Рубрика № 126. Одесса – мама!!!!!! 18 +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Самое невероятное - это еврей, бесплатно работающий в субботу на субботнике.
2. Умирает старый армянин: – Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!
3. На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
4. - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово “деликатность”? - Та слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть!
5. - Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
6. - Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, еле уговорил! - А разница? - Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
7. Одесский дворик. – Доброе утро, Клара Лазаревна! – Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется ср*ть бабочками!
8. Абрам: - Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?! – Хаим: - Я!? Даром!? Никогда!
9. У евреев даже бухло есть алкошерное.
10. - Изя, ви не знаете шо такое авансцена? - Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой!
11. Сара: - Абраша, да что же ты меня все в щечку да в щечку... Как будто меня и поцеловать больше некуда!
12. Абрам: - Сара! Вы девственница? - С одной стороны, да!
13. Записка на одесской коммунальной кухне: 'Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос'.
14. - Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один.
15. – Фима, чем отличается автор от соавтора? – Ну, если образно, тем же, чем пение от сопения.
16. - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат? - Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха. - Ви - больной?! Он же не слушать будет!
18. В одесском трамвае Сара толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это!
19. Сара, запомни! Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у женщины.
20. На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!