Веню Хлюпика вы, конечно, не знаете. От природы он был обиженным. Обидела его природа самым суровым образом. Не досталось Веничке ни сурового облика, ни леденящего душу громогласного рыка. Ума он был не великого, хитростью да смекалкой похвастаться не мог. Как-то один из знакомых Веничке бомжей сказал:
- Знаешь, Веничка, хто таков мужик? Мужик, это самец, у которого есть...
- Йайцы? - перебил мужика Веничка.
- Нет, Веничка! Не йайцы. Мужик, это самец, у которого есть бабки! Так-то. Переваривай.
И Веничка начал переваривать. Но как ни упирался, бабок раздобыть не мог. Пока однажды фортуна не повернулась к нему той частью тела, куда солнце заглядывает крайне редко. Сорвал Веничка куш. Чужой. И начались у него невъе... оху... В общем, большие проблемы у него начались. В те поры и прозвали его Хлюпиком, потому как чемодан с многочисленными дохлыми американскими президентами он добыл, но способа выжить при этом придумать не мог. Тогда те отморозки, которые ещё считали Веничку достойным общения с собой насоветовали ему отправиться не куда-нибудь, а прямо на зону.
- Ты эта... - гутарил старый бомж на помойке. - Ты сопри чё-нить, тебя на крытой и заначат. А там глядишь, срок отмотаешь, время пройдёт, про тебя и забудут. Если на нарах не замочат.
И Веничка попал на зону. Но, возвращаясь к началу нашего повествования, ума он был не великого, а потому попал совсем не на ту зону. Попал он на станцию Янов и даже умудрился вступить в «Долг», где стал занимать важный и бессменный пост командира половой тряпки.
Там бы и жить ему, да повёлся Хлюпик на рассказы о Монолите, который желания исполняет. А уж желаний у Венички была масса! То он представлял себя могучим великаном, который одной левой раскидывает танки! Уж он бы постарался передавить все танки в мире, чтобы не было войны! А бывало, представлял себя богатеем, президентом америки и типа портрет его прямо при жизни печатают на банкноте в 50 миллионов долларов. Уж он бы постарался, чтобы такая банкнота стала самой ходовой, чтобы нищим в кепку кидали пучок таких банкнот, а получать меньше триллиона долларов было бы стыдно. В общем, размечтался Веничка Хлюпик и решил отправиться искать Монолит...
Был у Венички товарищ и звали его Мишико. Звал его так один Веничка Хлюпик, потому что для остальных он был Мишка-Гоп-Полные-Штаны. Как-то Мишка поведал Веничке свою историю. Был он большим и сильным спецназовцем. Долго тренировался, обучался военному делу. Всё у него получалось и был он лучшим воином в отряде. А потом его послали воевать куда-то на север. Там он встретил страшных людей, которые вытащили его из танка, избили прикладами, привязали на шею красную тряпку и заставили танцевать народный танец на государственном флаге. Чёрные дни начались для Мишки. Били его все, кто только имел возможность, особенно бывшие соседи, с которыми он хотел славно и героически воевать. Что делать, пришлось бежать куда подальше. Услыхал про Зону, подался туда. Когда узнал, что Чернобыль нынче на Украине, обрадовался страшно. Украина, это украинцы; а украинцы, это союзники. Вот где он заживёт! А потом началось самое страшное. Куда ни сунься в этой Зоне, везде те же самые страшные ребята, которые били его прикладами. Наконец, прибили Мишку к Свободе. Увидел он забугорные буржуинские автоматы, думал, что своих нашёл, но и там ему проходу не было. То с тумбочкой заставят разговаривать, то начнут ему руки соединять ладонями и страшно удивляться, что у него получается. Однажды вызвал Мишку к себе комендант и приказал принести мёртвую записку, которую ему должен передать командир говорящих камешков, заполонивших все аномалии в Припяти. Выдал Мишке под роспись бритвочку «Нева», хитро ухмыльнулся, залез под кровать и начал оттуда дико кричать, что его пыль убегает.
- А у меня, зато деньги есть, - сказал Веничка. - Нерусские. Много.
- Да ты чито?! - удивился Мишка. - Пиравда? Пакажи!
- Не, не покажу, - вздохнул Веничка. - Боюсь. Да и нужны они мне, я к Монолиту пойду.
- Нихарашо! - обиделся Мишка. - Ми же друзия, никаких сикретав, да!
- Не могу, - ответил Веничка. - Вот если бы ты в «Долг» вступил, тогда другое дело.
На самом деле Веничка боялся показать деньги по другой причине. Как-то раз он уже доставал их и хотел купить себе самый лучший бронежилет и самый лучший автомат. Но торговец, когда Веничка достал тугие пачки денег, только заорал: «Ты бы ещё консервных банок насобирал, придурок!!!» Потом швырнул в Веничку его пачки и хотел крепко побить, но застрял в решётке. Так и остался болтаться в своём подвальчике, а Веничка ещё долго слышал его маты и угрозы: «Я тебя достану! Самого Меня дурить вздумал?!»
- А можит ани ни настаящие, а? - спросил Мишка.
- Настоящие, - ответил Хлюпик. - Там по нерусски написано: «Ве трузд ин бабло» и портрет президента в кепке.
Хлюпик подумал немного и добавил:
- Полный чемодан у меня. Я его спрятал в подвале в ящике. Под пулемётом этого... как его... который недавно на станцию с Лоцманом пришёл. Ну, который всё время стреляет в разные стороны. В его ящик уж точно никто не полезет.
- Слющий! Дарагой! - подскочил Мишка, - Сиди тут, никуда-никуда не ухади, я тибе сичас падарак сделаю!
И убежал к своему дружку Коряге...
Скучно было Веничке. Пропал его дружок Мишико. Ушёл за подарком и сгинул. Хотел Веничка его найти, да ничего не вышло. Потому что прибежал тот самый тип, пришедший неделей раньше с Лоцманом от Скадовска и устроил дикий разгром. Бегал по станции и дико орал про какие-то украденные у него вещи. Веничка как услышал это, так и похолодел. Ведь в ящике лежал и его чемоданчик с деньгами.
Хлюпик места себе не находил и всё порывался сбегать в подвал и проверить свои финансы, но стоило ему подняться с ржавой койки, злой мужик пробегал мимо с перекошенным лицом и всякое желание попадаться ему на глаза у Венички пропадало начисто. Тут ещё с водонапорной башни пришёл Зусул и сунул Веничке свои ботинки на чистку. Веничка чистил ему ботинки и подслушивал.
Лютый мужик только что вернулся из лазарета, встретил Зусула и обрадовался:
- А, это ты жирная падаль?!
- Чё те, балда? - отозвался Зусул.
- Ты со своей позорной водонапорки не видел, кто сегодня со станции выходил?
- Ну дык... - Зусул замялся. - Я те чё, обязан отвечать?
- Обязан! - прошипел мужик. - Я сейчас всем растрезвоню, что ты монолитовец!
- Коз-зёл... - скрипнул зубами Зусул. - Не докажешь!
- Спокуха, жирный, докажу, как два пальца. У меня ролик есть, где ты солобонам затираешь, как уматно под монолитом ходить. Те стоят как обгадившиеся пудели, а ты перед ними выламываешься, как субстрат из которого не делают боеприпасы. Типа, главное вовремя завопить «служу монолиту» и сразу квазислоники и прочие метачеловеки сделают стойку к ноге и будут служить аки диакон Варфоломей Иоанну Третьему. Во, глянь.
Мужик достал наладонник и запустил какой-то видеоролик. Зусул помрачнел и отвернулся.
- Похож, гад! - ухмыльнулся мужик. - Даже болячка на месте. С ютуба скачал.
- Чё ты хочешь? - пробурчал под нос Зусул. - Это не болячка, кстати, а родинка... И кстати, научи как с ютуба ролики скачивать!..
- Кто со станции сегодня выходил? Найду, подвергну его гениталии экстремальному барическому воздействию.
- Аномалия «карусель» прямо в трусы?
- Аномалия «стоптанный армейский ботинок»...
- Коряга, гадёныш, выходил с кулём. Вроде никого больше не было. Попёрся на полустанок, да его роматики с большой дороги перехватили. Я потрещал в их сторону с лупемётов, ни в кого не попал, но те вроде как свалили.
- Не гонишь?
- Базарю. На полустанке ищи.
Мужик весело козырнул Зусулу, передёрнул затвор автомата и убежал на улицу. Веничка дождался, пока затихнут его шаги, потом для гарантии посидел ещё два часа, а потом тихонько пошёл в подвал. Чемоданчик с деньгами лежал на дне, замки оказались сбиты, но все деньги были на месте. Часть пачек топорщилась разорванной упаковкой, но пропажи или не было, или же она была невелика.
- Ну всё, довели сволочи! - пробурчал под нос Хлюпик. - Я вам устрою кузькину ночь!..
За спиной послышался сдержанный кашель и Веничка привычно упал в обморок.
Лютого мужика местные подписали на безнадёжное дело. Нужно было перебить бандитов на старом складе и вытащить оттуда Митяя, известного бездельника. Мужик обвешался автоматами и гранатами и отправился на склад. Веничка тем временем решил перепрятать чемодан с деньгами и пошёл мимо путей, к карьеру. Огромный роторный экскаватор завораживал Веничку, он всё прикидывал, можно ли такой купить на его деньги, или нельзя. Вообще Веничка любил ходить, глядя куда-то в сторону, так можно больше увидеть. Но в этот раз он сам не заметил, как зашёл прямо в лагерь долговцев. В самый центр. И врезался в офицера, обряженного в чёрный экзоскелет.
- Ой! - сказал Веничка, потирая ушибленный висок.
- Падла! - ответил офицер. - Смирно, солобон! Как идёшь передо мной, дрыщара?! Отжался-упал! Делай полтора!
Веничка застыл в полуотжиме от земли. Чемодан неприятно тяжелил спину и делал такую позу особенно утомительной. Тем временем офицер продолжал:
- Ты с меня всю армейскую камасутру изучишь! Я тебе не там! Это тебе у меня! Я тебе научу как родину расхищать!
Вдруг откуда-то из кустов раздался крик:
- Вот он!!!
Веничка сам не заметил, как оказался на крыше вагончика. Офицер тем временем отплясывал джигу в своём тяжёлом бронике – автомат намертво зацепился за какой-то шарнир и не поддавался. Из кустов тем временем полезли свободовцы со своими обязательными криками:
- Ура, блин!
- Эх, грибы подорожали!
- Вперёд! За Джа!
Один свободовец особенно исходил на крик:
- Чимадан! Чимадан хватайте!!!
Хлюпик присмотрелся и с удивлением узнал своего друга Мишико. Другие свободовцы его не слушали. Часть из них, вытаращив характерные красные глаза, отчаянно вопя и стреляя в разные стороны, пробежала мимо лагеря долговцев и скрылась в направлении цементного завода. Другие окружили долговского офицера, так и не сумевшего оторвать автомат от экзоскелета, опрокинули его на спину, связали руки и ноги, заклеили очки противогаза клочками бумаги, после чего принялись водит вокруг хоровод и петь: «Пазитив вайбрэйшн еа-а-а! Па-зи-тив!». Офицер только корчился и гундел из-под маски короткие односложные ругательства. Свободовцы унесли его с собой, продолжая петь песню и размахивая чьими-то цветастыми трусами как ямайским флагом. Веничка уже собрался слезать вниз, но тут прибежал лютый мужик, весь в крови, в оборванной одежде и с перекошенной сильнее обычного рожей, нырнул куда-то под вагончик, вытащил мешок самых разнообразных стволов и совсем уже собрался уходить, как вдруг заметил Мишико, который скромно стоял в кустах и застенчиво ковырял пальцем в стволе двухстволки.
- Иди сюда... - тихо сказал мужик и Мишка-Гоп-Полные-Штаны рванул к нему на полусогнутых. Мужик навьючил Мишико своими вещами и на пинках погнал к Янову.
Веничка вздохнул и полез вниз. На всякий случай заглянул под вагончик, но в подвале было пусто - лютый мужик вычистил схрон под метёлку.
- Ну и ладно, - сказал Хлюпик. - Не очень-то и хотелось...
В разрушенную деревушку Копачи опять налезло укуренных свободовцев, которые выписывали восьмёрки между горелых сараев, сопели, что-то бубнили себе под нос и дико пёрлись от собственной крутости.
Хлюпик давно искал подходящее место для своего чемоданчика и в этот раз решил проверить чердак большого дома. Прокравшись мимо градирни, он выскочил из кустов и нос к носу столкнулся с пятью наёмниками.
- Погодь, погодь... - сказал старший своему товарищу, который уже планировал скорую расправу над Веничкой. - Это вообще долговец.
- Слышь, ты, щегол, - прорычал правый крайний. - Свободовца Яра знаешь?
- Знаю... - ответил Хлюпик, старательно пряча за спиной чемоданчик.
- Короче. Сейчас берёшь своё гузно в горсть и дуешь к нему, - начал поучать Веничку главарь наёмников. - Забакланишь с ним, что типа старые друзья хотят пообщаться.
Когда Хлюпик растаял в тумане, правый крайний глянул на старшего и спросил:
- А что у него в чемоданчике?
- Труселя сменные, – хмыкнул старшой. - Что у такого терпилы может быть?
Через неделю до Венички дошли слухи, что мужик со Скадовска собирает большую компанию для путешествия прямиком в Припять. Если верить слухам, то в его команде уже прописались жирный Зусул, тощий грузин Вано, которого все звали «грызуном» и дохлый пилот с какой-то птичьей фамилией, которого вообще никто не знал и не звал.
Веничка начал осторожно подсматривать за мужиком и узнал много подробностей интимного плана, которые рассказал своему другу Мишико. А тот рассказывал их всем свободовцам. А те рассказывали их стенам, деревьям и пролетающим мимо мыслеформам. Короче говоря, к концу дня уже вся станция знала, что мужика зовут «товарищ майор Дегтярёв», что трусы у него розовые, а рисунок на них в виде маленьких сиреневых автоматиков.
Дегтярёв бесился, орал, ругался, но на него мало кто обращал внимания. Разве что Вано стал как-то по-другому посматривать на командира группы. Как-то с интересом...
К вечеру четверо храбрых... А если быть точным, трое с половиной храбрых, отправились к заводу Юпитер, чтобы пробраться в какие-то канализации и по ним выйти прямо в Припять. А там, как Веничка знал абсолютно точно, был Монолит. Тот самый, который желания исполняет. Поэтому никто не видел, как за бойцами крадётся скрюченная тень с чемоданом...
Ещё через месяц Веничка, широко расставив ноги, стоял на крыше типовой панельной пятиэтажки в Припяти. Он уже ничего не боялся и закатное солнце подсвечивало его горделивую фигуру. Видели бы его сейчас другие «долговцы»! А ещё лучше те хулиганы, которые лупили его почём зря всю его сознательную жизнь. Нет, не зря он отправился в Зону. Она дала ему всё, что он хотел. Силу, ловкость, храбрость, уверенность в себе, упорство, трудолюбие. Да что греха таить, Веничка сейчас чувствовал себя полубогом. Или даже богом.
Солнце спряталось за увитым лианами «чёртовым колесом», скользнуло ниже, подразнило последним ярким лучиком и скатилось за горизонт. Веничка ещё раз глянул на догорающий закат и спрыгнул с крыши на землю. Да, ему очень повезло! Он молодец! Не спеша шёл Веничка в свой схрон и размышлял о том, чем займётся завтра. Противогаз последнего встреченного им сталкера противно скрипел на зубах. Веничка попал хвостом в лужу и поморщился...