Мляяяяяяя, это писец. Не жизнь, а ГВН какой-то. АНАЛИЗЫ СЦУКО СКИСЛИЛИСЬ, как завещал Алиэкспресс Пеньковый. Как обычно, я включу нашу с ним переписку в конец рассказа.
Просыпаюсь раньше будильника, хотел ОТОСПАТЬСЯ перед походом в больничку, не получилось. Видать, ЛЕКЦИИ ЖИВОТВОРЯЩИЕ спать не дают мне мочами. Как известно, жрать утром нельзя, хотя в городской больнице мне сказали обратное. Это всё стереотипы из каменного века, хотя сегодня брали кровь из вены, а не с артерии, поэтому тут всё неоднозначно. Даже ЧАЁК СЦУКО попить не удалось, пришлось брать ЙОГУРТ, шоп подкрепиться после биохимии. В итоге взял нужные таблосы под утро, водички и карту со всеми направлениями с паспортом.
ВРОДЕ БЫ всё начиналось хорошо, заранее посцал и покурил в баночку (моча с пеплом - звучит крепко), попил водички и поехал в больничку. Проблемы начались сразу по приходу. Взял направление к неврологу; к лору, хирургу, кардиологу и эндокринологу живая очередь. Сажусь, значит, в очередь на биохимию, открываю пакет и... Крутить мой хулахуп, тут как В ТОМ САМОМ АНЕКДОТЕ, КОТОРЫЙ ЦИРКУЛИРОВАЛ В МОЕЙ ПРОЗЕ ПО СОТНЕ РАЗ. Всё сцуко было в моче, АБСОЛЮТНО ВСЁ. Напомню, я брал с собой два пакета, в одном - банки-склянки, йогурты-чмогурты и таблетосы в накидку, в другом - документы. ВСЕ ПИЛЮЛИ ПИЛЯТЬ ПРОВОНЯЛИ МОЧОЙ, ПИСЕЕЕЕЕЕЦ. Выхожу из больнички нафиг, вспоминаю, что надел бахилы, выкидываю их и топаю к аптеке. СЛАВА БОГУ РЯДОМ БЫЛА АПТЕКА, иначе поциенты в больничке смотрели бы на меня как на долбанутого.
Покупаю эту треклятую БАНОЧКУ и новую пару бахил и направляюсь в кочалочку. Да, в ту самую, куда я ходил в декабре. Она находится этажом выше аптеки, и уже там я обнаруживаю финального босса. УБОРЩИЦА С ЭКСПЕРТНОЙ МАГИЕЙ ВОДЫ И ЛОГИСТИКОЙ, КАСТУЕТ КОЛЬЦО ХОЛОДА И БЛАГОСЛОВЕНИЕ, А ТАКЖЕ КЛОНА И ЭЛЕМЕНТАЛЕЙ ВОДЫ. Кто не играл, тот не поймёт отсылки, но мне пофиг, ПОРА БЫ УЖЕ НАЧАТЬ ПОНИМАТЬ МОИ ШУТКИ, МАТЬ ВАШУ.
Встречаю я уборщицу, значит, и говорю, МНЕ ПА-БЫСТРОМУ В ТУАЛЕТ МОЖНА? Нет, говорит, он только для своих, ЗОЛОТОЙ VIP ТРОН ПРЕДНАЗАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ УБОРЩИЦ, ГДЕ УБИРАЮТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ДЕВЧАНЫ ЖИВУТ ШВАБРАМИ, ТРЯПКОЙ И ВЕДРОМ ВОДЫ! ТОЛЬКО УБОРКА, ТОЛЬКО ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ! МИСТЕР ПОХЕР.
Я уже собрался было уходить, как вдруг ВНЕЗАПНЫЙ КОЗЫРЬ В РУКАВЕ мысленно возник перед глазами. ТАК Я ЖЕ ВОН В КОЧАЛОЧКУ ВАШУ ХОЖУ, МЕНЯ ПУСКАЛИ ВСЕГДА. Не выдержав моего аргумента, она уступила мне место.
Захожу, значит, делаю свои дела, СТИРАЮ ПАКЕТ, а также всё его содержимое, ставлю сушиться ТАБЛЕТОЧКИ, жду пару минут и перекладываю всё в другой пакет (купленный в аптеке). Выхожу, топаю в больничку, попутно курю папироску, и заявляюсь к кабинету впритык в девять часов. Женщина с Ярополком лет семи, за которой я занимал, до сих пор там сидит и ждёт своего часа. Напяливаю бахилы, жду полчаса и заваливаюсь внутрь.
С ПОРОГА заявляю про ВАШЕЙ ВАТКЕ ВЕН НЕ НУЖЕН, даю им шприц (ЭКОНОМИЯ СЦУКО В ПОЛИКЛИНИКЕ) и РАБОТАЮ КУЛАЧКОМ. Сестра предлагает мне провериться на ВИЧУХУ, на что я тактично отвечаю, что уже был у венеролога и он дал добро. Берёт пробу, мило с ней беседуем, говорю, что на досуге пишу рассказы, как вдруг она ПРЕДЛАГАЕТ мне погонять две книги на выбор (хорошо хоть не два стула): "Майн Рид" и "Белый клык" Лондона. Так и так, говорю, мне бумажных версий не надо, проще найти в интернете. К слову, я тоже планирую издать книгу, если хотите, то дам вам почитать. Как нефиг делать берёт и оставляет свой номер, теперь всем буду хвастать, что МНЕ ВПЕРВЫЕ ДЕВУШКА ОСТАВИЛА СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ЕТА УСПЕХ.
Едем дальше, иду на второй этаж в ЛАБОРАТОРИЮ сдавать эту мочу ссаную. Вышел небольшой косяк - я потерял КВИТОЧЕК, пришлось выкручиваться и отдирать другой с моим именем. Дальше - веселее. Хотел сделать ЭКГ, говорят топать вниз, жду у кабинета минут десять, фоткаю КЛУБНИЧКУ, на стенде висящую, и замечаю надпись: "ОБРАЩАТЬСЯ В ЖУЙНАДЦАТЫЙ КАБИНЕТ". Снова иду наверх, там закрыто, возвращаюсь обратно и ДОКТОР СЦУКО УЖЕ УШЕЛ, походу в том же направлении, куда ходил я. Непроизвольно вспоминается советский мультик про гнома без дома и дома без гнома, РАЗМИНУЛИСЬ СЦУКО НА ПЯТАЧКЕ, я фигею просто.
Захожу короче в кабинет, раздеваюсь, стелю свою фуфайку на кушетку и ложусь. Врачиха попалась нервная, видать Я ЗАСТАВИЛ ЕЁ ЖДАТЬ, А СЕРДЦЕ - СТУЧАТЬ, но наверняка ей просто не хочется иметь дело с тормознутыми идиотами. Пристёгивает меня за все руки-ноги, включает свой ДОИЛЬНЫЙ АППАРАТ на восемь сосков и делает эту выписку. Кинул её дяде, пускай расшифровывает.
Одеваюсь значит, пытаюсь нацепить часы, как вдруг этот Ярополк выдаёт: "ДАВАЙТЕ ВЫ ПОТОМ ЧАСЫ ЗАСТЕГНЁТЕ". Пофиг, выхожу оттуда, чтоб БОЛЬШЕ НЕ СТУЧАЛО ЕЁ СЕРДЕЧКО ПО МНЕ, и направляюсь к лору. Здесь уже всё прошло гладко, выписали этот спрей новомодный и капли для носа, на часах десять с копейками утра, возможно, ещё успею на одного врача. Как оказалось, не стоит загадывать наперёд.
Жду как дурак в этой очереди на эндокринку, решил сразу ЗАКРЫТЬ ВОПРОС С ГОРЛОМ, но хрен там плавал. Шутка удалась, зрители аплодируют. Забыл сказать, что я забывал свой пакет в двух кабинетах подряд, и даже пришлось возвращаться за ним с другого этажа. Хреново быть таким рассеянным с улицы Бассейной.
Пока есть время, пишу вот этот рассказик, заодно посматриваю, не подошла ли моя очередь. Жду грёбаный час, никаких подвижек не наблюдается. В итоге звонит мать, предлагает топать на рынок, выбегаю нафиг в ужасе из этой больнички, теперь пойду туда в понедельник к терапевту. Заходим в аптеку, берём лекарства и ПЕЧЕНЕК ДИЕТИЧЕСКИХ, идём до рынка, берём туеву хучу кашек, соков, йогуртов (мне уже стыдно за то, что сел ей на шею) и ждём отчима, который довозит меня домой, а мамка шагает на работу.
И вот я здесь, пью чаёк, пью йогурт, пью небо и даже Баха. Выпил рекордную горсть таблеток сегодня, восемь штук - две во время еды и шесть после, зафотал кардиограмму для дяди и дописал этот несчастный рассказ. Антракта не будет, вместо него - очередная лекция от Алиэкспресса.
Значит, поехали дальше. "Творец и творение: что важнее?"
Эта тема дофига обширная и неоднозначная, причём неоднозначна она по-разному в каждом случае столкновения с ней. И касается не только социализации, но мы в основном будем разбирать её именно в этом ключе. Итак...
Вот, допустим, есть некто Фредди М., окда. Кучканулся он с поцами и замутил зашибись группу. На радио его крутят, по телеку крутят, на проигрывателях его пластинки крутятся, всё зашибись, пацан к успеху пришёл.
И тут - на тебе - ВНЕЗАПНО оказывается, что не только его пластинки и треки всё это время вертелись, но и сам он не прочь повертеться на ком-нибудь.
И трындец, говны бурлят, народы делятся на лагеря, егеря, молекулы, атомы и взрываются ядерно-пуканными грибами...
Но речь тут нифига не о толерастии, а о том, насколько сильно эта инфа изменила уже релизнутое творчество тёзки Крюгера.
Как ты понимаешь, нихрена не изменила - проданные пластинки не приняли "истинный" облик, и в треках не появился жуткий блэк-митол с прославлением Сотоны. Так именно в плане творчества имели ли влияние анальные предпочтения музыканта? Правильный ответ меломана - "это не важно". Обсуждать его ориентацию или нет - это вопрос толерантности, этичности и отсутствия более интересных занятий, НО если тебе хочется слушать такую музыку, то клади болт на мелочи вроде глиномесных похождений музыкантов. Тебе же лучше и проще жить будет.
Так вот, такой же принцип крайне рекомендуется практиковать в том случае, если ты не собираешься пить с человеком жигуль на брудершафт, и особенно - если с человеком общаешься ради конкретной цели (например, ради улучшения графена своей игры). Я уже говорил об этом, но вскользь и в другом контексте - как раз в контексте толерантности к различиям, а не целей общения.
Поэтому, если необходимо общаться с человеком, который, по твоему мнению, что-то делает или думает "неправильно", то извлекай из этого пользу: узнавай больше инфы, которую сам бы не стал искать. (В пределах разумного, конечно: просить пересказать все события "Дома-2", конечно, даже в качестве "новой инфы" стоит слать нафиг). Плюс следи за поведением, реакцией и речью человека: это позволит тебе лучше определять подводные камни в общении с другими новыми собеседниками. Или даже "прикинуться своим", если будет очень нужно (ну, вдруг ты решишь залезть в какое-нибудь бадипозитив-сообщество и, разведав обстановку изнутри, написать об этом пиндеце книгу или пост? Зашибись материал же получится).
Таким образом, получаем вот что: "чем конкретнее и не-личнее цель общения, тем больший болт кладём на особенности личности человека" и "если довелось общаться с тем, с кем не хотелось бы, то надо выжать из общения максимум пользы". Зафиксировали.
***
Ну ок, я в принципе так и живу последние десять лет. Дружу с одногруппницей, которая устроила в контору своей мамки по блату и затем кинула, я ничего ей не сказал. Наоборот, узнаю от неё последние новости про наших знакомых, кто где работает и прочая фигня.
Ещё лучше обстоят дела с отчимом, упёртым как баран и не признающим свою вину. Тут бесполезно спорить, а лучше выслушать и сделать по-своему. Плюс всегда есть вероятность отхватить по хлебалу и потерять пару рёбер. Я вообще дрался один раз в жизни, лол. И то ногами.
Но ты продолжай, красиво стелешь, Алиэкспрок. Я потихоньку записываю.
Непонятно, правда, почему ты выбрал именно Меркури, а не, скажем, Кевина Спейси?
***
Да хоть Леонардо Дай Пиво, это не важно же. Наверное, просто недавно Оскар был, и там Малёк за роль Меркури статуэтку схватил - вот первым и всплыл.
***
Бывает. Просто жалко мужика этого, Кевина. Все шпыняют его как хотят.
***
Мля, это да. Актёр зашибись, да и дядька, похоже, неплохой, но на волне этой хайповой "охоты на насильников" отхватил х10 заслуженных звездюлей.
***
Ну тогда я спать, утром почитаю (или не утром, мне же анализы идти сдавать).
***
Похоже, ты не совсем верно понял посыл, потому что тут у тебя речь уже не о "конфликте норм и взглядов", а скорее о необидчивости и терпении. Ща на всякий случай детальнее объясню.
В лекции говорилось о том, что разные вкусы или, например, гомосексуализм твоего собеседника важны настолько, насколько близко ты подпустил этого человека к себе. Условно, ОЧЕНЬ условно и приблизительно говоря, можно разделить твоих собеседников на четыре типа:
1) общаемся ради конкретной задачи (ради перерисовки графона, например);
2) общаемся вынужденно (кассиры и медики и всё, что похоже на общение с оными);
3) общаемся для души в инете;
4) общаемся и тусуемся вместе в инете и в реале.
Так вот, от первых тебе нужен лишь скилл, всё остальное же тебя волновать не должно. Ты можешь интересоваться, но личностная информация не должна влиять на ваш контакт.
Вторые, сам понимаешь, вообще нафиг не нужны как личности, поэтому все действия, выводы и решения - на своё усмотрение и на свой страх и риск.
Третьих ты уже можешь "пофильтровать", если хочешь: я лично не считаю, что человек обязан насиловать себя и общаться с, например, гомосеком, если при этом сильно давит гомофобия (челядь, ебучий неверный термин, ну да ладно). То есть - да, это, пожалуй, не наше дело, кто там какой уровень доступа к своему очку выставил, особенно если он этим никого не задалбывает, но подавление гомофобии может вызвать дохрена побочек и, например, комплексов, поэтому показано только весьма крепким особям с психологической регенерацией, типа того. ИМХО.
Поэтому третья группа набирается по сугубо индивидуальным ощущениям и предпочтениям: даже офигенно неконфликтному и максимально социализированному индивиду могут попасться люди, которые с порога пошлют его к чёрту и ни в какую не захотят с ним контачить. Люди дофига разные, и изначальная несовместимость случается очень часто, это нормально.
Четвёртая группа, по идее, должна бы быть по свойствам равной третьей, да вот есть пара нюансов, и не менее важных, чем в том анекдоте про нюансы с Чапаевым в главной роли.
Конечно же, общение в реале тоже должно быть "для души", но есть, например, ореол репутации: "водишься с педиками - сам педик", например. Конечно, дофига независимые от чужого мнения люди с травматом под футболкой могут спокойно тусоваться с кем хочется, но если психика уже подрасшатана, а бицуха всё ещё двухмерна, то некоторые риски в нашей стране стоит-таки учитывать. Я бы не сказал, что это - мой совет; скорее это обозначение понимания того, что хреноватый социум может стать преградой для общения с некоторыми "непохожими на тебя" людьми. Печально, но факт.
Так, углубился я в "типологизацию"... Теперь - о различии с тем, о чём ты говорил. Это уже не просто "взгляды, на которые можно положить болт", это вполне себе "проигранные конфликты". Разница тут, как между анекдотами, которые хохлы и русоватники травят друг о друге, и аннексией Крыма: анекдоты, конечно, зачастую обидные, но и чёрт с ними, а вот смириться с проколом полуострова - уже дело хреновое для обеих сторон, в общем-то (в моральном плане уж точно: один страдает от потери и унижения, другой привыкает к безнаказанному мудачеству). Я не говорю, что надо во что бы то ни стало перехреначить отчима навозной лопатой, да и вообще никаких решений не предлагал - очень много деталей сначала надо узнать для таких советов; я просто говорю, что эти ситуации ближе к мученичеству, чем к терпимости.
В следующей серии: "Тонна пуха vs тонна железа. Ещё одна неочевидная очевидность."
***
Я бы после такой НАГРУЗКИ хрен заснул бы.
Слава богу я ушёл,
Сразу стало хорошо
Как там дальше и про шо,
Слава богу я ушел
***
Доброе утречко, ёпта.
Вот тебе, чтоб анализы скислились.
"Тонна пуха vs тонна железа. Ещё одна неочевидная очевидность."
Вот и ещё одна истина, которая, как жир в супе, плавает на поверхности, но мало кто её замечает.
Давно известная подстёбка: "что тяжелее - тонна пуха или тонна железа?" Её можно слегка модифицировать: "что уронить на тебя опаснее - тонну пуха или тонну железа?" И самый прикол здесь в том, что тонна - это миллион безвредных по отдельности граммов.
В общении же есть эффект аккумуляции косяков. Это как если бы у каждого собеседника было дофига граммовых железных шариков, и каждый раз, когда ты дербанул косячную фигню, ты кидаешь один (или несколько, в зависимости от степени тяжести) шарик в собеседника. НО при этом есть шанс того, что хитрый механизм под названием "Память" соберёт в кучу все предыдущие шарики-косяки и высыпет их разом на голову несчастного.
Таким образом, чем больше раз ты накосячил, тем выше шансы быть посланным нафиг. Это офигенно очевидная истина, но она не до всех доходит.
А ещё меньше людей знает, как это исправлять. Логика подсказывает только "проси прощения" и "косячь меньше". Второе - совет из разряда "ох, лять спасибо нафиг, вот это я не догадался-то", а первое имеет ряд минусов: во-первых, со временем извинения приедятся и перестанут работать, во-вторых, это довольно унизительно и скорее в общем плане увеличит страдания, нежели уменьшит.
Что же тогда делать?
Ответ прост, но не в плане применения: разбираться и признавать косяки. Это не то, что просто просить прощения, это - как бы сказать "стоп!" и основательно деконструировать ситуацию. И сложно это как минимум на эмоциональном уровне, по крайней мере - первое время, потому что пукан в процессе так и просит нажать кнопку детонатора, вызволить безумную силу.
Но только детальный разбор произошедшего с разъяснением своих причин и признанием того, что ответ "по кочану" был дан зря и ты постараешься такую фигню больше не ляпать, может вычеркнуть из памяти конкретный косяк и прекратить его учитывание при последующем общении.
При этом очень важно понимать, что, хоть сам косяк и является причиной чувствовать себя виноватым, а значит - в некотором смысле "подчинённым", что ли, но вот это стремление разобраться и исправиться должно нивелировать это ощущение вины.
А самый прикол в том, что старые косяки могут ещё и "множиться", усиливаться, если реально сильно задели человека. Как воспаление загноившейся раны. Да, безусловно, есть шанс, что попытка разобраться, что же не так, станет детонатором, и вызовет фразу "Ах, что не так?!" с последующим ураганом обвинений. Но это всё равно лучше, чем просто прекращение общения, да и шансов нормализовать, стабилизировать контакт после такой "бури" гораздо больше, чем догнать уверенно уходящий к горизонту поезд, так сказать.
"Рано или поздно косяки всё же раздавят общение, если хотя бы некоторые из них не разбирать детально и не признавать, что это было зря", закрепили.
***
Я уже без будильника встаю нафиг. НА ЧАС РАНЬШЕ СЦУКО.
Всё эти грёбаные лекции.
Ну тут хз, если честно. Я же рассказывал про знакомую из книжного? Она ещё меня блокнула. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, ГДЕ НАКОСЯЧИЛ. Позвал в кино - и пипец. Завтра страницу мою разморозят, буду пробовать наладить общение.
***
Ну, всех факторов учесть нельзя в принципе. И с той знакомой, вполне может быть, ты и не косячил: есть множество вариантов от "малолетняя сестра/племянница игралась в телефон и случайно натворила делов в ВК" до "аааа мля, как же всё задолбало, заблочу всех и начну жизнь с чистого листа". Прибавь сюда всякие фобии и триггеры, о которых просто невозможно догадаться, непредсказуемые скачки головных тараканов - и жить станет чуточку легче.
***
Да это все понятно, сейчас вот другая проблема поважнее появилась, поговорили с матерью, она не отпускает домой, говорит до апреля там побудешь и обратно к нам.
И что с этим делать, я не представляю.
***
Глядь, это реально писец.
Надо, конечно, попытаться по-хорошему, но если не получится объяснить ей, что у тебя из-за этого сезонного мигрирования вся жизнь по звезде идёт, то придётся выбирать между своей жизнью и той фигнёй, по которой тебя на привязи тащат.
Пока что могу только АФИГЕННЫЙ совет дать - найти работу до апреля (ну ты понел, да? да? ты жи сам до такова ни дадумалси бы). Любую фигню, хоть продавцом в шмальгнит. Чтобы появился какой-никакой (более, конечно, никакой, но в семь раз лучше нЕфига) доход + повод кидать народ через хук. Иначе все будут такие "да один хрен он слоняется без дела, а так хоть говно почистит да картоплю посадит..."
***
Она мне еще и кружку разбила, и преподнесла это как невинную шалость. ТУТ В МАЗАЗИНЕ ВСЁ ПА ПИЛДИСЯТ, Я ТЕ НОВУЮ КУПЛЮ.
И еще говорит, ЭТА НА ЩАСТЬЕ.
Я уже говорил ей, что ГАРАНТИРОВАННО пойду в Ленту, ей пофиг абсолютно, МЫ ТИБЯ ЗДЕСЬ В МАГНИТ УСТРОИМ, БУШ ЖИТЬ КАК ЦАРЬ.
***
Ну, если ей пофиг, то придётся решать, на кого больше пофиг тебе - на себя или на их планы на тебя.
И я прекрасно понимаю, какой это писец.
***
Я ей даже предложил СПЕЦИАЛЬНО ПРИЕХАТЬ и посадить картоху, да хотя бы денег дать, чтобы наняли человека, который будет им ГОВНЕЦО убирать. Я не матери боюсь, а отчима, который даст леща за внезапно появившийся характер.
Не знаю, чё делать, короче. Самое смешное, что родственники мне СОВЕТУЮТ ЗДЕСЬ ОСТАВАТЬСЯ, так уж Я ИМ НЕБЕЗРАЗЛИЧЕН. Это гундец. Одна лишь бабка, которой операцию делали, хочет, чтобы я остался. И то потому, чтобы я ЕЙ картоху посадил.
***
Леща от отчима - сильный аргумент, без подстёба, серьёзно.
Боюсь, что от него поможет только слёт в неизвестном им направлении, а для этого нужно а) место, где можно перекантоваться до первой зарплаты и б) бабки.
Ну и яйца ещё.
Лядь, у тебя там тот ещё лимб...
***
У меня есть два места в городе, куда можно смотать в случае чего, плюс знакомый деньгами поможет если что, ну и на крайняк можно лечь в больничку (ту самую) и сказать, что у меня тараканы разбушевались, не могу уже с ними водиться.
Завтра, наверно, пойду по деревне искать непьющего мужика (вероятность в милионную долю процента), который согласен батрачить у нас сутки через трое (это у отчима график такой, и из-за этого гребучего дня на работе мне пришлось остаться в селе на новый год и приехать сюда на месяц (я уже не знаю, когда и если вообще поеду)).
***
Ну, значит, база для побега из пиндецешенка в наличии, дело за фрименами и за молоточком для резьбы по камню.
Ну и - яйца... Без них не проканает.
***
Яйца нынче дорогие пошли, даже в селе блин минимум полтос стоят. А насчет базы для побега - нужно ещё билет купить, а денег у меня уже нет.
Ну ты и вспомнил кинцо, конечно. Тут скорее побег из курятника подойдёт, один хрен нас всех замаринуют и положат в гробик.