Актер в одежде доброго волшебника говорит:
Здравствуйте, мои дорогие деточки! Я - добрый волшебник. И сейчас я докажу, что я действительно очень добрый. Для этого я возьму колбасу! Вот она. Пахнет - м-м! Чистая говядина. А знаете, дорогие деточки, из чего делают колбасу? Правильно, из коровок. Бедные коровки еще вчера весело паслись на лужочке и напевали му-му-му! Но вдруг на них налетели злые дяденьки! Изнасило... ой! То есть схватили их! Привезли на мясокомбинат. Убили. И бросили в мясорубку.И превратили их вот в эту самую колбасу. Пахнет: м-м-м! (Облизывается) Так что, милые деточки, никогда не ешьте эту гадость! А чтобы вы не плакали, я прямо на ваших глазах сделаю всё наоборот - я превращу эту гадкую колбаску опять в живых коровок! Итак, я накрываю сумку, в которой лежит наша колбаска, платочком, произношу волшебное заклинание: "Крибле-крабле-бумс, ой, как плохо пахнет скунс!" (Принюхивается...) Ой! Действительно - как вдруг плохо стало пахнуть!.. И вот я достаю... Я достаю... Так... И где же тут коровка?! Так... вот она... (Достает из-под платка мышь) Хм, странно... Это вовсе не коровка? Ведь это же - мышка! Какая красивая мышка! Прелесть! Ой! (Пугается и бросат ее) Мышь! Настоящая! Откуда в колбасе мышь?! Как она туда попала?! А-а, понял. Наверное, она ночью забежала в мясорубку - покушать мяса. А утром ее вместе с говядинкой и перекрутили в фаршик... М-да-а... Ну что же, мышка тоже хочет жить. Пусть опять бегает. Вот видите, какой я добренький волшебничек! И я продолжаю совершать мои маленькие чудесики. Я опять произношу мое волшебненькое: "Эники-беники-все шизофреники, лирики-физики-тоже-все-шизики!" И достаю... и достаю... Так, и где же эта дурацкая корова? Ага, вот она! (Достает кошку). Ой, кошечка! Ну и откуда же в колбасе кошка?! А-а! И это понял. Она побежала в мясорубку за мышкой. И ее там прокрутили в фарш за компанию. Будет знать! Хм, хотя интересная получается колбаса... Но ничего, деточки, нас это ни капелечки не касается. Это касается прокуратурочки. А прокуратурочка касается санэпидемстанции, которая получила от директора мясокомбинатика свою очередную взяточку и поэтому на заводик еще очень-очень долго не появится. А я опять произношу свое волшебное проклятие... ой! Простите - заклятие: "У кого совсем нет денег - пусть привяжет к ж... к ж..." Ой, конечно же, не к ж..., а к "ЗАДУ веник! У кого же денег много - пусть от счастья съест бульдога!" И наконец-то достаю... достаю (достает не понятно что) Ой, уж вообще мутант какой-то!.. А, может, я произношу совсем не то заклятие? Попробую, мои деточки, новое: "Опа-опа, у циклопа отросла большая ж... Нет, эта самая... Попа. Подкрадемся мы к циклопу и уменьшим ему ж... ну, эту самую... как её... Попу!" (Достает надутую резиновую перчатку). Ой! Что же я опять такое достал?! А-а... так это же коровье вымя. Ну а если уже появились запчасти от коровы, то скоро, я предполагаю, появитя и само мясо. И для этого я опять произношу новое заклятие: "Умца-умца, бьем мы блюдца. Но умцА-умцА-умцА - раскололись два яйца. Больше птички по привычке не почешут нам яички!" И опять достаю... Уже и самому интересно - ЧТО я вытяну на этот разик... Конечно же, опять не коровку... А что же это за дрянь? Это... (в ужасе) Это я вам ни в коем случае не покажу! ЭТО вам видеть пока еще очень-очень рано!!! Это - такая специальная запчасть БЫКА! Название которой я вам вслух и произнести не могу! Потому что она предназначена для создания коровкам новых маленьких теляточек! Так. Произносим опять новенькое заклятие: "Фигли-мигли, ёжика постригли. И теперь он ходит голый - лысый, глупый и веселый!" И на этот разик уже достаю... Что достал? Кривой нос Буратино, что ли? А-а... нет. Это - рог. Неужели в колбасу уже начали добавлять перемолотые в порошок рога и копыта? Ну ваще! И кто только всю эту дрянь производит? Так, читаем: "Колбаса цыганская, тире народная". Ну, теперь всё понятно, почему "народная". Что цыгане вокруг себя увидели, то и поймали. Что поймали, то и заколбасили. А что заколбасили, то нам, дуракам, и продали! Спаибочки! Нет! Я все-таки найду в ней хоть немножко коровы. Читаю новое заклятье: "Мама-папа-жаба-цапа, вышел дяденька из шкафа. Шуры-муры-чупа-чушь, это был не тетин муж! Ну а вам не все ль едино, как попал в тот шкаф мужчина?" (Достает коробку). Ага... Коробка, написано: соль. Господи, сколько же в этой колбасе соли! Так. Посмотрим, что набухали в нее еще... "Буги-вуги-рокн-рол, кто попался, тот - казёл!" Ага, целый пакет крахмала... Ну что же. Цыганю... то есть колдую дальше: "Раз-два-три,раз-два-три, повторяй припевочку: я хочу, я хочу заарканить девочку!" (Достает бутылку, нюхает). Ага, целая бутылка уксуса. Наверное, для того, чтобы колбаса не пахла мышкой. Очень интересно! Продолжаю. "Пятачок совсем протух. Винни-Пух - большой лопух! Пяточок живет в лесу - взять его на колбасу! Мы поймаем Винни-Пуха, он получит прямо в ухо!" (Достает что-то) Так. И опять это совсем не корова. Это - целый пузырек пищевого красителя. И даже не пищевого вовсе, а обычных красных чернил - чтобы колбаса была розовой. Что же еще они туда бросили? Колдую: "Колобок испугался лисы! Потерял он страха трусы! Оказалось, что наш колобок был с изюмом большим между ног!" (Вынимает болт). Интересно, как такой огромный болт прошел через мясорубку? Загадка... Великая цыганская тайна! Хотя никакой тайны тут нет. Цыгане специально бросили в фарш болт - чтобы колбаса весила больше. Ну, колдуем дальше. "Юрашка-дурашка сожрал чебурашку. Наелся, напился, понес чепуху. Смеялся ха-ха! И всех слал на ху-ху!!!" Всё! Хватит! Надоело! (Переворачивает сумку вверх дном, отчаянно трясет ее). Всё! Больше ничего нет. Слава богу! (Из сумки вдруг вываливается рулон туалетной бумаги и целый ворох опилок) Так... Ну а где же хваленая говядина? Прохиндеи! Ну и хорошо, мои обожаемые деточки! Это означает, что все коровки живы-здоровы, и их никто не съел. Вернее, съел - но кто-то с о-о-очень толстым кошельком!
Не спешите, детишки, на кладбище.
Пусть коровки пасутся на пастбище.
Вы не ешьте сегодняшней пищи -
Пусть без нас пока будет кладбище!
До свидания, дорогие деточки. До новых ужасов!..