0169. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. - Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А Вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с Вами, как два идиота! Я - без платья, Вы - без секса!
2. - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места!
3. Герш представляет Давиду свою жену. Давид отводит его в сторону и говорит шепотом: - Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия - чистый уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется! - Незачем шептать, - отвечает Герш, - она еще и глухая!
4. Жених: - Я собрал сведения о твоем отце. Это мне обошлось в тридцать франков. Информация, которую я получил, не вызывает восторга! Невеста: - А ты за жалкие тридцать франков хотел получить информацию, которая вызывает восторг?
5. - Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет. - Так сколько все же у нее денег? - Папа, я же сказал: нисколько! Отец, краснея от гнева: - Ну, это уж слишком! Нет денег - прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!
6. Еврей выговаривает сыну: - Кто ж это женится на девушке из нищей семьи? - Папа, но я люблю ее! - Я что-нибудь имею против любви? Но почему именно ты влюбился именно в нищую?
7. Шадхен (сват) уговаривает молодого человека: - У меня для вас есть великолепная партия. - Не нужна мне никакая партия! - Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица! - Мне и красавица не нужна. - Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое. - Не надо. - Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви. - Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!
8. Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Блау строит планы: - Знаешь, Рахиль, давай все сделаем, точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу. - А потом? - с интересом спрашивает жена. - Потом пообедаем у Нейгера. (Дорогой кошерный ресторан в Будапеште.) - А потом? - Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой. - А потом? - Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане. - А потом? - Потом пойдем домой. - А потом? - спрашивает жена, розовея. - А потом у меня будут болеть ноги!
9. Старик Мендельсон чувствует, что конец его близок, и говорит Ривке, своей жене: - Ты ведь знаешь, что мне нравится. Сделай мне приятное, надень платье из зеленого шелка, сделай красный маникюр, найди свои перстни с бриллиантами!!! - Ты что, с ума сошел? С какой стати я буду надевать сейчас платье из зеленого шелка, да еще с бриллиантами? - Ну сделай мне одолжение!
Ривка выходит и через полчаса возвращается, шурша платьем из зеленого шелка, с красным маникюром на ногтях и бриллиантами на обеих руках. Мендельсон: - О, какая ты красивая женщина! Если Господь придет за мной сейчас, может быть, он предпочтет взять тебя?
10. Дочь самого богатого еврея в Нейштадте обручилась. Городской шадхен, встретив отца девушки, говорит ему с мягким упреком: - А о вашем старом шадхене вы не подумали? - Вы не должны обижаться, - утешает его отец девушки. - Эту партию устроил сам Амур. - Амур? - ревниво спрашивает шадхен. - Это, должно быть, кто-то из Бромберга?!
11. - У меня есть для вас блестящая партия! Молодая, красивая, богатая девушка - только с глазами небольшой недостаток! - Небольшой недостаток? Да она же такая косая, что, когда начинает плакать, слезы текут по спине крест-на-крест!
12. Отец - сыну: - Послушай меня, женись на дочери богача Каца. - Папа, я могу быть счастлив только с фрейлейн Кон! - И если ты уже будешь счастливым - что ты будешь с этого иметь?
13. У богача Гольдфельда уродливая дочь. Однажды к нему является шадхен: - Я нашел для вашей дочери великолепную партию. - Молодой человек мне не нравится, - говорит Гольдфельд. - Вы же еще ничего о нем не знаете! - Мне достаточно того, что он хочет жениться на моей дочери.
14. Богач Люблинер - претенденту на руку его дочери: - Вам будут рассказывать про меня всякие истории. Лучше давайте я сам расскажу вам про себя. Итак, я дважды сидел за подделку векселей. Из-за этого мне пришлось в свое время бежать из Одессы во Львов. Подробно я не хотел бы вам все это излагать! Зато за дочерью я даю сто тысяч! А теперь расскажите немного о себе: я ведь про вас совсем ничего не знаю. - О себе? Я женюсь на вашей дочери. Так что обо мне, собственно, вы все уже знаете!
15. Родители невесты и жениха вот уже целый час громко ругаются: они никак не могут прийти к согласию насчет приданого, и партия грозит вот-вот распасться. Тут любящая невеста бросается между спорящими и говорит отцу: - Да ну его к черту! Отдай уже ему эту тысячу рублей!
16. - Мама, знаешь, Флекелес, тот богатый молодой человек, с которым мы вчера так много танцевали на балу, хочет, чтобы мы с ним встретились. Он приглашает меня сегодня вечером к старому Линденбауму, что живет у рыночной площади. - Мне это не нравится, дочка! Если уж вы друг друга знаете, то зачем вмешивать сюда какого-то Линденбаума, да еще платить ему за услуги?
17. Молодой человек известен как неисправимый хвастун. Когда они с шадхеном шагают к дому, где живет возможная невеста, шадхен учит его: - Только смотрите не привирайте. Это производит плохое впечатление. Давайте договоримся: как только я замечаю, что вы начинаете хвастаться, я вам наступаю на ногу. Какое-то время разговор идет нормально. Потом молодой человек вдруг заявляет:
- У моего богатого дядюшки во дворце есть зал - сто метров длиной! - Тут шадхен безжалостно наступает ему на пальцы ноги. – И только один метр шириной, - спохватившись, заканчивает фразу молодой человек.
18. Шадхен ведет молодого человека в семью девушки, с которой обещал его познакомить, и по дороге советует: - Сначала поговорите немного о семье, потом о любви, а под конце - о философии.
Молодой человек запомнил это. За столом он спрашивает у девушки: - У вас есть брат? - Нет, - отвечает та. Тема семьи исчерпана, пришла очередь любви. - Вы любите макароны? - Да, – говорит девушка. Тему любви тоже можно вычеркнуть. Теперь - самое трудное: философия. - Как вы полагаете, если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
19. Кандидат в женихи приглашен вместе с шадхеном в семью девушки на обед. Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит. Шадхен отчаянно толкает и щиплет его. - Что о вас подумают? - А мне все равно, - отвечает ему жених. - Эту невесту мне даром не надо, а вот рыба нравится.
20. Шадхен - жениху: - Вы - непроходимый тупица. Но еще Соломон сказал: «Если дурак молчит, он может сойти за мудреца». Так что рядом с невестой вы должны молчать. Молодой человек весь визит промолчал как рыба. - Какой глубокомысленный человек! - говорит один дядя. - Мечтатель! - говорит дугой дядя. - Да он просто недотепа! - говорит третий дядя. Тут шадхен смотрит на кандидата и говорит: - Пойдемте отсюда! Не стоит терять времени! И, вообще, где это написано, что Соломон всегда был прав?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!