Художник по своей натуре – это индивидуалист. Если он будет идти на поводу у других людей или целого коллектива, то ничего хорошего не получится. Я это знаю по себе и сталкиваюсь с этим всю жизнь…
И вот, когда я работал художником в бассейне «Нептун», вызывает меня директор и говорит:
- В среду будет производственное собрание, надо написать объявление.
- Хорошо!- отвечаю.
А сам вспомнил случай, который произошёл, когда я служил в армии. У нас в роте был писарь, родился он в деревни и закончил восемь классов, но почерк у него был хороший. И вот, как-то старшина даёт ему задание, написать объявление, о том, что во вторник состоится комсомольское собрание.
Тогда писарь спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а как правильно – вторник или вторнек?
А он отвечает:
- Не знаю, посмотри в словаре!
На следующий день заходит старшина в расположение роты и видит, висит объявление:
В среду состоится
комсомольское собрание.
Приходить на день раньше
Он как увидел, сорвав объявление, приносит писарю и кричит:
- Что ж ты сукин сын, тут написал?
- Товарищ прапорщик, я смотрел, в словаре, - оправдывается писарь, - фтор, фуфайка, фуфло – есть, а фторника никакого нет…
Написал я объявление, показываю директору, он говорит:
- Прикрепи на информационную доску и сам тоже приходи на собрание.
- А я там зачем?- спрашиваю.
- Вот какой индивидуалист нашёлся? – и продолжает,- нечего отрываться от коллектива, пусть наши люди на тебя посмотрят.
В назначенный день собрался народ, немного, человек, эдак двадцать пять, включая директора и его зама. А я перед собранием встретил своего знакомого – Генку Чубукина, – оказывается, он у нас сантехником работает.
Он говорит:
- Вот попали мы в «халэпу», прошлое собрание два с половиной часа тянулось, я чуть не умер.
В президиуме за столом сидели: замдиректора – Владимир Иванович, я его знал, так как мы на работу на своих машинах приезжали, и ставили их всегда рядом, потом секретарь – Зина и директор.
Когда все уселись «шеф», выступил с небольшим, минут на двадцать пять, докладом. Рассказал про успехи, про трудности с привлечением новых посетителей, нехватку мощностей и про планы на будущее.
После него – врач, в своём репертуаре – про гигиену и санкнижки, а после неё, всех добил – завхоз, мол, труб не хватает, тепла нет, воды мало.
Не знаю кто, как? Но после сорока минут этой болтологии я уже «сварился».
А директор нет, чтоб закрыть собрание, а таким ещё бодрым голосом спрашивает:
- Может у кого, какие-нибудь вопросы или предложения есть?
Я, вспомнив слова Генки, думаю: « Вот, гад, если ещё кто-нибудь будет выступать, то мы так и до ночи тут просидим». Надо брать инициативу в свои руки.
И пока все притихли – тяну руку, и говорю:
- У меня есть предложения!
Директор обрадовался:
- Вот, - говорит, - наш художник, первый раз на собрание пришёл, а уже инициативу проявляет.
- У меня предложение есть, - и продолжаю, - Зина пиши! Первое – предлагаю плавательные дорожки натянуть не вдоль нашего тридцатиметрового бассейна, а поперёк, тогда и дорожек будет в два раза больше и посетителей, а соответственно и денег!
А все, как услышали это – так и грохнули со смеху, а Генка даже зааплодировал.
Директор, открыв рот, так и не понял – это в шутку я или всерьёз.
А я воодушевленный, таким успехом продолжаю:
- Зина – пиши! Второе – предлагаю наливать воду в бассейн на полметра ниже – тогда и тепла меньше надо будет и воду в достаточном количестве с экономим. А лишней водой будем мыть машины: директора, его заместителя и мою.
Тут уж коллектив не только начал смеяться, но дружно аплодировать. У директора от услышанного, широко раскрылся рот, а глаза, как пятаки сделались.
А я продолжаю:
- Зина пиши! И третье…
Тут «шеф» не выдержав, встал и громким голосом говорит:
- Всё, спасибо, собрание закрывается!
Тогда все ещё больше зааплодировали, что так быстро закончилось наше мероприятие.
Когда работники разошлись, директор мне сказал:
- Хорошо, что ты на собрание раньше не приходил, и не надо! Уж лучше будь индивидуалистом.