Серия 480. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Весна. На девушках обнажились первые пупки.
2. Когда мы едины - мы непобедимы! Ведущие гастроэнтерологи и проктологи столицы решили объединить свои усилия в интеграционном проекте по борьбе со взяткоедством на дорогах!
3. Есть у польской элиты одна старая традиция - каждые 70 лет она отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами!!!
4. В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием 'Вабанк'. Видимо, вкладчики рискуют всем своим имуществом.
5. Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и чё с ним теперь делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где тут у вас урна?! - Да вон же, вон! - Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
6. - И что ты сказала, когда узнала, что твой сын вылил из окна манную кашу на гаишника? - А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся - и как огурчик!
7. Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить!
8. Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
9. Бориса Моисеева лишили водительских прав из-за нетрадиционной водительской ориентации.
10. Клиент: - У меня программа глючит! Админ: - А что именно не так? Клиент: - Она постоянно забывает мой пароль!
11. РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.
12. Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
13. Комплекс полноценности водителя зависит от ценности объезжаемых им ям!
14. - Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
15. 'О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!' - сказал врач, разглядывая кардиограмму!
16. Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
17. - Компьютеры придумали секретарши. - Почему? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали!
18. Правительство Англии решило выделить ЧЕСТНЫМ предпринимателям 10 млрд. фунтов стерлингов. Даже страшно подумать, сколько же оно выделит НЕЧЕСТНЫМ.
19. Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России!!!
20. Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии!
Серия 481. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Жизнь - от конца до Конца!
2. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. Приятно, не правда ли?!
3. Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов, пополняет ряды обманутых вкладчиков.
4. Один в поле не воин. Просто по нужде.
5. Можно ли занять чёткую позицию - добра или зла, справедливости или несправедливости - на планете, которая крутится вокруг своей оси?
7. Если вместо слова 'МОСКВА' произнести слово 'ЖОПА', то в принципе это правильно - у нас ведь все идет через жопу!
8. Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
9. Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им - таки выбрали зека!
10. Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил!
11. Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
12. Самое дешевое кафе Москвы - 'Сделай сам'.
13. Загадка: Российский Олигарх с золотыми яйцами.
14. Звонок по телефону: - Алло, а Васю можно? Мать Васи: - А кто его спрашивает? - Подруга. - Какая? - Ааа...Уже никакая!
15. Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же - подумав, ищут на него же приключений! А когда найдут, в нём же и торчат!
16. Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские начинают думать только тогда, когда им, как следует, дадут по голове.
17. На 'Минуте славы': - Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе? - Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!
18. Зарплата московских милиционеров вырастет более чем вдвое. Печально - значит и штрафы возрастут вдвое!
19. В новостях: Путин: 'Итоги выступления сборной РФ на Чемпионате Мира по футболу - повод для анализа!'. Мог бы сказать короче: - 'Обосрались'!
20. Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Серия 482. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию? - Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.
2. В брачном агентстве: - Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
3. - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!
4. - Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" – И чё? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
5. ..Бл*дь - не бл*дь, а мать-героиня!
6. Компания. Сидят, пьют. Девушка: - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами! - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются!!!
7. Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
8. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: – Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: – Тебе срочно?
9. Беседуют три подруги. Одна говорит: – Мой муж не выносит собак! Вторая: – А мой – не выносит кошек! Третья: – А мой – не выносит ведро с мусором!
10. На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться?
11. Решила разнообразить сексуальную жизнь. - Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала! - Мм... а можно всех посмотреть?
12. Парень с девушкой танцуют на дискотеке. Парень ей говорит: - Поехали ко мне, потрахаемся! Девица ему в ответ: - Я на первом свидании не даю! Парень: - Так хоть возьмёшь!
13. У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
14. 3 часа ночи. Муж отвечает по мобиле: - Какого хр*на ты мне звонишь? Жена: – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома.
15. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!!!
16. Звонок в два часа ночи: - Алло! А Катюшу можно? - Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
17. Она: – Как дела на личном фронте? Он: – Много ваших полегло.
18. Женщины такие же, как и мужчины, но на ощупь - приятнее!
19. – Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. – Как это? – В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
20. - Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!