Серия 483. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
2. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание? - А ты сама не можешь? - Да у меня руки из жопы растут… - Не дотягиваешься?
3. Приходит мужик к другу. – Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице… – Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
4. - А я свою кобру называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая, как собака!
5. Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
6. - Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
7. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
8. – Сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать. – Да, аборт делать уже поздно...
9. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
10. Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе… – Да ты, мама, не стесняйся - спрашивай!
11. - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
12. Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. И не одного, а всех троих!
13. Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
14. Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
15. Посмотрел на ножки - ниче так, посмотрел на попу - ниче так, посмотрел на сиськи - ниче так, посмотрел на рожу - эй, ну че так?
16. Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и лепит ему пощечину. Муж: - За что, блин? Жена: - А почему ребенок на соседку похож?
17. Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
18. - Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора… !!!
19. Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
20. На вокзале парень орет в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
Серия 484. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Ученые-лингвисты установили, что новости с эпитетами 'я в шоке' - имеют ввиду не стресс, а вопль едока, у которого капля шоколада из мороженого падает на штаны, незащищенные салфеткой...
2. Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
3. - Жора, что у тебя в кармане? - Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...
4. Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.
5. Человек, звучащий гордо, громко пёрднул в театре!!!
6. НА ОСТАНКАХ И ОСКОЛКАХ ИМПЕРИИ. Город Будущего будет построен в Осколкино. И освещаться это строительство будет в Останкино.
7. - Ты в последнее время становишься каким-то круглым. - Что, поправился? - Дураком...
8. Настоящему экстремалу всегда экстромало.
9. А почему в 'Макдональдсе' не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
10. Файф о клок по-русски – это чекушка на двоих после работы.
11. Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький презерватив.
12. - Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой! - Короче, тоже царевич.
13. С апреля 2010 года оформить любой документ можно будет через Интернет. А уже с июня распечатать его на принтере!
14. - Ну, как жену поздравил с восьмым марта? - Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.
15. Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7 карат и Лексус. Безработный даже не расстроился.
16. - Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
17. Простая, очевидная логика показывает, что покупка авторухляди за счет налогоплательщиков - путь к модернизации автопрома. Еще более простая логика показывает, что, в этом случае, автопром просто обязан выпускать авторухлядь!!!
18. Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.
19. Содом... Гоморра... Питер... а что удивляться такой последовательности после того что они устроили с нашим спортом и нашей страной?
20. Для спасения кассовых сборов фильма 'Утомленные солнцем-2' решено его тоже считать римейком 'Кошмара на улице Вязов'
Серия 485. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. – Ну, наконец-то, б*я, а то я смотрю и думаю, чё за х*й пялится. Ксюха я.
2. – Как твоя личная жизнь? – Как 30 февраля. – Но 30 февраля не существует!!! – Вот–вот!
3. – Сколько у тебя было парней? – 4. – Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек. – А, ну девушек у меня было 11. – Что? – Что, что?
4. – Как у тебя дела? – Как рифма к слову Айова. – Кайфово? – Оптимист! Х*рово!
5. – Фуу, как у тебя ноги воняют! – Ну, дак они же из ж*пы растут. – Ну, у меня то не воняют! – А ты руки свои понюхай!
6. – А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. – Почему? – Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
7. Звонок в 3 часа ночи: – Чё делаешь? – Сплю бл*ть… ! – Ну так спи, какого х*я трубку берёшь!
8. – Ты чё психанул-то? – Не, ну, а х*ли они? – Это аргумент!
9. А что это в холодильнике? – Лешкино мясо. – Это как-то связано с тем, что мы его не видели уже две недели?
10. – Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочинённые, сложноподчинённые и подлежащие!
11. – Я смотрю, ты поправилась?! – Да это просто юбка такая. – На лице?
12. – Она сменила телефон, заблокировала его в соц. сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. – А он? – А он и не искал.
13. – Как я тебя узнаю, в чем ты будешь? – В пальто, в печали и в г*вно.
14. – Ты всё ещё о нём думаешь? – Случается. – Часто? – Немножко утром, немножко днём, немножко вечером, немножко ночью.
15. – Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. – Это из-за моих накачанных мышц? – Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
16. – Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? – Ну да, и? – Так я не жирная, я просто чертовски горячая!
17. – Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной женщине, лет пятидесяти, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. – Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
18. – Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? – Я паникую.
19. Разговор двух подруг. – А ты долго можешь обходится без секса? – Без секса с мужем – долго, а так – нет.
20. - Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. - То есть, ты ненавидишь почти всех людей. - Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. - Св*лочь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!