Серия 510. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Рядовой!! Где вы были? - В туалете! - Вы бы еще в театр сходили!
2. Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.
3. Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
4. Вот вы сейчас материтесь, а потом будете хлеб есть этими руками.
5. А вы и ухом не моргнули.
6. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
7. - Кем ты был в армии? - Солдатом удачи! - Врешь!!! - Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
8. Часть без замполита - все равно что деревня без дурака.
9. - Раз приказано устранить прическу, значит, устранить. В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
10. Результаты стрельб: - Иванов - молоко… - Петров - молоко… - Сидоров - Петров…!!!
11. Армия и по сей день является школой… Выживания.
12. - Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
13. - Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
14. Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
15. - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
16. - Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен х*й!
17. - Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? - Так точно! Ложку…
18. Три заповеди военврача: 1. Приходи вчера. 2. Больные мешают работать. 3. Здоровье больного - забота самого больного.
19. Солдат подходит к офицеру: - Дайте мне увольнительную. - А зачем? - Куплю себе "дипломат". - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
20. - Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Серия 511. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
2. Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? - Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец!!!
3. Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
4. Сержант заметил, что новобранец загрустил: - Рядовой, как вы себя чувствуете? - У меня меланхолия, товарищ сержант. - Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
5. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
6. Полковник. (Начальнику столовой): - Ну, когда же в нашей столовой будут, наконе, нормальные человеческие яйца?
7. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад твой, походу, грабанули!
8. Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
9. Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
10. - Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
11. Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили - напои всех.
12. Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.
13. - Привет, не спишь еще? - Нет. – Ну, я позвоню позже.
14. Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
15. Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
16. - Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя! - Чём? - Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
17. У меня есть крем для обуви "Радуга". Черный. В черной банке.
18. С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
19. - Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега! - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою!
20. В гостях у бабушки: - Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!
Серия 512. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво - есть? Из окошка ему отвечают: - Пиво - пить!
2. Говорят, что смех способствует похудению! Помогите высмеять 12 килограмм! – Читайте больше анекдотов!
3. После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
4. - А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну? - А ты чего не торопишься?
5. Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
6. Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
7. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
8. Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
9. Вашими бы устами да помолчать
10. У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
11. Ну что, по чуть-чуть - и за работу?! - Не-не-не!! За работу - по полной!
12. Время не терапевт, время - анестезиолог.
13. Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
14. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
15. Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
16. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
17. Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
18. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
19. Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
20. Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!