Серия 498. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Периодически воскресаю!
2. - У нас все находится в надежных руках! Но не в наших!
3. - Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена!
4. Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
5. - Теперь ты ее никогда не забудешь. - Кого?
6. Последний раз в театре давали три сестры.
7. Пытаясь найти логику в словах жены, сам себе вынес мозги.
8. - Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян. - Мало бухают?
9. Жена - это начальник штаба жизни мужа.
10. Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.
11. Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
12. Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
13. Самое издевательское сообщение, когда после "-37" пишут "солнечно".
14. Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
15. 14:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
16. Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.
17. Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
18. С утра до вечера шел кратковременный дождь.
19. - Ты умеешь плавать? - Да, но только вниз.
20. С криком: "Могу себе позволить!" - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Серия 499 Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ты не хочешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу!
2. Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
3. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты - не раздумывая.
4. Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
5. - Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
6. Женщины умеют говорить быстро, но долго.
7. - Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума? - И каким же образом? - Сходить в музей, как же еще. В краеведческом музее открылась выставка "Орудия пыток". - А там будет пианино?
8. Порошенко: "Страны НАТО борются за право иметь членом Украину".
9. Для женщины, пригласившей мужчину домой и не дать ему - это хуже, чем ребенка обидеть.
10. - Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
11. До чего же противная штука - календарь. В нем каждую неделю - понедельник! Ужас!
12. У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом".
13. В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
14. Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть, начнешь платить мне за него деньги?
15. Когда я слышу слово "Лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
16. - Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной. - И не перезвонил, противный!!!
17. "Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.
18. Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
19. - Что у тебя было с Сережкой? - Ничего, кроме двоих детей.
20. Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг, что скроешь.
Серия 500. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
2. - А насколько больно делать тату? - Ну как, терпимо, но смотря, где делаешь. - В Житомире, а что?
3. Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери! Почему за него не дают 380 тысяч?".
4. Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
5. - Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. - У меня рак, доктор? - Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
6. - Апчхи! - Будь здоров! - Апчхи! - Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила!
7. Не стоит задавать вопрос доктору: "Как там мои анализы", если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.
8. Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
9. Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
10. - Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже! - Петрович, хорош п*здеть, а то так пианино не дотащим!
11. Милое правило женщин после бракосочетания: "Пойми, у нас же любовь, теперь все твое - мое, а все мое - тоже мое".
12. Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир – вероятно жена!
13. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим". А до этого я что, бл*дь, гулял как боярин?
14. Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
15. В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он, зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.
16. Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
17. О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно!
18. Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их еще больше.
19. А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
20. Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!