Рубрика № 131. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – У меня черный пояс по кулинарии. – Это как? – Могу убить одной котлетой.
2. - Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл! - Сема, это конвой!
3. Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
4. - Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? - Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
5. - Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку!!!
6. В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: - Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернетесь.
7. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
8. Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
9. - Сарочка, почему ты замолчала? - Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. - Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?
10. - Ты еврей? - Таки нет!
11. Муж - жене: - Сядь рядом со мной! - Ты так любишь меня, Ицик? - Нет, но так я не вижу твоего лица.
12. - Это правда, что ты изменил своей жене? - спрашивает теща. - Послушайте, мамаша, у меня с женой очень близкие отношения - но этого я ей никогда не рассказывал!
13. - Господин Гринбаум, вчера моя жена купила у вас пальто. Я хотел бы его поменять: оно мне не нравится. - Как вы можете говорить такое? Это же лучшая наша модель! Лучше поменяйте жену.
14. - Смерть супруги - это как гуляш с острой приправой: глаза плачут, а сердце радуется.
15. - Господин Кон, как ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну есть заказ, а самая младшая пока на складе.
16. Менаше женился на солидном предприятии. - Скажи, Менаше, - спрашивает приятель, - ты женился по любви или по расчету? - Ну, видишь ли… предприятие - это по любви, а жена - по расчету.
17. Кандидат в женихи - шадхену: - Когда я вас спросил про отца девушки, вы мне сказали, что его уже нет в живых. А теперь я слышу, он сидит в тюрьме! - Вот и я вас спрашиваю: разве ж это жизнь?
18. - Ах, Йосель, я так тебя люблю! Ну, и что с того, что мы оба бедны? Мне достаточно хлеба и воды, лишь бы быть с тобой. - Хорошо, - соглашается Йосель, - ты заботься о хлебе, а я позабочусь о воде.
19. Отец невесты - шадхену: - Молодой человек мне нравится. Но он должен выполнить одно условие: не работать в шабес. - Об этом не беспокойтесь! Вы без всякого труда добьетесь, чтобы он не работал всю неделю.
20. - Вы должны выдать замуж Ривку Гольдштейн из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата. - Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала. - Подумаешь мне город - Жмеринка!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!