Проходящий мимо шеф "случайно" заглянул в мой мобильник и увидел, что я слушаю.
- Английский во сне? - не веря своим глазам, пробормотал он и задумчивый пошёл в свой офис.
Вечером выяснились последствия этого обхода. Компьютер, который показывает эффективность моей работы, вместо 80 процентов с трудом стал выдавать 40.
- Как это понимать? - поинтересовался ваш покорный слуга у него на следующий день.
- А нефиг спать на работе!
Я вспомнил, что по математике у меня была пятёрка, сделал расчёты и стал работать в три раза медленнее.
- План! - возорал шеф.
- Влажность большая, материал плохой, температурный режим не соблюдается, да ещё повышенная магнитная активность, от которой компьютер постоянно зависает.
- Ничего не знаю! Вот тебе практикант и чтобы к вечеру наверстал упущенное.
Эй мне сразу не понравился. Практикантов в меня было столько, что я не успеваю запоминать их имена, поэтому зову просто.
- Амфиболичность требований начальства мешает выдавать апскейльную продукцию на выходе. Виной всему, прежде всего, дивиантность требований к ней в следствии отсутствия необходимой когнитивности.
- Чо? - спросил Эй.
- Рок слушаешь? Как на счёт Металлики? - осведомился я, заметив его наушники и ритмичные подёргивания.
- А?
- Регги нравится? - спросил наставник, теша себя надеждой, что в практиканте есть хоть что-то человеческое, но посмотрев на его удивлённую визиономию понял, что зря.
- Классикой балуешься? - решил я дать ему последний шанс.
- Ага, классический рэпчик. Культовая группа Северный Таллин.
Вот зря он это сказал, зря... У меня врождённая идиосинкразия к рэпу, поэтому я решил выбить эту дурь у него из башки и отправил к девушкам, работающих на прессе для склеивания щитов, передать требование шефа - срочно поменять прокладки.
Экзистенциальность тупости Эя меня поразила. Девчонки поколотили не только его, но и шефа, когда тот шёл на обед.
Во время обеда случилось ЧП. Кто знает, для чего в молоко раньше бросали лягушек? Нет, это не рецепт приготовления блюда Ква-Ква Милк и мы не во Франции. Жизнь у нас такая тяжёлая, что мыши сами в молоко бросаются.
Попкорнова, заметив голодный взгляд моего практиканта, решила приготовить ему какао в микроволновке. Пока она, повернувшись спиной к печи рассказывала коллегам о том, какой новый лифчик себе купила, в незакрытую микроволновку забралась мышка и решила отхлебнуть. Кукурузина почуяла что-то неладное, оглянулась, заметила открытую дверцу и захлопнула её.
Раздался писк. У мышонка явно была клаустрофобия, которая спасла ему жизнь.
Маисова открыла микроволновку и вытащила чашку, в которой учился плавать маленький грызун. "Ой" - воскликнула она, глядя на ошеломлённого Эя.
Больше моего практиканта в цехе никто не видел.