116. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: - Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? - Да нет уже, внучок, повыпали все. - Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!
2. - Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? - Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание - сила? - Ну да, так и есть! – Ну, так значит, их можно накачать гантелями!
3. На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает учительнице вопрос: - Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто ж тебе такое сказал?! - Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву!
4. - Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. - Колорадский жук. - Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! - Ну, пару-то можно и оторвать!
5. Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: - Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: - Жопа - в нее вся страна помещается.
6. Марья Ивановна: - Вовочка, скажи мне, где мы можем оказаться, если будем долго сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедшем доме!
7. В детском садике воспитатель рассказывает деткам сказку: - Приходит однажды поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, а крестьянин, дай мне соломы охапку!" Дети, как вы думаете, что крестьянин поросенку ответил? Вовочка: - Знаю, я знаю! Он, наверное, сказал: Вот уже и свиньи *****ть начали!
8. Выходит дед из Запорожца. Мужик: Ого, какой динозавр! Вовочка: - Па, это ты про машину или про деда?!
9. Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу, как он получил двойку по математике: - Учитель меня спрашивает, сколько будет дважды три. Я ему ответил - шесть, он потом спрашивает, а сколько будет трижды два! Отец: - А разве это не один хрен? - Так и я его так же спросил!
10. - Ну, вот теперь-то и я Вам двоечек понаставлю, Марь Иванна! - сказал радостно Вовочка, заходя в Одноклассниках на страницу к своей учительнице.
11. Отец удивленно спрашивает: - Вовочка, а чего это у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Да учитель сказал: "Видишь, козел стоит? Обложи-ка его матами". - Ну и что? – Ну, я и ответил: "Петр Иваныч, козёл ты х*ев, мать твою со всех сторон и так далее!
12. Вовочка после школы приходит домой и говорит: - Мам, мне нужна фотка нашего папы! - Сынок, а зачем тебе? - Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
13. Вовочка опять не выучил уроки и учитель собирается ставить ему двойку. - Ох, Марь Иванна, я конечно не хочу Вас пугать, но мне вчера отец сказал: "Еще хоть одна двойка в дневнике и кто-то получит по жопе!"
14. Вовочка стал понимать, что детство уже закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк!
15. Учительница русского языка горько рыдала, проверяя сочинение Вовочки на тему: "Как я провёл лето". Теперь-то она поняла, что делать, но годы безвозвратно ушли.
16. Отец сыну Вовочке: - Жизнь - это череда черных и очень черных полос. Вовочка: - Может, черных и белых? Отец: - Ты еще слишком молод.
17. Вовочка: - Дедуля, а правда, что ты застал, ещё то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
18. У Вовочки на улице спрашивают: - Ты в каком классе учишься, мальчик? Он: - В эконом - классе. - А это как? - А у нас все родители среднего достатка!
19. На уроке учитель спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Дошла очередь до Вовочки, он встает и говорит: - А я хочу стать идиотом! Учитель, с удивлением: - Вовочка, а почему идиотом? - А мы когда с отцом по улице идем, он всегда говорит: "Вон, посмотри на этого идиота, какая у него самая крутая машина, гляди у того идиота какой дом!"
20. Мама интересуется у Вовочки: – Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? – Да... Это я вас с папой контролирую, не перегибаете ли вы палку!
117. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка приходит из школы и сообщает отцу: - Пап, тебя завуч в школу вызывает. - Вовочка, что ты в этот раз вытворил, что меня опять вызывают? - Да ладно тебе, пап, сходи, не пожалеешь, она классная тетка!
2. Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, к одной такой уже привел как-то, третий год забрать не могу!
3. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
4. Вовочка спрашивает: - Мама, а я как на свет появился? - Мы тебя на грядке, в огурцах нашли, сынок. - А сестра моя как появилась? - А её мы на огороде, в капусте нашли. Через несколько дней Вовочка забегает в спальню к родителям и, застав их в постели за самым интересным занятием, говорит: - Ага, я гляжу, овощеводство в самом разгаре?
5. Учительница разговаривает с Вовочкиными родителями: - Вы знаете, я уже давно работаю в школе, но долго никак не могла понять, почему Вова не может понять простейших элементарных вещей! И только вчера, когда мы с классом гуляли по парку и Вовочке сел на голову дятел, многое стало понятнее!!!
6. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, а нас сегодня в садике проверял дядя врач. - И что же он у вас проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
7. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему ты стоишь около окна, если я пою? Мама: - Чтобы народ не подумал, что я тебя бью!
8. Вовочка приходит домой из стоматологической клиники, отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб-то не болит больше? - Я не знаю, доктор его себе оставил.
9. Вечереет, отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает тот. - И что? - Пап, ну дай мне еще полчасика подумать.
10. Вовочка спрашивает отца-военного: - Пап, а правду говорят, что для военных нет ничего невозможного? - Точно так, сынок! - Вот и замечательно! Тогда иди в ванную и затолкай свой гель для бритья обратно в тюбик.
11. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Hу и? - Попугай с ума сошел.
12. Бабушка сходила в парикмахерскую и очень коротко постриглась. Внук Вовочка: рассматривает её некоторое время и, наконец, выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина! - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу? - Как старый мужчина!
13. Вовочка: - Сегодня в школе сдал экзамен на двойку! Домой пришел, сказал родителям, что они меня плохо и мало материли. Они тут же так исправились!
14. Вовочки приходит из школы домой и радостно кричит с порога: - Мам, тебе сегодня повезло, нам только по чтению задали!
15. Вовочка приносит в школу использованный презерватив с остатками спермы: - Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может. Вот заместителей прислал!
16. Вовочка, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
17. Вчера с сыном Вовочкой копали картошку, пока не заявился хозяин огорода! Вовочка успел убежать!
18. Вовочка – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!
19. Вовочка – отцу: - Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил – я бы не упал!
20. Вовочка разговаривает с девочкой-одноклассницей, которая вдруг сказала, что у неё вся семья - либералы. - А у меня вся семья - патриоты и я тоже - с гордостью ответил Вовочка - А вот представь, что у тебя папа-алкоголик, мама-проститутка, сестра-наркоманка, кем бы ты был тогда??!!! - спрашивает девочка с истерикой в голосе. - Вот тогда-то я был бы либерастом!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!