(два пожелтевших листа А4 от руки, выпавшие из книги)
Тяжело дыша, студент Н. вбежал в просторное светлое здание родного института. Он бросил затравленный взгляд на электронные часы в вестибюле и понял: Опять опоздал!
Лекцию по физике читала доцент Бабаягина, мать троих детей и очень вредная женщина. «Не пустит, верняк», подумал Н. и направился в родной деканат за допуском на пару. Но не успел он сделать и трех шагов, как впереди из-за ближайшего фикуса появился неизвестно как проникший в Alma mater черный кот. На его наглой усатой физиономии было написано крупными буквами «Эх, сейчас перейду дорогу!», а в зубах он держал похищенный у студентки С. пирожок с мясом.
Побледневший Н. вымученно улыбнулся и подхалимским голосом засюсюкал - «Киса, киса! У, какой хорошенький», вспомнив известную поговорку «Ласковое слово и кошке приятно!», одновременно пытаясь проскочить мимо животного. Купленный этим дешевым приемом, «киса» притормозил и благосклонно поглядел на студента Н., ожидая продолжения подхалимажа, в то же время бдительно обшаривая боковым зрением подступы со стороны буфета.
И не зря! Оттуда выбежала голодная, лишенная третий семестр подряд стипендии, двоечница и «хвостистка» студентка С. и с криком «Держи ворюгу!» бросилась на кота-мафиози, размахивая тубусом.
Не дожидаясь справедливого возмездия, «ворюга» стремительно перебежал дорогу студенту Н. и помчался в направлении читального зала, по пятам преследуемый студенткой С., обозвавшей Н. «растяпой» за то, что тот упустил кота.
Чтобы хоть немного взбодриться, Н. выдавил из себя «Жизнь прекрасна!». Но это прозвучало у него неубедительно и пошло. Поэтому он добавил «И удивительна!» и обреченно пошел в деканат. Там уже стояла в очереди толпа лодырей и прогульщиков. Декан, толстый и измученный жизнью бывший брюнет, по одному вызывал к себе в кабинет студентов своего факультета, стращая их «лишить», «выселить», «объявить», одновременно подписывая пухлую пачку допусков. Студента Н. выселить и лишить было уже нельзя. Поэтому его просто заклеймили как неисправимого разгильдяя, после чего выдали допуск на пару.
«Ну. как дела?», спросил его знакомый Г., известный в народе благодаря богатырскому росту и многочисленным любовным похождениям.
«Лажово», коротко ответил Н. и пошел покурить. В мужском туалете, спрятавшись за урну, сидел знакомый черный кот-бандюга и блаженно доедал утянутый пирожок, утратив всякую бдительность. Только теперь Н. понял, кого с таким упорством ждала в коридоре за углом студентка С. с тубусом наперевес, даже не пошедшая в деканат за допуском.
Н. с наслаждением схватил хвостатого мафиози за шкирку и выкинул навстречу судьбе, со словами «За все надо платить, милейший!». За закрывшейся дверью тут же послышались удары тубусом и дикие вопли незадачливого грабителя студенток.
Н. с удовлетворением помыл руки и вышел. В коридоре уже никого не было. «Финита ля комедия», усмехнулся Н. и отправился на занятия. Дремля за столом на последнем ряду, он вдруг вспомнил о студентке С. «А она ничего такая, стройная, ноги длинные, глаза выразительные, а с каким темпераментом она лупила бедного кота!».
На второй и третьей парах он пялился украдкой на С., и даже отказался играть с приятелями в «тысячу». И как оказалось, правильно сделал, потому что преподаватель спалил их за игрой и выгнал с пары.
Выходя из института после окончания занятий, Н. решил начать правильную жизнь. Он отправился в магазин спорттоваров, по дороге не переставая думать о студентке С.
Ему повезло, в магазине как раз выбросили в продажу жуткий дефицит – пудовые гири. Стоя в очереди, Н. укрепился в своем стремлении начать новую жизнь – из стоящих в очереди мужчин, он был всех легче и ниже ростом (60 кг, 172 см, 10 рублей до конца семестра). Он уже чувствовал себя причастным к этим накачанным спортсменам, на которых оглядывались проходящие мимо очереди девушки и женщины.
Но когда Н. вышел из магазина, неся в руках по пудовой гире, жизнь перестала казаться ему лучше, чем она есть на самом деле. Не доехав до его остановки 100 метров, сломался автобус. Поэтому в подъезд Н. вошел, шатаясь под тяжестью гирь, как пьяный, чем вызвал бурную радость у сидящих на лавочке старушек, с самого утра ждущих чего-нибудь интересного. Наперебой они стали ругать современную молодежь, а про Н. сказали, что он «надрался, как свинья», и вскоре об этом знал весь микрорайон.
Незадолго перед приходом Н., электрик ЖЭКа Кузькин, меняя лампочки, умудрился сжечь в подъезде предохранители, и по этой причине лифт не работал. По пути наверх, на седьмой этаж, Н. несколько раз падал и ронял гири. На следующий день, кроме новости об алкоголизме Н., соседи обсуждали землетрясение, едва не разрушившее дом.
Наутро измученный гирями Н. опять проспал. На ходу одеваясь, он побежал на остановку, одновременно жуя и глотая холодную котлету.
Автобус уехал, не дождавшись бедного студента, буквально несколько секунд. Но Н. решил обмануть злую судьбу. Издав дикий крик, от которого стоящая рядом бабулька упала в обморок, он помчался за автобусом, перепрыгивая через лужи.
Среди пассажиров на задней площадке автобуса началось нездоровое оживление. Могучий дядька с красным носом поспорил с соседом на бутылку портвейна, что Н. не догонит автобус. Но студент сделал хитрый ход, он срезал путь напрямую между домами, обогнал автобус и попытался влезть в него на следующей остановке. Это не понравилось могучему дядьке, который сказал «Не, это нечестно, пускай еще бежит!» и выдавил своим мощным животом Н. обратно из автобуса.
Н. снова опоздал на лекцию. Он попытался незаметно просочиться в аудиторию, но ноги подвели его. Он упал и ударился носом о собственный дипломат. Движимая состраданием к разбитому носу студента, доцент Бабаягина пустила Н. на занятия, несмотря на 10-ти минутное опоздание.
С трудом веря в такое везение, Н. на перерыве деликатно пригласил студентку С. в театр, на что она благосклонно ему ответила «Ты чё, офонарел, в такую жару там мозги парить! В пивбар к знакомому бармену свежак завезли, с вышмата слиняем с тобой за пивком, а потом ко мне дёрнем, у меня с прошлого раза пол-леща вяленого осталось, и новые записи «Аквариума» и Юрия Лозы есть. Гуднём с тобой, побалдеем. Ну что, Коля, ехали?». Ошеломленный такими манящими перспективами, Н. пролепетал «Ну конечно, ехали, ё-моё!». Ведь он был влюблен.
Усть-Каменогорск, УК СДИ, 1983 (?) год