Примета
В народе есть такое поверье: « Как Новый год встретишь – так его и проведёшь!»
Вот, тогда становится понятно, почему люди стараются провести его дома, или в крайнем случае - в кругу хороших друзей.
Я этому долгое время не придавал значения, пока, как-то под Новый год, закончив отделку одного небольшого кафе, хозяин пригласил меня с приятелями на открытие.
И надо ж было, такому случится, что произошло это именно тридцать первого декабря со мной и моим другом Серёгой, с которым мы уже оформили несколько баров и кафе, и даже один магазин в этом городе.
Так вот, погуляли хорошо, да ещё почти на шару, потому как за столик предварительно не платили, а потом добавляли всё, что душа пожелает, и поэтому праздник удался - на славу.
- Ну, как Новый год встретишь,- выдал тост Серый,- так его потом и проведёшь!
Знал бы я тогда, что его слова будут, - как сон в руку, лучше бы дома,под ёлкой праздновал. Но, в тот момент на этот тост не обратил никакого внимания. И вот, месяца через два звонит мне моя будущая жена и говорит, что меня разыскивает один мужик, который раньше был в городе небольшим начальником, по поводу оформления кафе.
А, надо сказать, что мне всегда нравилась такого типа работа, она интереснее и масштабнее, чем рисовать какие-нибудь планшеты или плакаты. Да ещё и лишний раз встретиться с любимой девушкой – тоже не плохо.
Звоню Серёге и предлагаю:
- Меня приглашают опять в Изюм, просят, что бы я оформил очередное кафе. Поехали со мной – проветримся, вспомним прежние вехи.
- Я приболел, типа, простыл и с горлом сижу дома.
- Ты, что совсем, лежачий? - спрашиваю.
- Да нет! Температура у меня - тридцать семь и два, и слабость небольшая,- отвечает он.
Я ему говорю:
- Слабость твою вылечим – на раз. Дон Кихот – лечился в поединке, а мы чем хуже? - и добавляю, - давай через два часа встретимся на автовокзале.
Прикупив пару чекушек коньячка и несколько апельсин, я поехал на вокзал.
Сев в автобус,сразу начали лечиться. "Лекарство"так хорошо пошло,что мы после второй чекушки, даже прикорнули, но въезжая в Изюм, были, почти, в норме, правда, немного хотелось спать. Что бы окончательно прогнать сон, решили по пути зайти в кафе, которое недавно оформляли, и попросили официантку сделать кофе.
И тут, случайно, выходит Андрей - хозяин кафе, и спрашивает:
- Привет, ты, когда приехал?
- Только что,вот, просят оформить очередное кафе.
- Это хорошо! Может к кофейку и по пятьдесят коньячка?- добавил он.
Я догадался, почему он так расщедрился – ему, наверное,опять надо что-то помочь с отделкой.
Ну, а нам, «на свежие дрожжи» – этого только и надо.
Поправили настроение, выпив по маленькой, а потом ещё раз, и,поблагодарив хозяина, уже собрались уходить,а Андрей и говорит:
- Ты потом зайди, у меня есть к тебе предложение.
- Я так и понял, - засмеялся я.
Пошли дальше, и, как назло, через километра полтора, на пути ещё одно кафе, которое я тоже когда-то оформлял...
Подпольное «погоняло» у него было «Тётя-Мотя». Название это уходит корнями в недалёкое прошлое…
В пятидесятые годы была хозяйкой бара женщина по имени Мотя. Отчества её никто не помнил, но у неё было много знакомых. И очень часто изрядно подвыпившие гости, просили налить им в долг, а на следующий день, зайдя в бар,никак не могли вспомнить, что они пили и сколько - на шару.
И такая ситуация длилась целый год, пока хозяйка, как-то во время отпуска поехала к своей подруге в Одессу, у которой тоже был свой бар. А у той в зале висел большой барабан и, когда изрядно выпивший клиент, просил налить без денег, хозяйка бара требовала, что бы он два раза ударил в него колотушкой, – тогда все посетители видели, что клиент берёт в долг. И на следующий день, ему уже было невозможно отморозиться...
И Мотя, вернувшись домой, тоже приняла барабан на вооружение. Сначала все удивлялись, такому новшеству, но потом, не спеша, всё устаканилось. Так к бару и приклеилось название «Тётя-Мотя».
Но, самое интересное совпадение было то, что у современного хозяина фамилия была Тимофеев, а все его называли «Тимоха»…
А мы, проветрившись и, да же немного протрезвев, зашли в это кафе выпить по чашечке кофе.
Только сели за столик и, а тут, случайно, заходит Тимоха, увидев меня, говорит:
- Привет, какими судьбами - в Изюм?
А я отвечаю ему, на той же «ноте»:
- Пути Господни неисповедимы. Вот, пригласили новый бар оформить, сделать проект для начала.
- Я помню, как ты сделал мне проект, - засмеялся он,- бригадир строителей Петя, пока ты в Харькове был, на чертеже перепутал барную стойку с башней, в которой она находилась.
- Да, и я это хорошо запомнил, - и рассказываю Серёге, - приехав из Харькова и увидев, что прораб со своими строителями наваял, так и «офонарел».
- Петро, - говорю,- ты, что ж сукин сын, понастроил? Где ты видел семигранную башню? В природе, таких не существует. Они либо шести – либо восьмигранные бывают.
А он уже и сам понял, что опростоволосился, но с присущим ему юмором парирует:
- Да и хрен с ней, а у нас будет летнее кафе с семигранной башней, давай скажем, что так задумано.
- Ладно, уговорил!
И мы потом с ним и дальше слаженно работали.
Тогда Тимофеев и предлагает:
- Так что, по пять капель за приезд и воспоминания?
Кто же от такого гостеприимства откажется - на шару и без барабана.
Налили по пять капель, потом на посошок, а потом и - «на ход ноги…, стременную…, и так далее…»
В общем, когда мы вышли из бара уже был вечер.
Серёга, забыв про свою хворь и больное горло, даже присвистнул:
- Нефига себе посидели! Я так понял, что помещение мы сегодня уже смотреть не будем, а где переночуем?
- Не дрейфь!- говорю,- есть два варианта: первый идём в гостиницу и тупо отдаём наши деньги вникуда. И второй, покупаем гостинцев и – к моим знакомым, в Изюме у меня их много и все мои друзья.
Понятно, что второй вариант ему больше понравился и мы, зайдя в магазин и накупив, всего того с чем ходят в гости, отправились к моему старому знакомому – Гоше, который жил один с матерью в частном доме, так что места там должно было хватить всем…
Гоша очень обрадовался нашему появлению, видно потому, что тупо, сидел и «втыкал» пере телевизором. Увидев, что мы пришли не с пустыми руками, он понял, что вечер обещает быть насыщенным. Когда мы уже сели за стол, и выпили за встречу, я рассказал цель нашего приезда.
Тогда, хозяин ещё больше обрадовавшись, спрашивает:
- А когда вы строить будете, может и меня, к себе в бригаду возьмёте?
Я посмотрел на Серёгу, и мы ещё налив, не сговариваясь кивнули, мол – согласны.
Закончив пиршество, решили лечь спать, чтобы завтра пораньше проснуться и - "ринуться в бой".
Правда, поднявшись уже ближе к обеду, я Серому и говорю:
- Так, никаких опохмелок, пьём кофе, потому, как всё равно организм ничего не принимает, а когда вернёмся – тогда и поедим.
В этот раз, заказчику попали вовремя, он только на обед собирался, но, ради такого дела, отложив трапезу, ведь не каждый день приезжают дизайнеры и отделочники из Харькова, и сразу повёл нас показывать помещение.
Это оказался полуподвал из двух, довольно просторных залов, залитый по щиколотку водой, с выбитыми стёклами и засыпанный в некоторых местах песком. Хозяин ходил и рассказывал свои предложения, я тем временем делаю набросок плана, а Серёга замеряет.
Найдя в дизайнерском решении консенсус, я говорю:
- Я буду делать проект, недели две, а вы за это время: поменяйте окна, выгребите песок, а, вот в этом месте вырубите окно – это у нас будет вход в бар.
Заказчик с моим предложением согласился и добавил:
- А нельзя ли, нарисовать ещё картинку входа с козырьком, ступеньками и названием?
- Почему нельзя? – спрашиваю,- можно,- и добавляю дежурную фразу,- любой каприз за ваши гроши! Как у вас бар будет называться?
Он говорит: «Хантер».
- Это типа "Охотник" по-английски? - уточняю.
- Да!
Тогда я ещё больше не понял:
- А, писать какими буквами будем: русскими или английскими? Потому, как английскими буквами надо писать «Нunter», а у вас многие учили немецкий, и они могут прочесть, как Хунтер, а тут, если кто с пьяных глаз перепутает букву, так и до матюкливого слова могут дойти. Так и приклеится, как «Тётя-Мотя».
- Да, ты, наверное, прав, - сказал хозяин, - давай напишем русскими буквами.
- Любой каприз за ваши гроши,- повторил я опять и добавил, - проект будет стоить полторы тысячи, когда выполним – тогда и договор привезём.
- Хорошо, - сказал хозяин,- жду.
И мы попрощались.
По пути, зайдя в магазин, я говорю Серёге:
- Давай возьмём по пивку, подкрепимся у Гоши и в Харьков поедем.
А он отвечает:
- Оно-то конечно правильно, но ты сам знаешь – пивом душу не обманешь.
Тут, я и спорить не стал, когда он прав – то прав.
Поэтому, взяли всё как положено к обеду: и пива, и коньячка.
Приходим, а там дым коромыслом – Гоша старается, картошку с салом жарит, салат нарезает, стаканы и тарелки уже расставил, и даже рюмки, на всякий случай, помыл.
А тут, и мы со своими питиём – к столу пришлись. Обед удачный получился, правда, коньяк, не совсем - в тему, зато пиво с картошкой и салом – то,что надо.
В конце трапезы Гоша спрашивает:
- Ребята, я собрался пойти подстричься, может, вы мне денежек немного подкинете?
- Сколько? - спрашиваю.
- Не знаю.
А я, разгорячённый коньяком с пивом и гостеприимность хозяина, продолжаю:
- Пошли все вмести, нам всё равно на автовокзал надо, и мы в парикмахерской мастеру закажем, что бы тебе сделал самую красивую, модную и дорогую причёску!
Гоша, как услышал, тут же оделся и бегом за нами.
Когда мы зашли в местную цирюльню, я заглянув в мужской зал, увидел, что там работает, моя бывшая хорошая знакомая - Оля.
Мы с ней не виделись около года.
- Привет, - говорю, - ты, что теперь здесь работаешь?
Она со вздохом :
- Да, вот пришлось, вспомнить то, чему меня учили в бурсе.
- А мальчика подстрижёшь?
- Конечно.
Тогда я, выглянув в холл, скомандовал:
- Гоша заходи!
Когда он зашёл, Ольга сначала открыла рот от удивления, а потом добавила:
- Ты совсем не изменился, опять твои приколы и шутки.
А я, на полном серьёзе, вспомнив слова Остапа Бендера, говорю:
- Пусть тот, кто скажет, что это девочка – первый бросит в меня камень!
Она рассмеялась, но по глазам я понял, что у неё не всё так весело и гладко.
И, тут же решил хоть чуть-чуть, хоть капельку, подарить ей прежнего тепла и той бесшабашной жизни.
- Серёга,- говорю,- дуй в магазин и купи полусладкого шампанского и конфеты, обязательно птичье молоко – она их любит, и «шмельком» - назад!
Надо сказать, при его росте – это было легко, тем более, что магазин был за углом, поэтому минут через десять он уже вернулся.
К этому времени, Оля заканчивала стричь Гошу и, я её похвалив, предлагаю:
- Такую причёску надо «обмыть», а, заодно и за нашу встречу пригубить.
- Я на работе, поэтому, чуть-чуть чисто символически, а за конфеты, большое спасибо, ты не забыл, какие я люблю.
Ну, думаю: «Так не пойдёт, надо же ей помочь, сделать план». И сам сажусь в кресло.
- А тебя, как стричь?- спрашивает она,- волосы у тебя и так короткие.
- Тогда, - продолжаю, - стриги налысо.
Тут она уже не удивилась, зная мой весёлый характер, включила машинку.
Она стрижёт, а я смотрю через стекло в холл, а эти два гада, на радостях, допивают мою и Ольгину долю шампанского. В общем, пока она меня оболванила, бутылка была уже пустая.
Тогда я, выйдя в холл и с укором посмотрев на бутылку, Серёге говорю:
- А, теперь ты садись в кресло, пусть она тебе чего-нибудь подправит – надо девушке денег немного заработать.
В другой раз он, может быть, и отказался, но как говорится, - «Знает кошка – чьё мясо съела», безропотно пошёл в зал.
Я смотрю, она над ним потихоньку «колдует» с расчёской и ножницами. А он, ну точно, как мартовский кот: расслабился, разлёгся, глазки закатил, то ли от удовольствия, то ли от пива, коньяка и моей доли шампанского - балдеет, падла.
И тут, меня, то ли ревность, то ли «жаба», задушила.
Захожу в зал, и так еле сдерживая себя, не громко, но настойчиво, Ольге говорю:
- Что, ты с ним панькаешься, смотри, как надо!
Беру машинку, которой стригли меня, включаю и делаю несколько движений на голове Серёги.
Она от неожиданности – перепугалась, а этот, гад, даже глазом не повёл. Видно сильно его разморило – лежит и думает, что так и надо.
В общем, кода Ольга закончила работу, я Сергею говорю:
- Просыпайся, нам ещё в Харьков ехать.
Он небрежно открыл заспанные глазки, и они в один миг от удивления сделались, как пятаки.
В зеркале, поблёскивая на солнце, виднелись две лысых, как кабачки, головы, правда, мой «кабачок» был с усами.
- Вот, гад, вот гад! - еле слышно простонал Серёга.
А я, не растерявшись, бодрым голосом парирую:
- Пить надо меньше!
Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но тут ввалился Гоша, и стал громко смеяться, а вслед за ним - и мы.
- Да, ты, в своём репертуаре, - сказала Оля и добавила,- когда ты приедешь?
- Через пару недель, а это – тебе за работу и за то, что нас повеселила, - сказал я и протянул ей деньги.
- Ой, это много! - забеспокоилась она.
- Бери, бери, тебе нужнее, у нас на билеты осталось, и слава Богу, а то опять в какую-нибудь халэпу попадём,- сказал я, и быстро с ребятами пошёл на вокзал…
До Харькова добрались без приключений, в том смысле, что – проспали всю дорогу, пока нас не разбудил недовольный водитель.
А вот, когда мы приехали к Сергею домой, где жили его родители и младшая сестра с мужем, то произошёл, можно сказать, казус…
Когда он первым зашёл в коридор, увидев его лысую башку, сестра ахнула и спросила:
- Ты, что в милицию попал? Ты в карты проиграл? Ты проспорил?
Но, когда я зашёл, и снял кепку, она выдавила из себя:
- Я всё поняла! Это – Евгений, как всегда, так пошутил…
© Copyright:
Евгений Сипков, 2019
Свидетельство о публикации №219030401933