Серия 504. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
2. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
3. Зевок - это беззвучный крик о кофе.
4. - Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия… - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
5. По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
6. - А Санта Клаус есть? - Дед Мороз сказал, что нет!
7. - Я никогда не сплю в такое время. - Чтобы поспать, всякое время годится, - сказал бы на это мой кот.
8. Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
9. Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
10. Сначала подорожало яйцо, а потом курица.
11. В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
12. Не бывает некрасивых женщин - просто у мужиков не на всех встает.
13. Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её - вдесятеро.
14. Поесть, я люблю тебя!
15. - Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? - Потому что марши проводятся для меньшинств.
16. - Баб, а баб, откуда у нас теннисные мячики?! - Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
17. - Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло. - Мы с ней в ссоре.
18. Когда у меня болит живот, я представляю, что у глистов поножовщина.
19. Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!
20. Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Серия 505. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
2. - Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?!
3. Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
4. Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
5. Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
6. - Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
7. Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
8. Блондинка в магазине: - Мне нужна теплая шапочка со страпоном. - Извините, у нас таких нет. - Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка! - Это называется помпон.
9. - Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже? - Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
10. - Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.
11. Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашел!
12. Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
13. Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
14. Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.
15. Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты прип*зднутый!
16. Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство!
17. Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота!
18. Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
19. Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
20. Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Серия 506. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России, это не «гол», а «бл*дь!».
2. - Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки? - Да. Кремль.
3. Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.
4. Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.
5. Футбол. Болельщики: - Судью – без мыла!!!
6. На стадионе один фанат спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - ты за кого болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
7. На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню: - Ваша любимая команда? - "Спартак". Подходит к группе. - Девушки, какая ваша любимая команда? - "Крутить Динамо". Подходит к генералу. - Какая ваша любимая команда? - Смирно!
8. Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.
9. Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает ТВ.
10. Проблема русского народа – это, например, то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым!
11. Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
12. Ненависть неискренней не бывает.
13. На кухне накурено и матом наругано.
14. Люди, делающие селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому!
15. Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий ее граждан.
16. Карьерный самосвал! Звучит как офисный сленг.
17. И только на 6-й минуте матча произошло то, что с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво!
18. Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники!
19. Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.
20. Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!