Серия 486. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. – Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
2. – Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови.
3. – Маш, знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? – Нет. – Жаль, я бы послушал!
4. – Прикинь, он меня бараном назвал! – Бараном? Может быть овцой? – Бараном! – Как бараном? Ты же овца!
5. Посреди улицы ссорятся двое: – Ты – козёл! – От козла и слышу. Прохожий, устало: – Ну, если вы родственники, зачем ругаться?
6. – Ты где? – Тебе в рифму или по факту?
7. – Пацаны, вы знаете – Паша голубой! – Ф-у-у-у, а мы с ним целовались!!!
8. Разговаривают 4 друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! – А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! – А я… а я не урод!
9. Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время!
10. Разговаривают приятели: – Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. – Выгони ее на фиг! – Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
11. – Как у тебя дела? – В шоколаде! А у тебя? – Тоже в чём-то коричневом.
12. – Ты злой. – Обоснуй, тварь!
13. – Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно. – А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
14. – Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется! – С домофона, дура недо*банная! Дверь открой, третий час стою.
15. Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? – Конечно нет! – Хочешь несколько?
16. Клубничка говорит: – Меня все любят, потому что я похожа на сердечко. Грецкий орех говорит: – Меня все любят за, потому что я похож на мозг. Банан говорит: – Ребят, давайте сменим тему.
17. Разговаривают два приятеля: – Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. – Моя тоже не любит готовить.
18. Приходит мужик в цирк устраиваться. – Что Вы умеете? – Яйцами жонглировать. – Ну, это многие делают. Сколькими? – Двумя. – Всего? – Своими. Прямо в мошонке!!!
19. На канале "Кухня ТВ" ведущий: – А теперь потрём яйца, в смысле, разотрём на тёрке!
20. – Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? – И те и другие сидят у кормушки. – А какие различия? – Куры яйца несут, а чиновники – чешут.
Серия 487. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Что у нас на ужин? – Перец. – Фаршированный? – Молотый.
2. Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. – Тогда вы должны дать мне гуляш.
3. – Я решил стать вегетарианцем. – Вася, так ты и раньше был козлом.
4. - А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. – И на кого я буду похож? – На Шрека.
5. – Появилась новая жвачка для похудения! – Как она действует? – Челюсти склеивает.
6. – А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. – Прид*рок, это рафинад!
7. – Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. – Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. – Просто забыла пиццу в духовке!
8. Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!
9. – Пора потихоньку закупаться едой на черный день! – Хватит называть ночь черным днем!
10. – Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой. – Извините, но это дорожный конус. – Вы, должно быть, тут новенький!
11. - Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил?
12. – Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила супа побольше.
13. – У тебя зарплата хорошая? – На хлеб и икру хватает. – Красную или чёрную? – Кабачковую!
14. – Купишь мне это колечко? – Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
15. – Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание!
16. - Алло, доктор! – Что случилось? – Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком! Вопрос – клубнику мыть или это уже неважно?
17. - Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. Ты что готовила? - Что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
18. Муж: – Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: – Да ешь уже!!!
19. Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки!!!
20. – Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. – Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и сс*лся под себя.
Серия 488. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Будешь шаурму? – Фу, ее же из собак делают. – Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! – Круто! Из чего она? – Из собаки.
2. Жена будит мужа: – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. – Из чего? – Из пельменей.
3. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.
4. – Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! – Шпашибо, я уше поняла.
5. – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой. – А блюда немецкой кухни? – Пивом. – А блюда итальянской кухни? – Вином. – А русскую кухню? – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
6. ЛИЦЕДЕИ Путин и Медведев явили завидное самообладание: траур по поводу гибели высокопоставленной польской делегации на их лицах был самым неподдельным.
7. Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром!
8. 'Из навоза можно делать мебель', - считают американские учёные. 'И не только мебель!' - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
9. Объявление в московском пассажирском транспорте с призывом не забывать свои вещи нужно заменить на более актуальное - 'Уважаемые террористы, при выходе из вагона не забывайте свои бомбы'!
10. Для удобства слушателей и читателей в Исландии решено именовать Президента Туркменистана по имени вулкан Эйафиаллайекулль, оказав ему, таким образом, всенародное уважение!
11. Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил: - Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат? - 'Нет наркотикам', - ответила женщина.
12. Сороки на удивление неразборчивые птицы. Такие гадости иногда на хвостах приносят, что хоть святых выноси.
13. Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
14. Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе празднования Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они это мотивируют тем, что на их две дырки, им надо две палки.
15. Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас к разводу? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
16. Единственное, что запомнилось на этой олимпиаде – комментарий комментатора: - Российская хоккеистка предлагает себя!
17. В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
18. Мужчине случается пасть очень низко, женщине - редко ниже кровати.
19. ГИБДД решило искоренить само слово 'взятка' с помощью ну-на-технологий.
20. На предстоящих выборах будут новшества. В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль! Путин хочет в Кремль! Странно, я тоже хочу! Весна!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!