничего не помогало, никакие аптечные средства. Попросила я их принести соды, они целую пачку мне купили и денег не хотели брать. Только сода и помогла, спасибо мальчишкам огромное!
04.05.17 г. – день выписки. Опять последний разговор с врачом, рекомендации и напутствия. Не знаю, как решилась спросить, но решилась, хоть мужчина, но всё-таки врач.
- Скажите, а как соблюдать режим при исполнении супружеского долга, так сказать, можно ли жить половой жизнью?
- Воздержитесь, хотя бы в течение месяца.
Фу, ну, слава Богу, спросила, а то прямо в пот бросало, как подумаю, что надо бы спросить, да неудобно. Смешно сейчас вспоминать. Доктор, наверное, тоже был смущён, а, может, и нет. На этот раз подарила врачам домашнюю заготовку, новый стих-благодарность.
Мы - люди, и жизнь вся наша быстротечна,
В быту и суете мелькают дни, года.
И не желаем думать мы о вечном,
Хотим быть сильными, здоровыми всегда!
Но волею судьбы летишь ты в пропасть,
Лежишь в палате и вокруг врачи.
Не хочешь верить в это: "Что за глупость?
Я полон жизни и здоровья!"- хоть кричи.
Но нет, подножку от судьбы ты ощущаешь,
Твой врач неумолим, настойчив, строг,
Но, вот, когда идёшь ты на поправку - понимаешь:
Твой врач - волшебник, чудотворец, Бог!
Что я хочу сказать своим стихотвореньем?
Не падать духом - неприятностям назло!
И пусть злой рок страдает несвареньем!
С врачом мне несказанно повезло! 14.04.17 г.
На этот раз, дома побыла я недолго. Случился рецидив, так сказать, снова сетчатка начала отваливаться. Очень грустно. Мне, когда сказали на УЗИ глаза, что опять отслойка – мне так плохо стало, даже присела, хорошо, что стульчик стоял. Мне казалось, что кровь отлила от лица. Ну что делать, опять в Кемерово!
Часть седьмая.
17.05.2017г. я опять в больнице. На этот раз закачали в глаз воздух. Это видится глазом, как большой серый пузырь, который закрывает весь обзор, но с каждым днём он становится всё меньше и через 10-11 дней рассасывается полностью.
Выписали меня 25-го мая. Опять всё по кругу: визиты к окулисту, дома капли, ничего
делать нельзя, лежать только можно. Тоска. Иногда нахлынут мысли: А что же дальше? Как с этим увечьем жить? Что будет в старости? Ослепну ли совсем, а может Бог милует? И лежишь на кровати, в одну точку уставишься, и такая апатия, тупость настаёт, просто дуреешь! Единственная отдушина, это вылазки в огород подышать воздухом и, конечно, моральная поддержка родных и подруги Аллочки. Спасибо им огромное! Коля помогал сажать огород. Всё посеял, я только пальчиком показывала куда сеять, рассаду в теплицу посадил, я только в тетрадку записывала: где какой сорт. Всё прекрасно, тепло, светло, от солнышка очки надеваю, так надо! Но, вот незадача, чувствую, что с глазом опять что-то не так. Увидеть не могу, т.к. зрение утеряно, сплошная пелена в глазу, но подозрение имеется. Очередная проверка в Новокузнецке, обследование с линзой Гольдмана показало, что мои опасения не напрасны. Боже, когда это всё закончится! Я больше не могу терпеть эту боль, эти разлуки, эту больницу!!! Что за проклятье надо мной нависло?!
Часть восьмая.
14.06.2017г. Ну что же, всё сначала! Я в больнице уже, как родная! Меня все медсёстры знают, доктор просто, как отец родной! Даже палата мне досталась одиночная. Какая прелесть: никто храпеть не будет, только если я сама себе чего-нибудь нахраплю, но мне это не помешает, никто не будет рассказывать свои истории болезни, уж очень на психику давит, всё на себя примеряешь, в палате есть туалет, вообще никакой очереди. В общем, устроилась я со всеми удобствами. Но дня за два до выписки, меня попросили освободить «VIP-палату», т.к. поступила пациентка, которой требовался санузел совсем рядом, у неё какая-то проблема с кишечником. Не буду вдаваться в подробности. Зато в другой палате я познакомилась с хорошей девчонкой с Прокопьевска, Светочкой. Очень боевая, шустрая, не унывающая, позитивная хохотушка, но матершинница…., ну и что, с ней было весело. Мы тоже иногда со Светочкой созваниваемся, и друг друга поддерживаем.
15.06.2017г. Операция опять болезненная. Опять закачали силикон, т.к. другого выхода не было. Сетчатку только силикон может удержать. Мой случай с рецидивом не единичный, были и такие бедолаги, что по девять раз приезжали. А что потом с ними стало, никто не знает, просто перестали приезжать. М-да, перспектива всё безрадостнее.
Курирующая докторша, Анна Анатольевна, очень внимательная, душевная женщина. Перед выпиской сняла швы из глаза, очень легко и быстро. Она как-то не придерживалась мнения Николая Юрьевича, что швы должны быть ещё месяц. Как правило, заживление проходит быстро, и держать швы так долго нет смысла. Когда Николай Юрьевич мне сказал, что через две-три недели надо опять приехать, чтобы поменять хрусталик (у меня катаракта развилась от силикона), я просто впала в ступор, пришла в палату в истерике, плачу, дрожу, как осиновый листок. Было реально плохо, меня колотило в ознобе от страха перед следующей экзекуцией. Как же, думаю, мой глазик такое выдержит? Ведь ещё не зажил, а уже на операцию! Светик меня начала успокаивать, подбадривать, я ещё в таком состоянии не была!!! Она говорила, что я как стенка белая пришла, после беседы с врачом. М-да, умеют же врачи «взбодрить»!
Как же всё осточертело! При одной мысли о больнице начинается тошнота, и наваливается страшная депрессия! Так хочется спрятаться от этого недуга. Ущипните меня, пусть это окажется сном! Пока была дома и ждала следующей операции, у меня всё время тряслись руки, я не могла ложку спокойно держать. Доставала таблетки, а они падали из рук, пальцы не слушались меня, словно онемели. И всё время в груди стоял ком, тяжесть, тоска, просто нереальное напряжение всех нервов! Подруга, посоветовала попить Амитриптилин (антидепрессант). И, знаете, помогло, прямо отлегло, на душе как-то всё успокоилось, и, главное, ушло ощущение тяжести в груди! Но это временно, краткосрочно, чтобы не свихнуться.
Ну почему в больнице нет психологической помощи?! Ведь люди, теряющие зрение, находятся в страшном шоке, это же очень трудно свыкнуться с таким положением незрячего, слепого котёнка. Ты становишься инвалидом. Страшно представить, что в один миг ты перестаёшь видеть своих родных, свою среду обитания, ты становишься беспомощным, не можешь заниматься любимым делом, натыкаешься на все углы, спотыкаешься…. Жизнь останавливается. Качество жизни поворачивается к тебе не лучшими сторонами. Навсегда. Некоторые больные для успокоения говорят, что есть случаи и похуже, но для меня самый плохой случай, это случай со мной, т.к. больше всего меня беспокоит только моё состояние.
Не сравнивай свои несчастья с несчастьями чужими,
Ведь каждый мерит их своим:
Кому-то выпало несчастье быть слепыми,
А кто-то счастлив - просто быть живым.
Меня беспокоит то, что всё, чем я занималась, теперь для меня под запретом. Мне ничего нельзя, я ограничена в движении: нельзя на лыжах, коньках, трудиться в огороде, потому что нельзя наклоняться и физически напрягаться. Не могу шить, вязать, вышивать, рисовать, потому что не вижу, потому что одним глазом видеть неудобно. Даже страшно петь, потому что напрягаться нельзя, а пение взывает резонанс в голове. Короче, всё встало вверх ногами! И ведь нет никакого положительного прогноза, всё плохо. В чём найти отдушину?..... Я в отчаянье! Я, даже попыталась написать психотерапевту, писателю, чьи книги я читала, пытаясь найти ответ, Владимиру Леви. Вот наша переписка:
Morokova Lena<morokovalena@yandex.ru>27 янв. в 7:22 PM
Доброго здравия, уважаемый Владимир Львович. Может моя проблема не стоит Вашего внимания и не по Вашему профилю, но, всё же попытаюсь. Два года назад у меня случилась отслойка сетчатки глаза, и жизнь остановилась! Меня "выбросило за борт": нельзя на лыжи, нельзя на коньках, нельзя в огород, нельзя петь, нельзя, нельзя, нельзя, я обездвижена, не могу шить, вязать, вышивать, я так много любила делать, без творчества не могу, а теперь белый свет померк. Живу в Сибирской глубинке, Кемеровской области, где медицина оставляет желать лучшего, Бесконечные операции не дают положительных результатов, рецидивы отнимают надежду на, хотя бы, частичное возвращение к полноценной жизни, а мне только 46 лет. Операция ещё предстоит, каждый раз надеюсь, что последняя, вот и в этот раз хочу верить в это. Как-то отвлекаюсь от проблемы на работе, в общении с семьёй, подругой, но как только остаюсь одна, впадаю в отчаяние. Уже пробовала пить амитриптилин, но тяжело просыпаться. Не знаю, как смириться с новым положением, как принять себя новую и свыкнуться с мыслью, что это навсегда. Бесконечный страх потерять зрение на втором глазу преследует меня и превращается в фобию. Прошу Вашего совета, психологической помощи, как выйти из этого ступора. Спасибо, что прочитали мою историю и надеюсь на Ваш отклик. С уважением, Елена.
Vladimir Levi
pochta.levi@gmail.com
28 янв. в 1:18
Лена, думаю, Вам психологически поможет подробное знакомство с миром слабовидящих и слепых, с их реальной жизнью, с тем, как они принимают свое положение, как с ним живут и справляются, как общаются, как занимаются творчеством, как свое положение побеждают. Среди этих людей много примеров великолепных духовных побед.
Morokova Lena
morokovalena@yandex.ru
28 янв. в 10:16
Здравствуйте! Большое Вам спасибо за отклик и совет. Если Вас не затруднит ещё посоветовать, как это сделать. Ведь у нас такого общества нет. Искала в интернете - не нашла (может плохо искала), или книги есть такие, может, подскажете. Большое спасибо ещё раз! С уважением и надеждой.
Вот и всё. Скажете, что мне помогло? Я осталась опять один на один со своим вопросом: как дальше жить?
Ну, продолжим своё повествование про круги ада.
Часть девятая
12 июля 2017 года. Я опять в больнице. На этот раз мне надо менять хрусталик. Силиконовое масло плохо сказалось на состоянии хрусталика, он помутнел. Чтобы в следующий раз, когда будут убирать силикон, мутный хрусталик не мешал, его решили заменить сейчас, пока сетчатка держится этим злосчастным, но необходимым силиконом.
Во время операции у меня участился пульс до 140 ударов в минуту. Врачи испугались, хотели снимать меня с операционного стола. Интересно как? Они хотели оставить меня без хрусталика? Хоть я и говорила, что чувствую себя хорошо, как никогда. Но всё обошлось без эксцессов, операцию благополучно закончили. Я, даже хотела песни петь и руки целовать хирургу, т.к. было совсем не больно. После операции, всё-таки, меня прокололи капельницей с калием, на всякий случай, чтобы с сердцем ничего не случилось. А на следующий день приходила тётя-анестезиолог и ругала меня за то, что я не предупредила о проблемах с сердцем. А я им говорю, что ничего не знала про проблемы, т.к. их не было. Это, просто реакция моего организма на бесконечные операции, так сказать, психанула малость, психологический момент, страх перед болью. Но врачи мне не поверили, и рекомендовали пройти обследование у кардиолога и психотерапевта. Домой выписали 19 июля, а следующую операцию наметили на сентябрь, удалять силикон.
Часть десятая.
11 сентября 2017 года. Легла я в больницу на удаление силикона.
Конечно же, я прошла все обследования сердца – всё в порядке. Суточный мониторинг, УЗИ – без криминала.
На этот раз курирующим врачом, оказалась молодая, красивая и, судя по всему, далеко пойдущая по карьерной лестнице, девушка - Елизавета Александровна. Она, выслушав мои жалобы по поводу болезненности операции, и мои мольбы об общем наркозе, пообещала, что всё уладит. В конце концов, мне пообещали, что наркоз будет, Николай Юрьевич дал добро, и я успокоилась. Когда я легла на операционный стол, и мои руки были привязаны, я робко спросила: «А будет ли наркоз?»
- А кто Вам обещал наркоз? - Подошёл большой дядя – анестезиолог.
- Мой хирург, Николай Юрьевич. – Ответила я.
- Ну, вот пусть он и делает Вам наркоз, а я ничего не буду делать. - Он сказал, что мои показатели хорошие (пульс, давление) и никакого наркоза мне не полагается.
Всё! Меня обманули! Усыпили мою бдительность, сняли панический страх, и подло обманули. Вот за это я на них обиделась, ну как они не понимают, что мне очень больно! Я физически страдаю! Но хирург заладил одно: «Это Вы придумываете, совсем не больно, малость - неприятная процедура». Ну почему они мне не верят? А, может, притворяются, просто другой анестезии не имеется в больнице. Вообще я заметила, что хирурги люди холодные, жёсткие и равнодушные к чужой боли. Может это и правильно, если они будут каждому сочувствовать, то в хирургах им делать нечего, но мне так хочется врачебного понимания. Я, как маленький ребёнок в чужом месте: напугана, скучаю по родным, беззащитна, и кругом одни боль и страдания. Это морально тяжело. Хоть реви. Но плакать нельзя, для глазок вредно.
Одна из соседок по палате, Маша, очень бойкая женщина, фельдшер. Такая дама
словоохотливая, рассказывала без умолку про всё подряд: про свою жизнь, про детей, про свою работу. И, в общем-то, интересно рассказывала, нам с ней было по-домашнему хорошо и весело. Нашу палату прозвали самой шумной, т.к. мы постоянно смеялись до позднего вечера, даже забывали, что в больнице. Медсестра заходила к нам и просила, чтобы мы вели себя тише. Словно маленьких успокаивали, даже стыдно.
Когда мне остался до выписки один день, произошло несчастье: опять рецидив. Сижу на кроватке, радуюсь хорошей компании, скорому возвращению домой, чувствую, что в глазу появляется подозрительно знакомое пятно. Бегу к врачу, прошу посмотреть глаз. Да, действительно, что-то произошло, по своей неопытности, докторша молодая, она не может сказать с точностью, но я уже знаю, что это так! Дожидаюсь Николая Юрьевича, слышу его голос в коридоре, бегу к нему в слезах. Он, даже опешил.
- Как же так? Я всё, что можно уже пришлёпал, в Вашем глазу! Не может быть!
- Посмотрите, это рецидив! – сквозь слёзы говорю я.
- Да, действительно. Ну, ну, успокойтесь, не плачьте, ложитесь на спину без подушки, завтра оперируем. Закачаем снова силикон.
Всё, опять операция, опять неделя в этом ужасном заведении. Ну что за напасть?!
Я, пройдя через такие испытания, прошла своеобразную закалку. Научилась терпеливо ждать очереди, как-бы отключаюсь от реальности, смотрю на происходящее со стороны, словно это не я. Ловишь себя на мысли, что когда-нибудь это всё пройдёт: очередь закончится, боль утихнет, дни в больнице пройдут, длинная дорога приведёт домой, и настанет день, когда всё будет хорошо.
Когда меня выписывали, я Елизавете Александровне мягко высказала, что с наркозом она меня обманула.
- Психологический трюк. – Сказала она и улыбнулась. Вот живодёры!
Часть одиннадцатая.
Осень не задалась. После выписки из больницы мой глазик никак не хотел сужать зрачок. Что-то пошло не так. Капли не помогали. Измеряя ВГД, оно было слишком высоким, выше нормы в два раза. Катастрофа! Я звоню Николаю Юрьевичу, он говорит, что в отпуске, но даёт советы, как и что, капать. Ничего не помогает. Я решила дождаться, когда мой хирург выйдет с отпуска и сразу же ехать к нему. За это время я съездила в Новокузнецкую клинику Гранд-Медика, чтобы снять швы. Это было ужасно. Мало того, что глазное давление не хотело снижаться, так эти врачи исковыряли мой глазик, кое-как убрали швы, и, даже не закапали антибиотик. Глаз воспалился и начал болеть, тогда я сообразила, что надо капать антибиотик. После этого сразу полегчало. Ну что за коновалы!
Около месяца я ходила с высоким глазным давлением, зрачок не сужался, что бы я ни делала. Ну вот, мне дают направление в больницу на консультацию. Еду. При осмотре, Николай Юрьевич констатировал послеоперационную спайку. Радужка «залипла». Вот ещё этого мне не хватало! Надо ложиться на операцию, хоть простенькую, но операцию. Знаю, что глазной нерв пострадал, только не знаю насколько сильно. Хождение с высоким давлением почти месяц не могло не отразиться.
Антиглаукоматозная операция очень быстрая и безболезненная, по крайней мере, терпимая, почти, как при замене хрусталика, 20 минут и всё.
14 ноября 2017г. Ну что же, опять я в больнице, опять разлука с семьёй.
Соседки по палате подобрались хорошие. Одна из них – ингушка, мы её звали просто – Ася, хоть она пожилая женщина, но просила так называть. Много интересного про обычаи своего народа нам рассказала. Например, рассказала, как её выдали замуж совсем за незнакомого парня, по желанию отца, хотя, у неё был любимый, они работали вместе в школе, кстати, она учительница русского языка. Конечно, потом, она полюбила своего мужа, т.к. он был мудрым и уважающим её мужчиной. Или то, как похороны у них проходят сразу в день кончины: умершего одевают в белое, заворачивают в ковёр и в этой церемонии участвуют только мужчины, женщин даже на кладбище не пускают. Рассказала, как её сын выбирал себе невесту. Когда приходят свататься, девушка накрывает на стол и обслуживает гостей, а в это время гости её оценивают как хозяйку, ну и все остальные прелести и достоинства. У Аси очень добрые, внимательные и воспитанные сыновья. Один приезжал к ней, очень заботливый, нам всем принёс по бутылочке минеральной воды, сходил к хирургу всё у него узнал про состояние здоровья мамы, все рекомендации и советы. Очень трогательно и нежно относится к маме. Золото! Потом, когда меня выписали, Ася проводила меня до лифта и помогла донести сумку, сказала, что полюбила меня как дочь. Очень приятно. Спасибо!
В этот раз я уезжала на автобусе, Коля сдал машину в ремонт. 6 часов в дороге, как-то не утомили меня. Я радовалась, что еду домой и периодически устраивала сон-час и применяла своё новое умение отрешаться от реальности. Может, на меня так действуют последствия от анестезии? Как бы то ни было, время пронеслось незаметно.
Николай Юрьевич сказал, что удалять силикон, скорее всего, будем весной. Ну и ладно. Перезимуем, хоть на работу выйду, ужас, как соскучилась по работе! Да и детки соскучились по мне, всё спрашивают, когда Елена Иосифовна выйдет. Если сравнивать, то работать, всё-таки, лучше, чем месяцами болеть. Это я Вам заявляю со всей ответственностью!
Часть двенадцатая.
30 января 2018г. Я вышла на работу. Как же хорошо, ученики рады меня видеть, и это без преувеличения. А как же рада я, не передать! Постоянное сидение дома и схождение с ума от депрессивных мыслей надоело, хочу в социум, хочу общения!
Что же происходило всё это время до настоящего момента? Попробую рассказать.
Потихоньку вливаясь в общество, а за время болезни я сильно одичала, постоянно чувствую свою ущербность, но стараюсь не подавать вида. Всё время одолевает страх, что снова случится рецидив, хоть врач и сказал, что, пока в глазу силикон, мне бояться нечего. Постоянно задеваю углы, на что-то натыкаюсь и пугаюсь от неожиданного появления людей слева, т.к. поля зрения сильно ограничены и слева практически ничего не вижу. Внимательно смотрю под ноги, потому что снизу тоже не вижу. В общем, привыкаю к новому состоянию, что даётся нелегко, как физически, так и морально. Чувствую, что и от навыков работы тоже отвыкла, надо быстрее адаптироваться. Учебный процесс не ждёт, подготовка к контрольным точкам и выдача результатов требуют уложиться в определённые сроки, раскачиваться некогда.
Несколько раз ездила в Кемерово к хирургу на осмотры. Он постоянно откладывал операцию: с мая на сентябрь, потом на октябрь, потом после Нового года. И, вот, сейчас весной 2019г. Николай Юрьевич сказал мне собирать анализы и звонить ему, узнавать сроки операции. Странно как-то, обычно анализы собирают к определённому сроку, а тут наоборот. Ох, как нелегко собрать эти анализы! Запись на сдачу крови, запись на приём к врачам (кардиолог, лор, стоматолог, терапевт) и всё должно уложиться ко времени. Одни анализы сроком действия на полгода, это нормально, а другие всего один месяц. Ну как, скажите, успеть, если везде очередь на две недели!? Просто издевательство!
В мае делала ОКТ (компьютерную томографию глаз), увидели глаукому на оперированном глазу, ничего хорошего. В августе ездила в Новосибирск, в клинику Фёдорова, хотела напроситься на операцию к ним, но там отказали. Может, за мои деньги взялись бы, но за квоту отказались. Дело было так. Пройдя все диагностические аппараты, на консультации у хирурга, мне сказали, что надо убирать силикон, т.к. он эмульгируется, т.е. распадается. Я попросила, чтобы они меня взяли, но врач сказал, что эту операцию можно сделать и в Кемерово, ничего сложного там нет.
- Пожалуйста, напишите документ, по которому я попробую взять квоту, так сказать, соглашение, что Вы меня возьмёте. У Вас аппаратура лучше, анестезия безболезненная.
- Да кто Вам такое сказал? У нас тоже случаются рецидивы, и анестезия такая же.
- Знакомая делала здесь операцию. Она всё рассказала. И сейчас живёт без проблем.
- Хорошо.
Мне написали бумагу, я переспросила, смогу ли по этой бумаге оформить квоту. Мне ответили, что да, оформляйте. Ещё, там же, я решилась сделать лазерную коагуляцию второго глазика, это по их показаниям, т.к. имелся риск отслойки. Всё сделала и уехала домой, рисуя себе картины, как в г. Новосибирске мне сделают безболезненную операцию и всё у меня наладится. Но приехав домой, и, показав документ в страховой компании, получила отказ. Такой документ не пройдёт. Вот так от меня отказались в клинике Фёдорова. Обидно!
Февраль 2019 года. Мне звонит девочка Наташа, с ней я тоже лежала в больнице. Тоже прекрасный человек! Хоть проблем у неё много с глазками и серьёзных, но она не сдаётся, живёт полной жизнью. Молодец! Она спрашивает меня:
- Ты какого хрена ждёшь? Почему не убираем силикон? Ты хочешь остаться без глаза?
Я в шоке! Как так?
- Быстро что-нибудь делай! – продолжает Наталья – езжай в платную клинику, я тебе
денег займу, делай платную операцию. Почему Николай Юрьевич тянет время?
- Он боится рецидива. – Говорю я.
- Но пусть не убирает силикон совсем, пусть новый поставит. В чём проблема-то?
- Не знаю, мне ничего не объясняют.
- Давай записывайся в клинику «Хорошее зрение» там прекрасные специалисты.
- Хорошо, прямо сейчас начну действовать. Взбодрила ты меня!
- Всё, пока! Жду отчёта!
- Пока!
Набираю номер клиники. Объясняю свою проблему и записываюсь на субботу, 2-е марта к 9-ти утра. Всё это время живу как на иголках, переживаю и одновременно надеюсь на положительный результат. Две недели проползли, настал день моего визита в «Хорошее зрение». Опять прошла все диагностические аппараты. Иду на консультацию к доктору.
- Хотела бы у Вас сделать операцию по удалению силикона.
- А мы не удаляем силикон.
Как же так? Я видела на Вашем сайте прейскурант, там была обозначена цена за удаление силикона.
- Да? – только это и спросила доктор, поставив на меня свой удивлённый взгляд.
Я понимаю, что мне врут и хотят отказать. Опять я пролетела мимо!
- Мы не можем Вас взять, это неэтично. Вот кто Вами занимается, пусть и продолжает заниматься.
- А мне не до этики, мне надо глаз спасать.
- У нас витриальный хирург неместный, живёт не в Кемерово, Вас он точно не возьмёт. Вот представьте, что после того, как мы уберём силикон, у Вас опять начнётся рецидив. Куда Вы пойдёте?
- В Областную больницу.
- А там скажут: зачем Вы делали операцию без нашего разрешения? Вот и идите туда обратно!
Я поняла, что всё бесполезно. Всё и все повязаны одной цепью. Клиника расписалась в своей некомпетентности и в страхе за свою деятельность.
А по диагностике сказала, что глаз лучше не станет (это я сама знаю без всякой диагностики - исполосовали вдоль и поперёк), видит всего 0,03%, инвалидность не полагается. А второй глазик без криминала (миопия высокой степени, -8, после лазерной коагуляции, тоже на ладан дышит), только надо наблюдать его, хотя бы раз в два года.
Приехала домой в расстроенных чувствах, сижу плачу, не могу остановиться, так жалко себя стало! Я же готова была взять кредит, только, чтобы не было больно! Что же мне уготовила судьба-злодейка? Кинулась в интернет, искать помощи психолога, потому что очень тяжко, просто не передать словами! Чувствую, что психолог тоже не знает, как мне помочь. А может, не хочет бесплатно консультировать, хоть и считается помощь бесплатной. Всё задаёт какие-то неопределённые вопросы, говорит, словно с ребёнком. И предлагает мне подумать, чего бы я хотела от нашей беседы. Да, Господи! Помощи я хочу психологической, успокоения моих нервов, каких-то дельных советов. Я же в письме всё описала, объяснила, что меня тревожит и угнетает. Замкнутый круг!
Что же, буду ждать, что скажет Николай Юрьевич. Срочно собираю последние анализы и подпись терапевта. Продолжение следует.
Март 2019г.
P.S.
Ну, вот и всё. Не буду описывать похождения по больницам. Скажу только: вердикт неутешительный. Тотальная отслойка (все мои старания и страдания были напрасны). Последующие диагностируемые болячки: робиоз радужки (врастание сосудов), гифема (кровоизлияние в переднюю камеру), безнадёжная хрупкость сосудов, бесполезность витаминов и всяких операций. ВСЁ! Чувствую, что старею, становлюсь ворчливой, безрадостной, безразличной к чужим радостям и горестям. Скрытая депрессия. Наверно мне уже ничего не поможет. Вот такой безрадостный финал.
02/02/2020г./